Сегодня ангел надо мной летал,
Из лука целясь прямо в мое сердце.
И про себя,тихонько он мечтал,
Что людям в мир любви откроет дверцу
И был тот ангелочек не простой-
Была то рыженькая девушка-не мальчик.
Она была невинной и святой,
В руках сиял блестящий звездный ларчик
А в том ларце запрятана любовь,
Там было счастье всех людей на свете.
Там были маки,алые как кровь,
Что рассыпала их по всей планете!
Когда ларец она весною открывала,
Вокруг нее,вдруг становились все счастливы.
Она улыбки и цветы всем раздавала,
И были все вокруг божественно красивы!
С огромными,счастливыми глазами,
Она на весь наш бренный мир смотрела.
И были мы,поверь,добрее сами-
Уж если в душу заглянуть она сумела!
И если каждый будет как она,
Таким же добрым, нежным и игривым..
То будет наша жизнь не так сложна,
Друг к другу каждый станет терпеливым
Со мною будет ангелочек-вечно,
И пусть всегда он вьется надо мной.
И счастие ей будет беконечно
Любуюсь милый Ангелочек я тобой!!!
Ангелочек
© Copyright: Рашвелл, 2012
Свидетельство о публикации №112031602054
Свидетельство о публикации №112031602054
Рецензии
Перенос обсуждения из клуба Диалог ТМ "Гуси-Лебеди"
===============================================================
Рецензия на «Советуем - Рашвелл - Ангелочек» (Тм Гуси-Лебеди)
Рашвелл, доброго Вам дня!
Любой автор имеет право на проявление своих чувств,
на определенные эксперименты в области стихосложения.
Но, как мне кажется, определенная ритмика внутри стиха должна сохраняться.
Можно( по желанию автора) предположить смену ритма через катрен или два -
это будет смотреться догически верным,если впишется в общую стилистику произведения.
Я просто подсчитала количество слогов в каждом катрене:
1 катрен 10-11-10-11
2 катрен 10-13-10-13
3 катрен 12-11-10-13
4 катрен 13-13-13-13
5 катрен 11-11-13-13
6 катрен 10-11-10-11
7 катрен 11-10-13-12
Вроде бы, просто числа.Но Вы видите, как скачет количество слогов от
катрена к катрену. От этого сбивается весь ритм Вашего стихотворения
и снижает впечатление от того светлого смысла, который Вы
в него заложили.
Я уже неоднократно и сама себе, и другим авторам, говорила
о том, что стихи ( и свои, и чужие) полезно
почитать вслух. Сразу становятся слышны все огрехи, в том
числе и грамматические.
Во втором катрене вторая строчка читается так:
"то бЫла рыженькая девушка - не мальчик"
Можно поменять на " была то рыженькая девушка - не мальчик".
4 строка "и был в руках у ней блестящий звездный ларчик"
"У ней" - не звучит. Можно попробовать:
" в руках ее сиял блестящий звездный ларчик".
Немного стоит,на мой взгляд, поработать со знаками препинания-
иногда лучше поставить поменьше этих знаков))), чем переборщить
с ними( например, " и были люди все божественно красивы" -
в этой строчке никаких дополнительных знаков препинания не
требуется).
И еще один совет - рифмы дело наживное, но все же,
лирическое стихотворение не очень украшают такие избитые сочетанмя
как " любовь - кровь".
У Вас, как мне кажется, богатое воображение и Вы вполне можете
подобрать какие-то свои рифмы и слова к описанию чувств и эмоций.
Надеюсь, я Вас ничем не обидела.
С уважением к Вам, Ирина
Ирина Зиновчик 19.03.2012 14:55 • Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
-----------------------------
Да, что касается " потусторонней" темы.. -
я в этом вопросе согласна с девочками.
Настоящая любовная лирика - и никакие небольшие
изменения к потустороннему, на мой взгляд, не приведут.
Практически , для соответствия теме, стих надо
переписывать полностью.
Стоит ли?
Вот такое мое мнение))
С уважением, Ирина
Ирина Зиновчик 19.03.2012 15:13 Заявить о нарушении правил / Удалить
------------------------------
Спасибо Ирочка-как смогу исправлю.
Рашвелл 19.03.2012 18:18 Заявить о нарушении правил / Удалить
-------------------------------
Ну вот,как мог исправил-так что гляньте теперь может лучше-
http://www.stihi.ru/2012/03/16/2054
Рашвелл 19.03.2012 21:50 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
==================================================================
Рецензия на «Советуем - Рашвелл - Ангелочек» (Тм Гуси-Лебеди)
Рашвелл, пишу Вам потому, что обязан раз стих выставлен к советам.
Но раз Вы все равно не прислушиваетесь к моим советам, то и разбирать стих нет смысла.
В этом стихе, как и в прошлых, которые разбирал построчно, всё те же просчёты. Их, заверяю Вас, столько же сколько и в предыдущих стихах.
Поэтому, если захотите, обратитесь к уже изложенным ранее.
Удачи Вам.
С уважением,
Николай Козакевич 19.03.2012 11:52 • Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
Тм Гуси-Лебеди 31.03.2012 05:37 • Заявить о нарушении
===============================================================
Рецензия на «Советуем - Рашвелл - Ангелочек» (Тм Гуси-Лебеди)
Рашвелл, доброго Вам дня!
Любой автор имеет право на проявление своих чувств,
на определенные эксперименты в области стихосложения.
Но, как мне кажется, определенная ритмика внутри стиха должна сохраняться.
Можно( по желанию автора) предположить смену ритма через катрен или два -
это будет смотреться догически верным,если впишется в общую стилистику произведения.
Я просто подсчитала количество слогов в каждом катрене:
1 катрен 10-11-10-11
2 катрен 10-13-10-13
3 катрен 12-11-10-13
4 катрен 13-13-13-13
5 катрен 11-11-13-13
6 катрен 10-11-10-11
7 катрен 11-10-13-12
Вроде бы, просто числа.Но Вы видите, как скачет количество слогов от
катрена к катрену. От этого сбивается весь ритм Вашего стихотворения
и снижает впечатление от того светлого смысла, который Вы
в него заложили.
Я уже неоднократно и сама себе, и другим авторам, говорила
о том, что стихи ( и свои, и чужие) полезно
почитать вслух. Сразу становятся слышны все огрехи, в том
числе и грамматические.
Во втором катрене вторая строчка читается так:
"то бЫла рыженькая девушка - не мальчик"
Можно поменять на " была то рыженькая девушка - не мальчик".
4 строка "и был в руках у ней блестящий звездный ларчик"
"У ней" - не звучит. Можно попробовать:
" в руках ее сиял блестящий звездный ларчик".
Немного стоит,на мой взгляд, поработать со знаками препинания-
иногда лучше поставить поменьше этих знаков))), чем переборщить
с ними( например, " и были люди все божественно красивы" -
в этой строчке никаких дополнительных знаков препинания не
требуется).
И еще один совет - рифмы дело наживное, но все же,
лирическое стихотворение не очень украшают такие избитые сочетанмя
как " любовь - кровь".
У Вас, как мне кажется, богатое воображение и Вы вполне можете
подобрать какие-то свои рифмы и слова к описанию чувств и эмоций.
Надеюсь, я Вас ничем не обидела.
С уважением к Вам, Ирина
Ирина Зиновчик 19.03.2012 14:55 • Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
-----------------------------
Да, что касается " потусторонней" темы.. -
я в этом вопросе согласна с девочками.
Настоящая любовная лирика - и никакие небольшие
изменения к потустороннему, на мой взгляд, не приведут.
Практически , для соответствия теме, стих надо
переписывать полностью.
Стоит ли?
Вот такое мое мнение))
С уважением, Ирина
Ирина Зиновчик 19.03.2012 15:13 Заявить о нарушении правил / Удалить
------------------------------
Спасибо Ирочка-как смогу исправлю.
Рашвелл 19.03.2012 18:18 Заявить о нарушении правил / Удалить
-------------------------------
Ну вот,как мог исправил-так что гляньте теперь может лучше-
http://www.stihi.ru/2012/03/16/2054
Рашвелл 19.03.2012 21:50 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
==================================================================
Рецензия на «Советуем - Рашвелл - Ангелочек» (Тм Гуси-Лебеди)
Рашвелл, пишу Вам потому, что обязан раз стих выставлен к советам.
Но раз Вы все равно не прислушиваетесь к моим советам, то и разбирать стих нет смысла.
В этом стихе, как и в прошлых, которые разбирал построчно, всё те же просчёты. Их, заверяю Вас, столько же сколько и в предыдущих стихах.
Поэтому, если захотите, обратитесь к уже изложенным ранее.
Удачи Вам.
С уважением,
Николай Козакевич 19.03.2012 11:52 • Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
Тм Гуси-Лебеди 31.03.2012 05:37 • Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.