Тело просит разврата, или Я девушка тихая...

ТЕЛО ПРОСИТ РАЗВРАТА, или Я ДЕВУШКА ТИХАЯ...

Прислано Другом:


"(- Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
 
- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!
 
- Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
 
- У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
 
- Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
 
- Предложила ему кофе,а он на грудь уставился, может с молоком хочет? :-)))
 
-  Совесть, заткнись!...............
 
- Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.
 
- Главное в диете — это сон... Вовремя не уснул — все.... обожрался !
 
- Женщина - как инспектор ГАИ: х...и наговорит,деньги отберет,настроение испортит, А ты еще и виноват!
 
- Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа!!!
 
-  Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
 
- Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы-таки проще было....
 
-Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убрала, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!!! :-))
 
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
 
- У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
 
- Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
 
-  Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на диеты,  жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
 
-  Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение о них!!!!Можно вытащить человека из грязи,но нельзя вытащить грязь из человека!!!!
 
-  Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
 
- За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!
 
-  Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу...
 
-  Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
 
-  ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
 
- Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно, такая крыса,а сыр не любит)))))))
 
- Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))
 
- Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
 
- Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
 
- Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
 
- Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. ну дурак дураком :-((
 
- Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!! Цените!!!
 
- Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?
 
- Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!
 
- Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
 
- Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла :-((
 
- Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
 
- Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
 
- ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
 
- Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах !
 
- Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.
 
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!
 
- Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
 
- Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"
 
- Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
 
-  Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
 
-  Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
 
- С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
 
-  Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
 
-  Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви,поесть блинов и поздравить мужчин!!!!
 
- Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
 
-  К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: <<один пишем, два в уме!>>:-))))
 
- Минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!!
 
- Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???  - ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО  ЛИШНИЙ!
 
- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
 
- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
 
- Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился)".