За шторами век

По комнате носятся призраки моей памяти. Я протягиваю к ним руки. Пытаюсь поймать их. Но тщетно. Тонкими еле видными струйками дыма они проскальзывают мимо моих пальцев. Мне не дано разглядеть в этой бесцветной дымке что-либо. И я чувствую себя незрячим.
Я закрываю глаза, чтобы вновь стать видящим. Осторожно кончиками пальцев вбираю в себя реальность. Стараюсь не вспугнуть кружащие вокруг цвета, оттенки, полутона и светотени. Они бесформенны. Но мне и не нужна никакая конкретная форма. Я больше не нуждаюсь в ней. Ведь теперь реальность сосредоточилась на кончиках пальцев.
Я стою на одном месте, но, кажется, будто я плыву. Воздух становится неожиданно вязким и терпким, как какая-то жидкость. Детское неясное воспоминание. Мне все еще не удается явственно разглядеть его. Но на дне зрачков уже появилось расплывчатое предчувствие чего-то. Чего? Кто знает. Уж точно не я сам.
Мысли, роясь вокруг, окрашиваются в разные цвета. Позже я понимаю, что на самом деле все они черно-белые. Но светотени тоже могут передавать цвет. С закрытыми глазами не обязательно знать кто ты. И я вычеркиваю из сознания всю ненужную информацию.
В  сгустившемся сумраке начинает проступать нечто. Еще расплывчатое и бесформенное. Но уже вполне осязаемое. Через мгновенье я пойму, что это я сам. Только истинный настоящий, и такой незнакомый.
И я вновь знакомлюсь с самим собой. Заново открываю себя себе же. Я никогда не устану играть в эту увлекательнейшую головоломку. Ведь через миг я стану уже другим. А значит никогда не смогу познать себя до конца. То, что только что было изучено, в мгновение ока испарится, уйдет в небытие, откуда и пришло. Эта игра вечна.
Я физически ощущаю, как меняется все вокруг, как движется сама реальность. Это похоже на то, как стоишь в самом центре водоворота. Он все глубже и глубже затягивает меня.
Я уже догадываюсь о том, что случится потом. Однажды я уже не захочу открывать глаза. Ведь для того чтобы видеть не обязательно смотреть. Меня затянет на самое дно. И я останусь там навечно.
Ну а пока… Пока я еще не готов остаться внутри себя. Поэтому я глубоко вздохнув, открываю глаза. Резкий терпкий и такой неприветливый свет беспощадно терзает мои зрачки, разрывая меня на части. По щекам катятся слезы. Это слезы боли и обиды. Обиды на то, что мир вновь так неприветлив ко мне. Но я знаю, что уже через мгновенье все пройдет. Все встанет на свои места. Боль утихнет до времени. Хотя иногда мне кажется, что лучше бы она не исчезала. Физическую боль проще терпеть, чем душевную. В конце концов, человечество давно уже придумало средства борьбы с ней. А с внутренней, духовной – только ищет. И вряд ли найдет когда-нибудь. Но все временно и бренно. Ведь когда-нибудь я вновь закрою глаза. И вполне возможно, что тогда буду уже вполне готов не открывать их больше!