Одиночество в 20

Мне одиноко.. уже на протяжение всей моей сознательной жизни я чувствую одиночество..
Меня никто не понимает. Я одна.. Все заняты своими делами, а я никому не нужна.. Правда. Это так больно. Я не могу принять тот факт, что я вечно одинока и непонята.. Эти люди, отношения не сложившиеся, лишний раз напоминают мне о том, что я одна и никому не нужна..
Я устала, правда, очень устала я. Я пытаюсь, изо всех сил стараюсь быть понятой. Мне очень хочется, чтоб меня поняли.. Но в итоге люди просто поверхностно успокаивают меня. Я не хочу этого, я хочу чтоб меня поняли. Мне надоедает порой каждый день вставать и говорить себе: «Соня, все отлично, все хорошо, ты счастлива». Каждый день я борюсь с этим, я пытаюсь не обращать внимания на то, что я одинока и непонята никем. Иногда у меня это получается, получается внушить себе это настолько сильно, что я верю, что это правда, что так и есть. Но мое подсознание все равно пробивается периодически, оно знает всю правду обо мне. От себя не убежишь.
Я не знаю, почему не складывается и, вроде, многие знают, что я добрый, хороший человек.
Не знаю почему происходит так, мне надоело это. Мои руки опускаются периодически. Боюсь однажды их опустить навсегда.. Отчаянья не хочу я.
Люди видят меня веселой, жизнерадостной, сильной типа какой-то, многие восхищаются мной, правда. Но я не особо понимаю причины восхищения, хотя, нет, наверно понимаю. Они видят только поверхность. Но поверхность ничего не стоит. Вся истина находится на глубине. Я боюсь в этом признаться. Почему? Потому что вокруг очень много людей, которые будут только злорадствовать над этим. Над моим одиночеством. И очень мало тех, кто реально поддержит. Искренне. Поможет. Да, мне нужна помощь. Реальная помощь, я хочу чувствовать поддержку. Всегда. Ее мало, мне не хватает ее. Я не хочу чтоб над моими проблемами злорадствовали. Поэтому, я скорее всего удалю эту заметку, чтоб все забыли. Чтоб никто не смел подумать, что я могу жаловаться. Я прошу прощения у тех, кого разочаровала.
Есть такие люди, которых я вдохновляю и мотивирую, я знаю это. Я не хочу чтоб они читали эту заметку и разочаровывались во мне, типа, как так.. ты всегда была такой сильной, непробиваемой. Нет, я просто молчу. 
Я хочу быть понятой, поэтому опубликовала это здесь, ибо просящему да воздастся.
Стучите и Вам отварят. Вдруг кто-то отзовется из Вас. Вдруг кто-то так же сидит и думает и переживает это. Мне надоело быть закрытым человеком. Я хочу открыться Вам.
Я такая как есть и маску больше не одену. Мне надоели эти маски, что подгоняют меня под ожидания людей. Я сама их одеваю, но, поверьте, я не виновата в этом. Все из детства. Неосознанно.
Эта исповедь закончена. У меня сегодня «прощенный четверг», хочу чтоб вы меня простили.
        Мне надоела эта боль, но я не знаю что с ней делать. Я хочу потерять ее, утратить. Это то самое чувство, из-за которого ничего не нужно. Я больше не хочу боли. Я не хочу чтоб мне причиняли боль люди, от своего невежества. Мне тяжело переносить ее. Но я больше не хочу закрываться.
Я не понимаю почему люди так жестоко поступают. Почему причиняют мне боль. Я не зверь, я не монстр. За что люди считают меня ничтожеством, недостойной, прокаженной..
Я же не прошу много. Просто вежливости в общении. Просто искренности. Просто взаимности. Просто того же, что и предлагаю.