За гранью боли

Такая родная рядом. Так близко.

Подъезд. Сигареты. Банка коктейля. Одна на двоих. Как обычно. Как раньше. И взгляд твой в упор. Настойчиво спрашивает: «Что дальше?».

Ты смотришь так прямо и смело. Я теряюсь под твоим взглядом. И молчу. Молчу обо всем, о чем хочется уже кричать.

Впрочем, как обычно. Ничего не изменилось. Ничего, кроме того, что мы больше не вместе.

Ты смотришь. А я стою и молчу. Кажется, что прошла уже целая вечность. А может, это действительно так.

Наконец, выдавливаю банальное:

-Что?

-Ничего.

-Но ты же смотришь…

-А что нельзя?!

Я снова теряюсь. Так просто.

-Можно. Ну что ты… Конечно можно. Просто… это же что-то значит?..

-Ничего. Просто смотрю.

И немного помедлив:

-Нравишься.. Очень… И вообще, ты же тоже смотришь!

Краснею как школьница застуканная директрисой в туалете с сигаретой. Отвожу взгляд. Ищу за что бы еще зацепиться. И останавливаюсь на твоих руках. Длинные музыкальные пальцы нервно вертящие зажигалку. Аккуратный маникюр. Маленькая полу стертая татуировка на правой. Между большим и указательным. И много-много шрамов. В память о драках, разлуках и просто неудачном ремонте. Я знаю наизусть их всех, как впрочем, и все твое тело.

Но ты сама… Ты так и осталась для меня загадкой. Мой Сфинкс.

Искоса продолжаю бросать взгляды на твое лицо. Стараясь, чтобы ты не заметила.

А ты, видимо поняв, что ждать от меня инициативы бесполезно, продолжаешь:

-Ты же сама согласилась расстаться…

Киваю. Да, я согласилась. А у меня был тогда выбор? Когда ты, зарядив, не помню уже какую по счету оплеуху, не спросила, а отрезала: «Давай расстанемся!!».

Но я как всегда ничего не скажу. Только вспомню.

-И что теперь ты от меня хочешь? Что?!

Ты почти кричишь.

А я уже давно ничего не хочу. Ничего не прошу. И ничего не жду.

-Я же не могу все время быть одна?!
Да, ты не можешь. А я могу! Глупо хранить верность непонятно кому… непонятно зачем… Но опять промолчу.

-Ты понимаешь, я не могу одна! Одна я слишком часто и много думаю о тебе! Я не могу не вспоминать! Я с ума так скоро сойду! А мне жизнь свою дальше строить надо. О будущем думать. И с тобой я сейчас тоже быть не могу. Ты не виновата. Просто я не потяну двоих.

Как будто я просила меня тянуть…

-Мне жить дальше надо, понимаешь?
Конечно я все понимаю. И уже даже начинаю догадываться, к чему ты клонишь. Поэтому, пересилив себя, говорю:

-Давай сразу последнюю фразу. Все остальное я и так знаю.

Кажется, ты не ожидала такого поворота:

-Последнюю?..

-Да, пропусти все, что собиралась сказать, и начни с конца.

Я слишком хорошо тебя знаю. Ты можешь говорить часами. Ходить вокруг да около. И так и не сказать главного. А мои нервы и так уже на пределе. Я вот-вот психану, так и не дождавшись конца.

Но этого я тебе тоже конечно же не скажу. Только подумаю. И, приготовившись к самому худшему, прикурю новую сигарету.

-Юля – моя жена!!

Как выстрел. В упор. Наповал. Убита. Даже контрольного не надо.

Я ожидала всего, только не этого. Я думала, что ты просто признаешься, что давно уже больше не верна. Ну что, на худой конец, вернулась к своей бывшей. Я настолько привыкла, что уделяешь ей внимания даже больше, чем мне, что уже давно не больно.

Но, что ты снова не свободна… Да еще с кем! С Юлей!!!

Меня мгновенно с ног до головы окатило ледяной болью. Сглатываю, пытающееся вырваться на свободу сердце. И медленно… стараясь унять дрожь в голосе… в руках… в коленях… выговариваю:

-По нят но

-Извини, я не хотела, чтобы ты узнала об этом именно так. Но раз уж ты услышала наш разговор…

Ага, а еще сообщила тебе, что разведка боевую готовность не теряла. Мир не без «добрых» людей. И мне уже успели передать, что видели тебя в городе с другой. Правда, тут же придумала для тебя вполне сносную отмазку – день рождения.

Но сарказм я тоже оставлю себе.

-Как так? От тебя? По-моему лучше честно, чем от кого-то другого. Спасибо за искренность!

Мне все еще удается владеть собой. Я говорю медленно и спокойно.

Хотя хочется кричать. Неважно что. Просто выорать всю эту боль. Пробить кулаком стену. Ломая пальцы, рыдать. Бежать куда-то. Неважно куда. Просто, чтобы там не было тебя. Кого-то, кто напоминает о тебе. Вообще никого.

Но я говорю медленно и спокойно.

Только затягиваюсь глубже. Стиснув в левой сигарету. До боли. До хруста. И прячу глаза. Чтобы ты не увидела стоящих в них слез. Мне и так слишком сложно их сдерживать. А твой взгляд сейчас я просто не выдержу.

-Ты имеешь на это полное право. Ведь мы расстались. Ты свободна. И не обязана ни в чем отчитываться… передо мной.

Ты подходишь ближе и обнимаешь, пытаясь заглянуть в глаза:

-Тебе больно? Очень?

Я молчу.

-Малыш…

С трудом сохраняю равновесие этого мира:

-Нормально. Ничего.

-Я хотела сказать завтра. Но раз уж ты все равно все слышала… Прости, что так получилось. Я не хотела. Но ты тоже должна понять меня…

И я понимаю. Я как всегда все понимаю. И прощаю. Как всегда. Даже пытаюсь улыбнуться. Криво. Неискренне. Но все же.

Кто бы только меня, черт возьми, понял! Но таких, наверное, вообще не существует.

-Ты приедешь завтра? Пожалуйста, скажи да! Я хочу в последний раз провести с тобой вечер. Пожалуйста…

Снова киваю. Конечно я приеду. Куда ж я денусь.

Завтра… Расстаться в годовщину. Как «романтично». Как раз в твоем духе. Интересно, ты хоть помнишь, что завтра у нас ровно два года? Вряд ли.

-Малыш, ты же сможешь без меня? Только честно! Выживешь?

Упрямо пытаешься заглянуть мне в глаза. Но я прячусь от твоего настойчиво-вопросительно-внимательно-сочувсвенного взгляда, утыкаясь носом куда-то тебе в ключицу.

И молчу. А смысл что-то говорить? Если я честно признаюсь «нет», это все равно ничего не изменит. Только вызовет у тебя гипертрофированное чувство вины. Мол мы в ответе за тех, кого приручили. А в каком таком ты ответе? И приручала ли ты меня?

В ответе надо быть за тех, кого любишь!!

А врать у меня больше просто нет сил.

-Что ты молчишь?.. Ты выживешь! Конечно выживешь. Ты сильная.

Ну и кого из нас ты сейчас утешаешь? Кого пытаешься обмануть?

Вздыхаю. Украдкой вытираю слезы. С трудом разжимаю окаменевшую челюсть и говорю самое банальное, что вообще могло прийти мне в голову:

-Мне пора ехать…

Разворачиваюсь. Делаю несколько шагов в сторону лифта. Скорее уйти. Когда тебя уже не будет рядом, можно будет наконец дать волю чувствам.

Закусив губу до крови, из последних сил сдерживаю слезы. Только не здесь. Не при тебе.

И слышу за спиной…

-Я люблю тебя…

Останавливаюсь, не веря своим ушам. И возвращаюсь обратно.

-Что ты сказала?

Вместо ответа ты притягиваешь к себе и целуешь. Долго. Искренне. Страстно. И я отвечаю твоим ищущим губам. Я просто не могу. Не хочу им отказывать.

Мы стоим на лестничной площадке и целуемся. Так долго-долго. И во мне взрывается все. Как в первый раз. Как будто ничего и не было после. Но это лишь иллюзия…

Я понимаю, что еще чуть-чуть и я никуда не поеду. Забью на весь этот мир. И останусь с тобой. В который раз. Но это невозможно.

Оторваться, остановиться тоже невозможно. Но в последнем проблеске сознания я силой отталкиваю тебя, в который раз вернув баланс такому хрупкому равновесию мира вокруг. Беззвучно шепчу:

-Пока…

Ухожу, не оборачиваясь.

И за спиной слышу:

-Я люблю тебя. Позвони завтра. Только не пропадай. Пожалуйста…

С трудом сдерживая желание вернуться, спотыкаюсь, но все-таки захожу в лифт.

Уже на улице даю волю слезам. Прикуриваю сигарету. Затягиваюсь горьким дымом. До боли в груди. До озноба. И ухожу…

Знаю, ты еще долго будешь стоять у окна и смотреть мне вслед, шепча:

-Я люблю тебя… Не пропадай…