Тет-а-тет с городом

Сижу на подоконнике. Курю, выпуская кольца дыма в глаза ночному городу. С высоты девятого этажа он красив. В раме окна он похож на картину, переливающуюся разноцветными огнями.

Это наш с тобой город. Сколько боли принес он… И только в нем я была по-настоящему счастлива.

Ты… Ты – моя награда. Ты – мое проклятье. Ты так близко. Мне до тебя всего несколько шагов. Ты мирно спишь, свернувшись клубочком под одеялом. И не знаешь, что я уже давно, вышмыгнув из уютной кровати, сижу на подоконнике. Ты спишь в обнимку с плюшевым медвежонком и улыбаешься. Так наивно. По-детски. Какие новые берега тебе снятся сейчас?! Только тебе одной известно. Мой неверный ангел. На сколько меня еще хватит? Сколько сил еще осталось, чтобы терпеть эту странную жизнь с тобой? Кто знает…

Город… В искрящихся окнах кто-то так же как и я не спит сейчас. Кто-то счастлив. Кто-то прячет слезы в подушку. Кто-то любит. Кто-то любим. Кто-то кусает до крови губы от боли. Чьи-то глаза искрятся смехом. А чьи-то печальны. Кому-то весело. А кому-то грустно. Где-то толпы людей. И обязательно кто-то одинок среди общего веселья…

А я сижу на подоконнике. Сигареты, зажигалка, бутылка вина и музыка в плеере – вот и все мои друзья на сегодня. Я курю. Я пью за любовь с городом, с ночью, с небом, с Луной… И вспоминаю…

Мы встретились случайно. Наверное, это сама судьба распорядилась так. Ты до последнего не хотела идти на тот концерт. Меня туда тоже тащили за руки и за ноги. И если бы я не натолкнулась тогда у входа на свою бывшую, то стояла бы где-нибудь в толпе. А так… Я просто не захотела портить вечер ни себе, ни ей.

Магазин. Алкоголь. Сигареты. Идти в глубь толпы? Там уже не было места. Не развернуться. А у входа спряталось такое удачное уютное местечко…. Ну как было не стать там?

Дальше опять алкоголь. И снова алкоголь.

Забыться…

Не получилось!

Зато появилась наглость. Говоришь, у меня тогда был такой взгляд, как будто я решала в какую позу тебя лучше поставить? Может я действительно думала именно об этом.

Не знаю. Не помню. Ничего не помню кроме твоих глаз, твоих губ, твоих рук.

Именно тогда я сошла с ума. Когда увидела тебя. Когда заговорила с тобой. Когда впервые поцеловала тебя. Когда ждала тебя, несмотря на звонки матери. Ждала только для того, чтобы попрощаться. Когда задержалась по твоей просьбе. Когда позволила проводить себя до такси. Когда слушала с серьезным лицом твой пьяный бред.

Я до сих пор не знаю, чем ты зацепила меня. Но, видимо, я увидела в тебе в тот момент что-то такое, что выделило тебя из серой массы остальных людей. Я никогда не западала вот так – сразу. Мне нужно время, чтобы понять, подходит ли мне человек, что я к нему чувствую и во что эти чувства могут вылиться. Но с тобой все было и есть не так.

Я до сих пор больна тобой. Я живу тобой. Ты – моя награда. Ты – моя кара и погибель. Однажды ты убьешь меня. Но пока мы рядом, хоть и не вместе. Пока мы вместе, хоть и не рядом.

Даже когда мы далеко друг от друга, я слышу твое дыхание, чувствую, как бьется твое сердце. Ты навсегда останешься во мне. А я навсегда останусь твоей.

Ты можешь не звонить. Можешь не отвечать на мои звонки. Можешь прогонять меня. Но я вновь и вновь лечу к тебе по первому же зову.

Я не могу без тебя.

Я не знаю почему. Я не знаю зачем. Я не знаю за что. Я полюбила тебя.

Мне кажется, что я любила тебя еще до того, как встретила. Вторая половинка.

И так больно от мысли, что это не навсегда. Что когда-нибудь все закончится. Горько от сознания того, что нам не суждено быть вместе до конца. Когда-нибудь уже совсем не я буду делать тебе кофе по утрам, не я буду просыпаться с тобой в одной постели…

И все мимолетно. Завтра нет. С тобой реально только сейчас. А все остальное неважно. Ничего кроме и не существует.

За два последних года я, кажется, повзрослела на целую вечность. Я научилась быть серьезной. Я научилась прощать. Измены. Ошибки. Невстречи. Расставания. Скандалы.

Но все не вечно.

Все истории имеют начало, но не все – конец. Моя до сих пор не закончилась. И, я надеюсь, будет длиться еще долго. Хотя к бесконечным она, конечно, не относится.

Я сижу на подоконнике. Последние искры тлеющей в руках сигареты тают на кончике фильтра. Звезды тоже таю, уступая место багровым переливам рассвета. И я выбрасываю окурок, отпуская вместе с ним дымку воспоминаний. Они накроют город предрассветным туманом. Я сползаю с подоконника. Пора возвращаться к тебе.

Люблю. Все еще дышу.

Твоя.