немного соплей

Мне очень хочется написать всем своим друзьям, но всем, наверное, не получится. Поэтому, мурка, я напишу тебе. Моему милому, доброму и хорошему коту. Не обижайся, но ты милый. Твой прямой нос, утренняя улыбка, ямочки, волосы в разные стороны, фингалы под глазами и то ощущение дома, которое ты у меня вызываешь, теплого, с пледом, горячим шоколадом, который мы, кстати, никогда не пили вместе, да ты и не любишь сладкое. Я мало о тебе знаю, можно сказать, что почти ничего, но точно знаю, что в тебе очень много хорошего. И сердце твое, каким бы разбитым, или даже избитым оно не казалось, очень доброе, хотя взгляд иногда говорит «как же вы меня все заимели», -строишь из себя такого серьезного. Я, кажется, тебе писала, что чтобы улыбнуться, достаточно положить руку на сердце, закрыть глазки (у тебя не глаза, у тебя глазки, которые невозможно обманывать, даже с моим гадким характером, я не могу этого сделать), сосредоточиться и послушать стук, послушать себя, понять, чего ты хочешь, а заодно, что у тебя, если ты слышишь этот стук, всё-таки есть сердце, его не разбили, и ты его не клеил, оно просто есть, всё остальное, что было до – не имеет значения, и скажи спасибо за то, что всё это прошло, переступи через это и иди дальше, ведь оно было ради твоего опыта познания какой-то одной из твоих сторон, которых с каждым днем становится всё больше. Иногда мне кажется, что в тебе взрывается одновременно миллион миров, выплескивается миллиард эмоций, ненужных эмоций вместо положительных понятий спокойствия, ощущение радости, красоты и гармонии даже в дисгармонии. Разве нельзя быть благодарным жизни за то, что ты вообще есть? Что ты здоров? Что у тебя есть мама и папа и даже брат? Они не понимают тебя? Они прекрасно тебя понимают, но в их времена не было многого, чем мы пользуемся сейчас и из-за того, что они не понимают, они волнуются еще больше. Меня спрашивают часто, Тань, а тебе дома не скучно одной? Чудной вопрос, который я слышу от людей, которые не разобрались со своим миром, а уже  хотят залезть в мой, не понимая его, потому что он отличается от их мира, а я хочу его понять, поэтому мне нужно мое пространство. Контроль над внешним миром можно устроить только узнав и подчинив свой внутренний и где-нибудь, летая над всем этим, в другом мире, ты посмотришь на себя со стороны зеркала и начнешь менять отражение, а с отражением тебя в этом мире, маятники, окружающие тебя, качнутся в ту сторону, в которую нужно тебе, и будь уверен, они качаются в нужную сторону, потому что ты им задал цель, а они всего лишь средства, не переоценивай их важность. У тебя всё хорошо, плохое уже было, оно не повторится. Всё суета. Сегодня тебе интересно играть с людьми или просто людьми, через третьих, четвертых, пятых лиц, завтра- тебе станет от этого скучно. Мальчики, девочки- всё начинает обретать смысл, когда тебя спокойно захочется проснуться и обнять ту, которую ты обнимал всю ночь, а над твоим отражением в зеркале появится неоновая подсветка, которая просто будет делать светлые места еще более яркими, и ты вообще перестанешь видеть темные полосы, чего я искренне тебе желаю. Ты только не ищи, ты почувствуешь этот свет, не надо закрываться в себе, отгораживаясь забором из цинизма, лести, ненависти. Ты очень сильный! Представь себе пустое пространство, там, где ничего нет, у меня оно темное, а я стою в свете прожектора, только желтого света, который бывает только от солнца, обычно в этом мире я стою голая, но мне не стыдно, хочу присесть, но вокруг меня ничего, кроме пустоты. Со мной начинает говорить голос, чужой голос, но я не слышу ни тембра, ни интонации, ничего, похожего на  звуки, и он спрашивает очень непонятно, но я не отвечаю, а он просто вынимает информацию изнутри. Потом я вижу сны, в одном из них было, например, цунами, я видела эту толщу воды, убийственную, она была нереально большой, все убегали. Я убежала в какой-то домик, небольшой, тряслась от страха, видела, как эта волна накрывает его, я прикрыла голову руками, подумала «ну вот и всё», но домик остался стоять, в окнах всё было как в аквариуме, у окна был младенец, он задохнулся. Я плакала, потом подошла в середину дома, посмотрела на потолок а там не было крыши, просто с двух сторон вода, а посередине воздух и белые облака, я не смогла сказать ни слова во сне… еще был сон, как карабкаясь на гору, я остановилась у входа в пещеру, оглянулась,  а там смерчи стирают весь наш мир, они идут ровненько, с двух сторон, а после них ничего, никакой опоры, всё просто черное, как будто все, что мы знаем и видим, взяли и стерли. А потом еще какие-то тропические леса, ветхие домики, до которых пытается добраться мой автобус с 10 людьми, а за нами опять эти сильные смерчи. Люди выпрыгивают по дороге, несмотря на то, что я им кричу, что впереди есть крепкий дом, с отличными бетонными стенами, где дальше обнаруживается подземная парковка, и мы  пережидаем с остальными смерч, потому что я уверена, что он закончится…Был звездопад, от которого загорались тучи, точнее тлели, как тлеет бумага, но это было больше похоже на вату, края были красными угольками. Я сидела на козырьке подъезда, а эти облака были так близко, что можно было дотронуться до них руками. Тогда на пальцах оставалась кровь, обычная кровь. Меня не обжигал этот огонь, а люди горели, бегали вокруг в панике и горели, а я ничем не могла им помочь… Потом бегали большие собаки, те, что в нашем представленье существуют под названием оборотней, и ели людей, а я добиралась, минуя все препятствия, прячась, до какого-то зеленого поля, огороженного как забором светом, куда ни одна из тварей не могла пробраться,  и там тоже были люди, но очень мало. Видела свою смерть, только один раз… как я еду за рулем очень быстрой машины, а на встречу появляется другая… Потом была пустота. Видела его один раз, мне стало страшно. В тот момент я поняла, насколько я хочу жить, и насколько жизнь прекрасна. Не говоря уже про те странные сны на грани реальности, в которых люди как на консилиуме врачей собирались и обсуждали моё будущее. «Как мило»,- думала я тогда,- «ничего, что я вас, люди, слышу, а вы думаете, что я в коме?». (хотя приятно было слышать, что у меня будет хороший муж и трое милых деток), про ту девочку, которая хотела рассказать, как и  что с ней случилось, про то, что я не должна закрывать дверь, потому что кто-то моя судьба и мне не нужно закрывать дверь… в детстве у  меня было два сна, один из которых, (когда я рассказывала маме, она объяснила)- это воспоминание о том, как меня крестили, хотя мне было всего 8 месяцев на тот момент и про то, что можно летать в пространстве, просто этого очень надо захотеть. За мной гнался кто-то очень плохой, а я улетала через дома, через крыши, но уходило очень много сил, и, иногда, я не могла взлететь. Это был кто-то как я, только сильнее, в плане я чувствовала силу, как-будто он был рядом, а он говорил, что все равно меня найдет, но всегда, если не могла убегать, то улетала, при этом чувствовала где-то по середине тела, между серединой ребер и не доставая края пупка, что из меня что-то вытягивают, как ниткой режут, местами я теряла сознание во сне из-за этой боли. И, кстати, мне кажется, что все-таки где-то в этом месте у людей прячется энергия, потому что, когда я гладила тебя по животику, ты засыпал крепче; а я чувствовала, что ты спокоен, и как тебе это спокойствие нужно. Это немного похоже на бред с общественной точки зрения,  но, по сути, и общество наше бред. У меня есть ощущение, что я живу не эмоциями, а локаторами энергии. Я абсолютно нормально могу автономно существовать, а вокруг просто похожие энергоблоки, только они одного уровня заряда и они как-будто обмениваются только через один источник. Когда рядом ты, ты мне тоже отдаешь энергию, только она стучит по моим зарядам энергии и происходит что-то странное, я подпитываюсь ей не как обычной: она для меня как наркотик, получается какой-то непонятный тип энергии, с которым я не знаю, что делать. Это если всё описывать примитивно.
Говорят, что хороший мужчина всегда доставляет удовольствие в сексе, вроде как это признак того, как и что он умеет. Я бы сказала, что это в меньшей степени  зависит от физиологии и каких-то там умений, если здесь нет примесей комплексов относительно внешности, размеров и остальных тараканов, потому что все-таки некоторая доля примитивности, страха перед всем есть. У меня по этому поводу все сложнее, эмоциональность и энергия. Моё физиологическое завершение действа происходит, если ноги  сводят судороги, вообще отлично всё, если так. А в эмоционально- энергетическом меня редко кто может подпитывать- мощности маловато. Ты нарКотик и поэтому хочу, да.
По поводу ревности: я не ревную тебя, два раза я переживала за твою стабильность, единственные два раза, когда я чувствовала волнения в твоем энергетическом поле, так сказать. Второй раз у меня было такое ощущение, что это какая-то безысходность, когда ты сам что-то себе придумываешь, но противоречишь своим ощущениям. Я сидела в Германии и меня охватила временная паника и тогда я тебе написала, чтобы ты меня не оставлял. Если это считать ревностью, то я адски ревнива. При этом, когда ты мне рассказываешь про кого-то другого, у меня такое ощущение, что ты просто яблоко скушал, не более. Что мы можем знать о людях? Мне много не надо, достаточно того, что я вижу, ощущаю. Иногда твои жесты и поведение говорят о тебе больше, чем вся история твоей жизни: в них видно, чего ты боишься, видно, о чем ты врешь или недоговариваешь, что ты пробовал и как пробовал, чего тебе не хватает. Мне очень нравится, когда ты улыбаешься, мне нравилось, как ты играл со мной и прятал глазки, потому что врать тебе самому по природе противно, ты просто, как мне кажется, искал фактор, который отвлечет тебя, когда мы только познакомились. Я пыталась показать, куда такие факторы могут приводить других людей, как себя потом могут чувствовать люди, и хотела немножко надавить на твою совесть и посмотреть, насколько ты чистый человек, поэтому когда ты спросил, что в тебе особенного, я ответила, что не вижу ничего, и меня немножко, кстати, раздражает твой наигранный смех местами, я его не слышала при нашем общении, но в общении с другими он присутствует. И ты можешь быть откровенным только после секса, в остальные моменты, мне кажется, что ты пытался играться со мной, как это делаешь со всеми особями женского рода, но пусть это будет, пока оно интересно. Пока в тебе говорит обида за все, она пройдет, стоит принизить фактор важности прошлому, это же просто информационное поле и пока его маятники держат тебя, а не ты их, ты будешь болтаться на них, как на удавке. В определенный момент кому-нибудь захочется просто подойти и выбить из-под твоих ног стул.

Теперь ты можешь открыто гадить в мою душу, я многое тебе рассказала. И, знаешь, не боюсь почему-то.