8 марта и прочие мелочи

               
 Я проснулся, а Лёлька уже не спала. Сидела с буком на коленях.
   - Доброе утро, Гарюш.
   - Виделись…
 Я полежал, посмотрел на голые Лёлькины титьки, потом попытался собрать мозги в кучу… Вспомнил, что сегодня 8 марта, и сразу раскидал мозги опять по разным местам на хер. Пусть лежат, где были.
   - Надеюсь, тебя с этой хUйней можно не поздравлять?
  - Мог бы и поздравить.
  - С чем?
  - Ты сам сказал  с чем…
  - Ладно…Дорогая Лёля, поздравляю тебя с очередной хUйней в твоей жизни.
  -  Спасибо.
  - Да мне то за что? Твоя заслуга…
Молчание. Что тоже не плохо.
    -Ладно, это надо обмыть…
Я встал и тряся членом отправился в толчок, чтоб сначала обмыть унитаз. Потом, на кухне,  достал с полки бутылку шампанского, бокалы и вернулся в комнату. Лёлька все также сидела с компом, но уже оделась.
   - Ты чего оделась?
   - А зачем ты шампанское взял?
   - Пить.
   - Мы же берегли его на особый случай.
   - Мне кажется сегодня именно такой день.
   - Очередная хUйня, как ты выразился?
   - Точно.
   - Я не буду пить.
   - Круто. Мне больше достанется.
Она ничего не ответила, но задышала чаще. Я начал открывать бутылку. Настроение было приподнятым.
   - «Коль мысли грустные к тебе придут,
       Откупори шампанского бутылку
       Иль перечти «женитьбу Фигаро»…
Шампанское хлопнуло.
    - Ещё не передумала?
    - Нет.
   - Напрасно.
Плеснул. Желтая жидкость превращалась в белую пену. Послушал как лопаются пузырьки и выпил. Сразу налил ещё. Лёлька сопела.
     - За что пил?
     - За хUйню, Лёлик. За нее родимую…
 Я пододвинулся к ней и обнял. В смысле к Лёльке. Это не произвело никакого эффекта. Соц.сети затягивали. Я решил подсмотреть через плечо. Бесконечные поздравления, смайлики, улыбки, цветочки… Лёлик строчила: 
     и тебя, дорогая, с праздником !  ;
     с нашим днем! ;
     любви и весеннего настроения ;
    обожаю! чмоки!   ;
    ты лучшая!  ;
Меня чуть не вырвало. Я отодвинулся и начал бухать с горла…
 
Прошло пол часа. За это время я уже высосал целую бутылку и валялся в наушниках, под Тома Йорка.  Все так же- голый. Лёлька, наконец, захлопнула свой ебучий Майкрософт. Я выключил охуительного Тома.
   - Я дождался. Это случилось. Иди ко мне.
   - Не хочу.
  - Таааак… Не понял?
   - Что ты не понял? Не хочу и все.
   - Как хочешь. Пешком подрочу.
Она вышла из комнаты и через тридцать три секунды вернулась. Вернее почти ворвалась.
   - Вот почему ты всегда такой, а?!
   - Все вопросы к Создателю.
   - К ГОВНОЗДАТЕЛЮ, блин… Почему ты ничего не можешь нормально сделать?
    - Норма понятие весьма условное.
   - Ты меня уже затрахал со своими шуточками!
   - Бля.. Ты чего хочешь?
Тут ее прорвало. Я думал это случиться раньше.
   - Хочу, чтоб меня поздравили! Я хочу праздника! Хочу цветов! Хочу чтоб меня любили!
   - Круто. А я при чем?
  - Я с ТОБОЙ живу!
  - Я в курсе. И что это меняет?
  - Я хочу, чтоб ты меня поздравил!
  - А я хочу, чтоб ты прекратила пи3деть и засунула, наконец, мой член себе в ротик.
  - Не смешно!
  - Можешь это и смешно сделать, я- не против.
Дальше, как обычно. Она села на кровать, закрыла лицо ладошками и начала рыдать.
  - Ну почему?!... Ну почему?!
Чтоб не уснуть под монотонные крики я включил бит. Внутренний ритм. Получался довольно необычный микс:
ДЫЩ.-ДЫЩ… ДЫЩ-ДЫЩ… НУ ПОЧЕМУУУ?!... ДЫЩ-ДЫЩ. ДЫЩ-ДЫЩ.. НУ ПОЧЕМУУУ?!...ДЫЩ.. УУУУ…ДЫЩ…УУУУ…
   - Ты меня не любишь!
  - Обоснуй.
  - Почему все мужчины дарят своим женщинам цветы, а ты мне нет?!
  - Может я не ВСЕ?
  - Ты только это и можешь ответить!
  - Лёлик… Я много чего могу ответить.
  - Я хочу почувствовать себя женщиной! Хоть раз!
  - Я тоже хочу, чтоб ты почувствовала себя женщиной.
  - И что?
  - Почувствуй себя ей.
  - Я хочу цветов!
  - Да, блиадь,  твою с котятами!... Ты хочешь цветов, потому что ТАК ПРИНЯТО! Потому что это придумал какой- то гандон однажды, а теперь все мужики носятся по цветочным магазинам с выпученными шарами и сметают эти ебучии веники! А цветочные бароны потирают ладошки и улыбаются в предвкушении выгоды! Им же похер по какому поводу цветы свои продавать, на 8 марта, на свадьбу или на похороны! Главное – БАБЛО! Так вот, я эти игры не играю!
Меня понесло, как вы поняли. Сказалось шампанское и веселые, хмельные пузырьки в моем мозгу. Лельке только этого и надо было. Я все равно в ИГРЕ. На этот раз она называется ПИСДОБОЛЬСТВО
  - Ты не романтик.
  - Да я больше романтик, чем ты и все твои клушки и ебланы, которые тебя поздравляли сегодня!
  - Не заметно.
   - Потому, что мне срать на эту ВАШУ романтику, ибать-тарахтеть!! Если бы вам сказали что на 8 марта надо дарить упакованное в блестящий пакет говно, то вы бы принимали бы это говно, а потом нюхали и вздыхали: АХ, КАК ХОРОШО ПАХНЕТ!
   - Не надо сравнивать говно и цветы!
   - А какая разница?
   - Цветы- это красиво!
   - Вам так сказали, что это красиво! Говно тоже красивое.
   - Вот и живи со своим говном, а я хочу цветов.
   - За говно в моей жизни отвечаешь ты.
    -  Ну и пошел ты!
    - Ну и пошла ты!
Высокие, романтичные отношения. О чем ещё можно мечтать?
Я вскочил, прямо на голую жопу напялил джинсы…Это значит- она победила. Бабы рулят. Перед выходом неожиданно вспомнил, что денег у меня нет. Вообще. Просить у Лельки, конечно же не хотелось, поэтому я взял с тумбочки копилку и всю мелочь стал трясти в карман.
                ТЫЩ-ТЫЩ-ТЫЩ-ТЫЩ…
Опять включился внутренний ритм. На этот раз выступал уже я:
               ТЫЩ-ТЫЩ-ТЫЩ-СУКА… ТЫЩ-ТЫЩ-ТЫЩ-блиадЬ…
Лёлька провожать меня не вышла. Я подумал: хлопать дверью или нет? Хлопнул.
Итак, я в марте…Снег ещё не начал таять. Справедливей будет сказать, что он особо и не замерзал. Московская зима- это нечто редкостное. Смесь грязи, говна и химии при отсутствии солнца. С неба светит нечто мутное и унылое…
Но в марте  лучи уже пробивались и даже пробовали узлучать тепло. Ручьи начали свой побег. Перепрыгивая их и грязные лужи, по улицам носились мужики с букетами. Дома их ждали свои Лёльки. На столах уже стояли поджаренная курица и ведра салатов. Скоро начнут звучать тосты:
  -ЗА МИЛЫХ ДАМ!
Ближе к ночи многие перепьют и переругаются, чтоб завтра проснуться, и не с кем не разговаривая, отправиться, с больной головой на работу.
А я, как обычно, всех опередил: со своей уже посрался, и был до сих пор трезвый. Почти трезвый. Это самое поганое- когда тебя отпускает на ногах.
Решил зарулить в прекрасный магазин, под названием «Массандра». Там можно приобрести отличный и не дорогой портвешок... А ещё в нем работала странная продавщица. У нас с ней, после первой же встречи, сложилось взаимное недопонимание. Я тогда пришел с тысячерублевой купюрой, а эта писда мне объявила, что у нее нет сдачи. Я оцепенел.
   - И как мы будем решать эту проблему?
  - Не знаю.
  - То есть, я могу уйти  из вашего магазина без покупки?
  - Разменяйте где-нибудь.
  - Мне кажется, что это ваша проблема, что у вас сдачи нет. Оторвите задницу, и сами разменяйте.
  - Я не куда не пойду.
  - Вы так всех покупателей потеряете.
  - Мне все равно.
Тут я совсем прихерел. Я то был уверен, что живем про капитализме.
  - Вам все равно, покупают я у вас товар или нет?!
  - Да.
   - А ваш босс об этом знает?
   - Все. Не мешайте работать…
  - Дайте жалобную книжку, пожалуйста.
   - Да пожалуйста…
Она швырнула на прилавок эту макулатуру. Концентрацию ненависти и помоев…. Ничего писать, честно говоря, не хотелось… Все таки, открыл книжку, и тут понял, что я- ЛОХ…
   - Дайте ручку.
    - Нету.
Пауза. Она смотрела на меня. Я смотрел не нее. 1:0  в ее пользу.  Я повернулся и вышел. …
Мы друг друга, конечно, запомнили. Настало время сравнять счет.
   - Бутылочку «Алушты», пожалуйста.
И начал горстями вываливать в тарелочку мелочь.
              ХЫЩЩЩЩЩЩ…. ХЫЩЩЩЩЩЩЩЩ…
Ее аж перекосило. 1:1. Минуты четыре она считала, потом громко поставила на прилавок пузырь. Мелочь в тарелке оставалась. Я зачерпнул из кармана ещё железа и добавил к куче.
   - Дайте две!
2:1 в мою пользу. А мне вторая бутылка, все равно, не помешает. Кушать не просит.
Я шел по жиже из бывшего снега и опять смотрел на людей. Мужчины, выпучив глаза,  все так же бегали, держа в руках упакованные веники... Что интересно, женщины с цветами практически не попадались. Я даже знаю ПОЧЕМУ…  Потому что, 8 марта в этой стране ВЫХОДНОЙ день, и все формальные,  общепринятые процедуры поздравления проводят чуток ДО.  На рабочем месте…  Вечером 5,6 и 7-го марта тетки едут в метро с букетами роз и тюльпанов, загадочно, чуть грустно улыбаясь и излучая алкогольное амбре. Они понимают, что ПРАЗДНИК УЖЕ КОНЧИЛСЯ. До следующего года. Дома, конечно, тоже поздравят, но, во-первых: многие из них одиноки, а во-вторых… Хотя и первого уже достаточно.
Карманы приятно тянули вниз. Бухло… Этот балласт, вот уже сколько лет, удерживает меня на Земле от окончательного взлета. Надо хоть за что-то цепляться! Жизнь-  она же должна РАДОВАТЬ, мать её!  Можно, конечно, до конца дней просидеть в яме. А можно и в жопе… Только ЗАЧЕМ? Мне не нравится лозунг: «бери от жизни всё!», но и к лозунгу «Христос терпел, и нам велел…» я тоже насторожено отношусь. Наверное , я просто не люблю лозунги… Я люблю жизнь. Хотя, опять начинается реклама сомнительных ценностей…
Ноги привели меня в Измайловский парк. Лес оттаивал и начинал пахнуть. Это не могло не передаваться на людей. Особо выделялись подростки. Как обычно ходят стаями, толкаются, обнимаются, курят, пьют пиво и беспечно хохочут… Короче, делают много лишних движений. Я смотрю на них и мне всегда интересно: КОГДА ОНИ ЗАМОЛЧАТ? Дело не в том, что меня очень раздражает их смех, нет… Просто я, в отличие от них, знаю, что это- всё ВРЕМЕННО… Я даю им максимум лет десять..  Редкие протянут пятнадцать..  а дальше ТИШИНА.  Их заставят заткнуться мужья, жены, дети, машины, тещи, первые и вторые блюда на обед, водка, начальники или подчиненные на работе, отсутствие или избыток денег, кредиты, раннее семяизвержение, война на Ближнем Востоке, проигрыш сборной по футболу, новая коллекция тряпок в магазине, смерть знакомого и пр… Факт в том, что они ЗАМОЛЧАТ. Если собрать эту же толпу через десять лет, то этого БЕЗМЯТЕЖНОГО хохота мы не услышим… Женщины будут трепаться про тряпки и детей, а мужики тупо набухиваться (а скорее вообще не приедут, сославшись на занятость)…  Если повезет, и если промелькнет хоть какая то искорка ЖИЗНИ в этом болоте, то бывший местный задрот все же присунет бывшей местной красавице… Время закольцуется…
А так, я смотрю на подростков-  и мне их жаль... Чувство зависти к их молодости отсутствует полностью. Сколько ещё ненужных телодвижений им придется сделать, прежде чем найти покой... Хотя какой покой?! Хотя бы НАСТОЯЩЕГО себя найти.
Штопора с собой не было и я продавил пробку  веткой от березы. Приземлился на грязную скамейку как курица. В смысле сел на спинку. Скоро подоспели и сами курочки. Две молодые девушки. Лет по двадцать пять. Кстати, в случае беременности, врачи их запишут как «старородящих»… Они посмотрели сначала на скамейку, потом на меня, и сели рядом. Солнце  начало светить ярче.  Я стал воспринимать запахи острее. Они немного помолчали, пощурились на солнышке.
   -Хорошо то как… Красиво.
  - Ага…
Я решил бесцеремонно влезть в их содержательный разговор.
   - Красиво в Праге, а хорошо на ГОА…  А тут- не плохо.
Они одновременно повернули головы в мою сторону.
   - Простите… Я просто не большой любитель русских березок…
Девчонки молчали.
   - Я бы сейчас предпочел лучше оказаться, где-нибудь на берегу Индийского океана, чем здесь…
   - Я тоже, кстати, Юль…- одна заговорила.
  - А вы не патриот своей страны? – это уже вторая ко мне.
  - Я патриот планеты Земля.
   - И что тогда вы здесь делаете?
  - Где?
   - В России…
   - Мечтаю свалить. Но Россия- это часть Земли, поэтому если уж и сваливать, то тогда сразу с этой планеты.
   - Вы не любите жизнь?
   - А что, похоже?- я начал ржать.
   - Нет.
  - Слава Богу… Портвейн будете?- я протянул в их сторону бутылку.
  - Нет, спасибо.
  - Напрасно. У людей сложился твердый стереотип, будто портвейн- это какая-то гадость и пьют его только алкаши…
   - Это не так?
  - В моем случае отчасти так…  Я- алкаш, но портвейн все равно отличный!
  -  Вы не похожи на алкоголика.
  - Блин, можно на «ты»?!.. Я- Гарик.
Дальше разговор начался протекать в нужном русле.
    Первую, как вы поняли, звали Юля. Она вела беседу, чуть свысока, и если улыбалась, то всегда снисходительно. У  них, у Богов, свои заморочки…  Мне всегда любопытно наблюдать, как потом эти Боги, подобно комете, падают с небес на землю. Для них это всегда неожиданно.
    Вторая назвалась Ксюхой. Она общалась очень просто. Ее улыбка была искренней и лучезарной. Я заметил, что в глубине глаз (то есть в душе) у нее поселилась большая грусть… А это уже что-то…
    Но я хочу сказать, что они ОБЕ были чертовски как ХОРОШИ!!!
  - Ты не похож на алкаша, Гарик.- это Ксюха.
  - Я над этим работаю.
  - А почему ты пьешь? – это уже Юлька спросила.
 - Блин, девчонки, это уже длинный разговор… На трезвую голову, такие не ведут.
Тут Ксюха, наконец, осмелела.
   - Уговорил! Давай свой портвейн.
   - Не сейчас. К нам гости.
Прямо в нашем направлении направлялась конная милиция. Их было двое: мужик и баба. Наверное, подобрали пару для дальнейшего размножения.  А что?! В этой стране ментов всегда мало!  Я поставил бутылку в снег, рядом с лавочкой. Они подъехали.
    - Добрый день. Празднуем?
 Переговоры я взял на себя.
   - Конечно же нет!
   - Нет?
   - Не видим повода… К тому же, вы только и ждете, что б мы ответили «да, празднуем». Тогда вы скажите, что эта бутылка наша.
Мужик-полицай молчал. Говорила тетка.
     - А это не ваша бутылка?
     - Что вы?! Мы не пьем портвейн. Мы же не алкаши.
Девки, дуры, заржали. Той, что на коне, это совсем не понравилось… Конь, кстати, был очень красивый. Полицайка повернулась к своему напарнику.
   - Что делать будем?
Тут ее коняря, поднял хвост и наделал ОГРОМНУЮ такую кучу дерьма. Я этим воспользовался.
     - Ваш конь за вас ответил.
Тетя слегка смутилась…Мужик улыбнулся.
     - Поехали.
Они ускакали. Говно осталось лежать на месте.
    - Хорошее животное.
   - А почему ты сказал, что нет повода для праздника?
   - А что, есть?
   - 8 марта.
   - Вчера было седьмое, и что?
  - Женский день, вообще то…
  - Вы чувствуете себя женщинами строго по календарю?
  - Ммммм.. Нет.
  - Тогда нахера все эти условности?
  - Выходной, по крайней мере…
  - Вот это я понимаю! Выходной- это всегда праздник!
  - Давай тогда выпьем за выходной!
Ксюха молоток! Тему держит. Я передал ей холодную, мокрую бутылку. Ее глаза окрулились.
   - Что, прямо с горла?
   - Могу предложить из рота в рот, но для этого мы слишком мало знакомы.
   - Ха!
Глотнула. .. Юля сморщив лицо за этим наблюдала.
   - Слушай, а действительно вкусняшка!
   - Говна не держим.
   - Дайте и мне что ли попробовать!
   - Вот это мне нравиться!
Вторая приложилась к портвейну гораздо смелее.
   - Ух!
   - Ну, понеслось, кажется…
Мы сидели на лавке и бухали. Ржали. Общались… Первая бутылка кончилась и я открыл вторую... Девки два раза отлучались пописать, а я уходил единожды…  Все хорошенько так захмелели… Портвейн- напиток противоречий… Вечерело. Холодало…
   - Блин, девки, че то муды мерзнут!
   - Хахаха! Береги свою сосульку!
 «сосулька от слова сосать»- подумал я. Хорошая оговорочка,  по Фрейду. Ну-ну…
   - Я без трусов просто.
  - Хахаха! Сбегал от любовницы, когда муж вернулся с работы?!
  - Сегодня ж выходной! Хахаха!!!
  - К тому ж она не замужем!
  - Кто?!
  - Любовница, от которой я убежал..
  - А зачем тогда убежал?
  - Мозг вынесла с этим сраным праздником.
  - Ты принципиально его не празднуешь.
  - Ессс…
  - Бедная твоя жена.
  - Я не женат.
  - Ух ты!
   - Ух я!
   - Пошли тогда сегодня к нам! Да, Юль?
  - Ксюх, ты чего?
   - Да не партесь, я сам не пойду..
   - А почему это?
   - Вы меня с этим праздником затрахаете.
   - Больно надо! Да же, Юль?
   - Ну да…
   - Да и Юлька, смотрю, не в восторге.
   - Я нормально.
  - Пошли тогда, Гарик, не бзди!
  - Лады… Только,  хоть слово кто-нибудь про 8 марта скажет -я встаю и ухожу.
  - Напугал!
Они, оказывается, снимали двушку в моем районе. Приятное соседство. Приехали в Москву из Воронежа. Работают в тур.фирме. Продают людям путевки в рай. Я тоже решил приобрести путевку. Задаром. У меня появилось желание вдуть им обеим. Потом эгоистические планы отошли на второй план, на первый выступило чувство ответственности перед товарищем.
   На полпути к их дому, я спросил:
   - Ну чего, коль пошла такая маза, корешка моего зовем?
   - А он нудный?
   - Не больше чем я..
   - Тогда зови!- крикнула Ксюха.
   - Да?.- спросила Юлька.
   - Даааа!!
Я набрал Саньку. Он был уже датый.
   - Эй, скот, бросай все нахер, и срочно выезжай! Есть тема…
   - Свежая писдятенка?
   - В точку.
   - Еду.
Саньку ничего долго объяснять не надо. В таких вещах, мы с ним понимаем друга с полуслова. Он приезжает быстро и не с пустыми руками. Пойла хватает и мужикам и дамам. Чаще всего, приезжает с гитарой… А поет он, между прочим, отлично. От него никогда не услышишь постную, бардовскую хUйню и блевотный шансон. Он выкладывается в СВОИХ песнях. Телки от его пения визжат и в воздух трусики бросают.
   - Едет.
   - Ты голодный?
   - До секса голодный.
Пропустили мимо ушей. Ну-ну…
   - Давай в магазин зайдем.
   - Санька все привезет.
   - Мы его ждать что ли будем?
   - Как хотите. Я вас на улице подожду.
Они зашли в первый попавшейся маркет. Я остался дышать воздухом. Через пол минуты ко мне подбрел калдырь.
    - Брат, помоги.
    - Бог поможет…
Он постоял, помолчал некоторое время и отошел. Мне, как всегда, стало стыдно…
    - Эй, слышишь?! Тебе деньги на бухло надо?
   - Не… На еду.
   - Не ври.
   - Честно.
   - Врешь.
   - Ну да…
   - За что пьешь то?
   - Ну как… Праздник…
   - А вчера за что пил?
   - Праздник…
   - 7 марта что ли?
   - Спасибо, что живой…
   - Круто… Держи полтос.
   - Спасибо, брат.
   - Береги себя, брат.
Вышли девки. Что-то в несли в пакетах. Явно не гондоны.
    - Ты тут уже друзей нашел?
    - На водку подкинул...
    - Он тебе?
   - Ха! Первая удачная шутка за день.
   - Скоро ещё пошучу..
   - Не сомневаюсь. Спички купили?
  - Нафиг? Зажигалка есть.
   - Вы что?! Без спичек НЕЛЬЗЯ! Я скоро…
Зашел в магаз и прямиком к кассе.
   - Девушка, здравствуйте. Презервативы есть?
Она почему то смутилась. Будто это я ЕЙ трахаться предлагаю. Прямо за кассой.
   - Смотрите.
   - Что?
   - Товар. Все перед вами.
   - А вы не знаете: есть ли вас они или нет?
   - Мужчина глаза разуйте… Прямо перед вами висят.
   - Простите, я думал это жвачка.
Взял ОСОБО ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ, супер-тонкие. Кассирше к ним даже прикасаться противно было. Что происходит в головах этих людей, кто мне объяснит? Это что, ЦЕЛОМУДРИЕ?! Не верю…  Простите, гражданки женщины, ну НЕ ВЕРЮ…
     - Спичек нет…
Сказал я, выйдя к девчонкам.
    - А зачем тебе спички?
   - Жечь…  Ладно, придется без них. Пошли.
Пошли. Пришли. Санек уже сидел на лавке около подъезда. С гитарой.
   - Долго идете!!!
   - Девушки, это- Санек. Санек, это- девушки.
   - Очень приятно.- сказали девушки.
  - Такая же фигня.. – ответил Санек.
………………………………………………………………………
Сначала я активно ухлестывал за Ксюхой. Потому, что она чудесно улыбалась и у нее в глазах поселилась грусть. Санек не возражал. Он подкатывал в Юле. Та, все так же, надменно улыбалась, но давала себя потрогать за ножки. Мы с Ксюхой тоже отлично ладили. С каждой минутой мы оказывались все ближе и ближе друг к другу... Руки все чаще стали невзначай соприкасаться… Ну, вы знаете. Не мне вам объяснять.
  После очередной песни, пока дамы аплодировали, Санек обновил бокалы.
     - Кстати, Гар!!! а с праздником то мы девчонок не поздравили!
    - Эта тема сегодня табу, даже девушки?
   - С тобой табу, а с Сашей мы не договаривались.
   - Наёбка лайт…
   - Саша, говори тост!
   - Анекдот.  Бог говорит Адаму: «У меня для тебя есть сюрприз! Дай мне свое ребро!» тот отдает ребро и бормочет: «что-то какое- то нехорошее предчувствие…»
Пьяные девки начали ржать. Мне было интересно, куда он выведет. Веренее я знал КУДА но мне было интересно КАК.
   - А я сегодня общаюсь с вами, и у меня наоборот очень хорошее предчувствие. Выпьем за предчувствия! Чтобы они нас не обманывали!
   - Уррррааа!!!
И выпили. «А при чем тут 8 марта?»,- подумал я и тоже выпил. Санька затянул очередной хит, а я вышел на кухню за льдом… Потом подошел к окну и уставился на темную улицу… Там шел снег... Густой такой, крупный… Вернулась зима… В отражении я увидел, как на кухню зашла Юлька. Она подошла ко мне. Я повернулся и мы поцеловались… Прошло минут шесть.
   - Пойдем в ванную, - шепотом предложила она.
   - А почему не во вторую комнату?
   - Там кровать скрипит сильно…
   - Без проблем. Ты иди, начинай без меня, я через минуту…
Она улыбнулась, поймала мой поцелуй и зашла в совместный санузел. Я достал из кармана куртки презики, потом заглянул в комнату, где продолжалось торжество... Саня пел, Ксюха слушала… Подмигнул Саньку, тот понимающе кивнул… Люблю его!
  Юля уже разделась и ждала меня обмотанная полотенцем. Мы поцеловались и через пять секунд я это полотенце с нее снял. Под ним обнаружились отличные сиси и черные трусики.
    - Интригу держишь? Молодец…
Она расстегнула мой ремень и начала возиться с джинсами.
    - Аккуратней, с молнией, плиз… Напоминаю, я без трусов.
    - Ничего, пожалею, если что…
Болт вывалился наружу. Юля опустилась вниз и я не смог дышать некоторое время... Почему я сам себе так не умею, черт?!
 В это момент в ванную постучали.
   - Занято.- ответил я.
Постучали ещё раз. Юлька встала.
   - Может, в туалет хотят?..
   - Потерпите пол часика, изверги!
Стук повторился.
   - Я хочу посмотреть им в глаза.
Юля завернулась в полотенце, а я одел джинсы и щелкнул замком. На пороге стоял обнаженный Санек с торчащим хером и улыбался.
   - Бля, Гарик, есть гандоны?
   - Обломщик ты, гад…
   - Ну а как?..
    - К верху каком.. Ты почему такой не подготовленный? Не похоже на тебя.
    - И про старуху бывает порнуха.
    - Обломщик…
     - Все воздастся.
     - *** тебе! Я тебя тоже обломлю.
И я, с хохотом ломанулся в комнату. Саня за мной… Там на диване, завернувшись в одеяло, сидела голая Ксюха.
      - Ага, попалась!! Содом и Гоморру устроили тут?!
      - Дурак, ты чего пугаешь так?
      - Бухать давай!
      - Гар, вот ты сука!
      - Кровь за кровь! Бухать давай!
      - Уговорил… Ксюх, тебе что налить?
В комнату зашла Юлька. Все так же в полотенце. Санька по этому поводу обмотался рубашкой.
      - Ксю, я таких идиотов в первый раз вижу.
      - Все когда-то бывает в первый раз!
Мы подняли стаканы. Повисла пауза.
      - За что пьем?
     - Давайте я скажу... Девчонки… Родные мои… Я смотрю на вас.. Вы сейчас почти голые и это так ОХЕННО!.. Вы такие прекрасные, блин!.. Я думаю, что именно так и выглядела Ева в райском саду до грехопадения… Её ещё не интересовали шмотки, она ещё не чистила кастрюль и не ворчала на мужа… Она трахалась, но не трахала мозги… Она ЛЮБИЛА ЖИЗНЬ!.. Куда все это подевалось?.. И когда, я смотрю на вас сейчас, то понимаю, что я вас люблю… Вы наполняете мою душу ПРЕКРАСНЫМ…Я вам так за это благодарен… Спасибо, родные мои.. Я поздравляю вас с вашим празником…
    - ОГО!!!
   - Я не верю ушам!
    -Он это сказал?!
    - Да, я сказал это. А теперь мне надо идти.
    - Эй, совесть имей!
    - Я что обещал?! Если ХОТЬ КТО- ТО поднимет тему 8 марта, то я сруливаю… Я эту тему поднял? Поэтому ухожу…
    - Нуууу…
   - Поймите, меня ждут… К тому же Санек с вами остается…
   - И на этом спасибо…
Санек стоял и улыбался. Ещё бы…
    - Адам из него, конечно, херовый, но под пиво потянет…
     - Ты же ещё вернешься?
     - Обещаю…
   …………………………………………………………………………
Казалось, что с выпавшим снегом на улице потеплело. Было тихо и покойно. Я шел, и за мной оставались глубокие  следы… Во дворе моего дома, около лавки, на корточках сидели приезжие дворники и не громко разговаривали на своем языке. Я направился к ним, они замолчали и встали.
    - Ребята, продайте веник.
Я понимал, конечно, что моя просьба неожиданна и странна. Особенно для них.
   - Мне срочно нужнен веник, а магазины уже закрыты. У вас же есть, я знаю. Мне любой… Можно и не новый. Пятьсот рублей дам.
 Вид денег их оживил.
   - Сичас я пасматрю…
Один из них ушел в сторону дома, а второй настороженно поглядывал в свою сторону.
    - Чего не спите?
    - Снега много… Убирать будем… А то к утру не успеем…
    - Слушай, а у вас на Родине 8 марта празднуют?
    - Да…  День матери…
Я вздохнул… Вернулся первый с веником в руке.
   - Хароший веник.. пачти новий…
Отдал ему деньги и направился с веником к подъезду. Спиной чувствовал, как ребята смотрят мне в след.
Позвонил в дверь. Лелька открыла. Не спала.
    - Тебе ЦВЕТЫ нужны или внимание?
    - Внимание.
   - Тогда вот.
И поднял перед собой веник.
  - Я тебя люблю.
Она заржала.
   - Вот ты дурень!..
Взяла этот веник и понюхала.
  - Ах, как вкусно пахнет.
Потом выкинула его в подъезд и захлопнула дверь. Я оказался в квартире наедине с молодой самкой, которой не хватало моего внимания. В этот раз я решил быть ОСОБО внимательным... Лелька за ночь кончила раз девять…