Страшно когда уже не больно

Что есть пустота? Что есть равнодушие? Откуда оно берется? Для чего? Что ты сделал для
 обретения такого подарка или наказания? Возможно, ты поднялся на одну ступень выше?
 Что-то о подобном состоянии помниться писал КК, или около того. Значит это верный путь
 для духовного самосовершенствования? Возможно. А вот агрессия? Агрессия нет. Но я могу
 ответить откуда агрессия, возможно, потому что мир далеко не идеален.
 Оказывается состояние "плевать" бывает разное. Бывает, когда ты научился ему, и стараешься "плевать" на внешние негативные факторы, я о том, что мир неидеален и тебя что-то не устраивает. Так вот как оказалось, что когда ты достигаешь состояния "плевать" в самой глубине своей души... Когда ты чувствуешь себя мертвым, видимо по какой-то причине, плевать на внешние объекты тебе тяжелей. Почему я так и не выяснила. Мне ведомо пока 3 этапа и я 
 не представляю что же будет дальше в сознании человека, которого настолько поглотила
 пустота.
 Вот сейчас я уже могу сказать, что такое моральная смерть. Я долго задумывалась почему люди занимаются каким-то творчеством - пишут, рисуют и тд...и потом просто 
 не могут больше, у них не хватает вдохновения, слов, или еще чего. Ответ был настолько
прост, но я не могла никак прийти к нему сама. Да раньше ты мог чувствовать, ты мог 
 выразить свои эмоции, ты жил в конце концов, а когда нет ничего, то и нечего описывать. 
 Насколько все просто в этом мире и насколько мы привыкли все усложнять. Тяжелое
 состояние равнодушие, во истину была б я в здравом уме, наверное б немного испугалась,
 видя человека, который просто натягивает пальцами улыбку, а в глазах нет ничего, и в
 сердце тоже. Если раньше хоть как-то пытался радоваться каким-то мелочам, сейчас 
 ничего...совершенно ничего.
 Чувство собственной важности довольно хорошо опустилось, это если подумать логически тоже ступень вверх. А как все остальное? Мне даже достаточно любопытно, как жить дальше, когда ты мертвый? На внешний материальный мир, все описанное выше состояние повлияло, для меня основательно. Я думаю, если б на меня свалился мешок денег, конечно, я б тогда обрадовалась, но, по сути, в основном, потому что меня в таком случае не стали бы лишать моей свободы. Самое забавное, что тебе даже все равно как ты выглядишь. Я всегда раньше говорила, даже своему Мастеру, что считаю что человек должен выглядеть красиво. Он говорил, что должно быть все равно. Я пыталась, кровь из носа, его убедить, что нет и вот никак иначе, но я никогда б и не подумала что прийду к такому же выводу. Нет, красота это прекрасно, но мне все равно как я выгляжу, что обо мне подумают, и все остальное. Вкусы меняются за минуты. Мысли, действия аналогично. Хочется быть везде. Хочется постоянно быть возле природы, ходить на море, которое я обычно посещаю 1-2 раза за все лето. Не хочется сидеть на месте. Хочется посещать горы, парки, новые местности. Просто чтоб там быть. Чтоб слиться с ветром и отпустить все мысли, которые только приводят в тупик и обременяют...   
 Я так хотела ей дать шанс выжить, но я теперь поняла как это, когда все равно и вот вот уже дохожу до того момента. Я хотела, так хотела. Но у меня не получается. Я не могу никого спасти, по крайней мере, себя точно. Я на той точки, когда уже нечего терять и незачем что-то делать. Я существую просто, ровно и неприметно. Возможно это и не агрессия вовсе, когда ты грубишь, точнее, думаешь что грубишь, возможно ты просто уже выражаешь все так как ты думаешь, тебе незачем молчать, что-то скрывать и тому подобное, ты говоришь то что думаешь и тебе плевать. Мне даже не жаль. Здесь есть сила. Хотелось когда-то что бы все было хорошо и чтоб все были счастливы. И что б в мире царила гармония и любовь. Сейчас же я не знаю чего мне хочется… Я лишь знаю, как равнодушно наблюдать картину нашего мира и подстраиваться под его рамки. Главное что никто и не вытянул бы…Тяжело быть непонятым и тяжело когда всем друг на друга плевать. Но я чувствую здесь силу и ступень вверх. А вот все остальное довольно печально.


5 июля 2010