Фатум

Да,  лето в этом году жарче обычного.  Я ненавижу жару, это ужасно палящее солнце, кажется словно нигде от него не скрыться. Ветер не приносит прохлады, а вода в речке теплая и липкая, на мой взгляд.  А еще постоянно хочется пить, а по ночам невозможно спать. Но больше всего я ненавижу комаров. Да, с утра в самое пекло они не высовываются, но когда жара немного спадает и ты выходишь подышать, наконец-таки, свежим воздухом, от них спасу нет. И ничего от них не помогает.
Но есть еще одна причина, почему я ненавижу лето. Вернее это отдельно взятый субъект мужского пола. С ним я провела три счастливых месяца, весной. Но почему тогда я ненавижу лето, спросите вы, а не весну. Отвечу. Из-за того что после нашего разрыва, коим его и назвать нельзя, я провела свой отпуск словно в бреду. Который как вы догадались припал на лето. Вот на чем основывается моя ненависть.
Все как у всех, любовь с первого взгляда, конфетно-букетный период. Да но дальше этого у нас не дошло. Все закончилось так же внезапно как и началось. Понимаю, вам скучно, вы ожидали чего-то большего. Но все было прозаично. Я не застала его в объятиях другой, он не бросил меня накануне какого-то важного праздника, нет все не то. Думайте. Нет он не оказался женатым или, что вы, не той ориентации. Я проверяла, с ориентацией у него все в порядке. Все не то. Не понимаете, что ж. Все намного проще. Он умер. Да, глупо и очень внезапно. Мне уже не больно об этом говорить, не смотрите на меня словно я кусок льда. Все уже было. И заламывание рук, и мольбы, крики и истерики тоже были. Я много плакала, даже пила, но это все уже в прошлом. Да в прошлом ровно на пять лет. Да это было так давно, но только для вас, не для меня. Я конечно смирилась, но сей факт не мешает мне грустить. Я часто думаю о будущем с ним. А его просто нет. Умер.
Сегодня утром я растерянно остановилась услышав в супермаркете нашу с ним любимую песню, не заметив даже, что по щекам бегут слезы. Я смирилась, но это не мешает мне его вспоминать.
Знаете, после смерти любимого человека начинаешь его идеализировать и теперь я просто уверенна, что никогда больше не полюблю. Это у меня в голове. Я признаюсь в этом, но ничего поделать не в силах.  Но что меня во всем этом пугает больше всего, так это «провалы» в памяти. Иногда делая что-то я ловлю себя на мысли, что не помню зачем я в том или ином месте, а иногда даже не могу вспомнить с кем говорила и о чем, хотя вот же он этот человек сейчас рядом со мной. Мой психолог посоветовала вести дневник и делать записи как можно чаще. Вот и пишу. Но иногда забываю, как я хотела завершить ту или иную фразу. Так бывает редко, но все же бывает.
Нет эта запись вполне логична, сегодня один из самых обычных дней, я не очнулась посреди незнакомой улицы и не плакала по мелочам, ни с кем не столкнулась и ни на кого не накричала. Да я стала какой-то раздражительной, но моя психолог, сказала что это сопутствующий симптом. Я больна. Я думаю мне уже нужна помощь психиатра, а не психолога. Я не контролирую свои эмоции. Коллеги по работе и друзья уже привыкли, а новых знакомств я давно не заводила. Да мне нужен психиатр.
Я не говорила, как боюсь тишины. В тишине приходят мысли. По этому у меня дома всегда играет музыка или включен телевизор, а когда я ложусь спать слушаю музыку в наушниках. Я завела котенка. Иногда ловлю себя на том, что отчитываю его как раньше делала это с Ним. Начинаю истерически смеяться, котенок испуганно забивается в самый  дальний угол. Плохая попалась ему хозяйка. Словно оправдываясь я насыпаю ему полную миску корма, он осторожно отлипает от стенки и постепенно приближается к миске, сначала не смело, но когда я отхожу уже с удовольствием набрасывается на еду, довольно урча.
Мне немного обидно, что я такая. У других получается, у меня нет. Почему не знает даже моя психолог. Я все больше склоняюсь к тому, что мне нужен психиатр. Моя психолог так не думает. Я ей плачу и она не хочет терять безнадежную клиентку.
Я не все рассказала вам. Было еще одно событие. Я не очень люблю об этом вспоминать. Он был не просто моим любимым, мы мечтали пожениться и иметь, по меньшей мере, четырех детей. А он умер. Все могло бы быть иначе.
Я  иногда ловлю себя на мысли, лучше бы он изменил или я изменила. Но он умер. И мне кажется, что вместе с ним умерла часть меня. Такая важная часть.
Вы наверное уже заснули у монитора. Я бы на вашем месте тоже сочувственно кивала, но думала о том что я в действительности утрирую. Ведь все можно пережить. Но ведь я говорила, что больна, что скорее всего мне нужен психиатр, хотя моя психолог так не считает. Да я наверное б тоже так считала, если бы была на вашем месте, но я на своем. Но у каждого свое страдание. Мое такое.
P.S. история придуманна.