Сборник анекдотов плюс бонусный стих

Мой анекдот про хирурга - шуточные стихи, 20.01.2012 22:24

Забегает в кабинет хирурга мужик и кричит:
- Доктор! Ампутируйте мне ноги!
- Но для чего? Зачем???
- Я каждый день встаю не с той ноги!


Мой анекдот про урок физкультуры - шуточные стихи, 10.01.2012 22:24

В школе на уроке физкультуры.
Физрук:
- Класс, а сейчас - приседания, все вместе, как можно ниже! Раз-два-три, раз-два-три!
Девочки:
- Нам приседать мини-юбки не позволяют!
- Ну так снимите их!


Мой анекдот про голову - прозаические миниатюры, 10.01.2012 22:24

Спасибо автору Мария Пупкина 3 http://www.stihi.ru/avtor/masha62 за вдохновение:

М: У меня голова ночью совсем не соображает!
В: А у меня, по крайней мере, не только ночью, но и днём не соображает!
М: Не прибедняйся!
В: Хорошо, и у вас тоже!)


Мой анекдот про блондинку - прозаические миниатюры, 12.01.2012 22:24

Огромное спасибо автору Мария Пупкина 3 http://www.stihi.ru/avtor/masha62 за вдохновение

У гламурной блондинки спрашивают:
- Вы бы занялись сексом с крупным боссом, чтобы занять высокую должность?
- Да.
- А если бы он был толстым и противным?
- Я бы притворилась, что мне приятно.
- А если бы он предложил вам заняться с ним оральным сексом?
- Я бы закрыла глаза и взяла в рот.
- А если бы он заставил вас делать глубокий минет?
- Я бы стерпела, стиснув зубы.


Мой анекдот про поэта - прозаические миниатюры, 17.01.2012 01:47

Жил-был поэт с женой. И потекла у них дома отопительная батарея. Жена подставляет тазики, ведра под неё, а муж стоит и чешет репу.
- Ну что ты встал как вкопанный, придумай же что-нибудь!
- Что придумать?
- Ну хоть что-нибудь, ты же у нас умный!
Ну постоял он минут 10 и говорит:
- Во, придумал!
- Говори!
- Случилася у нас беда,
Вот это да, вот это да!
И вновь ругается жена,
Вот, сука, злобная она!

 
Мой анекдот про деда с бабкой - матерные стихи, 20.01.2012 22:24

Сидят за столом дед с бабкой. Молча пьют чай. Вдруг, дед как крикнет:
- Слышишь, да пошла ты на ***!
- Да иди ты сам на ***, старый козёл! Ты какого хуя меня посылаешь, ****ь?!
- Вот! Я знал, что ты будешь оскорблять меня и послал тебя первым!


Мой анекдот про цыган - прозаические миниатюры, 21.01.2012 22:24

Анекдоты придумываю сам, наверное, оно и видно)

Идёт по рынку девушка и проходит мимо прилавка, где всяким хлалмом торгуют цыгане. Вдруг, из-за прилавка выбегают два цыгана и останавливают её.
- Девушка! Вам серёжки золотые не нужны?
- Нет, не нужны.
- А цепочка золотая на шею?
- Нет, не нужна.
- Ну а сумочка дамская, кожаная?
- Нет!
- Ну тогда отдавайте нам!


Мой анекдот про поп-группу - прозаические миниатюры, 31.01.2012 22:24

- Молодой человек, мы дарим вам билет на концерт нашей поп-группы! Вы можете прийти на наш концерт бесплатно!
- Да зачем оно мне нужно за бесплатно ходить на ваш концерт.
 

Мой анекдот про приметы - матерные стихи, 01.02.2012 22:24

Муж с женой на кухне. Жена:
- А ты веришь в приметы?
- Все приметы это чушь, вот, например, это не правда, что если рассыпать соль, то будет ссора.
- Чем докажешь?
- Вот смотри, я беру и рассыпаю соль по всему полу, и что?
- Ты что, долбоёб? На *** ты это делаешь?
- Сама долбоёбка!
- Иди на ***, чмо, подметай давай!
- Сама подметай, не *** орать, овца!
Через три часа после перемирия муж говорит:
- Ну вот видишь, все приметы это полная ***ня!


Мой анекдот про машину времени - матерные стихи, 08.02.2012 22:24

Учёный в СССР изобрёл машину времени и переместился в современную Россию. Идёт по Москве, смотрит по сторонам и поражается: девушки все накрашенные, крашенные, в мини-юбках, в топиках без лифчика ходят. Он не выдержал, подошёл к одной такой и говорит:
- Вот раньше, в Советском Союзе, девы по улицам обнажённые не расхаживали!
- Так в Советском Союзе и секса-то не было! А сейчас сексуальная революция прошла! Сейчас можно к любой тёлке подойти, предложить поебаться и она согласится!)
- Да ну!
- Ну да!
- Девушка, а хотите я вас трахну?
- Конечно, хочу! Только, я парень.


Мой анекдот про друга - матерные стихи, 08.02.2012 22:24

навеяно отсюда http://www.stihi.ru/rec.html?2012/02/07/15145

Один друг другому другу:
- Я не знаю что мне делать, она не выходит у меня из головы, думаю постоянно о ней, а она мне говорит, что между нами все кончено, я не знаю как мне забыть её.
- Сколько раз я тебе говорил, *** на неё положи и всё!
- Не могу, не получается!
- Да что значит не получается?
- Я ложу, а он встаёт!


Мой анекдот про неудачника - матерные стихи, 14.02.2012 22:24

Мужику не везло по жизни и решил он повеситься. После смерти встречает его на Небесах Ангел и говорит:
- Вам невероятно повезло, Вам как 10-ти миллиардному умершему предоставляется право выбора где бы вы хотели быть: в Раю или в Аду.
И показывает ему два экрана, где Рай - люди мирно работают, сажают деревья, пшеницу жнут, собирают ягоды, поют песни, и Ад - сидит мужик в кресле, смотрит порнуху, футбол по ящику, пиво пьёт с чипсами и тёлки голые ему сосут.
"Неужели, ****ь, хоть раз повезло, - подумал мужик, - да на *** мне этот Рай с его ****ной малиной и песнями!" - и говорит:
- Хочу в Ад.
- Прекрасный выбор. Проходите прямо по коридору, открывайте дверь и начинайте сосать.


Мой анекдот про мастера I - прозаические миниатюры, 20.02.2012 22:24

- Скажите, почему вам нравится всё ломать, крушить?
- Приятно видеть что-то сделанное своими руками.


Мой анекдот про мастера II - прозаические миниатюры, 20.02.2012 22:24

В цеху завода у одного рабочего спрашивают:
- Скажите, почему у вас разряд мастера? Ведь у вас рук нет!
- Видите ли, в нашем цеху работает много мастеров на все руки, ну а у меня нет рук, поэтому я просто мастер.


Про мастера 2 - прозаические миниатюры, 22.02.2012 22:10

В цеху завода у одного рабочего спрашивают:
- Скажите, почему у вас разряд мастера? Ведь у вас рук нет!
- Видите ли, в нашем цеху работает много мастеров на все руки, ну а у меня нет рук, поэтому я просто мастер.

20.02.2012

 
Про мастера 1 - прозаические миниатюры, 22.02.2012 22:09

- Скажите, почему вам нравится всё ломать, крушить?
- Приятно видеть что-то сделанное своими руками.

18.02.2012


Про неудачника - матерные стихи, 22.02.2012 22:09

Мужику не везло по жизни и решил он повеситься. После смерти попадает на Вечный Суд, где ему Ангел говорит:
- Вам невероятно повезло, Вам как 10-ти миллиардному умершему предоставляется право выбора где бы вы хотели быть: в Раю или в Аду.
И показывает ему два экрана, где Рай - люди мирно работают, сажают деревья, пшеницу жнут, собирают ягоды, поют песни, и Ад - сидит толстый мужик в кресле, смотрит порнуху, футбол по ящику, пиво пьёт с чипсами и тёлки голые ему сосут.
"Неужели, ****ь, хоть раз повезло, - подумал он, - на *** мне этот Рай с его ****ной малиной и песнями!" - и говорит:
- Хочу в Ад.
- Итак, Вы сделали свой выбор. Идите прямо по коридору, открывайте дверь и начинайте сосать.

14.02.2012

 
Про друга - матерные стихи, 22.02.2012 22:08

Один друг другому другу:
- Я не знаю что мне делать, она не выходит у меня из головы, думаю постоянно о ней, а она мне говорит, что между нами все кончено, я не знаю как мне забыть её.
- Сколько раз я тебе говорил, *** на неё положи и всё!
- Не могу, не получается!
- Да что значит не получается?
- Я ложу, а он встаёт!

08.02.2012
 

Про машину времени - матерные стихи, 22.02.2012 22:08

Учёный из прошлого изобрёл машину времени и переместился в будущее. Идёт по современному городу, смотрит по сторонам и поражается: девушки все накрашенные, крашенные, в мини-юбках, в топиках без лифчика ходят. Он не выдержал, подошёл к одной такой и говорит:
- Вот раньше, в ещё двести лет назад, девы по улицам обнажённые не расхаживали!
- А это раньше, а сейчас можно к любой тёлке подойти, предложить поебаться и она согласится!
- Да ну!
- Ну да!
- Девушка, а хотите я вас трахну?
- Конечно, хочу! Только, я парень.

08.02.2012
 

О приметах - прозаические миниатюры, 22.02.2012 22:07

Муж с женой на кухне. Жена:
- А ты веришь в приметы?
- Все приметы это чушь, вот, например, это не правда, что если рассыпать соль, то будет ссора.
- Чем докажешь?
- Вот смотри, я беру и рассыпаю соль по всему полу, и что?
- Ты дурак что-ли? На фига ты это делаешь?
- Сама дура!
- Да пошёл ты! Подметай давай, идиот!
- Сама подметай, не хрен орать, овца!
Через три часа после перемирия муж говорит:
- Ну вот видишь, все приметы это полная фигня!

01.02.2012


Про поп-группу - прозаические миниатюры, 22.02.2012 22:06

- Молодой человек, мы дарим вам билет на концерт нашей поп-группы! Вы можете прийти на наш концерт бесплатно!
- Да зачем оно мне нужно за бесплатно ходить на ваш концерт.

31.01.2012
 

На базаре - прозаические миниатюры, 22.02.2012 22:06

Идёт по рынку девушка и проходит мимо прилавка, где торгуют всяким хламом, бывшим в употреблении. Вдруг, из-за прилавка выбегают два продавца и останавливают её.
- Девушка! Вам серёжки золотые не нужны?
- Нет, не нужны.
- А цепочка золотая на шею?
- Нет, не нужна.
- Ну а сумочка дамская, кожаная?
- Нет!
- Ну тогда отдавайте нам!

21.01.2012
 

Про ампутацию - прозаические миниатюры, 22.02.2012 22:05

Забегает в кабинет хирурга мужик и кричит:
- Доктор! Ампутируйте мне ноги!
- Но для чего? Зачем???
- Я каждый день встаю не с той ноги!

20.01.2012

 
Про деда с бабкой - матерные стихи, 22.02.2012 22:04

Сидят за столом дед с бабкой. Молча пьют чай. Вдруг, дед как крикнет:
- Слышь ты, пошла на ***!
- Да иди ты сам на ***, старый козёл! Ты какого хуя меня посылаешь, ****ь?!
- Вот! Я знал, что ты будешь оскорблять меня и решил послать тебя первым!

20.01.2012
 

Про блондинку - матерные стихи, 22.02.2012 22:03

У гламурной блондинки спрашивают:
- Вы будете строить глазки крупному боссу, чтобы занять высокоплачиваемую должность?
- Да.
- А если бы он будет толстым и противным?
- Я притворюсь, что он мне нравится.
- А если он предложит вам заняться сексом?
- Я соглашусь и закрою глаза.
- А если он заставит вас делать ему минет?
- Стерплю, стиснув зубы.

12.01.2012


О голове - прозаические миниатюры, 22.02.2012 22:01

- Вы знаете, у меня голова ночью совсем не соображает!
- А у меня, по крайней мере, не только ночью, но и днём не соображает!
- Не прибедняйтесь!
- Хорошо, и у Вас тоже!

10.01.2012


На уроке физкультуры - прозаические миниатюры, 22.02.2012 21:59

В школе на уроке физкультуры.
Физрук:
- Класс, сейчас - приседания, все вместе, как можно ниже! Раз-два-три, раз-два-три!
Девочки:
- Нам приседать мини-юбки не позволяют!
- Ну так снимите их!

10.01.2012
 

На гребне науки - прозаические миниатюры, 11.12.2011 18:45

Учёные всего мира ломают голову над тем, как человеку научиться дышать задним проходом в экстремальных ситуациях помимо носа. Например, когда катастрофически не хватает кислорода. Дальше всех в этом деле продвинулись наши отечественные ученые. Вдыхать через задний проход они еще не научились, но выдыхать уже умеют.

07.04.2011

 
О мальчике - прозаические миниатюры, 11.12.2011 18:45

Подходит маленький сынок к матери и говорит:
— Мама, а расскажи мне о любви.
— Любовь это такое чувство, которое возникает между мужчиной и женщиной...
— Мама, это ты мне говоришь про любовь мужчины и женщины. А расскажи мне о любви мужчины к мужчине.
— Сынок! Как ты можешь у мамы такое спрашивать?! Мама твоя - приличная женщина, она тебе только о любви мужчины к женщине может рассказать!
— Тогда я всё понял, о любви между мужчинами надо у отца спрашивать.

02.04.2011


Про хоккей - прозаические миниатюры, 11.12.2011 18:45

Заканчивается чемпионат страны по хоккею. Финал. В телевизионной студии идет обсуждение предстоящего матча.
Ведущий:
- Здравствуйте, дорогие телезрители, скоро начнется матч. Итак, кто же выиграет? Какие у кого будут прогнозы? Давайте спросим у наших приглашенных в студию болельщиков. Кто победит?
Болельщики голосят хором:
- Победит столичная команда!!!
- Откуда такая уверенность, - ведущий, - почему вы считаете, что именно игроки столичной команды победят?
- Потому что у них форма красивее!!!
- Интересная трактовка. Ну а теперь давайте узнаем мнение эксперта - президента хоккейной федерации. Он у нас в студии. Итак, как вы считаете, кто победит в матче: столичная команда или провинциальная? И согласны ли вы с мнением болельщиков?
- Чушь, чушь, конечно же, при чём тут вообще форма хоккеистов, такой бред могут сказать только дилетанты. Форма совершенно ни при чем, победит команда из провинции, потому что игроки этой команды перед игрой никогда не бреются.

15.04.2011


О малярах-художниках - прозаические миниатюры, 11.12.2011 18:45

Открыта вакансия маляра-художника. Приходят в отдел кадров два кандидата на работу.
Начальник отдела, встречает их и говорит первому маляру:
- О, так это вы тот известный мастер нашего города, который работал над росписью здания на площади?
- Да, - с гордостью отвечает тот.
- В таком случае вы приняты на работу, - говорит начальник отдела кадров второму маляру.

01.09.2011
 

О бабках и семечках - прозаические миниатюры, 11.12.2011 18:45

Сидят на базаре бабки за прилавком и горланят во весь голос прохожим:
— Не проходим мимо, покупаем семечки, не дорого, покупаем семечки!
Подходит к одной из этих бабок паренёк и спрашивает:
— А почём у вас семечки, бабушка?
— Ты что, глухой что ли? Мы же сказали не "продаем", а "покупаем"!

25.11.2011


О парне и девушке - прозаические миниатюры, 11.12.2011 18:45

Познакомился парень с девушкой, привёл её домой и они переспали. На утро она говорит ему:
— Милый, мне так хорошо было с тобой, как ни с одним другим парнем!
— Дорогая, мне тоже с тобой было так хорошо, как ни с одним парнем.

25.11.2011
 

Про суд - прозаические миниатюры, 11.12.2011 18:45

Устроился юрист на должность судьи. Председатель суда даёт ему уголовное дело и говорит:
 - Прежде чем назначить разбирательство и посадить в тюрьму невиновного человека, досканально изучи дело и исследуй все имеющиеся доказательства.
Спустя некоторое время он спрашивает нового судью:
- Ну что, изучил дело?
- Да.
- Ну, вот теперь ты с чистой совестью можешь сажать в тюрьму невиновного человека!

06.12.2011

 
Про школьника - прозаические миниатюры, 11.12.2011 18:44

Школа. Урок математики в младшем классе. Учительница:
 - Итак, дети, 20 разделить на 2 будет 10.
- Не правильно вы говорите! - говорит ей двоечник с последней парты.
- Как это не правильно?
- А вот так, мы вчера вдвоем: я со старшим братом, ларёк пивной выставляли, я на стрёме стоял, а он в кассу полез, так вот когда деньги делили, то ему 19 тысяч досталось, а мне - 1!

09.12.2011


Соцопрос - прозаические миниатюры, 11.12.2011 18:44

Телевидение проводит на улице соцопрос. Репортер спрашивает у проходящих мимо мужчин:
 - Скажите, сколько раз за день вы думаете о женщинах?
- Раз 10.
- А я раз 20, - отвечает второй.
- А я 30 раз.
- А я 1 раз.
- Как, всего 1 раз? - удивляется телерепортер.
- Да, 1 раз в день - весь день.

10.12.2011


Мой анекдот про лупу

Маленький сынок захотел ночью в туалет и будит пьяную мамашу:
- Мама, мама, я не могу найти в темноте горшок!
- Сынок, возьми лупу.


О себе - шуточные стихи, 25.06.2011 22:42

Не терплю я мозга паренья,
нежных чувств люблю паренья,
самый лучший в мире парень я,
не добьёшься оспоренья!

17.06.2011