Бюллетень 4 Мое новое стихотворение - 4

Бюллетень 4 Мое новое стихотворение -  4
ВЛАДИМИР УЗЛАНЕР
****************************************

1. Венерин башмачок и Адонис - 7
2. Когда птицы - 3
3. Монолог Данаи - 4
4. "Этой осенью я..." - 6
5. "Заумные слова" - 3
6. "АНТИТАНАТОТЕРАПИЯ" - 7
7. Эх, жизнь собачья! - 6
8. Где лето? - 5
9. Ноябрьский иней - 4
10. Февральский снег - 7
11. Свадебный генерал - 2
12. "Холодная гостья" - 8
13. Молодайка в калошках - 9
14. Зимнее - 5
15. SNOW BRIDGE - 9
16. Махито - 9
17. Озарение - 6
18. Критику - 5
19. Вечер - 8
20. Длинная неделя - 10
21. Только в сердце тебя не будет - 7
22. Случайная встреча - 7
23. ТАЛАНТ ДВОЙНОГО ЗРЕНЬЯ - 5
24. <<Поэтический салат>> - 8
25. Следы... Следы... - 9
26. "Она уедет..." - 8
27. Девичник - 7
28. ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ - 4
29. Журавлик - 4
30. Вокзал закрыт - 6
31. "Мой друг" - 6
32. *** - 7
33. Закон притяженья - 8
34. Холода - кругОм. И ходят крУгом - 6
35. Дворянин - 5
36. Мы пьём любовь... - 4
37. февральское море - 8
38. "Только скрипка тихонько играла..." - 5
39. Зимотворение про снег - 7
40. Иронично-оптимистическое - 8

==============================================
1. Венерин башмачок и Адонис
******************

Очень красивые образы. Но есть замечания.

1. Если 'спустился' то 'на белУЮ полянУ'
А если 'на белОЙ полянЕ', то можно 'резвился'
'луч солнца резвился на белой поляне.'

2. 'Играла роса под туманом сквозь ветер,'
Как правило, туман стоит в безветренную погоду.

3. 'ПроснулАсь на небе звезда золотая,'

4. 'на землю спустились дожди нOчныхгроз.' - не там ударение и два слова сливаются

5. 'Венеры осколки любви иступлённой,' - двойная инверсия (даже тройная)

Оценка: 7-8


2. Когда птицы
******************

Ритм довольно расплывчатый и читать очень трудно.

Многие образы сомнительны так же как и концовка.

Оценка: 3


3. Монолог Данаи
******************

'Низко спадает под золотом дождь.' - несколько раз прочёл юту фразу, но так и непонял как

это 'низко спадает'?

В первом катрене нет никаих рифм и я уже подумал - опять белые стихи, но потом, потепенно

рифмы проявились, причём от более слабых к более сильным, достигнув апогея в кровь-любовь

:)

2. 'Я окружу тебя ночью и днём, бедной любовью '
Из-за этой запятой создаётся ощушение, что я окружу тебя сначала ночью и днём, а потом

любовью. Запятую лучше убрать.

Сомнительные образы:
- под дьяволом тьмы,
- Девицы стыд возле ложа пролёг,
- не сложила...руку из света

3. 'тот, что который ' - надо убирать или 'что', или 'который'
4. 'полОг' - дважды употребляется с неправильным ударением. Надо бы 'пОлог'
5. 'Нет... Я не сложила с тобою в ночи,' - лишний слог, 'Я' - лучше вообще убрать. Запятую

- тоже.
6. 'Я голову уронила, склоняя,' - полная а-ритмия.
7. 'в шёлковы ласки и нежные взоры.' Тогда уже 'в шёлковыЕ ласки'
8. 'в свете, прокравшегося, тихо на ложе,' вне ритма. Тогда уже:
'в свете он тихо прокрался на ложе,'

Оценка: 4

4. "Этой осенью я..."
***********************
Хорошее стихо, очень эмоциональное, но есть замечания:
1. 'Все кричала беззвучно: "Ему наплевать..."' Здесь 'Всё' - слово-паразит
2. Сомневает: душа готова пополам разорвать свои вены. Разве можно разорвать пополам?
3. 'ПOка боль ' - ударение не там, но до этого места анапест ложился очень даже ладненько.
4. 'любовь'-'засов' - сомнительная рифма

Оценка: 6-7

5. "Заумные слова"
*******************
Не совсем понятно к чему написан был этот стих? Для какой цели?
Заезженная рифма 'слова'-'голова' - повторяется аж два раза. 'поставлю'-'отправлю' - тоже

плохая рифма.

Оценка: 3


6. "АНТИТАНАТОТЕРАПИЯ"
************************

Ну, придраться, вроде бы не к чему. Разве что:

'Как же мОи будни хороши!' - ударение не там.

Затем, после 'Ну' - запятая.

'Все судьбы осиля виражи,' плохая инверсия.

'Скажут:"Жизнь тебе дана вторая"'. Лучше было бы:
'Скажут:"Жизнь дана тебе вторая"'

Ну, а сама идея стиха не совсем понятна и принята. Как я понял Танаторерапия применяется

для людей, утративших чувство реальности. В Ваших же размышлениях такого не чувствуется.

Стало быть ни Танаторерапия, ни Анти-Танаторерапия Вам не нужна :)

Оценка: 7

7. Эх, жизнь собачья!
***************
1. 'забился в угол, стучит в висках,' - спотыкает. Кто забился и стучит? Наверное Я

забился и У МЕНЯ стучит :)

2. 'по жизни - профи'. Причём тут профи?

Сомневает 'масштабно-бросовый арлекин'

Оценка: 6-7

8. Где лето?
***************

1. 'От трав - восторг, от ягод - вкус,
от солнца - ветренность загара

остались.'

По-моему, здесь надо было попроще, не усложнять, а то 'остались' - спотыкает.

2. 'Рассудка больше, чем ума.' Это как?

3. Не понятен образ загнанного оленя 'с тяжелой ношею верблюда'.

4. 'Года - косяк, летящий мимо,
твердят с упорством мудреца,'

Если 'косяк', то 'твердИт'. И вообще, здесь 'твердят' плохой глагол - и для годов, и для

косяка, нужно найти что-то другое.

Оценка: 5-6


9. Ноябрьский иней
*******************

1. 'мешалдальше' пропущен пробел.

2. 'Иней смотреть мешал', спотыкает. Лучше: 'Иней мешал смотреть', тогда - не в рифму.
И вообще, если 'дальше носа', то 'видеть', а не 'смотреть'. Какая-то путаница.

3. 'крылья - цена вопроса.' Не понятно...

4. Концовка тоже довольно смутная. Если всё в инее, то вода должна быть мёрзлая - никакой

ветер не поможет :)

Оценка: 4


10. Февральский снег
************************

'не прост он'-'наростом' - рифма просто замечательная!

1. Подтаивает март снега.
Сомнительная фраза. Лучше: 'ПодтаЧивает март снега.'

2. Сомневает:
'в воде кружочка полыньи...'

Хорошо бы убрать 'кружочка '. Например:
'а солнцу отражаться любо
в кругу промокшей полыньи...'

Или так:
'а солнцу отражаться любо
в воде кружочком полыньи...'

3. Плохо, конечно: 'вернулся'-'коснулся'

4. 'Февраль, зачем весной шалишь?' Наверное:

'Февраль, зачем С весной шалишь?'

5. 'И солнышко - небес в купели -' - тоже как-то не очень.

6. Не нравится 'будто "здрасьте"!'. Может лучше:

'И снег твой в марте с наглым "здрасьте"!'? Не знаю, по рифме 'здрасьте' - хорош, но по

смыслу тяжело увязывается.

Оценка: 7


11. Свадебный генерал
*************************

1. Сомневает:
'парочки егозят
в музыке попурри.'

2. Во втором катрене, я всё-таки выделил быть рифмы:

Свадебный генерал
Смотрит - рублём дарИт,
Выданный на-гора
Этакий колорит.

3. 'Лучшая из невестс'
Ну, во-первых, пропущен пробел.

Во-вторых, сколько на этой свадьбе было невест?

4. 'плавно стекает в блеск,
в тартарары песком.'

А концовка, по-моему, ещё более усугубляет...

Оценка: 2

12. "Холодная гостья"
*************************

1. Прикованный без крови и без гнева
Я бы выделил запятыми:
'Прикованный, без крови и без гнева,'

2. С морозным взглядом Снежной Королевы.

Было бы лучше:
'С холодным взглядом Снежной Королевы.' - получился бы двойной смысл 'холодного'

Финал, конечно, неожиданный. Ну, наверное, на это и был расчёт. Но мне лично такие финалы

- не очень.

Оценка: 8


13. Молодайка в калошках
**************************

1. 'по дерEвням да весям.' Вообще-то, в таком комплекте: 'по деревнЯм да весям.'

А так - понравилось.

Оценка: 9


14. Зимнее
*****************

1. Сомневает: 'день...торопит темнотой '. Лучше:
'Торопит С темнотою всех домой.'

2. 'Играя радужным чудесным блеском,' - мешает ударение на 'ы'. Хорошо бы?
'Играя чудным та-та-та-та блеском,'

3. 'свет'-'рассвет' - однокоренные слова в рифме смотрятся очень плохо.

Оценка: 5

15. SNOW BRIDGE.
*****************

Хороший стиш. Единственное, не понятно: 'переводим россыпи в холмы'

Оценка: 9-10

16. Махито
**************

Очень понравилось.


Оценка: 9-10

17. Озарение.
*******************
Ритм скачет

1. 'Да она ж, не исправимая чудачка,'. 'не исправимая' по ритмике не совсем подходит.

Да она ж - отпетая чудачка,
Крепко в/Чтобы кулачке зажать цитрин!


2. 'Льётся музыкА простых и теплых строк...' - ударение - не очень...

По ритмике, подошло бы типа:

И под взглядом желто-дымной лгуньи,
Льётся песнь простых и теплых строк...
Карандашик прикусив в раздумье -
'Озареньe' - следущий урок.

Здес ещё, конечно, надо поработать, но ритм здесь - в порядке


3. 'Только... чуточку согреет в кулачке,' - опять выбивается и из ритма и из ударений.

Можно:

'Только... лишь согреет в кулачке,' или
'Чуточку согреет в кулачке,'

А идея и образы - хороши.

Оценка: 6

18. Критику
***************
О! Как раз для меня!

'узнаешь'-'растаешь', 'прозреешь'-'истлеешь' - плохие рифмы.

Не совсем понятно, что же автор собирался сказать критику.

Оценка: 5

19. Вечер
**************

Неплохо анапест лёг. Только вот в этом месте:

'У летка Еще пчелы шумят,' Может:
'У летка также пчелы шумят,'

2. 'Не слыхать на реке голоса' Правильнее, наверное:
'Не слыхать на реке голосОВ'

Понравилось. Оценка: 7-8

20. Длинная неделя
**********************

Очень понравилось. Наиболее близко к 10.

21. Только в сердце тебя не будет
**********************************

1. 'Но бывает то, что лгут люди' Я бы заменил на:
'Но бывает ТАК, что лгут люди'


2. 'МЕня снова кто-то полюбит.' - ударение!

3. 'И сильный ветер слезы не осушит.' Здесь 'И' абсолютно не нужен.

4. 'Только в сердце тЕбя нЕ будет.' ударение не совсем там...

Строчки произвольно то укорачиваэтся, то удлиннются, но читается, вроде, без особых

проблем.

Оценка: 7


22. Случайная встреча
**********************

Много хороших оригинальных рифм.

1. 'в изящных ресниц изгибе,' - тяжеловатая инверсия

Если говорить о теме, то её ещё Высоцкий давным давно поднял.

'А она мне сказала:"Я верю Вам
И отдамся по сходной цене"'

Оценка:7

23. ТАЛАНТ ДВОЙНОГО ЗРЕНЬЯ
******************************

0. 'Талант двойного зренья.' - маловато слогов, поэтому не в ритм.
1. 'зренья'-'мировозренья', 'подъезда'-'съезды' однокоренные рифмы. И вообще с рифмами -

слабовато.

2. '(Их проститутками не назовешь),' не хватает слогов. Можно:
'(Их проститутками-То И не назовешь),'

3. 'Перед тобою, чтобы унижалась,
Показывают свой державный нрав.'

Тогда уже:
'Перед тобою, чтоб Мы унижалась,
Показывают свой державный нрав.'

А то получается, чтобы они сами унижались, они же и показывают свой нрав.
Тогда уже и не 'перед тобою', а 'перед ними'?

4. 'Когда еще увидит свет?' - не хватает двух слогов.

Оценка: 5

24. <<Поэтический салат>>
*******************************

1. 'Потом инверсиями всё перемешал,' 'Потом' - здесь, вроде как, лишне. Можно:
'С инверсиями всё перемешав,'

2. 'Ура! Я новый кулинарный стих создал!' - здесь тоже 'Ура' выбивает из ритма. Я бы его

убрал.

А так - понравилось.

Оценка: 8

25. Следы... Следы...
***********************

Хорошо.

Оценка: 9

26. "Она уедет..."
***********************

Хорошо.

Единственной, что не очень понравилось:

'И как смычком, струну любви затронь,
Не взяв аккорд, не рви ее сейчас.'

А именно про 'аккорд' и 'не рви'. Аккорды можно и смычком брать, и при этом не порвав

струн.

Оценка: 7-8

27. Девичник
**************

Понравилось. Только последние две строчки несколько выбиваются из ритма.

Оценка: 7-8

28.ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ
*********************

Тема очень душевная, но ритм так скачет, что читать практически невозможно.

Оценка: 4


29. Журавлик
     (акростих)
****************

Не люблю акростихи. Не вижу в них никакого смысла.

Есть замечания по тексту.

1. Журавли - сначала к НАМ, а потом махнули МНЕ. Вообще, прочёл несколько раз так и не

смог никуда пришить 'А/ к нам на зиму - клином журавли.'

2. Журавль на пальме?! Никогда не видел.

Оценка: 4


30.Вокзал закрыт
**********************

Первый катрен хорош. А вот второй - сомневает.

Во-первых, два раза 'мы' и по соседству. 'покрышки' - выпадает из контекста, при чём тут

'покрышки'? Ради рифмы?

И почему (зачем-то) в скобках? Выглядят они смешно.

2. 'Средь аллей и кварталов все бродят реальные тени,'

'все' - слово-паразит. И что такое 'реальные тени'?

И ещё бросается в глаза: 'почему-то', 'кем-то', 'зачем-то'

3. 'Средь аллей и кварталов все бродят реальные тени,
так настырно зовут постоять посредине мостов.'
Почему именно посредине мостов? Непонятно.

Последний катре - хорош, только в последне строчке 'так и' по-моему лишнее.
Лучше:
'но вокзал по ночам закрывают, а выхода... нет'

Оценка: 6

31."Мой друг"
***************

1. 'господня стрелочника шутки.' - наворочены инверсии, тажело понять чукча-му :)

А в общем не понравилось. Но по технике вроде всё чисто.

Оценка: 6-7


32.***
*************************

1. Ничего я не прошу у Бога -
Ни любви, ни счастия не жду.
Только эта чистая дорога,
Что, искрясь, уводит в пустоту.

Не понятно: 'Только эта чистая дорога,
Что, искрясь, уводит в пустоту.'

Фраза какая-то не законченная. Может:

'Ничего я не прошу у Бога -
Ни любви, ни счастия не жду,
Только этУ чистУЮ дорогУ,
Что, искрясь, уводит в пустоту.'?

2. Концовку я тоже бы слегка переиначил:

Только пусть, отмерив расстоянье
И дойдя однажды до конца,
Хоть на миг увижу я сиянье,
Вечное - сияние Творца.

Оценка: 7


33.Закон притяженья
**********************

Вроде, придраться не к чему :)

Разве что к 'точке кипения'. Не подходит к дружбе и притяжению.

Оценка: 7-8


34.Холода - кругОм. И ходят крУгом.
**************************************

1. ' Остаётся только снять зажимы.
  И помчать в тылы мороза - в кросс.'

Непонятно где это тылы мороза, в какой кросс?

2. 'Выговаривают еле губы'. Лучше более ритмичное:

'Еле выговаривают губы'

3. 'репетициЮ: "Тебя люблю!"' - ударение не там.

4. Не понравилось:
(Холод кру'гом ходит. Он - круго'м).

5. 'Сердце, вспыхнувшее костерком...' - очень сомнительный образ.

Оценка: 5-6


35.Дворянин
**************

Непонятно к чему, или для кого написан этот коротенький стих. Для детей он не подходит.

Оценка: 5


36.Мы пьём любовь...
*************************

1. 'По телефону, мы болтаем обо всём:' - запятая здесь не нужна.
2. 'и говорим часами, просто, ни о чём…' - 'просто, ' здесь аболютно излишне, только

выбивает из ритма своими двумя лишними слогами.

3. Неколько сбивает жонглирование женскими и мужскими рифмами.

4. 'сплетенье душ, сплетенье рук,' - не хватает двух слогов, можно:
'сплетенье душ, сплетенье НАШИХ рук,'

5. 'над нею двух сердец биенье,' опять не хватает двух слогов
6. 'замри прекрасное мгновенье.' и здесь не хватает двух слогов. Можно:
'замри на миг прекрасное мгновенье.'

7. 'Любовь для мира, лишь мгновенья,
но ради них, нам стоит жить,'
В каждой строчке не хватает по два слога.

В общем-то неплохо, но много сбоев.

Оценка: 4


37.февральское море. Хайфа
Бурлящая Вода
*****************************

Понравилось:
'Частичкой стихии, придурком природы
Врываюсь, вхожу в обнаженную воду!'

Не очень:
1.'фразу солю'
2. Больше половины рифм - на 'ится', 'ица'

Но чувствуется нерв.

Оценка: 8


38."Только скрипка тихонько играла..."
******************************************

Очень лиричное стихо. Но сразу бросается в глаза множество довольно банальных, а то и

примитивных рифм(а иногда и их отсутствие), довольно рваный ритм.

Оценка: 5

39.Зимотворение про снег.
**************************

Хорошо. Только при чём тут толпа, да ещё без всякого подхода и перехода.

Оценка: 7


40.Иронично-оптимистическое
*****************************

1. 'Мы бросаемся направо и налево пОчём зря!' - ударение не там. Лучше:
'Мы бросаемся направо и - почём, налево зря!' тоже не айс, но хотябы ударения не мучают :)

2. Хватить сыпать соль на раны! - опечатка: 'хватит'(без 'ь')

А вообще - понравилось.

Оценка: 7-8