Конфузы

               
Я понял, что ЭТО ВСЁ! Сейчас обосрусь… Конфуз…
«Конфуз»- нелепое, смешное положение…»-  так пишет Викепедия. В принципе-согласен.  Мое положение было нелепо и смешно. Особенно через годы. Но и сейчас ржать до коликов в животе у меня не получается…  просто понимаю, что и в будущем от подобных ситуаций я не застрахован. Честно, если б можно было купить такую страховку, я б купил… А так, остаюсь один на один с природой…  Ясно же, что природа сильней меня, я не спорю…
        1.Ты долго добивался расположения красивой девушки. Водил ее в рестораны, дарил цветы, говорил красивые слова и пр.. . и вот: она согласна! Ты привел ее домой, целуя раздеваешь, кладешь на кровать, она вся изнемогает от желания… А ТВОЙ ХЕР НЕ ВСТАЕТ! Природа…
        2.  А потом, ночью ты просыпаешься от того что хочешь смачно пердануть. Она спит рядом. Тебе неловко ее будить и ты выходишь на кухню. Там в пятьдесят процентов громкости делаешь свои дела и вдруг понимаешь, что если прямо сейчас не ПОЖРЕШЬ, то сдохнешь! Ты открываешь холодильник, роешься в нем и заглатываешь первое, что попалось тебе под руку. Конечно же, на кухню заходит ОНА. Трет заспанные глаза и видит тебя голого,  жующего, с куском холодной курицы в руке...Ещё и пахнет так, будто кто-то только что пёрнул… Оправдываться глупо.  Это опять- природа…
       3. На следующий день, ты идешь в дешевый кабак  и, с горя, нажираешься водки. Играет сатанинская музыка, но ты под нее танцуешь самозабвенно. Органично знакомишься с какими-то стремными телками и вот… ты уже долбишь самую стремную и самую толстую из них. В подъезде. Где-то под лестницей у подвала. Без гондона. Член твердый, кстати.  Им можно камни дробить… Природа, мать её…
   И когда живот взрывается и урчит, и нижний клапан срывает-  это  тоже ПРИРОДА.
   - Всё. Не могу больше. Буду срать…
   - Куда?! – закричала Лёлька.
   -В штаны, блиядь! Куда ещё?!
   - Не надо…
Я и сам понимал, что этого лучше не делать. А куда ещё?! Ни толчков, ни кустов… Вокруг летали машины и ходили люди. Весеннее солнце радостно светило. По Москве-реке шли теплоходы с туристами. Воробьи прыгали прямо под ноги. Жизнь продолжалась...  И только одному человеку, во всем этом огромном городе не было никакого дела до весны. Он ОЧЕНЬ ХОТЕЛ СРАТЬ. Единственный человек в Москве, которого приспичило…
  Что здесь такого?! Это же не какое-то запрещенное желание! Почему тогда эта тема- ТАБУ?.. Почему нам НЕ ПРИЯТНО знать про какого-либо человека, что у него, прямо в ЭТУ секунду в организме накопилась куча говна?! То есть, что он в любой момент может обосраться…  В этом есть какое то высокомерия, если хотите! Типа: если я срать не хочу, а ты хочешь,  получается,что ты- ЛОХ... Это РАЗДЕЛЕНИЕ людей на подклассы. Как раньше в ЮАР: «только для белых»  Не находите сходства? Почему тогда во многих кафешках висят надписи:
          ТУАЛЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ ЗАВЕДЕНИЯ
Человек приходит в заведение в поиске последней надежды, а ему «Эй, мудило, ты у нас кофе не покупал, поэтому катись колбаской со своим дерьмом отсюда! Уважай труд уборщиц, отброс вонючий!» И что ему остается? Искать вонючие пластмассовые будки, потом платить деньги и слушать, как отходы с бульканьем падают в химический раствор, который давно стоило бы обновить? А если у человека нет сил терпеть? Или элементарно НЕТ ДЕНЕГ?!... Хотя, что я говорю... Забыл, простите… Если у тебя нет денег, то ты не человек.  Ещё раз простите…
   Приступ сёра был довольно неожиданным. Наверное, сказывается образ жизни: питание, алкоголь и нервишки. Я почувствовал: ЧТО-ТО БУДЕТ.
  - Лёль, по ходу скоро на толчок приспичит…
  - Как?
  -Глобально..
  - Ой.
 Лёлик знала эти все мои штучки. Всякое бывало. Однажды, я бежал в туалет с дилемой  «как быть: навалить в штаны и блевануть в унитаз? либо навалить в унитаз и блевануть на пол?» Слава Богу, что в туалете оказалось ведро.  Господь, все-таки, меня ведет по жизни. Выручает в мелочах… Это было сродни оргазму. Сопли, слезы, рыготня и дрисня.  Полное обезвоживание организма. Поэтому и сейчас Лёлька засуетилась…
 Люди напоминают мне вурдалаков. Все делают стаями. Их поведение ожидаемо и предсказуемо. Был бы я охотником на людей, то знал бы точно: КОГДА и ГДЕ они собираются в кучи. По пятницам-это клубы и торговые центры. По рабочим дням: с утра и вечером- это метро, а днем- офисные здания. По выходным, особенно когда солнце начинает  отопительный сезон, вурдалаки вываливают на улицу, чтоб погреть свои тушки.
   Как проснулись, Лёлька предложила погулять.
   - Может, одна сходишь?
   - Могу и одна. Но хочу с тобой.
   - А я хочу, чтобы не было войны… Что это меняет?
  - Гарюш… Посмотри какое солнце!
  - Витамин ДЭ…
  - Ну да! А ты сидишь уже несколько дней дома.
Что правда, то правда… Я на улицу не выходил трое суток. Не зачем. Мне на днях, прямо к порогу квартиры, привезли несколько коробок отличного портвейна. Жаль, что это был не подарок . Я его сам заказал за деньги.
  ЧПОК… ЧПОК… шестьдесят часов я слышал этот характерный звук. Его же ни с чем не спутаешь! Штопор выталкивает пробку из горлышка бутылки..  Ух!.. Смесь рок-н-ролла с релаксом… Этот ЧПОК радовал мое ухо каждый день… Лёлька  РАБОТАЛА. Я валялся дома. ОДИН. Что ещё нужно для полного счастья?!
 Оказывается, мне не хватало ВИТАМИНА ДЭ.
   - Ладно, пошли. Растрясем жиры.
Я забыл, что у НИХ началась суббота. Вурдалаки сразу же нас окружили.  Шевелят задницами, обнимаются, улыбаются, ругаются, курят, щелкают семечки, катаются на роликах, ржут, пьют пиво… Их было ОЧЕНЬ много. Осиновых кольев на всех не хватило бы.
    - Лёль, пощади меня, пожалуйста…
Она все поняла. Она меня знала. Ненавидела все эти мои приступы и ВЫЕБОНЫ, но деваться было некуда…
    - И куда ты предлагаешь?
    - Вон, туда…
Я указал головой в сторону реки.
Меня всегда успокаивала вода. Говорят, что она забирает в себя все дерьмо, которое накопилось у нас в душах… Глядя на Москву-реку я подумал, что вода не  только из душ дерьмо забирает, но и из жоп тоже. Речку засрали. Окончательно. Неблагодарные вурдалаки, бля… 
Тем не менее, даже такая вода успокаивала… Мы по ступенькам пустились прямо к реке, приземлились на деревянный причал,  потом сидели, пили пиво и смотрели вперед. Через некоторое время в моем животе забурлило…
 И все-таки я настаиваю, что в тот раз был не конфуз. Скорее драма. Со  мной случались КОНФУЗЫ, я знаю, что это такое.
  Однажды, я находился в гостях у одной девушки. Пьяная интеллигенция тусовалась.  Дело было жарким летом, а я в джинсах, поэтому в штанах все закипело. Между булками натерло и адски чесалось. Я не знал, что делать! Отправился в ванную, стянул оковы и окотил причиндалы прохладной водой. На минуту стало легче… Но я то знал, что как только надену эти проклятые джинсы, так все опять повториться.. Начал искать присыпку или тальк, это помогает… Ага, разбежался!  Соси у пьяного ёжика! У женщин в ванной всегда дохера всяких пузырьков и флакончиков, они занимают все пространство: стоят на раковине и на стиральной машинке, сыпятся с полок прямо на голову…Только найти что-нибудь НУЖНОЕ невозможно!  Гель для душа можно искать часами. А я искал тальк. Наивный…
  Поняв, что это бесполезно, решил промежность смазать кремом. Просто, чтоб смягчить. Нашел белый тюбик с английскими буквами (уж слово «крем»  то я разобрал)  намазался, напялил штаны и вернулся в комнату…
  Скоро понял, что что-то не так… Началось жжение. Оно усиливалось. Все больше, и БОЛЬШЕ, И  Б О Л Ь Ш Е!!! Я вскочил.
    - Ай, сука..  блиядина!
 Народ оторвался от стаканов и умных тем.
  - Гарик, что случилось?
  - А я ебу Али-Бабу что случилось?!!!
И опять понесся в ванную.  И опять снимал штаны… Короче, те же манипуляции, только гораздо быстрее.
Мои яйца были похожи на зрелые помидоры.  Член напоминал чернобыльский огурец. Что там творилось в междужопье- оставалось только догадываться… Было неприятно. Очень.
  - ЁпанЫЙ НАСОС!!!
Я включил воду и начал драить промежность по-флотски. То есть бодро.
Отдышавшись и успокоившись, в очередной раз, напялил джинсы и вышел к людям. Белый тюбик прихватил с собой. Мое появление, впрочем как и исчезновение, особо замечено не было. Руку с кремом я поднял над головой.
  - Народ, кто знает, это что за дерьмо такое?!
Какая-то блондинка, вдруг начала дико смеяться и кричать.
  - Ой! А я знаю!! знаю!! Это крем для эпиляции!! Я таким ноги брею! Нихуя не помогает!!.. Хахаха!!
Тут вся тусовка, словно обкуренная, в голос заржала. Полненький паренек с красным лицом подскочил к блондинке и засосал ее… Я налил себе стакан, сел в самое дальнее кресло и тихо матерился. Через пару минут, когда все утихли, сам начал ржать,по-тихоньку, потом все больше, и БОЛЬШЕ, и Б О Л Ь Ш Е!!!
   -Гарик, ты че ржешь?
  - Конфуз, бля!!!...
Но это действительно он и был! Я люблю вещи называть своими именами КОНФУЗ- так конфуз …
Однако, вернемся на Москву-реку.
   - Надо срочно искать говно-убежище…
Напротив причала высилось глобальное, мрачное строение. Дом правительства.  Переношенный ребенок сталинской эпохи. Чтобы членам правительства было удобней жить, прямо в доме создали инфраструктуру: прачечные, магазины, кинотеатр и театр Эстрады. А ещё, в каждую квартиру можно было попасть на маленьком лифте. Это тоже для удобства, кстати. НКВДешника было удобней по ночам забирать опальных ЧЛЕНОВ прямо из нагретых коек, сажать в «воронкИ» и увозить в неизвестном направлении. В тридцатых годах три четверти жителей этого дома репрессировали. Взрослых увозили, а их дети, ещё какое-то время, продолжали беспризорно ходить по дворам этого микрогорода и клянчить еду. Потом увезли и детей…
 Я решил ломануться в театр Эстрады. Лёля осталась на улице. На вахте служебного входа меня встретил бойкий старичок. Думаю, он ещё товарищу Берия честь отдавал.
  - Вы к кому, молодой человек?
  - Здравствуйте… Пропустите меня в туалет, пожалуйста.
  - Не положено. Посторонним нельзя.
  - Все люди-братья... Я в туалет схожу и сразу вернусь.
 - Я вам русским языком говорю: не положено. Приказ.
 - А вы покакать тоже по приказу ходите?
 - Так, молодой человек, освободите помещение.
  - Я ничего такого не прошу. Просто покакаю и все. Приперло, вы не понимаете что ли?
  - Я сейчас охрану позову!
  - Эх ты, дед, блин…
Вышел на солнце. Накатила новая волна. Я сжал ягодицы.
  - Ну как? – спросила Лёлька.
  - Нищеёбок подретузый…
  - И что делать будем?
  - Давай по дворам пробежимся…
Обычно во дворах бывают островки спасения, какой-нибудь закуток за гаражом, густые и большие кусты или трансформаторная будка… Хоть я не большой любитель оставлять кучи дресни в подобных местах, но в тот момент выбирать не приходилось. С каждой минутой становилось все тяжелей передвигаться. Приходилось останавливаться и делать паузы, дабы  НЕ РАСПЛЕСКАТЬ. Через некоторое время, когда приступ откатывал, я стремительно мчался вперед, чтоб преодолеть как можно большее расстояние до следующей передышки. Лёлька, как преданный товарищ, носилась за мной.
   Я вам скажу так, дворы дома правительства, что на набережной, для подобных целей НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ. Так что, на будущее, предупреждаю всех: ЕСЛИ У ВАС НЕОЖИДАННО СЛУЧИЛСЯ ПРИСТУП ДИАРЕИ- ДЕРЖИТЕСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО ДОМА! ТАМ СРАТЬ НЕГДЕ! Повсюду окна, везде все просматривается, за каждым столбом сидит чекист… Отличная постройка! Слава товарищу Сталину!
  Я замер, в очередной раз. Лёля внимательно смотрела  мне в глаза.
   - Ну как?
   - Мир не справедлив..
  - Может, потерпишь до туалета? Давай машину поймаем…
  - Не вариант. Обосрусь…
Бог, наверное, смотрел на меня в тот момент и улыбался. Он то знал, что буквально в трех минутах ходьбы,  находился бесплатный общественный туалет.
   Они ещё остались в Москве эти обсерватории… Пристанище гомосятины, блин…  Заходишь в толчок поссать, а там какие то типы тусуются. Ты встаешь, достаешь член и мочишься, а они на тебя внимательно, даже как-то ожидающе смотрят, типа «отсосать или отсосешь?». Я сначала не понимал, что за ***ня такая, а потом знающие люди всё объяснили и я стал относиться к происходящему с присущим мне юмором.
   Эх, знал бы я тогда про этот туалет! Я б за подобную информацию любого педика бы в щечку чмокнул! Ради такого облегчения- не зазорно…Ведь это круто, когда уже расстегиваешь штаны, из последних сил сдерживаешься, но знаешь, что ВСЕ СЕЙЧАС БУДЕТ!! И через мгновенье: ПУУУУУУФФФФФ!!!!! АААААААА!!!! ****Ь, КАК КРУУУТООО!!! ВОТ ОНО- СЧАСТЬЕ!!
    Помню, как однажды я бежал с подобной проблемой по центральной улице города Саратова… Кто- то сейчас подумает «вот засранец»… Я не знаю, может это я один такой? Может мой организм особенный? В таком случае, после смерти завещаю свое тело ученым для опытов…
   Так вот. Я бежал по Саратову. Целеустремленно. Я знал, ГДЕ находится туалет. Правда,  иногда его ЗАКРЫВАЛИ  НА ОБЕД. То есть, тетка-кассирша, она же уборщица, кушала прямо там, в туалете… а может даже и жила. По крайней мере, на двери толчка висело объявление: «сдам комнату в центре. Обращаться в туалет». Я заскочил, отдал деньги и понял, что настает момент позора. Моего позора, конечно же…
   Со временем я ловлю себя на мысли, что это чувство знакомо далеко не каждому. И не потому, что другие люди НЕ позорятся, а потому, что они НЕ ЗАМЕЧАЮТ своего позора.
   Я не понимаю, зачем надо рулон туалетной бумаги вешать на входе, прямо перед носом тетки- кассирши?  Вернее понимаю, конечно! Потому, что этот рулон из индивидуальной кабинки обязательно спIздят! Но, во-первых, уже не обязательно, а во-вторых,  это же позор, блиядь… Если женщина при входе отрывает кусочек, то это ничего не значит, потому что она всегда бумажкой подтирается, даже если пописает. А если мужик отрывает бумагу, то ясно же: ОН ПОШЕЛ СРАТЬ, потому, что в противном случае, он бы просто потряс членом. Без бумаги.
  Так вот, я расплатился и начал отматывать бумагу. Тетка моментально насторожилась. А бумаги мне надо много, может строение жопы тоже у меня особенное… Она смотрит-смотрит и не выдерживает.
    - Только ты там в кабинке по аккуратней…
    - О,кей.
    - Не наделай мимо..
   - Я понял.
   - А то, попросила одного по аккуратней…, а он всё обделал…
Дослушивать не стал. Не хотел, да и дно прорывало. Заперся и сел в позе орла. Облегчение, конечно, пришло, но ненадолго. Опять подоспел позор. Эта карга запЁрлась в мужское  помещение и начала мыть соседние со мной кабинки. Мыла и что-то там пIздела себе под нос. Расслабиться не получилось. Ладно, минимальную задачу, на тот момент, я выполнил, поэтому, слегка раздраженный, смыв за собой, вышел из кабинета. Старая сучка, не успел я закрыть дверь, кинулась смотреть.
  - Ну что, не наделал мимо?
Я не знал, что ответить. Вернее знал, но после моего ответа бабку бы похоронили. Поэтому я решил молчать.
  - Молодец, что не нагадил…
Я пошел прочь, к умывальнику. Она не отставала.
  -А то ж, попросила, по- хорошему одного « аккуратней».. смотрю, а он все мне обосрал! Буквально всё! А ведь просила… смотрю, а стены в говне, пол в говне, дверь в говне…
 Даже я не выдержал.
  - А вы думаете, это очень ценная информация для моих ушей?
Она опешила. Я, воспользовавшись паузой, удалился. Это всё- конфузы жизни…
На тот момент, около театра Эстрады, я обрадовался бы и педикам и ****ящим теткам. Но при условии: НАЛИЧИЕ ТОЛЧКА. Видите, как мало человеку надо то для счастья! Все лишь возможность опорожниться.
  Я начал бледнеть. От постоянного напряжения в очковой мышце меня уже трясло.
   - Всё. Не могу больше. Буду срать…
   - Куда?! – закричала Лёлька.
   -В штаны, блиядь! Куда ещё?!
   - Не надо…?
   - А что делать?!
   - Ну, может ещё раз в театр попроситься…
   - ХUй этот мудак пропустит!
Тем не менее делать больше было нечего. Стиснув зубы, со звериным взглядом и перекошенной походкой я отправился ко служебному входу театра Эстрады. В эту дверь когда-то входила Марлен Дитрих, Леонид Утесов, Аркадий Райкин и многие другие. Теперь моя очередь.
  - Пропустите меня в туалет.
  - Молодой человек, прекратите баловаться!- дед был упертый. Меня это взбесило окончательно.
  - Я что, билядь, на стенах у вас рисую или стекла бью?! Я посрать прошу меня пропустить!
  - Я вызываю милицию.- он поднял трубку телефона.
  - Да вызывай кого хочешь, дурак старый!
  - Там тебе все объяснят… -он начал набирать цифры.
   - Гарюша, пойдем! – Лёлька в этот раз зашла в театр со мной. И слава Богу, иначе я не знаю чем бы это все кончилось. Она тащила меня к выходу а я кричал:
- Ты ж в культурном заведении работаешь! Ты же с Аркадием Райкиным здоровался! Он бы сейчас тебе сказал, «ты че ж, старый пень делаешь?! Не видишь, человеку плохо?ттт! Он до отчаяния доведен! Пусти-кА его посрать и быстро!»
  - Пойдем, родненький мой…
  - Я все про тебя понял, дед! Ты-бывший НКВДэшник! Ты стучал на Райкина! Звонил Берии и стучал!! И всех расстрелянных жильцов этого дома тоже ты сдавал!! В тебе нет человечности!! ..
Мы снова  оказались на улице. В центре огромного и безразличного города. Я заплакал. Стоял и от бессилия полевал асфальт слезами. Может быть потом, на этом месте, сквозь асфальт пробьются цветы. Хоть что-то живое…
  Однажды, один мой кореш попал в подобную ситуацию.( О, все-таки я не одинок!) Дело было в подземке метро. Накатило. Он выскочил из вагона и обратился с просьбой к дежурной по станции . КОНЕЧНО же получил отказ. Тогда он побежал по эскалатору наверх, и сразу же, как вышел на улицу сел под первый куст... А что? Почему если собака сядет под куст похезать- так ничего страшного, а ЧЕЛОВЕКУ  этого делать нельзя? Сейчас кто-то скажет: «ПОТОМУ ЧТО ЧЕЛОВЕК- СУЩЕСТВО РАЗУМНОЕ. ЭТИМ  МЫ И ОТЛИЧАЕМСЯ ОТ СОБАК!» А я хотел бы, чтобы тех, кто так говорит, тоже однажды так ПРИСПИЧИЛО.  Я посмотрел бы на это разумное существо... То есть, тогда мой кореш забыл про то, что он человек разумный. Сел срать под первый куст. Маскировка была, мягко говоря, на двоечку с минусом… Ему, конечно, было стыдно. Вокруг ходили люди и охуевали от увиденного. Но он нашел выход! Знаете какой? Прикрыл свои глаза ладошкой, типа: ЭТО НЕ Я…
   Я стоял и думал, а может тоже так сделать? Прикрыть глаза ладошкой и все… А может и не прикрывать даже… Мне уже было не стыдно. Мне было все равно... И почему-то, очень стало жалко Лёлю. Она стояла напротив меня и тоже тихонько плакала… Решение пришло неожиданно.
   - Не плач, Лёлик! Прорвемся!
И я перемахнул через каменные перила в сторону Москвы реки. Я не собирался топиться, не надейтесь. Там, у театра Эстрады,  ближе к мосту, набережная делает небольшую буквы «Г», (Вот уж,  подходящая буква! Совпадение ли?!)  а со стороны воды имеется выступ, на который можно встать.  При наличие фантазии вполне сойдет за толчок. С фантазией у меня все, слава Богу, нормально.
   - Лёлик, бумага есть?
   - «Космополитен» в сумочке.
    - Готовь.
И я сел...
Был теплый весенний день. На другой стороне реки ездили машины. По мосту ходили люди. Я срал и смотрел на Кремль, которому и на меня, по большому счету,было срать. Впрочем, и по по-маленькому тоже..
А ещё, я смотрел на воду. Она все так же успокаивала. Эта вода протекала здесь задолго до появления на свет меня, Лёли, театра Эстрады, каменных мостов и Кремля… Она веками вбирала в себя человеческое дерьмо и уносила дальше и дальше. За горизонты… Потом это дерьмо оказывалось в Оке  чтоб, ещё через горизонты, попасть в Волгу-матушку.. И, в конце концов, осесть на дне Каспийского моря…
                22 февраля 2012


ЭТО ВИДЕО ПРИЛАГАЕТСЯ. ЗЫРЬТЕ!  :)))

http://www.youtube.com/watch?v=SRwFQPfxRF4