Потерянный разум

                Отбирая разум у человека,
                Бог не столько наказывает его,
                сколько его близких…

      Всё когда-нибудь в итоге получается так, как ты хотела, даже пусть через 20 лет, но оно всё равно к тому приходит. В последнее время я очень часто думаю о прошлом, пытаясь осознать, действительно ли я хотела того, к чему всё пришло. И теперь мне кажется что прошлое, вообще всё с момента осознания себя в этом мире – оно было только вчера, мало того, оно теперь есть и всегда будет. Я и учусь в универе и работаю в кинотеатре одновременно, только начинаю покупать свою первую мебель и вновь её же меняю на другую и  ещё не задумываюсь о ремонте, в то же время дед по вечерам рассказывает мне про радиоволны, а я открыв рот от огромного количества новой информации, сижу рядом с родиолой в детском платьице, на зеленой тахте, до отказа набитой бутылками с «Боржоми», которым меня поили вместе с молоком, в комнате с красными обоями в огромный цветок, с оранжевыми шторами и мрачным незастекленным балконом. В моей комнате. И одновременно дедовой. Эти обои я потом обнаружу в качестве пятого слоя, орудуя валиком с водой, помогая моему теперь уже другу Заиру. И бабушка смотрит телевизор под свет старой лампы. И у меня есть любовь всей моей жизни, у меня есть муж…Но нет друзей и я вечерами бесконечно шью лоскутные подушки под включенный компьютер. В последние несколько дней я поняла, что жизнь не делится на настоящее, прошлое и будущее, она целостна и едина. Просто какой-то её момент мы проживаем вот именно сейчас, а какой-то уже был. Но я боюсь, что так мало моментов осталось, которые мне истинно нужны, к которым я шла. Я всю жизнь хотела жить с теми, кто меня любит. Так оно теперь и есть, только дедушка лишь внутри меня - в моей памяти и ещё немного на Щербинке, только там его становится всё меньше. Я любила дома быть с мамой вдвоём…Теперь так оно и будет, только бы подольше…
Настоящего словно и нет, последние четыре недели. Открывая утром глаза, смотрю в ставшее единственным окно, которое теперь находится метрах в пяти от меня, на утепленном балконе под сенью нескольких слоёв фиолетовых штор, мне бьёт в глаза и душу мой любимый сиренево-розовый отсвет от стен, цвета, который я выбирала 2 месяца…Просыпаюсь и думаю, где я? Как я попала в своё будущее? Я не верю до сих пор в то, что оно наступило, хотя я его сделала собственными руками и трудом. Все времена смешались в голове. Голова – самое важное, что есть у нас. Наш разум. Ценнее его ничего нет (из того, что есть непосредственно в самом себе). Берегите его!... :-( Пока не увидишь безумного, этого не понимаешь.
Мой отец стал сумасшедшим. Был человек и есть, но он уже не то…Вроде он есть, но в то же время его нет. Каким был – лишь в памяти, а в реальности – непонятное инопланетное существо. Всё потому что я неадекватно воспринимаю сумасшедших. Я всё время пытаюсь залезть им в мозг и понять, каким они видят мир, как они думают, как вообще всё это? Когда всё это случилось, я не могла поверить, всё то, что происходило до этого, было как-то более постепенно…Давало возможность постепенно свыкаться, но тут уж слишком резко всё произошло. Операция на черепе…Не оставляют мысли о том, что нестерпимо хочется проснуться от этого муторного сна, но, увы, понятно, что это невозможно! Нужно хоть как-то изменить свою жизнь, чтобы стало полегче. Уже ничего не надо, ничего, только не видеть, не осознавать рядом с собой сумасшествие! В моей жизни итак полно дерьма, так теперь в него я ушла с головой, перекрылся доступ кислорода…Я задыхаюсь. Но я хочу жить. И жить долго. Когда что-то создал прекрасное, хочется жить, чтобы у тебя это никто не отобрал…Жить и оберегать своё творение. Почему же, когда человек хочет жить, его вот так вот, мордой в канаву безысходности? Теперь, когда я поняла ценность многих вещей, которые раньше не ценила?
Без дальнейших комментариев…И можно развлечься риторическим вопросом…В ком правды больше, в безбожнике или верующем? Испытания им сыплются на голову одинаково. Но верующий сильнее, ибо он не один, и всегда хочет жить и надеется…И верующий своими молитвами всегда спасает безбожника. А если он от него отвернется, то безбожник его возненавидит. Он остаётся один на один с пустотой…
Ничего не хочется, ничего не надо, только врагам моим яду! Оставшегося от экстракции моего прошлого…
              Бреду…До начала лечения от паразитов и восстановления иммунитета именно так: волочусь как непохмелённый тюлень. Форма обмундирования – для похода в «Пятёрочку»: сапоги-финки-дутики-клашняпки, лосины, шерстяные серые носки с оленями, высотой по колено, и моё единое универсальное польте на все случаи жизни. Даже на случай Третьей мировой. За мной, поскрипывая колёсами, катится мой клетчатый помощник, поддержка и опора моя в хозяйстве, заменяющая мужа – тележка-на колёсах-пулемёт, номинальным объёмом 110 кг. В Пятёрочке, набивая душу пулемета пятилитровыми бутылками Шишкиного леса, рулонами туалетной бумаги (денег хватает лишь на эту мечту…т.к. я три месяца без зарплаты) и дешевым вином, залихватски вытаскиваю ручку  оного на полную и уверенно отвечаю кассиру: «Пакет не надо!».
На улице мне встречаются Кулёма, Анапа и Сыч…Тоже пришли за дешевым вином. Странно, но в магазине у метро это вино дешевым не считается. А по вкусу я не определяю, главное, не пахнет краской для волос, как самое дешевое вино.
- Нет, я не хочу гулять! И обмывать новый мобильник, купленный за пятьсот рублей тоже! И картошкой имени Сычева вы меня не соблазните! Я буду шить…сшивать седьмую сотню лоскутков между собой моего трёхмесячного лоскутного покрывала. Когда мне плохо, я всегда шью. Из мелких лоскутков что-то большое и цельное…Это я тоже недавно заметила. Когда мне плохо, я ничего делать не могу, только шить. Я не могу радоваться, делать себе лучше. А друзья – это радость…
Отец месяц в больнице – результат – несколько новых штор и очередное лоскутное одеяло, теперь уже фиолетовое, под цвет стен. Что это? Фиолетовые грёзы или лиловая тоска? Или одиозное сиреневое одиночество? Я не знаю, но я всегда предаюсь цвету всецело. Раз фиолетовые стены – вплоть до перетяжки фиолетовыми тканями бывших зелёными светильников, и вообще – всё зелёное – маме! Мне никогда не нравился её интерьер в коричневых тонах. А зелёное придаёт такую свежесть большой комнате! Вот только в одном засада…Пять лет покупать всё зелёное: ковры, абажуры, вазочки, держатели для украшений, пледы, постельное бельё, шторы, свечи, светильники, картины, а потом мне резко начинает нравиться фиолетовый…Приходится перекрашивать в него то, что подлежит перекрашиванию, что не подлежит – отдавать маме или вешать на кухню, а остальное докупать заново. Пять лет…Ну или сколько получится, пока не начнёт резко нравится, к примеру, синий или оранжевый. Творческие муки, ёпт. ..Диалектическая, вся насквозь противоречивая я…
Я до сих пор не могу определиться в своих чувствах, что же довлеет надо мной больше? Жалость или неприязнь и страх жить с сумасшедшим? И тяжёлое непринятие того, что это уже не он, не отец…А какое-то чужое тело с огромной головой с выпяченной огромной шишкой на виске и высохшим телом, похожее на инопланетянина. Не дающее спать по ночам и шокирующее своими поступками. Выворачивающее по ночам ботинки из недр коридорного пространства в поисках своих, стремящееся вновь и вновь достигнуть великой цели – пойти за выпивкой! Поверьте, я эти строки пишу с обречённой грустью и утраченными надеждами на то, что всё будет хорошо, я давно уже перестала злорадствовать, я уже на данном этапе сочувствую тому, что человек с собой такое сделал и не пытается даже сейчас остановиться…Я что-то путаю, наверно. Какой из инстинктов более основной? Физическое ощущение холода или желание затуманить своё сознание? Да, теперь там точно вечный туман. Сиреневый. Как и всё теперь в моей жизни. Минус 15 на улице, идёт наш герой по улице в одном носке, памперсах и пижамной кофте. Он не понимает и не чувствует ничего, кроме того что ему хочется выпить. И что самое гадкое, что всё это человек с собой сделал сам! В течение жизни осознанно, медленно и дотошно, кропотливо вёл себя к этому. Но всегда жалко, когда близкий человек разрушается на глазах. И противно, что он это делает с собой сам! И противно не спать до 5 утра, а в 6 уже на работу…Ему этого не объяснишь, он днём спит…Ему похЪ. Отсутствие целей в жизни и ответственности окончательно окрепли. Работать теперь уж точно не надо. А то ленивому да здоровому это было трудно делать, социально совестливо, да ещё когда был наш великий Менделеев с его не менее великим изобретением всех галактик! Водка – как много в этом слове для сердца мужецка слилось, инсультом в 50 лет отозвалось!
Нет, я не пойду гулять! Я не могу радоваться, я должна пребывать в сером трауре, я и правда не могу. Внутри меня идут две войны: во мне борются два чувства, жалость и неприятие…также борются паразиты с адской смесью четырёх трав. Стоит благодатный стон убиенных мною паразитов, меня изнутри колют и режут маленькие ножики – отрываются ноги и присоски паразитов от желудка и печени, и мне всё легче и легче, даже шаги становятся всё легче. Завтра я уже бегом бегу на работу, просто потому что меня прёт от прекрасного самочувствия. И нет мыслей: «Какой же длинный этот дом, ну когда же он закончится?» Нет их. И мне так хорошо…
Тут ещё и рыжий друг Сыча, сразу и не заметила…Хватает меня до синяков за руки, тащит в пристанище одиноких алкоголиков, но я, балансируя на льду и размахивая пулемётом весом в 37 килограммов, оказываю отчаянное сопротивление. Парализованные и безногие паразиты внутри меня тоже остервенело протестуют и не хотят идти в квартиру с клопами. Клоп аскариде не товарищ! И я капитулирую. В свой проклятый старый дом, в котором даже зимой мне всегда жарко. И снег одиноко молчит, а мы едем-идём с моим верным помощником, заменяющим мужа, оставляя за собой следы 42 размера и полосы от колёс…
Меня давно не волнует внешний мир. Он весьма условен. Он существует лишь в нашем разуме. Нет разума – и его нет. Никакого мира, ни внутреннего, ни внешнего.
Снимаю клапняшки 42 размера, купленные по 500р. за пригоршню на рынке у Ильшана. А зачем мне дорогие ботинки из кожи? Разум – он ведь, оказывается, так хрупок…Потерять его легко и очень страшно. Без разума нет разницы, какие ботинки. Из-под дешёвой шапки вываливаю копну мятых чёрных волос и бреду на кухню…наваливаю себе  салата, состоящего из гречневой каши, помидоров и сыра феты, той же ложкой размешиваю нелюбимый чай – сублимацию красителя  - «Акбар». В кружке безразлично расплываются капли жира от оливкового масла и мелкие крошки от феты. Салат протух…Выбрасываю его в помойку, чай сиротливо остаётся на столе…Иду дальше шить покрывало. Даже друзья меня не спасают сейчас. Я знаю, почему. От переживаний по мужу спасли. Но в тот момент жизни я жила с радостью и надеждами, которые укрепляли во мне мои друзья и помогали не быть одной. А сейчас всё обречено и надеяться нет смысла. Впереди ничего нет. Впрочем есть, плохое…
Под грохот машинки я и не заметила, как он ушёл на улицу в трусах…Только когда она остановилась, я услышала как хлопнула дверь. Побежала, уже никого нет…А потом началась война. Уже внешняя, с родственниками.
Мама хватает телефонную трубку и набирает бабушкин номер: «Я больше не могу! Или ты его сейчас забираешь, или я схожу с ума вместе с ним!».
Предыдущей весной мы стояли вдвоём с бабушкой возле подъезда и она изрекла: «Дети от алкаша у меня, все тоже алкаши, всё равно все сдохнут раньше времени – пусть собирают деньги на похороны», сделав ударение на третью «о».
Через час в дверь ввалилось гнилое семьишко, состоящее из матери нашего инопланетянина, возопившей с порога: «Вот, мужья жёнам лишь здоровые нужны!» (а кто его полгода назад уже хоронил? Кто ему желал этого?), его младшего брата по прозвищу «козёл» и его гражданской полуазербайджанской жены, которая изрекла: «Вы же две взрослые женщины, почему вы не можете ухаживать? Ну, заболел человек…»
Я на самом деле не обязана и не хочу никому ничего рассказывать, почему я не могу и в чём между нами с ними разница.
Последние 15 лет отец-инопланетянин сидел на шее у моей матери, не хотел работать, пил. До этого благополучно лет 20 ловил белочки и гонял нас, издевался. Были и хорошие моменты, когда мы с ним ездили по Икеям, за шкафами и стеллажами, я радовалась, что в человеке есть интерес и что так хорошо отношения начали складываться, именно начали, но об этом когда-нибудь и где-нибудь в другой раз. Так вот, этих моментов становилось всё меньше. Всё чаще бычьи стеклянные красные бычьи глаза. А я - «дура», не дающая спать в час дня и т.д. Сейчас не буду, а то растекусь на третий том «Войны и мира» тяжкой печалью.
И вообще я всегда всё сама с детства. Всё началось с двиганья шкафов. Самостоятельного. Под храп дневного алкогольного сна в час дня. Прошлым сентябрём поднимая последний 35-й брусок пешком на 8 этаж я просто упала…Моя голова была мокрой от пота, лицо покрыто трупными пятнами, а сердце выскакивало. «Ты! Ты сама всё это затеяла, свой ремонт, вот и делай всё сама!». Заир же однажды удивлялся: «8 мешков со стекловатой, досками и перекрытиями от балкона ты вынесла?!». Да, я. А ещё у меня нет и не будет мужа, я езжу на метро, моя шапка стоит 100 рублей, а сапоги 500, а пальто у меня со второй мировой, с 1932 года, мне в нём третью нечего бояться, у меня мебель вся из Икеи, купленная в секции «всё по 299р.». Зато я всё сама, а уж как у меня это получается, уж извините, вас это не касается. Кракозябрам в шубах, рядом с мужем, на шпильках-цыпах-постукалочках, в которых лишь на джипах ездить, этого не понять. Да, я не могу. Тянуть на себе всех, кто мне никогда не помог. И не даёт спать, чтобы в шесть утра ехать на любимую работу, где я работаю не за деньги в целом. Но себя я могу сама…а больше не смогу, как раньше, для мужеска пола таскать на себе дорожные сумки, эквивалентные зарплате и половине моего веса, получая за это лишь созерцание воздыхания малолеток в высоких сапогах, купленных на деньги родителей, посещения меня раз в две недели в среду вечером и истинно мифический штамп в паспорте…Я больше не смогу. Сердце больше не чувствует. Ни жалости, ни любви. Жалелка, видать, сломалась. 99 % мужчин в моей жизни места  нет и не будет. Только двое друзей и дед мои мужчины навсегда, поймите же наконец: я такое существо, которое любит того, кто меня любит. Искренне, по-доброму и чисто…Вот тому я помогу безропотно, кто мне искренне помог. Настоящих людей, их очень мало. А моих настоящих ещё меньше. А особенно среди мужчин. 
Нужно реально смотреть на вещи. Некоторые правду жизни называют цинизмом. Их право. Но что касается родственников, то у детей любовь к старшим закладывается с первых дней и до начального взросления. Потом тебя этот выросший ребенок, может, и не будет ненавидеть, но он тебя не полюбит. Никогда.
Что же касается не родственных отношений, то настоящие отношения закладываются, если один в другом не видит мешок с деньгами или исключительно секс-объект. Это касается и дружбы и любви. У моего бывшего мужа заложилось ко мне отношение как к объекту, который неплохо было использовать в своих целях. Я это раскусила лишь через 6 лет. Мне это всё сломало жизнь, да, и я больше никогда никого любить не буду.
Надо смотреть правде в глаза: меня бескорыстно, просто так, никто полюбить не мог и не сможет. Так-то оно всё ничего, но при алкогольной кондиции на уровне «мне все говорят, что я похожа на цыганку, так что дай руку, погадаю», мне становится грустно, почему мои подруги не умеют шить шторы и лоскутные одеяла из 800 лоскутков, не любят готовить самозабвенно по нескольку часов, не разбираются в размерах саморезов и видах шпаклёвки, не отличают дюбель от анкера, у них нет таких красивых цыганских глаз и умения гадать по руке, а их всех любят. И вечерами они с мужиками и со мною гулять не идут. А я всё шью…И пошли бы вы тогда все в пиз.. …… Я всё сама, я не одинока, я самодостаточна и вы ко мне не лезьте по поводу того, чтобы я за кем-то ухаживала тут!
Если человеку скучно с самим собой, это уже клиника! А мне с собой очень здорово. И вот я думаю, надо было изначально так всё это и оставить и ничего не трогать. Вообщем, я феминистка из прошлого, которая ненавидит мужиков, за исключением тех, кто относился ко мне искренне и бескорыстно, не ради чего-то…А бывший муж, не чтоб он сдох, но чтобы он всю жизнь жил так же, как и я живу, но друзей ему не надо, не заслужил он их…Хотя это не мне решать, но по справедливости так.
Вывод напросился сам, меня никто не полюбит бескорыстно и я даже теоретически не смогу терпеть в своей жизни мужука. Ибо подсознательно во мне всё сложилось так, что получился один негатив. И уже сознание естественным образом бежит от плохого, пытаясь себя уберечь. Ассоциации с мужеским полом – как с бедой…модель отца, который почти всю жизнь пил и издевался в моменты делириев, да ещё муж обманул и предал. Защитный механизм подсознания не возьмёшь автогеном. 
Вот другое дело дружба! Друг тебя не бросит и будет с тобой всегда…Ныне и присно и во веки…
  Вырисовываю дымчатый взгляд, о, мои ретро-сопли в ожидании корпоратива. Я его жду не потому что можно будет повеселиться, а потому что можно будет уйти домой пораньше. Сегодня изначально уже ломало ехать на работу, потому что вчера был выходной среди недели – 23 февраля, красный день календаря…Утром я встала и поняла сразу же, что внутри меня яростно ссорятся паразиты и вчерашние блины, не поубивали бы они друг друга раньше, чем я доеду до метро Семеновская…
На сегодня план действий уже был ясен. Сваливаю часа в четыре с корпоратива, договариваясь на ходу о встрече с Анапой. Идём вместе домой чинить розетки и ставить новые выключатели. Правда, Кулёма с Сычом не верят, что мы правда именно этим и занимаемся, а с Заиром разводим краску, вешаем картины, прибиваем плинтуса. Видно, люди по себе судят, ибо ничем другим заниматься не научены, кроме как решением половых вопросов. Мы с Анапой и Заиром тоже решали подобные вопросы, однако после этого моё лицо не выглядело таким счастливым и парящим над суетой, как у Кулёмы.
Моё лицо имело вид гримасы, скорченной от запаха лака для пола и от похудевшего кошелька, который итак на диете.
У них пьянки-гульбанки, а мы работаем, в поте лица ставим розетки…
После девятимесячного евроремонта я сделала очень много выводов и вывела много моралей…Неправильно я себе мужа выбирала. Сначала надо было проверить, умеет ли он что-то делать по дому, ну хотя бы в общих чертах. Я даже не замахиваюсь на полное умение от и до сделать электричество, начиная от покупки проводов, заканчивая установкой автономного пакетника в щиток, как Анапа, и полный евро, начиная с определения уровня прямоты стен и заканчивая покраской стен и установкой плинтусов, как Заир. Я не требую вешать картины, используя уровень и правило, но хотя бы помочь собрать мебель можно уметь? Мне помочь. Подчеркиваю. Мне. Он ничего этого не мог и не хотел.
Ещё надо проверять на склонность к игранию в КонтрСтрайк. В неё одни лошпеды режутся. Предложите своему избраннику сыграть в контру, если согласится, значит у него интеллект ниже, чем у лямблии. Можете сразу выкидывать его в окно. Я шикарна!  Даже паразиты, которые во мне живут, уже дохнут, правда, умнее, чем мой бывший муж! Представьте, во сколько раз я сама умнее его!
Далее. Протестируйте субстанцию со странным названием «свекровь», про выпиваемую в будущем кровь ясно уже из названия оной. Если даже фразой «доброе утро» она пытается вас учить жить, считая единым и непреложным сборником законов бытия исключительно свой жизненный опыт, опирающийся на четырёх мужей (и это ещё не предел), это тоже повод пройти мимо потенциального мужЪа.
Пусть он будет с машиной, но лучше без неё, потому что жить вы будете на твою зарплату, его же зарплата будет только лично его и машины.
И прежде всего, нужно искать человека хотя бы не ниже уровнем, чем ты сама, можно  и нужно выше, но уж если  так случилось, то не ниже уровнем, иначе будешь всю жизнь его тащить на себе и за собой.
Ненавижу черта!
А если у него ещё и будет кот, который ссыт в ботинки! Поставьте его перед выбором: либо вы, либо вездесущая котовья ссака. Пусть он сам решает за себя.
Это было руководство по выбору мужа от Ртути.
Я пойду на корпоратив, поем напоследок, так как перед ним верховное руководство вызвало нашего непосредственного начальника и сказало, что зарплату за два месяца, которую мы уже полгода ждём, нам посчитают по 8 тысяч. Рублей.
И всё равно я любить не буду и замуж не пойду, изредка грустя об этом, гадая кому-нибудь по руке…


Ртуть.