Десять способов умереть

посвящается моей маме... Будь счастлива!


Господь бог,
люблю тебя превыше
всего земного, ибо Ты есть высшее,
бесконечное и совершеннейшее добро,
достойное всякого предпочтения.
С этой любовью живу и умру.
Аминь.

Глава 1.
Я стою перед зеркалом и смотрю на свое отражение. Что я вижу? Не знаю. Ни боли, ни страха. Словно опытный художник рисовал мое лицо с особой тщательностью, а потом стер ластиком глаза, нос, губы… и остались только, глубоко въевшиеся в кожу, морщинки. Такие родные и теперь почти неисправимые. Я тщетно пытаюсь увидеть в своем отражении хоть каплю чего-то похожего от прежней меня. Ничего… странно, но еще совсем недавно вместо взъерошенного пучка запутанных грязных волос у меня была красивая прическа. Помню, как я ходила к парикмахеру пару месяцев назад и выглядела вполне ухоженно и привлекательно. А теперь… Вместо глаз, прежде сияющих и жаждущих жизни, остались потухшие угольки.  Наверно 3 дня без сна и еды сделали свое дело, и теперь, я даже не могу узнать себя в собственном отражении. Да и какая теперь разница. Он ушел, забрав с собой часть моего тела, часть моей души, часть меня. А разве может человек существовать наполовину? Конечно, нет. Часть души это не душа, это осколок света. Часть тела это не тело, это испорченный скульптором кусок глины. Часть меня это не я, это всего лишь моя тень, половина моего сознания, но это не я.
Покрытые пугающей серостью мешки под глазами довершают картину. В голове туман. Все мысли в моем сознании перемешались, и я чувствую, как пульсирует вена на  моем виске. Лишь она напоминает мне, что я еще жива. Жива… как странно звучит это слово. Что оно означает? Что значит жить? Если я не чувствую больше привкуса этой пьянящей сладости, разве это значит жить? Если я не замечаю людей и часов, может, это означает «жить». А может, «жить» - это бороться со своими пороками и истреблять свое собственное Я ради счастья других? Разве в этом заключается слово «жить»? Да и вообще, кто придумал все эти слова? Почему так странно связываются отдельные буквы в цепочку, в которой мы находим что-то схожее с тем, что мы чувствуем. Почему вместо слова «жить» мы не можем сказать «испытывать», «находить», «жалеть». Что такое эта жизнь и как ее нужно жить. Что значит правильно или ошибаться? Кто знает? Может там где-то, где я сейчас не нахожусь, есть кто-то, кто знает ответы на мои вопросы.

Я перевожу взгляд на свою левую руку. Пальцы сжаты в кулак, рука слегка согнута в локте. Я вижу, как под кожей двигаются вены. Они выступают все больше, и все больше я могу увидеть их синеватый оттенок и их правильную форму. Я приближаю свою правую руку к левой, и наблюдаю, как пальцы старательно сжимают, только что взятое из упаковки, лезвие. Оно блестит в зеркальном отражении, и медленно, почти с наслаждением, касается бледной кожи, из-под которой выступают синеватые полосы. Я закрываю глаза. Я не чувствую боли, только тепло струящейся крови по моему запястью…
……………………………………………………………………………
Очнувшись, я не сразу понимаю, где нахожусь. Яркий свет лам под потолком слепит глаза. Я чувствую дикую усталость, мои веки болят от напряжения и от этого света. Где я? В раю? Не похоже. Скорее я бы попала в ад, но на ад это тоже не похоже. Мне казалось, что там нет света, только вечная тьма и скитание душ, не сумевших совладать со своими недостатками. А я? Чем я лучше?  Я тоже не справилась, не смогла побороть в себе страх перед новой жизнью. Я напрягаюсь и пытаюсь вспомнить, что произошло. Я оглядываю помещение и понимаю, что я в больнице. Возможно даже в реанимации, потому что это не обычная палата. Иначе, я бы увидела людей. Я перевожу взгляд на свои руки. Левое запястье туго перебинтовано. На повязке следы засохшей крови. Кажется, я начинаю понимать. Я не справилась, не смогла, я снова проиграла. Почему? Он …
Ведь я была счастлива, я старалась быть лучше и жила его жизнью. Что я сделала не так? Неужели ему было не достаточно моей любви? А может наоборот, ему ее было слишком много? Почему мужчины уходят? 13 лет, которые я находилась в браке, я искала пути создания идеальной семейной жизни, без скандалов и упреков. Но видимо, ему хотелось совсем другого, он искал тепло, а находил лишь его жертвенность. Хотел огня, а находил лишь нарисованные языки пламени. Хотел любви, но не встретил  искренности, лишь игру, нежелающего остаться в одиночестве, человека. Я играла с ним, да и с собой тоже. Любя его, я играла в любовь, хотела быть лучше самой себя, лучше всех, идеалом. А осталась одна. Одна, с антиквариатом в квартире и со шрамом на сердце.
Разве достоин жизни человек, который не умеет жить? Но я, вместо того, чтобы исправить свои ошибки, предпочла расстаться с жизнью навсегда. Что может быть проще, просто взять и умереть. Забыв все проблемы, людей, которым ты, скорее всего, дорог, дела, которые ты так долго налаживаешь. Я предпочла самый простой способ. Умереть. Как я себя ненавижу! Трусиха, пластилиновая кукла! Так тебе и надо!

Мои мысли нарушил мерный стук каблуков за дверью. Я посмотрела перед собой и заметила, что меня решили навестить врачи. Спасая мою жизнь, они даже не догадывались, что теперь мне придется жить с презрением к самой себе и пытаться исправить то, что кажется мне сейчас, непосильной ношей. Я не справлюсь. У меня нет ни сил, ни желания что-либо менять. Я ничего не хочу. Без него,не хочу.
Я повернула голову вправо и, каким-то, едва уловимым взглядом, наблюдала за доктором. Плотный мужчина лет сорока, медленно, переваливаясь, словно утка, с ноги на ногу, подходил к кушетке. На лице его расплывалась улыбка, но я абсолютно не понимала причину его радости. Он подошел ко мне вплотную и коснулся рукой моих волос. Как давно никто не гладил мои волосы! Мои глаза закрылись от удовольствия, и я была готова замурлыкать, как маленький котенок. Голос, столь же приятный, как и рука этого доктора, заставили меня снова поднять глаза к яркому, режущему свету.
- Ну что, пришла в себя? Что ж толкает таких взрослых и умных женщин сотворять с собой такое? Ведь не дети уже. – говорил он спокойно, но в голосе его слышались печальные нотки.
Ну и что? Может я от жизни устала! Да и откуда он знает, что я умная женщина, может вовсе я не умная, а глупая. Да… скорее всего, я самая настоящая дура, раз могу подумать о том, что жизнь может надоесть. Еще недавно я так совсем не думала. Ведь жизнь и так короткая, как она может надоесть. А я еще тратила ее на всякие глупости, не жила, как хотела. Дура! Беречь надо бы жизнь свою, а я не берегла. Думала, все в игры играю. Доигралась. Как хорошо, что я все-таки жива. Может, хоть сейчас заживу по-настоящему. Без запретов, без правил! Спасибо тебе, МИР, за то, что позволил исправиться, попытаться создать новое счастье!!! Я улыбнулась. Мне вдруг нестерпимо захотелось жить, - выйти на улицу, взглянуть на небо, на людей и закричать во весь голос о том, что я свободна. Я свободна от законов, предрассудков и от самой себя! Эти мысли разливались теплой струйкой по телу, и я почувствовала силу своего духа.
- Ты хоть соображаешь, что могла сейчас не улыбаться? – продолжил доктор. - Если бы не привезли тебя вовремя, все, была бы ты сейчас не здесь, а в холодном темном месте.
- В аду? – предположила я.
- В морге, - закончил врач как-то печально, но иронично.
Я заулыбалась. Мне не хотелось думать о том, где бы я сейчас могла находиться, меня вполне устраивало то, где я  есть.
- Спасибо Вам, доктор, вы спасли меня. Спасибо. – Я взяла его руку.
- Ой, вот как значит. Сначала от проблем бежим, а потом спасибо говорим. Ой, люди! – он попытался отойти подальше и стал внимательно смотреть на приборы, к которым я была подключена. – Сейчас  все проверим, и может, в палату тебя общую, да и переведем. Смотрю, тебе прям совсем легче стало.
- Да, я чувствую себя очень хорошо. – Я сказала это, хотя и не чувствовала себя настолько замечательно. Видимо, врачу тоже так не показалась, поэтому он смотрел на меня вопросительно, с язвительной улыбкой на лице. Но мне было все равно, потому что впервые на долгое время, я чувствовала себя по-настоящему счастливой.
………………………………………………………………………………………
Спустя несколько дней врачи отправили меня домой. Я аккуратно сложила сменную одежду в пакет и вышла на улицу. Солнце слепило глаза и легкий ветерок трепал мои волосы.  Как странно, но, пытаясь отречься от самой себя, я перестала следить за временем и теперь совсем не понимала, то ли сейчас разгар весны, то ли уже лето. Обманчивая погода сбивала с толку. Вдалеке я увидела цветущую яблоню и поняла, что сейчас, скорее всего, начала мая. Я любила май, пожалуй, больше, чем другие месяцы, за его нежное тепло и трепетную прохладу.
Я шла медленно, вышагивая, как по команде, и оглядываясь вокруг. Как все-таки хорошо, что я жива. Я обещала себе справиться, начать новую жизнь. Без него… Конечно, это будет сложно, но я попытаюсь. Без него…
Почему он ушел? Вдруг я почувствовала резкий укол и щемящую боль в сердце. Я просто не должна заострять внимание на своих проблемах и тогда все будет хорошо. Я постараюсь.
В своих размышлениях я даже не заметила, как подошла к дому. Было страшно подниматься по лестнице и заходить в квартиру, в которой находилась зловещая пустота. Пустота, одиночество и запах несостоявшейся смерти. Какая же я дура! Есть тысяча способов решить самые сложные проблемы, а я выбрала самый простой.
Гоня прочь свои мысли, я подошла к входной двери. Вставила ключ в замочную скважину и сделала три оборота. Раздался щелчок, и дверь приоткрылась. Я вошла в прихожую и закричала.
Истошный крик вырывался из моей груди, и я не могла прийти в себя. Казалось, что я схожу с ума. В своей собственной квартире я видела себя, точнее сказать, женщину, похожую на меня. Я испугалась. Подумала, что меня разыгрывают, или, может, я сплю. Но она, точнее я, стояла в гостиной, рядом с окном, и, поправляя занавес, тоскливо смотрела в окно. Но не это меня испугало в полной мере. Рядом с этой женщиной, обхватив ладонями ее плечи, стоял ОН.
Все это было похоже на розыгрыш. Сначала я думала, что схожу с ума, но картина была настолько четкой и эти два человечка были так похожи на меня и моего мужа,… будто я смотрела на себя со стороны. На нас обоих. И, самое удивительное то, что они абсолютно не слышали моего крика, словно меня и вовсе не существовало. А может меня и не существует. Может, я просто думаю, что живу, а на самом деле, я – это не я? Желание во всем разобраться заставило меня искать пути решения этой проблемы. Я шагнула вперед и мое тело, почти мгновенно, наткнулось на невидимую преграду. Я ударилась лбом обо что-то твердое, будто об стекло, но глаза мои вряд ли могли увидеть это что-то. Я вытянула руку и нащупала невидимую стену. Касаясь ее, я пыталась отыскать то место, где преграда заканчивается, но не нашла. Стена плотно прилегала к стенам, как по ширине, так и в высоту. Неведомый страх обуял все мое тело, и я попыталась выбежать на лестничную клетку, но входная дверь теперь захлопнулась и совсем не хотела поддаваться. Я прильнула к одной из стен и начала медленно оседать на пол. Мне было по-настоящему страшно. Впервые в жизни я чувствовала себя беспомощным ребенком. Слезы текли по щекам, сами по себе, непроизвольно, и тело билось мелкой дрожью.

Глава 2.
Не знаю, сколько времени я просидела на полу. Входная дверь по-прежнему не поддавалась, а за невидимой для меня преградой, кипела семейная жизнь. Наблюдая за этой картиной, у меня почти не оставалось никаких сомнений, что жизнь сыграла со мной злую шутку, и я наблюдаю за своей собственной жизнью. Женщина за стеклом непременно было именно мной, и рядом с ней был мой муж. Я наблюдала за ними очень внимательно, стараясь не упустить ни одной детали, но тщетно пыталась вспомнить то время, которое мне показывает моя жизнь. Может полгода назад, или год, или, может, это было еще раньше. Я смотрела на себя со стороны и хотела понять, почему наша жизнь не сложилась, почему я так и не родила ему ребенка. Первые пару лет мы ни о чем не задумывались, а потом все наши попытки оборачивались неудачей. Хождение по врачам всегда приводило к одному и тому же результату. В один голос все они твердили, что мы оба абсолютно здоровы и нет повода для беспокойства. Но шли годы, а я так и не смогла забеременеть. Ирония судьбы? А что теперь? Он пришел домой и заявил, что у него родился ребенок, и он уходит. Навсегда. Как это банально! Противно и банально. А я ведь любила его.
Я наблюдала за тем, как два человека смотрели друг другу в глаза преданно и нежно, и касались друг друга кончиками пальцев. Они были спокойны, и вели себя достаточно тихо, будто боясь потревожить чей-то покой. Я думала о них с особой грустью, и даже с завистью, но, внезапный плачь ребенка, не позволил обуять меня этим чувствам. Я прислушалась. От неожиданности я даже подскочила и прильнула всем телом к невидимой ограде. Неужели там, у меня, есть ребенок? Дитя, о котором я так долго мечтала? Я наблюдала за тем, как мужчина ринулся к двери, а заботливая женская рука держала малыша, прижимая розовое тельце к своей груди. Ребенок внимательно изучал присутствующие лица и бормотал что-то на непонятном ангельском языке.
Когда же все это произошло? На каком этапе нашей с ним совместной жизни я допустила ошибку? Почему я отказалась всей своей плотью испытать радость материнства? Я прижалась к преграде еще плотнее, и вдруг почувствовала, как руки мои начинают твердеть. Внезапно, невидимая стена стала податливой, и меня будто бы втягивало на другую территорию этой игры. Я ощущала, как плотные потоки энергии впивались жадно в мою кожу. Вверх по рукам текла легкая прохлада,  цвет кожи менялся от бледно серого к синеватому, местами даже насыщенно лиловому. Постепенно все мое тело переходило из одного мира в другой, и я чувствовала, как внутри меня растекается жидкое, острое стекло. Я исчезала из своего мира, и переходила в другой, туда, где я живу иной жизнью, туда, где у меня есть ребенок.
…………………………………………………………………………………
То, что происходило со мной в следующие секунды, было невообразимой фантазией. Казалось, я потеряла сознание, так как абсолютно перестала ощущать свое тело. Возможно, на доли секунд, я даже умерла. Я вдруг почувствовала невероятную легкость и взлетела куда-то ввысь. Теперь я могла видеть оба мира, обе жизни. С одной стороны я стояла с младенцем на руках, счастливая и умиротворенная,  рядом с человеком, которому посвятила жизнь. С другой – тоже я, но подавленная, сломанная и одинокая. Тело мое так и осталось рядом с невидимой преградой, постепенно растворяясь в ней. Я подняла голову. Надо мной мягкой струйкой спускался поток света, и остаться  в этом пространстве было высшей точкой наслаждения. Секунды тянулись медленно, будто ползли, и я закрыла, от удовольствия, глаза. Меня куда-то потянуло. Я чувствовала, как растягивается каждая клетка внутри меня, и резкая боль, ощутимая, и в то же время, несущественная, сжимала мой живот. Я открыла глаза. Мои руки держали ребенка, и наши взгляды пересеклись. Он вдруг заплакал. Мужчина, стоявший рядом, дотронулся до моего плеча, и попытался взять младенца из моих рук. Я сопротивлялась. Мне ужасно не хотелось отпускать то, что я только что приобрела. Но он, мягким, и таким до боли родным голосом, попытался меня убедить. Его голос всегда сводил меня с ума. С самого первого дня нашего знакомства. Низкий, с характерной хрипотцой, всегда выдержанный и убедительный, заставлял пойти меня на что угодно, и мгновенно убеждал в своей правоте. Даже если я была не согласна с этим человеком в тот или иной момент совместной жизни, все мои несогласия оставались глубоко внутри меня, а я кивала головой и делала все, что доходило до моего сознания. Своим голосом, и всегда спокойным видом, он действовал как удав не только на меня, но и на все свое окружение. К 27 годам он уже возглавлял крупную строительную компанию, и ничто не мешало ему профессионально и продуманно управлять большим персоналом. Дела фирмы стремительно шли вверх, и он был счастлив в своих успехах. Мы часто ездили за границу, и он, как и до свадьбы, не переставал удивлять меня своей романтичной натурой. Я помню все наши путешествия и каждый раз, он придумывал что-то новое, чтобы вновь и вновь, завоевать мое сердце. Почему он ушел? Приручив, словно верного пса, он выбросил меня на помойку. Зачем столько любви и стараний ради непонятного, жестокого финала? Я гнала прочь свои мысли. Сейчас, испытывая невероятное счастье, хотелось забыть обо всем. В голове замелькали воспоминания. Я подняла голову и встретилась взглядом с НИМ, таким дорогим и близким. Мне вспомнился день нашего знакомства. Был конец сентября. Лето, будто цепляясь своими "пальцами", еще дарило тепло, но осень уже вступала в свои владения. С деревьев опадали первые пожелтевшие листья, и, устилая землю цветным покрывалом, приятно шелестели под ногами. Глядя на волшебство природы, Он практически сразу стал называть меня «Огоньком», а я в свою очередь прозвала его «Маленьким мишкой». И сейчас, мой маленький мишка стоял рядом, целуя мои вески. И мне на мгновенье показалось, что не было в моей жизни ни его ухода, ни моих страданий. Только жизнь, наполненная счастьем. Он взял на руки нашего ребенка, и нежно покачивая малыша, стал аккуратно ступать по полу, направляясь в детскую комнату.
- Я уложу его, не волнуйся. – Прошептал он, коснувшись своей щекой моего лба, и вдруг я осознала, что у нас сын. Я родила ему сына. Я родила сына от любимого мужчины, теперь у меня есть часть его души, и часть его тела. Та малая частичка, которая в будущем превратится в самостоятельного человека. Я буду смотреть на него и умиляться. И я буду любить его больше с каждым днем. Я улыбнулась, наблюдая, как мой медвежонок покачивает детскую кроватку.
 В голове мелькало тысяча вопросов. Сомнений не оставалось только в одном. Я попала в другой мир, туда, где живут такие же люди, как и в том мире, в котором я хотела умереть. Но какой сейчас год, сколько мне лет. Как зовут меня в этой жизни, и кто я здесь, вот о чем мне хотелось узнать без промедления. Скорее всего, мой муж сейчас не знает, что я, это вовсе не я, и поэтому я не могу его ни о чем спрашивать. Это было бы неуместно. Надеюсь, все разрешиться само собой, и я в скором времени сама обо всем узнаю. Я прошлась по комнате, присела на диван и огляделась. Та же квартира, тот же ремонт, за исключением некоторых сувениров, привезенных из-за границы. Возможно они в другой комнате, но вряд ли. Если обстановка в этом мире исключительно похожа на мою прошлую жизнь, если нынешняя я все такая же, как и раньше, тогда наверняка все стоит на тех же местах. И если каких-то предметов не хватает, значит, мы их еще не приобрели. Какой же сейчас год?
Я вдруг вспомнила, что на кухне у нас всегда висел календарь. Ноги сами понесли меня по направлению к разгадке. Я не ошиблась. На стене по правую руку, на уровне моих глаз висел календарь. Жирным, аккуратным шрифтом на тонкой бумаге вырисовалась последовательность цифр и букв. 27 мая 1998 года. Значит мне сейчас 28, я замужем, у меня есть ребенок и все еще впереди. Я молода и красива. И возможно смогу изменить обстоятельства, по которым мой муж ушел от меня в той, другой жизни. Я даже обрадовалась. Это был лучший подарок судьбы, - предоставить мне возможность установить другие правила игры и изменить свое будущее.

Глава 3.
Прошло несколько дней, может неделя или две. Я не замечала смены утра и ночи. Я жила, будто в раю. Все эти дни были похожи на прекрасный сон. Постепенно стали проясняться детали, и я уже совсем вжилась в роль матери восьмимесячного ребенка. В этой жизни я пока не работала, так как приходилось смотреть за малышом. Не привычно, но незабываемо восхитительно! Пару раз, приходя вечером с работы, мой маленький медвежонок дарил мне цветы, а я накрывала на стол, и мы садились друг против друга, под мерное потрескивание свечей. В полумраке глаза его были еще прекрасней, и я тонула в их манящей глубине. Казалось, что сон мой никогда не закончиться, так же, как и наша любовь. Мы любили друг друга, искренне, по-настоящему. А наш малыш сближал нас еще больше.
………………………………………………………………
Впервые за все это время, выдалось дождливое утро. Я открыла глаза, слушая монотонное постукивание капель по стеклу. На потолке ложилось тень, замысловатым узором, находящихся за окном веток. Нужно было вставать, но тело не хотело слушаться. Я натянула одеяло до подбородка и согнула ноги в коленях. Я лежала одна, незадолго до этого проводив своего медвежонка на работу. Повернув голову, я взглянула на будильник. 10 утра. Нужно было покормить моего мальчика, и …
Телефонный звонок прервал мои мысли. Я нехотя потянулась к телефонной трубке, и, сняв ее с аппарата, услышала незнакомый мужской голос. По мере поступления информации в мою голову, его голос стал плавно исчезать. Я переставала слышать собеседника, ощущая только биение своего сердца. Вески мои пульсировали все сильней, я чувствовала, как внутри меня сжимались легкие, и мне стало трудно дышать. Я ощущала каждую клетку своего тела, они двигались, словно живые. Бросив трубку, я откинула одеяло, и стала влезать, в первые попавшиеся мне под руку, вещи. Я постучала к соседке, и, бросив ей ключи от квартиры, попросила присмотреть за ребенком. Через мгновение, я уже ехала в такси по направлению к больнице.
………………………………………………………………………
Все происходящее сбивало с толку. Я отыскала звонившего мне доктора. Молодой мужчина, лет 28, высокого роста смотрел на меня своими выпуклыми, карими глазами. Он указал жестом вперед, раскрыв взору широкую ладонь, и проводил меня в свой кабинет. Предложив мне присесть, мужчина прошел к рабочему столу. На лице его отражалось смятение, смешанное с огорчением, но всем своим видом он старался не показывать этого. Губы его зашевелились, но я с трудом слышала уже знакомый мне голос, продолжая чувствовать себя на грани нервного срыва. Он говорил об аварии и о том, что мой муж сейчас в крайне тяжелом состоянии.

Совершенно не помню, как я оказалось на четвертом этаже реанимационного отделения. У меня была истерика, я кричала, пытаясь вырваться из крепких рук медперсонала. Они смотрели на меня, будто я сходила с ума, и пытались успокоить. Кто-то ударил меня по щеке изо всех сил, и я на мгновенье перестала кричать. Опираясь на одного из врачей, я медленно сползла на холодный бетонный пол. По лицу непроизвольно стеками толстые соленые капли. Я думала только об одном, зачем меня заставляют так страдать, сначала даря рай и свободу, а позже отнимая и то, и другое без сожаления. Зачем?

Когда я немного успокоилась, доктора разрешили мне увидится с Ним. Я толкнула тяжелую дверь и замерла, оставаясь у входа. Моему взору предстала картина, о которой я не вспоминала вот уже несколько дней. Помещение точь в точь походило на то место, в котором я оказалась после попытки умереть. Тот же яркий режущий свет, такие же приборы и датчики, и та же кушетка. Мой муж лежал неподвижно. К нему были прикреплены разные проводки и приборы. Аппарат искусственного дыхания издавал звуки наполняющегося воздуха. Я подошла к Нему и взяла его широкую мужественную ладонь. Мне хотелось верить в то, что он чувствует меня и слышит. Слезы снова покатились по щекам. Я говорила Ему, как сильно я его люблю и не хочу терять. Из губ моих вылетал, как мне казалось, какой-то бред, но я хотела только быть услышанной. Минуты тянулись словно резиновые, а я все говорила и говорила. Я услышала скрип двери и, обернувшись, увидела  доктора, звонившего мне на кануне. Широким шагом он подошел к приборам и начал наблюдать за показаниями. Спустя мгновение, он обернулся, и, улыбнувшись, сказал:
 - Пока все в норме. Я буду делать все возможное для того, чтобы спасти вашего мужа.
Я посмотрела в глаза доктору с благодарностью и даже слегка улыбнулась, как вдруг аппарат, один из приборов запищал, волны кардиограммы запрыгали, как лесные зайчики. Я испугалась, а доктор тем временем стал перебегать от одного прибора к другому, что-то бормоча себе под нос. В палату сбежались врачи и принялись выкрикивать друг другу указания и разные медицинские термины. Молодая ассистентка, взяв мою руку, провела меня к двери и попросила удалиться. Но я стояла, облокотившись об дверной проем, и не могла пошевелиться. Тело мое постепенно начало наполнятся свинцом. Я чувствовала, как тяжелеют мои руки, и ноги прогибаются в коленях. Сердце стучало так, словно ему было невероятно тесно. Я ощущала, как кровь быстрым потоком, стремится к головному мозгу, а на глаза опускалась пелена. Еще мгновенье, и больше я ничего не помнила.
…………………………………………………………………………
Я открыла глаза от едкого запаха нашатырного спирта у меня под носом. Надо мной стояла молодая девушка в голубом халате и что-то говорила. Я не могла разобрать ее слов, не могла пошевелить языком. Тело мое по-прежнему тяжелело от, разливающейся по всему организму, слабости.
Я пыталась сосредоточиться, и понять, где я нахожусь, но потолок все еще кружился, будто детская карусель. В голове гулом отражались шаги, проходящих мимо людей. Никогда до этого я не теряла сознания и вряд ли могла представить себе такое состояние. Я оперлась на свою руку и попыталась приподняться. Взгляд мой остановился на приближающемся ко мне докторе. Как странно, но когда он впервые позвонил в мой дом, конечно же, не забыл представиться. Но я была так шокирована новостью, что совсем забыла его имя. И позже, в больнице, сталкиваясь с человеком, боровшимся за жизнь моего мужа, я так и не спросила его имени. Он подошел и, взглянув на меня печально и сочувствующе, сказал:
- Мне жаль.
Я молчала, будто ждала продолжения его слов, но он только тяжело дышал, видимо ожидая последствий услышанного мной. Я молчала. Мне казалось, что этот приговор прозвучал для меня, что это я умерла. Мне даже не хотелось плакать, казалось тело мое высушено и мертво, и нет больше спасения. Взгляд мой устремился куда-то вдаль. Я не слышала никого и ничего, только мерное пульсирование вены на виске.
Как я буду жить? Зачем жизнь играет со мной в такие жестокие игры? Я потеряла Его навсегда. Лучше бы он ушел к другой женщине, но только бы жил, только бы мне знать, что Он живет где-то на свете.
Я чувствовала на себе взгляд присутствующих рядом людей, они брали мои руки и куда-то вели, но мне было абсолютно все равно. Я была мертва, и, казалось, даже если  тело мое подвергнется физической боли, я ничего не почувствую. Меня проводили в какую-то палату, уложили на кровать, и, кажется, вкололи снотворное. Веки начали тяжелеть, и я уснула.
……………………………………………………………
На улице по-прежнему шел дождь, будто сама природа оплакивала сейчас со мой мою неудавшуюся жизнь. Я жалела себя, пытаясь успокоить, но душа кричала мне о том, что вся моя жизнь – это полный обман. Мне страшно было поднять голову и увидеть осуждающие взоры, присутствующих людей. Я смотрела на черные туфли, лакированные, туго облегающие мои стопы. Вокруг земля, серая, пустынная, без признаков жизни. Рядом со мной стоял гроб, и люди подходили попрощаться с телом моего мужа. Большинство людей плотно прижимали букеты цветов, кто-то плакал, кто-то причитал, кто-то и вовсе стоял в стороне с полным безразличием. Я подошла к холодному телу, и взглянула на пожелтевшее лицо без эмоций. Я все еще не могла смириться с тем, что происходит. В очередной раз я потеряла сознание.



Глава 4.
Я чувствовала, как грубые ладони бесцеремонно касались моего лица. Щеки жгли повторяющиеся удары, и я открыла глаза.
- Ну наконец-то! – крикнул кто-то рядом. Я лежала на кушетке, кругом стены в кафеле, запах медицинских препаратов и 3 человека в белом. Высокий мужчина кричал на меня хриплым голосом.
- Ты что, совсем спятила сознание тут терять? Ты ребенка рожаешь, а не кровь сдаешь. Это там ты можешь валяться сколько угодно, а здесь ты нам нужна в сознании! Кто тужиться будет вместо тебя?
Тут меня  пронзило изнутри. Я рожаю? Нашего мальчика? А как же?...
Неужели меня снова занесло в другой мир?
Я снова услышала крики над головой.
-Тужься, давай! Ну, сколько с тобой нянчиться можно?
Только сейчас я могла чувствовать боль, разливающуюся по всему телу. Каждая клетка внутри меня выпрыгивала, мышцы сокращались, а кровь приливала к мозгу. Казалось, все мои вены были видны из-под бледной кожи. А на лице отражалась гримаса, переполняющих меня чувств, страха и боли.
Я собрала все свои силы. Набрала в грудь больше воздуха и попыталась вытолкнуть его к животу. Мне вспомнились курсы, на которых я училась правильно дышать. Это сработало.
………………………………………………………
Мои веки были тяжелыми, как свинец,  и я лежала, закрыв глаза. По лицу и шее стекали капельки пота. До моих ушей доносился плачь ребенка. Минуты счастья приносят душе самые благие эмоции и воспоминания. Плачь, постепенно, стихал, и слышался теперь где-то вдалеке. Мне показалось это странным, я пыталась открыть глаза, но не смогла, будто кто-то мешал мне сделать это. Еще мгновение и я перестала ощущать твердую опору под собой. Мое  тело снова растягивалось как пластилин, и внутри меня разливался холод.
Наконец, я смогла открыть глаза. Я стояла на мосту. Место показалось мне очень знакомым. Под ногами тихонько поскрипывали, выгоревшие под знойным солнцем, доски. А еще ниже, под мостом, журчала вода. Я посмотрела направо, потом налево, и тут заметила, как по направлению ко мне движется молодой человек с огромным букетом полевых цветом. Я сразу же вспомнила наше с Ним первое свидание. У него всегда получалось задеть меня за живое настолько, что все попытки разочаровать меня в этом человеке, не увенчались бы успехом. Мой маленький медвежонок! Он всегда назначал мне свидания в самых необычных местах, и каждый раз, без исключения, меня ждали приятные сюрпризы. Мне было  22. Через 8 месяцев Он, стоя на одном колене, как в самых красивых фильмах о любви, предложил выйти за него замуж. Я любила его настолько, что просто не могла сказать ничего другого, кроме как «ДА». И напрасны были мои страхи, что после свадьбы этот человек перестанет удивлять меня, - все стало еще прекрасней. Наша жизнь была лучше всяких фильмов. И теперь я вернулась к тому первому свиданию, молодая, красивая и невероятно счастливая, вместе с тем глупая и наивная. Тогда я собиралась получать второе образование, поступать в Институт, но Он сказал, что теперь есть только мы, и не нужно ничего другого. Я послушала его, и мне казалось, что Он прав. У нас была целая жизнь, только для нас. Он всегда умел обеспечить нас обоих так, что я ни в чем не нуждалась. И мы любили друг друга каждый день, каждый час и каждое мгновенье. У нас была спокойная жизнь, полная доверия и взаимопонимания.
Он подошел ко мне вплотную и протянул цветы. Даже на расстоянии они издавали волшебный, ни с чем не сравнимый запах свободы. Я приняла цветы из его рук и уткнулась в них своим лицом. От удовольствия я даже не заметила, как глаза мои снова закрылись, и мое тело вновь понеслось в странное путешествие.
……………………………………………………………………………
Когда я снова могла ощущать себя в собственном, как мне казалось, теле, я увидела старый ухоженный дом с деревянными стенами. По комнате разносился аромат каких-то благовоний, смешанный с запахом потрепанных книг, в камине потрескивали угольки. Я посмотрела на свои руки, и впервые увидела их пожелтевший блеск под натиском глубоких морщинок. В ужасе я подбежала к зеркалу, висевшему на стене, и взглянула на свое отражение. На меня смотрели, потускневшие от времени, глаза, обрамленные седыми волосами. Тонкие губы казались едва различимыми среди морщин и ярко-выраженных веснушек. Наверное, мне сейчас лет 70 или 80, и я живу в этом доме. Неужели это мое будущее? Неужели я живу одна? Только эта мысль успела посетить мою голову, как дверь в общую комнату отварилась, и на пороге появился седовласый, не менее морщинистый, но крепкий мужчина. Глядя в кофейные глаза, я сразу узнала Его, родного и любимого. Из-за его широкой спины выбегали по одному дети разного возраста. Все они бежали в мою сторону с криками «бабушка!» и тут же пытались обнять меня своими детскими ручонками.  Мне не верилось, что все это происходит со мной. В какой жизни, в той настоящей или совсем другой, я по-прежнему счастлива, я все еще с ним, у меня много внуков и возможно не один ребенок. В какой момент я сделала что-то не правильное и все пошло кувырком? Но, наверно, эта не та жизнь, в которой Он ушел к другой женщине и не та, в которой мне пришлось потерять Его навсегда.

Глава 5.
Я не успевала следить за временем. Передо мной мелькали разные эпизоды каких-то моих «чужих» жизней и не было счета эмоциям и переживаниям. Вновь и вновь я могла ощущать себя в собственном теле, но каждый раз всего на несколько минут. Я видела себя и молодой и старой, но каждый раз с Ним и не могла понять происходящего. В какой момент жизни я допустила ошибку и потеряла Его навсегда? Что я делала неправильно и есть ли способы решения этой проблемы? Дольше чем обычно я имела возможность пребывать в своем теле где-то в самом начале нашей семейной жизни. Против собственной воли я с азартом вступила в спор, перетекающий в бурный скандал. Я не могла остановиться и слова сами срывались с губ. Было даже забавно, ведь никогда прежде я не кричала на Него. Никогда! Скорее всего, ссора была почти беспочвенной, крайне нелепой, ведь я даже не уловила ее смысл. Но я сразу обратила внимание на то, что Ему это, безусловно, нравиться. Он вытягивал губы, указывая на то, что это было не впервые, но глаза его светились ярким огнем и требовали продолжения. Он жаждал звонкого голоса, разливающегося в пространстве, будто Его сдавливала вечная тишина и умиротворенность. Я видела, как душа его смеялась. Смеялась истерически и даже зловеще. Впервые за все это время мне стало не по себе.
А может именно по-этому Он ушел из моей жизни? Может Его постепенно разъедало мое спокойствие и смирение? Неужели в этом вся правда существования? Мне не хотелось мириться с подобными мыслями, но мне бы пришлось.
Только вот глаза мои снова закрылись, как по волшебству, и я почувствовала себя мягкой, податливой глиной в руках умелого скульптора.
Вновь увиденное повергло меня в шок. Не  успев открыть глаза, мне пришлось снова погрузиться в некий сон, а точнее, я потеряла сознания. Я стояла на широкой трассе где-то на пересечении полос, и обзор закрывал мчавшийся мне на встречу КАМАЗ. Окаменевшие ноги не позволяли двинуться с места. Я слышала визг тормозов и ощущала едкий запах нагревающихся шин. Удар пришелся по грудной клетке, но боль я ощущала даже на языке, на кончиках пальцев и где-то глубоко внутри меня. Я понимала, что сейчас болит моя душа, а не тело…
Тело – это всего лишь оболочка. При желании я могу сменить эту оболочку и быть кем-то большим или меньшим, чем просто Я. Зачем привыкать к своему телу, если ты все равно не умеешь использовать его для нужных целей. Если в каждом прожитом дне ты не умеешь находить пользу, опыт и тщетно пытаешься исправить неисправимое. Хотелось загладить свою вину, но только вот перед кем. Перед кем я виновата? Перед Ним? Тогда за что? Не уж то за то, что недостаточно было огня в его жизни? Или я не оправдала его надежд? А, может, я виновата перед собой? За то, что так и не смогла жить своей собственной жизнью, за то, что как послушный ребенок выполняла все его просьбы. За то, что отказалась от своей мечты ради Него. От мечты…

Сейчас впервые я задумалась над тем, что когда-то у меня были свои собственные мечты, не связанные с его существованием. Я хотела столь многого до встречи с этим мужчиной. Но его, всегда спокойный и уверенный, взгляд и пьянящий завораживающий голос смогли заставить меня собственноручно отказаться от своей жизни.
Я была без сознания. Мне снился прекрасный сон. О том, как сбываются одна за другой все мои заветные желания, и я счастлива. Мне не верилось в свое счастье, потому что никогда прежде я не представляла себе этого без Него. Но  теперь я отчетливо различала качающиеся над головой деревья и плывущие по бескрайнему небу облака и удивлялась красоте этого мира. Мира, в котором мне довелось испытать счастье родиться, и о котором я практически забыла, глядя изо дня в день в бездонные глаза кофейного цвета. Слепо, как котенок, я ступала по жизни, довольствуясь тем малым, что у меня было. И никогда мне не хотелось большего, но сейчас…. Сейчас я бы с удовольствием заполучила весь мир. Душу разрывало желание побороться с властью океанских ветров и утонуть где-нибудь посреди ромашкового поля, ощущать на своем теле щекотание весенних трав и ласкать слух приятным звоном, бьющейся о камни, воды.
Я почувствовала что-то странное. Необыкновенную, ни с чем не сравнимую легкость. За спиной будто выросли крылья, я поднималась все выше, оставляя свою жизнь. Где-то внизу стояла толпа зевак, осаждающих окровавленное тело. Одни  кричали, пытаясь убедить окружающих в том, что они - единственные правдивые свидетели данного происшествия, кто-то в ужасе прикрывал ладонью глаза, некоторые даже улыбались и пытались злорадствовать.
А я летела все выше и выше. Я касалась руками голубого неба, тонула в необъятном ромашковом поле, слышала усталый шум воды.
Всем своим существом я понимала, что умерла, но мне абсолютно не хотелось мириться с этой мыслью. Именно сейчас, именно теперь, когда я отчетливо понимала, как прекрасен мир, и каждая частица, из которой он соткан. Я обнимала облака и молилась. Молилась о том, чтобы не сметь взлететь так высоко, чтобы не иметь возможности вернуться. Все мое существо стремилось ввысь, к свету, но лишь маленькая толика разума боролась с этой обреченностью. Мне бы еще один шанс, самый последний, самый необходимый, но я продолжала лететь, видя, как вокруг меня разливалось теплое свечение. Я понимала, что не использовала не единой возможности что-либо изменить в себе или в своей жизни, и единственная награда – парить над землей, наслаждаясь природой изнутри. Для меня это было слишком. Слишком незаслуженно, и слишком божественно.
Я сделала последнее усилие над собой, пытаясь овладеть разумом и направиться в нужном направлении. Я хотела отыскать свой дом и попытаться просто вернуться, но все, казалось, было безрезультатным.
Вне зависимости от моих усилий и мыслей, меня стало куда-то засасывать. Я растягивалась, словно жвачка. Еще мгновение и вот…
………………………………………………………………………………………
Я взглянула на свои ладони. Они потеряли прежнюю прозрачность и приобрели вполне животный оттенок. Знакомые синеватые вены проступали сквозь бледную кожу запястий. Это снова была я, живая! Живая, как тысячи полевых цветов, как миллионы дождевых капель, как миллиарды звезд. Я слышала биение своего сердца, чувствовала, как кровь течет по моим венам и артериям, как растут волосы из-под кожи, а на самом краешке глаз, где-то в районе переносицы, щекотали тонкую кожицу выступающие капельки слез. Они текли по моим щекам, касаясь губ, и оставляли приятный солоноватый вкус. Я ощущала, как мои легкие наполнялись воздухом и он спешить вырваться наружу. Я с удовольствием шевелила пальцами на ногах и руках, будто делала это впервые в жизни. Мне хотелось кричать. Кричать так, чтобы все в округе слышали мой голос и знали о моем существовании. Я дотронулась языком до своего неба, почувствовав все его выпуклости. Мне хотелось изучать саму себя, будто этого никогда не происходило раньше. Словно никогда прежде меня не было, а сейчас я здесь, я живая, я могу жить, дышать полной грудью и даже захлебываться воздухом. Могу испортить зрение, испепеляя взглядом каждую веточку, каждого зверька, и каждую травинку вокруг себя. Могу ощущать на губах жжение или сладость, кусать их и чувствовать вкус собственной крови. Могу тереть друг об друга вспотевшие пальцы, и надавливать слегка на их мягкие подушечки. И этими же пальцами касаться шершавых поверхностей, колючих и гладких, холодных и нестерпимо горячих, скользких и мягких. Одни только мысли об этом заставляли все мое тело пребывать в состоянии эйфории. Будто я была под наркозом.
Внезапно я почувствовала, как чья-то рука коснулась моей ладони. Я вздрогнула и огляделась. Кругом было много людей, в основном пары, сидевшие за круглыми столами и смотревшие друг другу в глаза. Милая, уютная атмосфера, свечи, приятная музыка ласкала слух. Я поняла, что нахожусь в каком-то ресторане. Я сидела на стуле, мои колени прикрывал ярко-красный, переливающийся на свету, шелк. Рядом, стоя на одном колене, как в самом красивом фильме, я увидела Его, моего маленького медвежонка. Он смотрел в мои глаза преданно и нежно, как бродячий щенок, держа в правой руке кольцо необычайной красоты. Да,  этот мужчина всегда мог произвести впечатление, и не только на меня, но и на всех окружающих. Я огляделась. Большинство пар оборачивались, что-то нашептывая друг другу, а на лицах всех присутствующих женщин отражалась зависть. Но я не испытывала гордости за предоставленный мне шанс, мне не было радостно. Скорее всего, в тот момент, я не испытывала никаких эмоций. Только необъяснимый страх. Страх взглянуть в глаза кофейного цвета и потерять над собой контроль. Но и посмотреть в них тоже было невозможно. Ведь тогда я так и буду жить, не зная, есть ли во мне силы справиться с их притягательностью. И я посмотрела…

Прежде гипнотизиющие, манящие и необыкновенно красивые, теперь казались мне устрашающими. Я боялась их так же, как мгновение назад испытывала страх больше не вернуться в этот мир. Я смотрела в его глаза и понимала что в них спрятано все, от чего я отказалось, все, чего я хотела, но так и не получила. А еще я видела в них предательство, его предательство. Я вспомнила, как жестоко и бесцеремонно Он ушел из моей жизни. Ушел только потому, что сам приучил делать меня то, что ему хотелось, и в итоге устал от собственной власти. Как это несправедливо! Куда же делись его щенячьи глаза, когда Он аккуратно собирал в чемодан свои вещи? Или, может, вспоминал Он этот день, когда зловеще радовалась его душа очередной ссоре? А, может, когда Он умирал, и я держала его широкую ладонь, Он мог думать обо мне? Нет! Всю свою жизнь, этот человек жил ради собственного благополучия, ради самого себя, ради своих желаний, абсолютно не задумываясь обо мне и моих чувствах. Все его подарки, романтические свидания были всего лишь для того, чтобы кто-то другой, а не я, оценили его натуру, чтобы заслужить похвалу и расположенность со стороны окружающих. Он выбрал объект, самый податливый и самый ответственный, и, думая о своей будущей превосходной жизни, с красавицей умницей женой, стал добиваться меня. Но своими поступками заодно заворожил и всю мою семью, подруг и друзей, так, чтобы я никогда не могла сказать Ему «нет», так, чтобы никогда не чувствовать себя проигравшим.
 Почему раньше я не замечала этого? Но, сейчас, я всем сердцем понимала одну простую истину. Никогда не стоит любить, кого бы то ни было, больше, чем эту жизнь, больше, чем прекрасный мир, больше, чем самого себя, больше, чем Бога. И никогда не стоит вверять свою жизнь в чужие руки. Ведь тогда пропадает всякая возможность строить жизнь так, как было запланировано. Отказаться  от своей мечты, от познания себя, от общения с окружающими тебя людьми, - значить, не жить, а существовать. Существовать, - значить, быть  тенью, серой и незаметной, вместо того, чтобы окутать себя яркими красками мира и быть его частью. Частью, а не тенью. Одним из его цветов, а не блеклым отражением. Одним из необходимых элементов, а не израсходованной, ненужной деталью.
…………………………………………………………………………………
- Ты молчишь? Могу ли я думать, что ты согласна? – этот знакомый, пьянящий голос заставил меня отвлечься от своих размышлений. Я еще раз взглянула в его глаза, ждущие ответа, отдернула руку и прошептала:
- Нет…
-Нет? Что значит «нет»? Это значит, ты еще подумаешь, или слишком рано, или…
- «Нет», это значит «нет». – Я старалась быть спокойной. – Я не выйду за тебя.
- Ты меня не любишь? – спросил Он. Я чувствовала в его голосе нотки ужаса, и спертое дыхание напоминало о приближении накатывающихся слез.
- Я люблю тебя, люблю больше, чем саму себя, больше, чем свою жизнь…
- Тогда почему?..
- Разве ты не понимаешь? Именно поэтому, мой медвежонок, именно поэтому.
- Нет, не понимаю. Объясни уж! Если любишь, значит, должна сказать «да».
Эта фраза взбесила меня, и я решила раз и навсегда высказать все свои обиды:
- Я никому ничего не должна! Особенно тебе! Только себе, а себе я должна очень многое. Например не потерять себя в твоих глазах, не раствориться в твоем голосе, не отказаться от своей мечты ради тебя, не перестать жить и любить этот мир. Ведь Мир – это нечто гораздо большее, чем Ты с твоим стремлением выигрывать во всем. Но ты проиграл! Впервые, по-настоящему, ты проиграл. Все твои стремления закончить эту игру на отлично обернулись прахом. И что же? Ты простишь себе это? Простишь. Простишь себе, но только не мне. Всю жизнь ты будешь думать обо мне, как о человеке, который сломал тебя, который позволил тебе проиграть. Но никогда ты, пожалуй, не поймешь,  что все дело в тебе самом, в твоих поступках. Ты не попытаешься исправить свой мерзкий характер, не сможешь относиться к людям по-другому, научиться уважать не только свои капризы и желания, но и видеть чувства других людей, видеть их желания и стремления. Не разрушать, но созидать. Не стремиться выигрывать, но уметь вести честную игру. И иногда уметь просто выйти из боя, сдаться, опустить руки ради тех, кого ты, по-твоему, любишь. В сущности, ты ведь никого никогда не любил, только себя, только свой голос, который способен склонить на свою сторону кого угодно. Я не хочу быть твоей женой, потому что я не позволю себе более быть твоей тенью, твоим зеркальным отражением, хватит. Я хочу жить своей жизнью, хочу видеть миллионы мирских прикрас, а не только твои кофейные глаза. Я хочу слышать великолепные звуки природы, а не только твой, всегда спокойный и убедительный голос.

Мне больше ничего не хотелось Ему говорить. Хотя тысячи слов хотели сорваться с губ. Я встала и направилась к выходу. Он полностью опустился на пол и теперь сидел, покачиваясь из стороны в сторону, как неваляшка. Не пытался меня остановить, доказать мне обратное, он просто сидел. По выражению его лица было видно, что Он опечален своим проигрышем и это, пожалуй, единственное, что могло волновать его в данный момент. Я оказалась права. Он никогда меня не любил. И это не я играла с ним в идеальную любовь, он играл со мной гораздо больше, пользуясь моими чувствами и смиреной  покорностью. Поэтому он уходил от меня спокойно, без эмоций, не пытаясь меня успокоить. Ему было все равно, что станет с моей жизнью, он просто не мог позволить себе проиграть.
Я ступила на мокрый асфальт. Крупные, тяжелые капли дождя падали, касаясь моей одежды. Тут же растекаясь, позволяли мне ощутить на себе их прохладную влагу. Я подняла голову. Капли били по лицу, стекая по ресницам, щекам, задерживались на губах, и я ощущала их привкус. Я подняла руки к небу. Теперь мое платье было совсем мокрым. По телу пробегали мурашки от легкой прохлады, но я была необыкновенно счастлива. Я еще не знала, как буду жить без Человека, которого люблю больше всех на свете, но, гладя на промокший город, чувствуя запах проезжающих машин, смешанный с ароматом цветущих деревьев, я была уверена, что справлюсь. У меня обязательно все получиться! Ведь теперь у меня есть Я, себе принадлежащая, и это здорово!

Эпилог.
Я больше никуда не исчезала. Меня не носило по мирам, как прежде, и у меня был шанс прожить еще одну жизнь, теперь совсем другую. Было немного странно жить в теле молодой девушки, с мозгами той, которой за тридцать, но я была рада. Рада за то, что подаренные мне несколько лет жизни, я могла провести по собственному усмотрению, не подчиняясь никому.
Четыре года спустя, я окончила институт, в который поступила сразу же, после того, как ушла от любимых глаз. Нужно было как-то справляться с ситуацией, и я погрузилась в учебу. Милый сердцу голос все реже находил место в моей голове, и я постепенно забывала глаза кофейного цвета.
А однажды, прекрасным, теплым весенним днем, прогуливаясь по парку и фотографируя клумбы с любимыми цветами, я не заметила приближающего человека и столкнулась с ним. Мы оба остановились, и долго смотрела друг на друга. Вдруг где-то внутри меня, распахнули крылья волшебные бабочки, и я готова была взлететь от счастья. Гладя в глаза этому молодому человеку, внезапно для самой себя, я поняла, что вижу их не в первый раз. Это были те самые глаза, что смотрели на меня в деревянном доме. Я еще думала, что это глаза моего, теперь уже, не состоявшегося мужа. Такие же кофейные, только с фиалковым оттенком, глаза, которые не лгали и не исчезали.
Некоторое время спустя у нас была скромная свадьба, а на сэкономленные деньги мы отправились покорять горы.
…………………………………………………………………………………
Сегодня наступил тот самый день, когда в той, прежней жизни, мне не хотелось жить настолько, что я пыталась умереть. Сегодня все совсем иначе. Я счастлива, по настоящему счастлива, у нас с Моим Мужчиной двое прекрасных детей и ни разу он не пытался мне запретить мечтать, навязывать свои идеи и принципы. У нас отличная семья, и я уверена, что все будет хорошо, ведь я точно знаю, где и с кем окажусь через тридцать лет.  =)


2006г