Монолог социопата

Сегодня я упал и почувствовал себя лучше.
Просто зная, что это важно,
Я чувствую себя более сильным и сообразительным.
Нашел коробку острых предметов, что за чудная вещь!

Берт МакКрэкен


Нравится ли мне так жить? Я не знаю. Честно, даже не задумывался над этим, хотя подобные мысли, когда ты на грани, нелегко выкинуть из головы. Просто не получается. В один прекрасный момент ты понимаешь, что твоя жизнь больше похожа на разбитое зеркало, где в каждом осколке отражается моменты, когда ты что-то сделал сделал или послал на хрен, чем на что-то целое, ощутимое, правильное. Впервые за долгое время меня это сильно бесило.
- Эй, паренек, подвинься, - сказал пожилой мужчина, пытаясь побыстрее занять только что освободившееся место возле меня на лавке в парке.
Я собирался было промямлить что-то типа: "Эй, полегче!", - в ответ на то, как он неуклюже задел меня своей задницей, но промолчал.
- У тебя курить будет? - надоедливый мужичонка видимо решил, что дам ему одну из четырех "Кэмел", которые я решил оставить на завтра.
- Не-а, последняя, - лаконично ответил я.
Раздосадованный мужичонка стал похож на противного скорбящего хоббита. Не знаю, но почему-то он напомнил мне именно хоббита. Такого маленького, неприметного, изрядно потрепанного, но при этом ужасно наглого карлика, обросшего волосами. Наверное, если заглянуть ему под футболку, там будут такие же вьющиеся сальные волосы, как на его голове и на его подобиях бакенбардам. Чем дольше я украдкой смотрел на него, тем больше он становился противен мне.
- Чего уставился? - заметив мое "любопытство", спросил Хоббит, наматывая на указательный палец длинную волосину, торчащую из подбородка.
Он наматывал ее размеренно.
Раз моток.
Два моток.
Три моток.
Хренова волосина. Хренова волосина меня бесит. Я решил поскорее свалить с этой лавки куда подальше.
- Эй, что с тобой? - прокричал Хоббит прямо мне в спину, но я, не оборачиваясь, ускорил шаг и вскоре вышел из проклятого парка.
Когда я вышел, мысль о волосине в подбородке Хоббита куда-то делась. Наверное, мне должно было полегчать, но моя жизнь, похожая на разбитое зеркало, снова пыталась найти место под коркой моего мозга. Мысль о ней словно вгрызалась все глубже и глубже. Вот уже, наверное, она добралась до спинного мозга, но все равно продолжала движение. Стало тяжело дышать, но когда я смог сделать глубокий вдох, стало вдруг ясно, что я никогда больше не совершу ошибки. Я всегда буду все доводить до конца. Каждый упущенный мной момент так или иначе напоминает о себе через многие годы, поэтому я смогу. Я все еще в силе наладить свою жизнь. Чем я хуже других? Может быть тем, что трачу много времени на себя? Я целый день могу потрать на свои потребности. Можете меня осудить, я пошлю вас к черту. Мне так удобнее, а раз так удобнее, значит я буду так поступать. Вот, например, я слишком много трачу на проезд, хотя мой дом находится недалеко от Центра. Относительно. И кто-то из вас может сказать, что ходить пешком полезно для здоровья и все такое... Я пошлю его на хер, потому что я всегда хочу ездить на автобусе. Почему? Потому что мне нужно много времени для Себя. К тому же, я почти перестал выходить из дома, так что расходов стало чутка поменьше. Все что мне нужно для существования - сигареты и чего-нибудь пожрать. На это хватает и ладно. Мне никогда, кроме этого, не было ничего нужно. Я не нуждаюсь ни в близких людях, ни в стабильном доходе, ни в славе и стремлениях оправдать надежды родителей. Это меня не интересует. Черт, да я просто никого не хочу видеть! Я не знаю, когда это во мне проявилось и что является следствием подобного поведения и, честно говоря, не хочу знать. Я хочу знать лишь то, что может заменить "разбитое зеркало" на "целое", чтобы мне стало лучше. У меня нет друзей, но если бы меня попросили рассказать о том. кто меня поддерживает, я бы назвал свою Мысль. Мысли, если говорить точнее. Но сейчас я ощущаю, что даже они меня предают. Они не показывают выход, который мог бы стать стимулом для моей вялой и апатичной жизни.
Возможно, многие из вас назвали бы меня неприспособленным к реалиям современного мира. Но я особо и не стремлюсь приспосабливаться. Не то чтобы я считал, что весь мир вертится вокруг меня. Нет, скорее он находится где-то вне. Подобный этому мир со всеми его трудностями и его хаотичностью я бы точно никогда не принял. Статичность, спокойствие и свобода, как следствие - я выбираю такой путь.
Тем не менее я чувствую, что теряю контроль. Я не могу позволить, чтобы мой маленький мирок развалился под натиском окружающей действительности. Если это произойдет, мне кажется, я уже никогда не смогу чувствовать себя в безопасности. Не дай бог, чтобы помимо меня под ударом находилась моя свобода! Так что я должен сделать, чтобы избавить себя от мучений? Кто-нибудь, подскажите!
Но вокруг не было никого, кто бы мог услышать мои мольбы. Люди шли по своим делам. Неторопливо, словно привидения. Или это я - привидение?
Я все же решил купить пачку "Кэмел", поэтому пошел к ларьку.
- Вам легких?
- Обычных за сорок восемь, спасибо.
Взял сдачу, затем двинул к остановке, чтобы залечь еще на неделю в своем уютном убежище. Теперь у меня были сигареты и веское основание убить этот день, потратив его на занятие всякой ***ней.
Есть такой герой популярного телесериала - Декстер Морган. У него есть Темный Попутчик, его темная сторона. И он не стремится избавиться от нее, он уживается с ней, оставляет в своей жизни место для своего Попутчика. У меня тоже есть свой и я тоже так делаю, только мой Попутчик гораздо спокойнее и безопаснее для окружающих. Он всего лишь не позволяет мне надолго выходить из квартиры. Я не пытаюсь противостоять ему, потому что не люблю сложности. Особенно сейчас, когда мне двадцать шесть лет. Я упрощал свою жизнь с шестнадцати, когда научился предчувствовать сложности и находить обходные пути. И я ни за что на свете не буду изменять этому принципу. 
Да, мысль о том, что я прогулял собеседование сама по себе не очень бодрит, но кто сказал, что я обязан делать это сегодня? У меня еще куча времени. Я не хочу быть похожим на этого Хоббита или на бывшего одноклассника бизнесмена. Они вряд ли уделяют себе достаточное количество времени. Глупцы. Вместо того, чтобы взглянуть правде в глаза, они думают, что чем-то обязаны этому миру. Господи, да все окружающие меня люди так думают! Они думают, что если сделать что-то полезное, то мир ответит им тем же. И это вместо того, чтобы сохранить внутреннюю гармонию и направить свой потенциал внутрь себя, делать что тебе хочется. Заниматься херней в угоду своим инстинктам и желаниям куда полезнее, чем вкалывать по 8 часов в день, думая что тебе воздастся за твои успехи. Проходили - не помогло. Как ты поймешь, что ты гений, если твоя голова забита бытовыми вещами? Знаете что? Несколько минут назад я молил о помощи, но теперь я знаю что делать. Оставить все как есть. Мне просто нужно собрать все воедино. Собрать осколки воспоминаний и положить в свою коробку острых предметов.