Слишком дорогая плата за один урок жизни

(моей любимой апашке)

 

«Потеря близких людей, не может сказаться без слез,

Ведь нет ничего важней - быть вместе, а не врозь.

Когда что —  то внутри сжигает, ломает, сносит, кипит,

Это боль к тебе взывает, это сердце так сильно болит.

Вспоминая глаза твои светлые, находящие на все ответ,

Вот так вот в жизни бывает, был человек. А теперь его нет.

Я хочу, чтобы ты улыбнулась, поделилась своей теплотой,

Чтобы просыпаясь утром, я знала, что ты со мной.

Твой образ я вижу часто, сквозь призму рабочих дней,

Родной человек — это важно! Берегите близких людей!»

 

Завтра Новый Год. 31 декабря 2011 года. Я уже спокойно отношусь к этой дате. Не то, что раньше. Головной болью было найти место, где можно провести этот вечер с друзьями. Прийти домой утром и осознавать, что встретила я его как надо. Глупости. Неужели я когда –то была такой поверхностной. Меня радует лишь то, что несколько дней можно будет нормально поспать. Понежится с утра в кровати. И заниматься своими делами.  Я хочу то время, когда папа с мамой готовили сюрприз под елкой. И я не спала до 12, чтобы посмотреть на помощников несуществующего Деда Мороза. И тогда мне ничего не надо было, лишь бы родители были рядом. И большая елка.

По сути, что такое Новый Год? Всего лишь изменение цифр.  Ничего такого чудесного и волшебного.  И пусть я покажусь  циничной и злой, но для меня этот праздник обычный день. Стал обычным днем.  Поздравления, звонки, обязательное оливье, шампанское, выступление президента,  друзья, клуб, крики, петарды, кровать. И это лишь часть. Но основная. Мне кажется Новый Год у каждого свой. Ведь он подразумевает, что именно с 1 января вы начнете новую жизнь, пробежки по утрам, не влюбляться, работать до 7, не нарушать ПДД, не ссориться с мамой, ходить к врачу, не сидеть в соц. сетях и тд. Но Новый Год можно праздновать 23 июля, 19 марта, у кого какая дата, которая изменила их дорогу жизни.

У меня 27 декабря. За четыре  дня до Нового Года.

Я впервые в жизни потеряла близкого и родного мне человека. Он умер. Вчера были похороны.  Со дня смерти я еще как – то держалась, знаете, такое чувство, что он еще здесь. На земле. А вчера, когда последняя горсть земли была положена на могилу, я сломалась. Такое детское ощущение. Его нет. Ни в жизни. Ни на Земле. И я поняла, что такое настоящая утрата. Что такое боль. Когда навзрыд плакала в машине, трясущимися руками крепко держа руль, я жалела. Я и не подозревала, что могу так жалеть. Нет, я жалела не человека. А время, которое не провела с ним. И время, которое провела, его уже не вернуть. И эта мысль била меня изнутри, до самого сердца, и боль, которая не хотела утихомириться, все увереннее вставала на ноги. Я пыталась ее выпустить через крики, слезы, разговоры с Богом. Но нет. Она остается внутри. И напоминает, что она есть.  Она просыпается перед сном, и нагоняет воспоминания, вызывая слезы. Тяжело. Тяжело терять любимых. С тех пор, эта боль заменила что – то внутри меня, изменила мое отношение ко всему. Я пересмотрела свои принципы, устои и законы своей жизни. Я переписала конституцию своего Я. Добавила пункты, и вычеркнула не нужное.

Только сильная, глухая боль может так бесповоротно менять людей.

Я еще никогда не была такой, какая сейчас. Я повзрослела на целую жизнь. За какие — то 4 дня. Мне понадобилось 23 года, чтобы понять, что нет ничего вечного и что самое важное в жизни – это семья. Семья, в которой я родилась.  Не подумайте, что я раньше не ценила этого.  Я не в этом плане. Я попытаюсь объяснить, то, что хочу передать.  Я до сих пор не представляю себя без них. Я даже думать, если честно, боюсь. Но всему приходит свое время. Это ужасное и не щадящее никого время. И только после потери, я убедилась, что страшно терять время зря. Не с теми людьми, не в тех местах.

Слишком дорогая плата за один урок жизни.

Этот Новый Год я встречу с родителями. Не будет кучи веселых фото с друзьями на фоне фейерверков и новогодних застолий, но зато рядом будут самые необходимые и нужные. Ведь я еще не знаю, сколько таких «Новых Годов» я проведу с ними.  Лучше помогу маме помыть посуду, поцелую папу, и попрошу прощения у обоих. За что? За то, что  только сейчас поняла, что важнее их глаз, ничего уже нет.