К тебе. Сквозь миллионы лет и монохромность буден.
К тебе. Стирая ненависть с лица земли.
К тебе. Разбив витрину неба, смыв картину судеб.
К тебе. Забыв что сердце было снова на мели.
К тебе. Не дав в конце отчета, что же будет.
К тебе. Сорвав кулисы темноты вдали...
К тебе. Плевать, что сердце разум не разбудит...
К тебе. Сумев на ощупь двигаться в ночи...
27.09.11.
К тебе
© Copyright: Нечаева Александра, 2012
Свидетельство о публикации №112021901229
Свидетельство о публикации №112021901229
Рецензии
Александра, стих интересен. Применена лексико-стилистическая фигура - АНАФОРА, единоначатие стиха словом "К тебе", что украшает стих. Если бы это слово стояло за рифмой, то была бы красивая 8ми-стишная ГАЗЕЛЬ. Стих вольный ямб, ибо длина стиха не упорядочена: где 7 стоп, где 6 стоп. Хотя легко упорядочить стих 7:6. В 4ом стихе следует выбросить слово "снова". В 5ом стихе добавим слово "с нами" между "же" и "будет". А в 7ом стихе добавив слова: "и мне" перед словом "плевать". - тогда длина стиха будет везде упорядочена в соотношении 7 стоп и 6 стоп ямба. Стих будет читаться ровнее.
С уважением...
Александр Соколов 14 17.06.2012 19:57 • Заявить о нарушении
С уважением...
Александр Соколов 14 17.06.2012 19:57 • Заявить о нарушении
Александр, стихотворения принципиально (и одно и второе) написаны без соблюдения классических строк и размеров. По мне-так стихи становятся более живыми, остается больше простора для акцентов при чтении.
Анафора здесь тоже неслучайна, так как "К тебе" первостепенно, эпифора имела бы другой смысл.
Насчет мягкости звучания-согласна, приму к сведению.
Спасибо за рецензию.
Нечаева Александра 20.06.2012 01:09 Заявить о нарушении
Анафора здесь тоже неслучайна, так как "К тебе" первостепенно, эпифора имела бы другой смысл.
Насчет мягкости звучания-согласна, приму к сведению.
Спасибо за рецензию.
Нечаева Александра 20.06.2012 01:09 Заявить о нарушении
