Ностальжи

      
                http://vk.com/audio?q=

                Сальваторе Адамо "Nostalgie".


     ...И когда перед последним прыжком ты вспомнишь, кто остаётся... а времени уже нет!
И мысль твоя станет растерянной и почти передумает уходить из этого мира, ветер, моя дорогая воздушная стихия подхватит тебя, не дав передумать... и понесёт. И зазвучит Сальваторе Адамо... "Nostalgie". И никто уже больше не нужен. Всё - снег да снег, миры и миры в сознании, придуманные мной всего лишь от скуки.
       А дорога, над которой я лечу - это та самая дорога, по которой так много лет мы ходили с тобой, Дашка, гулять. Мимо всех знакомых собак за заборами, встречающих и провожающих тебя беспомощным взглядом... Ах, если бы сломать забор, и выбежать, и догнать тебя, Красавица!.. Но люди жестоки, очень жестоки. Они держат собак взаперти потому, что и себя держат взаперти, думая, что поступают правильно. Некоторые даже гордятся собой из-за этого. Глупые... бедные... несчастные люди.
       Мне не страшно лететь, только руки чуть покалывает от мороза. А так - нет, не холодно. Можно сказать, что я даже ничего не чувствую... Я просто - лечу, как много раз летала во сне. Когда усилием воли прямо с места вдруг поднималась и взлетала. Самое трудное - это первая высота. Момент концентрации. Энергия собирается в точке Солнечного Сплетения. И если усилием воли сможешь собрать всю свою духовную и физическую энергию, ты отрываешься. Важно дотянуть до полуметра высоты, преодолеть предел допустимого. Это - примерно первые полметра вверх. А потом - лети-иииииииииииииииишь как птица! Это примерно то же самое, что говорил Высоцкий своему партнёру на Таганке, подсказывая ему - как надо играть монолог Хлопуши. "Куришь?.. Вот и правильно. Кури, кури... доводи себя до крайности, а когда уже почувствуешь, что всё, больше не могу,- прыгай с десятого этажа! И не рассчитывай, что друзья поймают! Меня - ни разу не словили... А потом что делать, спрашивает Юра? а потом - ЛЕТИ!.." /из фильма "Спасибо, что живой"./
        Нет ничего сладостнее, чем эти полёты. Сколько раз я переживала их во снеи наяву. Это - как стихи писать. Вдруг приходит что-то в голову, какой-то образ или намёк, или фраза... Как правило всегда - удачная. Плохое никогда не приходит в голову сразу. Никогда! Оно появляется потом, как в любви иногда. Сначала намёк, нечто неосознанное, эфемерное, но - уже чувствуешь... И даже понимаешь, как ты это чувствуешь.
        Внутри возникает ощущение потрясающей полноты жизни, но и одновременно что-то постоянно ноющее, хоть и сладостное, иногда и занудное, что привносит любовь. Потому что не останавливается ни на мгновенье боль. Боль любви...
        Но о чём это я?! Ведь я уже лечу... Зачем же переживать заново эту боль?! Неужели ещё не напереживалась за свою жизнь? Да и возраст подходящий! Поэты не должны жить долго. Нет, не должны. Это просто невозможно из-за того, какой невероятной силы чувства они испытывают. Ну и что, что не издала свои Десять томов Собрания Сочинений? Какая разница. Как сказал один бизнесмен - это ничего не стоит... Ведь всё это я забрала с собой, туда, в облака... Они прочитают и всё запомнят, с первого раза. А потом будут посылать сверху в чью-то умную голову или нет, лучше головку. А эта головка подумает, что это она сама сочинила. Ну это может подумать только глупеньяка головка. нет, в глупую голову я не полезу! Этого ещё не хватало. И всё это будет - моё, только она никогда не узнает об этом! И будет выдавать за своё. Ну и хорошо. Пусть пишет и думает, что это её стихи... Мне не жалко. У меня их столько, что не жалко! Я даже ни одного стиха наизусть не знаю. Зачем мне было учить их?.. Я читаю со сцены, а потом тут же забываю. А люди не забывают. Был случай, иду я по улице в Риге очень расстроенная из-за приближающегося суда насчёт квартиры. Готовлюсь потерять родительскую квартиру, потому что платить было нечем. И идёт мне навстречу симпатичная высокая женщина и вдруг останавливается прямо предо мной. "А вы не помните меня? Я была у вас несколько раз на концерте. Меня зовут", как же её звали?.. Не помню. Забыла. И говорит она мне: "А знаете, я хочу вам сделать подарок. У меня дома есть очень красивая ткань красного цвета, тона крови... Прекрасное качество, не мнётся, ткань, как раз такая как нужно для концертного платья. Я сама портниха и сошью его вам." Она тут же завела меня в магазин и сама купила, что было необходимо для украшения и назвала день и время, когда мне прийти к ней домой на примерку. Это было перед Третьим моим концертом в концертном зале "Аве Сол". Да здравствует Солнце, между прочим!.. В нём я и читала стихи. Это было весной 2006года. Как быстро летит время... Прошло шесть лет, и вот я уже сама лечу... Только не на собственный концерт, а в облака... Вот это да! Здорово. Пока я так долго думала, как-будто 6 лет прошло, а уже и море. Серое, холодное, зимнее... Моя улица Цериню (Сиреневая! Как всё-таки красиво по-русски ...) упирается прямо в море. Как в Свет в конце тоннеля. Но почему-то мне не кажется, что это конец. Даже странно. Состояние потрясающее, как-будто ты ждёшь свидания. И знаешь, что оно будет. И ничто не предвещает другого...
       Того, после чего я захочу улететь... Безмятежное ожидание! Надо же такое придумать. Но, помню. Кто-то намного раньше придумал эти слова, а мне они спустились сверху, проникли в сознание... Это кем-то оставленное, недописанное, но рассказанное облакам, деревьям, траве, вершинам, волнам... Наверно, поэтому посмотрит человек на бабочку... и приходят ему в голову всякие словосочетания. И начинает он сочинять. Что же там дальше? А-аааааааа... "На месте моём - кто угодно сошёл бы с ума". Ну, это спорный вопрос. Есть и очень выносливые экземпляры, и даже среди поэтов! Впрочем, это сами они так думают, что они поэты. А я то знаю, кто есть кто. Это так просто, узнать кто есть кто. Достаточно задать только ОДИН серьёзный вопрос. И всё ясно. Каков ответ, таков поэт! А каков поэт - таков ответ, напрашивается глупость... И в момент смерти они иногда случаются. Например, как ты будешь выглядеть в гробу. красиво или нет . Хотелось бы покрасивей... послать привет последний. Интересно, из чьей головы сверху это мне сейчас полезло?.. Наверно, не очень умная была!
        А всё-таки хотелось бы узнать, из чьей головы мне сыпалось то, что я написала!  Может, это Анна Ахматова? Не дописала и умерла. А может, Марина... Или Иосиф, с которым мы были и на Васильевском острове, и в Венеции... А вчера между прочим я ужинала в Париже. Андрэ пригласил меня поужинать, и хотел повести в один очень изысканный ресторанчик на площади Пигаль. Но я поставила условие, что ужинать в этот раз пойдём на Монмартр. Не до пик-шоу мне сейчас, а он, знаю, точно потащил бы меня потом туда. Ах, как люблю я это кафе, где бывал и Серёжечка Есенин, и Володенька Маяковский и Анна с Мариной.
        Правда, нет уже там того духа артистической богемы. Всё вполне обычно. Официанты, правда, такие же галантные, особенно к дамам! Всё-таки французы... Шерше ля фам!
       Обыкновенное красное бордо в бокале, а на ужин, разумеется, рыба... Форель... Люблю её белое воздушное лёгкое мясо, как-будто это и не мясо вовсе, а какая-то начинка с лёгким речным запахом. Так что кафе на Монпарнасе - осталось только в сознании тех русских, пожелавших вдохнуть атмосферу великих, когда-то заходивших сюда каждый вечер... Только художники создают до сих пор атмосферу прошлого века. Всё так же заискивающе заглядывают в глазки дам, особенно красивых, и приглашают написать их портрет. Всё-таки, пока я летела эту не длинную улицу к морю, которую мы с Дашкой проходили минут за десять, я успела побывать в Париже!.. Городе моей мечты.
        Мои стихи переводятся на французский. И я счастлива.

         Мягкий мороз. Одиннадцать часов вечера. Вдруг захотелось выйти на воздух. А воздух!.. До головокружения. С 13-го числа безвыходно за компьютером! Творческая горячка называется эта болезнь. Гениальная музыка Брамса два дня подряд. Нет у меня больше времени на ничто! Так решаю. Вижу прямую дорогу в небо, к Солнцу. Как в фильме "Мастер и Магарита". Когда идёт ОН по лунному лучу. Такой одинокий. Вечный. Потому что - некому больше с ним рядом пройти! Правда, чуть позже, Понтий Пилат со своей собакой... Единственным другом среди людей. Самый трогательный момент, конечно, когда ОН обманывает Понтия Пилата, отвечая на его вопрос неправдой! Пожалев. Надо жалеть людей... далёких и, особенно, близких. Ведь именно они больше всех и не заслуживают жалости! Потому что... обижают и обижаются. А сами держат железными цепями обязанностей, обещаний, требуют и мучают. И конца этому нет! Но как сильно мы их любим, как Ностальжи, как самое главное... И это правильно! Только после двадцатипятилетнего замужества, я поняла, что только одно ВАЖНО помнить. Будь собой! Всегда! Как бы тебе ни было тяжело. А это - всегда тяжело. Всегда и всем. Только что-то помогло мне подняться над этим знанием. Наверно, пережитые смерти: мамы в 2004году, потом отца в 2006году. 10января ушла из жизни моя любимая собака, достойная Понтия Пилата. Напишу немного о ней. Это была смесь немецкой овчарки с ротвеллером, серьёзная смесь. В общем, дворняга. Пришлось сделать ей усыпляющий укол, потому что - 16лет, лапы задние стали отказывать. Хоть мы и живём на первом этаже, а по лестнице наверх было трудно уже подниматься. Это было волевое решение. Но, когда я видела, как она шла на своей последней прогулке, мужества прибавилось. Хотя... Сейчас - не знаю. Нет. Знаю! Когда приходит Смерть, её надо достойно встретить. Только одно. Слёзы из её глаз... Они, оказывается, плачут. И умирают не сразу. Забыть это невозможно. Пишу и рыдаю. Но хоть ОДИН РАЗ об этом НАДО написать. Потратить кусок души. Она это заслужила! 16 лет терпела моё плохое настроение, радовалась моему хорошему... Гуляла со мной, или я с ней? В общем, кто-то с кем-то гулял. А теперь гуляет кто-то... один. Это я. Пока. Уже не хочу гулять. Каждый раз с пустотой, на месте которой - должна быть, да и есть она, Дарья! Красивая чёрная собака с провидческими карими глазами. Похоронили её в лесной полосе близ дюн, где мы всегда летом ходили с ней на море купаться.
        Плотность жизни всё возрастает и возрастает. И уже некуда деваться, как только идти вперёд. Или плыть. Или лететь. Туда, в дюны... Где ей сейчас так хорошо, под снегом, в промёрзлом песке. В своём родном, а не чужом месте. Где она всегда гуляла... И гуляет до сих пор. И будет гулять вечно. Правда, частенько появляется у нас, навещает... Выхожу из магазина и автоматически смотрю на то место, куда её всегда привязывала. Значит, рядом,- знаю я. Но больше она появляется в Риге, в квартире, где она жила раньше. Ещё тогда, когда и сама я там была. Вчера моя парижская любовь - Николь, которой 11 месяцев, глядя в потолок утром начала кричать:"Дарья, Дарья!.."
        Ностальжи! Оплакала... Всё.

        Что-нибудь напишу о 12-м февраля. В этот день я была в Русском Доме на улице Таллинас 97 на концерте, посвящённом дню Святого Валентина. Дню Влюблённых. Наш замечательный бард, Юрий Тихомиров, пригласил меня лично на свой авторский концерт. Хоть как и всегда сил было немного, но не пойти было нельзя. Так что перед своим Днём Рождения получила прекрасный подарок, более двух часов он пел свои песни о любви. Я чуть опоздала... Зашла в подвальный зал, где обычно проходят концерты... Он говорил с публикой. Разговор был продлён до того, пока я села. Как хорошо было сидеть в последнем ряду! Я вижу всех,- меня - никто. Чудо. А если ещё сидеть с кем-то... Но кто-то не пришёл. Понятно. Не смог.
        А может не успел прочесть... Мне было очень хорошо одной! Ощущение, что всё было только для меня. Розу подарила спонтанно за какую-то особенно понравившуюся песню, когда не ждал. Но тем более неожиданно-приятно. Пошла конечно же не зря. Подарила Юре два стихотворения из цикла о В.Высцком с тем, чтобы он написал музыку. Хоть я и сама её пишу,- считаю, что для таких стихов нужна гитара! И мужская рука. Хотя бы в  музыке. Посмотрим... Знаю, получится! Приятно мне бывать на таких концертах.
        И всё это было - Ностальжи!

        Полетала вдоволь!..

                Воздуха мало...

                Воздуха мало мне.
                Не звонишь...

                Воздуха Воздуху мало.
                Не звонишь.

                Воздуху Воздуха - без продыха!
                Мало, мало...

                "Не позвонишь и не скажешь,
                давай всё начнём начнём сначала!.."

                Задыхаюсь... Всё.

                "Я позвоню внезапно,
                как-будто между прочим..."

                Но - всё!

                "Небо повисло на волоске. Синее..."

                18февраля 2012года


*Уматурман и Патрисия Каас.

*Число написания: 16-17февраля 2012года.
Окончательный вариант: 19февраля 2012года! Но сегодня - Утро Счастья! Всё в новом качестве, но об этом... потом.



/продолжение будет. я ещё недалеко.../