Блюз продолжается. назло

               
-Эх ты, ох ты, блиать!!!
И я проснулся. Мне снилось, что у меня срослись ноги. То есть у меня была одна сплошная нога. Типа русалка, только с членом. Эдакий русал.  Зрелище, если честно, отвратное. И мне это ОЧЕНЬ не понравилось! Настолько, что я даже крикнул и проснулся.
Как всегда мокрый. Не в плане, что обоссался, а вспотел. Алкоголь выходит наружу из всех пор.
Интересно, я если бы я не бухал, мне бы снилась подобная поебень?
Просто принято всю лажу, которая происходит с нами в этом Мире, списывать на алкоголь. Типа:  ВОООТ! А НЕ ПИИИЛ БЫ- ТО ЭТОГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ БЫЫЫ!…
Сука.
Чаще, я это слышу от убогих, никчемных людей. Слушаешь их и думаешь: лучше бы ты сам бухал! Хотя, и бухать им нельзя. Ведь это убожество после пары рюмок проявляется ещё больше. Начинается всё громкими словами и ненужными обещаниями, а кончается, в лучшем случае- блевотиной, а в худшем- разбитым ибальником.  Так что, пусть лучше не переводят бухло напрасно… Пусть каждый занимается своим делом. Пусть им снятся советские мультфильмы сталинской эпохи, а мне снятся РУСАЛЫ с хером, торчащим прямо из этой рыбы!
Результат многодневного запоя.
Хотя, а как объяснить мои детские сны?!
Я же в детстве не бухал бухло, марки не лизал, таблетки не глотал… Ну, может, пару раз крепко прикладывался головой к полу... Кровь текла и все такое… Но мне снилось всякое! Например, то что все девочки из нашей детсадовской группы голые. Особенно ОДНА… Была такая БЛОНДИ. Мне говорили что ее облили сметаной, и с тех пор она альбинос.
 Или ещё, из снов,  четко помню, как заканчивается земля и начинается небо.  Край Земли, как в древних мифах. Типа она плоская, и я стою у края. А из облаков, какая-то мерзкая рожа меня притягивает к себе. Мол, ИИИИДИИИ СЮДААА.  Этот сон мне снился много раз, и каждый раз я вскакивал «Эх ты, ох ты, блиать!...» Мама недоумевала, откуда я нахватался этих слов? Ведь в нашей семье не принято было грязно ругаться. По крайней мере, пока все трезвые.
- Сынок, откуда ты знаешь такие слова?
- мама, если бы тебе такое приснилось, я послушал, что ты бы сказала!
Так что, ХЕРАСТЫЕ РУСАЛЫ – это семечки.

- Эх ты, ох, блиать!!!
И я проснулся.
Простынь мокрая. Удивительное состояние: тебе холодно и, одновременно, потеешь. Уверен, что медицина это как то объясняет. Скорее всего, после этого объяснения, не захочется жить.  И 100%- все сведется к бухлу!! типа, пора бросать!
Я провел левой рукой по постели, в желании нащупать девичью задницу. Почему то ее не оказалось на месте. Я открыл один глаз и покосился.
 Действительно, не было ни задницы, ни Лёльки.
 Лёлька- это хозяйка задницы. Из них двоих я больше любил вторую, потому что, она молчала.…
кое-как встал с постели и отправился в голое путешествие по квартире. В туалете никого. На кухне был чайник.  Вот только попробуй, сука, окажись сейчас пустым, я тебя выкину! Тот оказался благоразумным и плеснул мне рот остывшей воды. Я продолжил поиски.
Лёлька оказалась в соседней комнате…  Бля, я так пишу, типа у меня охеренные харомы! Одна съемная квартира. Две комнаты. В одной живу я в другой  Печалько. У него фамилия- Печалько. Виктор. Он- фокусник. Фокусник  одного фокуса.  Нажирается с полторы бутылки пива. Да,  химического и крепкого пива. Да,  с демидролом. Но он НАЖИРАЕТСЯ.  А потом целый вечер несет ахинею:
-Хули...А? !.. Чё?.. По****Им?!... Давай… Хули?!... аааАА??!!... Чё?..
И так долго. Я слышал, что раньше Витя руководил школьной командой КВН. Говорят, что когда он напивался, то ставил детей к двери, и метал в них топор. Эта тяжелая хUйня со свистом пролетала между начинающими кэвээнщиками и втыкалась в дерево. Сейчас Печалько, не знаю кем, работает на порноканале…  Вот в его комнате я и обнаружил Лёлю. Она лежала на не разобранном диване, укрытая пледом. Вити дома не было. Наверное, не ночевал. Я подсел рядом, засунул руку под плед, нащупал мякоть задницы. У меня начал вставать. Лёлька тоже зашевелилась.
     - мммм…. Дай поспать..
     -спи… давай каждый будет заниматься своим делом..
     - я серьезно… Я почти ночь не спала.
     - нервы не к черту?
    - угу, нервы.. из за тебя.
    - приставал всю ночь? Не давал уснуть?
    - храпел, пердел и чесал яйца.
Я сделал паузу. Член этим воспользовался и вернулся в обычное состояние.
     - серьезно?
     -ага.. Я тебя сняла на мобильник.. сейчас покажу..
Нехорошее предчувствие…
   - может, не надо?
Но она уже рылась в телефоне. Я это увидел. Бля…
Короче, я задумался. Был бы я телкой, мне б такой мужик не понравился. Я бы, не то что в другую комнату ушел, я б эмигрировал в другую страну. Свинота. Разложение. Дно…  «хрррр…. Хыщ-хыщ…хрррр…. Прррфу.…хыщ-хыщ…»  Ушел в свою комнату, лег в постель, задумался почесывая яйца.
1. «хрррр…»  О.к, храплю я от того, что я пьяный. Давно заметил, чем больше бухаю, тем громче храплю. О.к, попробую меньше пить.
2. «прррфу…»  Пержу во сне. Тут я бессилен. Это уже природа. Хотя, мне кажется, что когда я трезвый, то подобного я себе не позволяю... Хотя, когда в последний раз я спал трезвый? Что, если я буду меньше бухать, то я буду меньше пердеть во сне? Я вообще не хочу пердеть! Можно, конечно, шептуна пустить незаметно, но не выдавать же трели. В общем, вопрос остался открытым.
3. «хыщ-хыщ…» Чашу яйца. Мне кажется, что это все мужчины делают. Вопрос только как часто и как громко. Мне кажется, что я это делаю постоянно, как только лягу в постель голым. Раздвину ноги и давай начесывать. Может, это болезнь? В смысле, какая-нибудь зараза. Не мандавошки, конечно, я бы их заметил, а какой-нибудь кожный вирус. Надо проконсультироваться.
Я набрал Жеке.
-Да.
-Привет. Можешь говорить?
-Могу.
- Слушай, ты во сне яйца чешешь?
Мы немного помолчали.
- Ты за этим позвонил?
-Да, за этим.
- Я не могу говорить. Я на работе.
- Бля, ну же тебя спросил «можешь ли говорить?».
- Я могу говорить…(тише)  Но не на эту тему. Тут люди кругом…
-Тогда выйди в коридор или куда там.. в курилку.
- Не могу.
- Блин… Отвечать «ДА» и «НЕТ» ты можешь?
-Да.
- Ладно. Ты чешешь яйца во сне.
- Ну..
-Хули «ну»?! Я не понимаю! ДА или НЕТ.
-Да.
- Часто?
-Мммммм…нет.
-Каждый день? Вернее каждую ночь?
-Не знаю я… Я же сплю.
- А твоя Анька тебе не говорила про это?
- Нет.
-Ясно.. Значит, все не так плохо. А во сне ты пердишь?
- Слушай, Гарик… Что за вопросы?
- Я пержу. А ты?
- Нет.
- Никогда?
- Ц… Нет.
- Даже шептуна не пускаешь?
- Нет.
- Ты святой что ли?.. Ещё скажи, что ты не храпишь!
- Да.
- Что да? Не храпишь?
-Нет.
- Бл"ядь, чего НЕТ?! Ты храпишь или нет?!
- Да.
- Ну хоть что-то… Ладно, работай. А лучше увольняйся.
Я сбросил. Мне не полегчало. У меня начал появляться комплекс неполноценности. Один мой знакомый ломал нос, чтобы не храпеть. Специально ломал. Это операция такая, ломают перегородку в носу. Он это сделал из за жены. Он ее любил, уважал, и не хотел ей мешать спать своим храпом. Говорит, что операция довольно болезненная. Некоторое время ходил с такими огромными синяками под глазами… Жена от него, потом все равно ушла.
Я пошел на кухню. Там в шкафу стоял пузырь вискаря. Налил пол стакана, кинул пять кубиков льда. В комнате завел Ли Хукера и опять продолжил размышлять, почесывая яйца. Хыщ-хыщ-хыщ…
Газ в желудке образовывается из-за несовместимости продуктов. То есть при соединении они начинают бродить как бражка и образовываются газы. Что я вчера ел? Так…. Биг тейсти в Макдональдсе… Ээээ… И всё. Остальное время  бухал. Надо пореже заходить в Макдональдс…О! Минералка с газом! Это все из-за нее! Буду покупать без газа.. Хотя за что деньги тогда отдавать? Без газа я и дома попью из фильтра.. Буду покупать с газом, а потом вилочкой в стакане размешивать. Я видел подобное и всегда интересовался «а нахера мешаешь?» Люди отвечали «чтобы газы вышли». Я умничал «так возьми сразу без газа!».  Люди отвечали «без газа не люблю»… Теперь я их понимаю. О! Значит они тоже во сне пердят! Я не один! Так…  кто так делал?... Ксюха! Я набрал ей.
     -Да, привет Гарик.
     -Привет, Ксюх… Как дела?
     - Хорошо. А у тебя?
     -Отлично. Чего-то хотел? А то я на работе, не могу долго говорить.
    -Я быстро… Слушай.. ты же минералку вилкой размешивала?…
    - Когда?
    - Я не помню точно… но помню, что размешивала.
    -Может быть. И что?
    -Зачем ты это делала?
    -Эээ.. Наверное, чтоб газы вышли. А что?
    - О! А зачем тебе нужно, чтоб газы вышли? Купила бы сразу без газов..
    - Я не люблю без газа.. Ты зачем это спрашиваешь? У меня мало времени.
    - Слушай… Ты нормально спишь?
    - (пауза)  А что? Что-то случилось?
    - Нет. Ладно, проехали. Работай.
Я сбросил. Черт. Сука. Не она сука, а просто СУКА… бррррррр….брррррррр… Мобильник завибрировал. Звонит Ксюха. На подушке его почти не слышно, так что пусть лежит там. Эммммммм…. эмммммм..  Вискарь,  черт возьми, пошел охрененно… эмммммммм… как не бухать, скажите?.. эммммммм… Ли Хуккер молоток! Настоящий блюз!.. эммммммм…. Жизнь то налаживается… эмммммммм.. вибрация прекратилась. А жизнь все так же налаживается. А вискарь по-прежнему вкусный… Пришла СМСка. Опять Ксюха. «C тобой все в порядке?» отвечаю «А-ФИ-ГЕН-НА!!!» и откидываю мобильник. Блюз продолжается. Незаметно вырубаюсь. Это не сон, скорее расслабон. Нега. Никуда идти не надо. Работают пусть другие. Зарабатывают на бензин и на Египет. На дорогие коляски и на ночные клубы. На шелковое бельё и на макдональдс…Свободная касса… Спасибо за то, что  без сдачи… приходите ещё… как приятно почесать яйца… почесать их языком.. хер моментально твердеет… язык горячий…как приятно то, Боже.. что происходит?! Открываю глаз. Лёлька улыбается и лижет. Как мороженное. Как в детстве. Я люблю ее. Здесь и сейчас. Блюз продолжается…