Дом для престарелых извращенцев

Забился как сраный пидар в угол и плачу…
А что мне ещё остаётся?… разве с инвалидом всё могло быть иначе?
Я сам устал от своей немощности… и постоянного нытья   
Суицид отложу на полку… на тот случай если судьба передумает насчёт меня
Эта депрессия слишком затянулась… и превратилась в моё обычное состояние
Страхи стали фобиями
Комплексы неполноценности стали полноценной частью меня
Моя реакция… злость… стыд… грусть
Поганый внешний вил… замкнутость… обесточенность   
Абсолютно никакого чувства удовлетворения…
И какое то гнетущее ощущение
Чувство безысходности… отчаянье…
Чувствую своё бессилие… неуверенность в себе
Сраная ангедония… плохое настроение
Одна секунда безразличного взгляд со стороны…
Который случайно упал на мою заплесневевшую изуродованную оболочку…
С нулевой вероятностью рассмотреть содержание…
И в котором так хочется заметить немного любви
Бесполезные крики о помощи… которые подразумевают в себе…
Ещё и желание того чтобы на меня хоть один раз…
Хоть кто то… обратил внимание
Надеюсь меня возможна спасти…
Но даже если кто то способен это сделать…
Какая разница?… всем похуй на меня
Парализован… и нечего сделать не могу   
Никому ненужный… отброс и изгой
Я нуждаюсь в ангелах… только они возвращают мне веру…
Но никто из них надолго не задерживается…
Они уходят навсегда… не сказав мне не слова…
Они сразу не разглядели меня…   
Они разочарованы… они ошиблись на мой счёт      
Они только плюются на меня… и смеются надомной…
И им некогда говорить со мной
Я не достоин ихнего общества…
Они делают меня низшей формой жизни…
Или как минимум человеком последнего сорта
****ый дефицит всего необходимого
Голод… который из за отсутствия пищи не проявляет себя и свою жадность…
Но болью в желудке доказывает мне своё существование
Я знаю… в этом мире есть всё… и я пытаюсь взять что то в свои руки… 
Но всё проходит сквозь них
В этой жизни есть всё… и я пытаюсь вдохнуть её…
Но чувствую как в меня заливается гной
Я захлёбываюсь дерьмом… мне трудно дышать
****ь я так не могу…
Я ненавижу своё жалкое существование
Только тьма… и не одного просвета…
Мне надоело то что даёт пустота…
Хочу то что есть у всех… хочу того же что и все…
Я не живой… но жить до охуения хочу…
Я хочу быть другим… я хочу быть живым…
Но меня запихивают в гнилой гроб… и хоронят живьём… прямо в райском саду   
Мои выводы не правильны?…
Все не так как я говорю?…
Но тогда почему… всё вокруг говорит об обратном?
Я был рождён ходить… и мне было суждено научиться летать…
Но лишь я один… не являюсь твоим любимчикам… и ты заставила меня ползать
Я бы верил в то что… я получил только то что заслужил…
Если бы за все старания ты не усадила меня на инвалидное кресло…   
И если бы не видел как ты нянчишься с этими уродами
Думаешь мне легко выносить твоё несправедливое отношение ко мне?…
Особенно смотря на то как ты даришь свою любовь всем остальным   
Думаешь мне легко наслаждаться помоями?…
Смотря на то как ты даришь все богатства и благи всем остальным
Думаешь мне легко терпеть эти лишения?…
Смотря на то как ты раздаёшь всем остальным…
Всё то что по праву рождения должно… принадлежать мне
Всё это моё… верни всё это мне

Когда все говорят одно… а кто то говорит иначе…
Какова вероятность… того что ты делаешь это не из жалости?…
Какова вероятность… того что у тебя неплохой вкус?… 
Какова вероятность… того что ты разбираешься в людях?…
Ты снизошёл до меня… только потому что ты такое же дерьмо как и я?
Объективно низкая самооценка… негативные мысли… и суждения
Я отвратителен я жалок и ничтожен
Сомнения на счёт реальности любых ничтожных и редких проявлений света
Бездействие мучительно… инициатива всегда наказуема
Страх и волнение… но в голове на мгновение появляется “а вдруг”…
Следует действие которое каждый раз оборачивается болезненной неудачей
Всё приводят к долгим рассуждениям…   
Заводят в лабиринт и приводят в тупик…
Который и является единственным правильным ответам…
Начинается паника… потом истерика…
Терпение лопается… силы кончаются… и так охота себя убить

Пожизненное заключение…
Полная изоляция всего хорошего от места моего заключения…
Окружающего мира от меня… и души от тела
Чувствую что всё отделено от меня стеной…
Каждый день плачу… слыша смех за стеной
Заперт внутри и снаружи…
Абсолютное одиночество… и гниение в желудке мира
Заживо разлагаюсь и разбрасываю свои внутренности по всей комнате
Постоянная физическая и душевная боль
Я от жестокости своей судьбы… и холода людских сердец…
Угнетён… пришиблен… и заброшен
Вся моя жизнь дерьмо… и у меня больше нет сил оплакивать её
Вечность в кресле без единого движения
Время не вернётся… и не останется
Возможности и шансы были… и в то что они упущены моей вины нет…
Меня просто к ним не допустили
Мне ясен приговор… но не совсем ясно почему он именно такой…
В любом случае… любой из возможных вариантов ответа… не является хорошим
Не согласится… значит быть вопреки правды… логики… и здравому смыслу
Хочется верить что моё мнение неправильно но отрицать факты глупо…
К сожалению я прав… и принять это очень больно
Я пытаюсь доказать себе что я жив… но доказываю себе что я мёртв 
Причины могу быть во мне… могут быть в тебе… могут быть из вне…
Могут быть сразу во всём…
Но знаешь… похуй…
На мне клеймо… и чтобы там не было… мне не стереть его      

Готов искать надежду во всём…
Лишь бы всё это оказалось простым кошмарным сном
С каждым днём чувствую… как дно подомной всё больше углубляется   

Подари мне своё внимание
Выбери меня 
Не возражай… а докажи
Помоги мне… спаси меня… не проси… не забирай… а подари
Не оставляй меня… не бездействую… вытащи меня…
Мне надоело быть больным ангелом которого сбросили с небес…
Уже поздновато… и я в любом случае останусь в проигрыше…
Но может ты всё исправишь… пока не истёк мой скор на этой планете?   

Дефектный… изолированный… овощ
Я ХОЧУ ПОДНЯТЬСЯ… Я ХОЧУ ОСВОБОДИТЬСЯ… Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!!!!!!
У меня нет кислорода… а я хочу дышать
У меня нет рта… а я хочу кричать