2011 - 11 конкурс. Итоги. Юрий Семецкий

Представляем вашему вниманию оценки и мнение Юрия Семецкого http://stihi.ru/avtor/semecky


Должен сообщить высокочтимому собранию, что мои замечания к вашим стихотворениям, имеют косвенное отношение к месту, которое я в меру своего понимания определил вашим произведениям. Главным критерием для меня было эмоциональное впечатление от текста. В результате на последнем месте оказался автор, который своим текстом больше других меня напрягал, а не тот, чей стих хуже написан.
Спасибо.



№ 1. "Явление"

Две женщины зашли в панельный дом.
Подъезд был по-домашнему изгажен,
Лифт раскурочен, но не в этом даже
Особенность явления, а в том,
Что женщины зашли. Сквозь бездну лет,
Сквозь двери с вечно сломанной пружиной.
Их вынесло из тьмы, подобно джинну,
От трения влекомому на свет.
Протёрлись иль притёрлись жернова
Небесных мельниц. Остроту момента
Я сознавал с бесстрастьем монумента,
К подножию которого слова
С венками возлагают в процедуре
Ненужной и бессмысленной тоски.
И боль скреблась в зудящие виски...
Так что ей всё же нужно, этой дуре?
А также той? Зачем пришли за мной?
Ведь столько лет – ни окрика, ни взгляда.
Я не хотел командовать парадом,
Я просто обручился с тишиной.

Открылась дверь.
– Не заперто. Прошу.
Не надо разуваться, ради бога.
Устали? Да, тяжёлая дорога.
Конечно, помню. В памяти ношу
Ваш светлый лик... Какой, простите, стёб?
Мне так же грустно, так же больно, право.
Я помню наши юные забавы.
И взрослые. И времени сугроб
Давно растоплен и вскипел, чтоб слиться.
И видеть вас мне радостно. Почти...
Что мемуары? Вот лежат. Прочти.
Пардон, прочтите. Думал, мне двоится...

Две женщины, два омута, два срока.
Два взгляда. Я, сутулясь, леденею…
Одна была Надеждою моею,
Другую звали Верой. До того, как
Всех совратило сумрачное время.
И надругалось, просто и со вкусом.
Я рядом был. При этом не был трусом.
Нас развели. Как водится. На племя...

Две женщины. Вой рвётся сквозь завязку,
Что я скреплял вином, тоской и страхом...
У них в руках простая урна с прахом.
Моя Любовь.
Два слова чёрной краской...

Но даты нет рождения и смерти!..
Жду наставленья. Свыше. Или сбоку...

– Вот кисточка. Вот место. Вышли сроки...

Дописывай. Мы, собственно, за этим...

=============================================
Стихотворение в целом понравилось. Начало интереснее, чем финал, видимо, автор к концу устал, и количество ляпов стало нарастать снежным комом:
«Слова... возлагают в процедуре... тоски»
«И времени сугроб Давно растоплен и вскипел, чтоб слиться»
«Я, сутулясь, леденею»
«Нас развели. Как водится. На племя»
«Вой рвётся сквозь завязку»
«Жду наставленья. Свыше. Или сбоку»
Ощущение такое, что начиналось за упокой, а завершилось анекдотом.




№ 2. "Тени"

Мамочка, будь со мною,
Мне этой ночью страшно:
Кто-то за дверью воет,
Горлышку больно кашлять,
Тени кружат хороводы,
Тянут кривые лапы…
Мамочка, пусть уходят
И не качают лампу!
И прогони с подушки
Мёртвого пса с глазами...
Мамочка, душно, душно!
Что им тут нужно, мама?!

=============================================
В стихотворении есть серьёзная стилистическая ошибка. С одной стороны, «Горлышку больно кашлять», что указывает на дошкольницу. С другой стороны, «Тени кружат хороводы» - фраза не из репертуара ребёнка. И правильнее было бы «крУжат». И ритмически эта фраза  не точна.
В общем, одной строкой автору удалось испортить всё стихотворение.
А вообще, детские страхи переданы здорово. По себе знаю. В моём детстве в шкафу жил крокодил, а под кроватью злобные деревянные человечки. Спасало от них только одеяло.




№ 3. "И стынет день"

И стынет день.
И дерево – не ты –
худеет с каждым осторожным вздохом.
У корневища, в слое бересты –
ползущий шмель.
И было бы неплохо
продлить его желание листвы.
Что может быть разумнее природы?
За стенками шмелиной головы –
пластичный шар синеет первородный.
И тянется, и силится бежать,
минуя свет – за запахи, за звуки.
Упорней перочинного ножа,
он кажется и мягким, и упругим.

И стынет день. И дерево скрипит.
Цепляется за вытертую крошку.
Ссутулившись от пыли и обид,
труху как мелочь сыплет на ладошку
твою. И в этом мнится суть,
положенного Богом мирозданья:
вот, вьется шмель, снуя куда-нибудь,
а вот – шмелиный разум отрастает;
вот, ненасытным видится песок,
желтеющий за наши корневища.
 ______________________________
Худеет дерево. Худеет каждый вздох.
Худеет обедневший водосток.

А ты живешь, ----------------------------
                но кажешься остывшим.

=============================================
Образность у автора потрясающая, мне, с моими мозгами, за ним не угнаться. «Синеющий первородный шар» поставил-таки меня в тупик. Это Земля? Она находится в голове у шмеля? А шмель ползёт по древу, само собой, что по древу мира.
Ух! Потрясён до основания своей догадкой.
Но тогда «стынущий день» - это тихое умирание мира, и автор как бы говорит нам — спокойно, апокалипсиса не будет, сдохните счастливыми, как и мечтали, в один день со всеми своими любимыми и просто близкими.
И ни одного плохого слова не скажу, тихо удаляюсь в прострацию для переосмысления либеральных ценностей белого человека...




№ 4. "На кладбище"

Здесь тишина такая, что слышишь, как
бьются мгновенья о мраморный холод плит,
шепчут деревья, вросшие в облака,
в уши небес обрывки земных молитв.

Здесь пламенеет память... а жизнь тиха –
хрупкая бабочка, божья коровка, шмель...
Небо – всего лишь облачная стреха,
мира, в котором как свет, неизбежна смерть.

Здесь, расправляя крылья, летит тоска.
Чёрные птицы стаей рванутся ввысь.
И, сквозь воронье протяжное "краа-а...",
чётко услышишь: "родная, живи, держись."

=============================================
Как мне представляется, в этом стихотворении семантические находки соседствуют с небрежностью.
«бьются мгновенья о... холод» - не о мрамор, не о плиты, а именно о холод — это здорово, это создаёт настроение и сближает читателя с темой стихотворения.
И рядом.
«шепчут деревья, вросшие в облака» - и как мне это понимать? Я про «вросшие». Не хочет ли автор сказать, что посредством деревьев бог разговаривает с покойниками? Не наоборот, что было бы понятно, а именно бог является инициатором общения. Не представляю, как можно ещё интерпретировать «врощенность» деревьев в облака. Я думаю, что это ошибка, проистекающая из желания сказать красиво, но не отягощенная пониманием этого образа. Меня такие вещи напрягают.
Не очень уверен, что память на кладбище именно пламенеет, скорее тлеет, процесс затухания в данном случае более уместен, но я понимаю, что хотел сказать автор.
И ещё, в одной строфе — ЗДЕСЬ «пламенеет память» и  «неизбежна смерть», значит смерть неизбежна на кладбище. Весьма сомнительная сентенция, а это уже вопрос к качеству синтаксиса.
«Здесь, расправляя крылья, летит тоска» - очень хорошо. И рядом: «Чёрные птицы стаей рванутся ввысь». Ну, почему «рванутся»? Они это один раз сделают? И в тот момент, когда пролетит тоска?
Не настаиваю, но лучше бы как-то так: «Чёрные птицы кружат и рвутся ввысь».
Финал мне нравится. Очень.




№ 5. "И выпал снег... "

И выпал снег, и все переменилось:
река застыла в белых берегах.
Чего еще, скажи-ка мне на милость,
ты ждешь? Уже ль, чтоб бабушка-яга

к твоей постели в тихом закоулке
прошла неслышно в стареньких носках?
Чтоб память, вздрогнув в тесной караулке,
сыскала длинный матушкин рассказ

про время двухведерных самоваров,
в котором так любили рождество?!
Свеча дрожит, причудливый огарок
меняет свет, и белоснежный строй

забытых блюд степенно облетает
твой чуткий сон, где оттиски стихов
видны на небе: точка, запятая…
И прячет ель таинственных волхвов

под сень дождя, живого серпантина.
Твой хрупкий мир хранимым будь, пока
седой кудесник в шубе на ватине
идет дарить подарки из мешка.

=============================================
Мир — это река. Фармера вспомнил, Марка Твена... Но боюсь, что в заслугу автору это поставить нельзя. Всё — это не только река, рано поставил автор точку, надо было добавить деталей пейзажа, и только потом переходить к бабушке. Если же важна именно река, то не надо говорить, что ВСЁ переменилось.
«Уже ль» - здесь как пятая нога у телеги, это стилистический просчёт.
Весьма сумбурное стихотворение. Кто и кому говорит все эти странные вещи, я не понимаю.
Почему постель находится в ЗАКОУЛКЕ, куда баба-яга должна пройти (!) неслышно?
Почему память в КАРАУЛКЕ? Почему без бабы-яги некто не может вспомнить самовар, в КОТОРОМ любили рождество?
От последней фразы я в ужасе.
Не думал, что я это скажу в финале Золотого Пегаса — Ваш синтаксис плох.




№ 6. "дождило"

Дождило как обычно. Нарочит
был вид домов, взлетевших на пуанты.
Двускатных крыш понурые грачи
о чём-то говорили безвозвратном.

На перекрёстке стыла канитель
привычной смеси матов и авосек.
В отделе рыбном раскупали сельдь,
свои жиры набравшую под осень.

Вокзал с не закрывающимся ртом
таращился на всех своим барокко,
как бы моля о помощи при том,
что ничего не падало из окон.

В билетной кассе лет под пятьдесят
кассирша с видом победившей тёщи
мне продала билет, исколеся
при этом взглядом и меня, и площадь.

Каким-то чувством выспренним влеком,
высматривал я поезд как мессию.
Вот он пришел, и я зашёл в вагон
и почему-то сразу обессилел.

И почему-то виделась мне сельдь,
идущая сплошной стеной по рекам,               
когда вокзал во всей своей красе
вдруг дёрнулся и медленно поехал...

=============================================
Что-то я не уверен, что «вид домов, взлетевших на пуанты» правильно, я бы сказал «на пуантах». Но как бы там ни было, «пуанты» здесь использованы исключительно для рифмы, этот образ рядом с дождём на полёт не настраивает. И запятую надо поставить после «дождило».
А дальше мне всё нравится, такое впечатление, что автор нагородил огород в первой строфе, чтоб было к чему придраться, а потом разошёлся и пошёл, и поехал, и хорошо, что поехал...




№ 7. "Под тихий плеск вечернего прибоя..."

Под  тихий  плеск  вечернего  прибоя,
под  сонный  свет  загадочной  луны,
струила  можжевеловая  хвоя
разлив  благоухающей  волны.
Цикады  захмелевшие  шумели,
их  песни  долетали  до  небес,
и  ты  на  самом  краешке  постели
сидела  в  ожидании  чудес.
Окно  раскрыто,  штора  недвижима,
негромко  кто-то  пел  на  берегу,
а  время,  пролетающее  мимо,
чуть  медлило  у  плеч  твоих  и  губ,
и  мягко  можжевеловые  лапы
касались  подоконника  слегка,
где  в  свете  серебристом  очень  слабо
твоя  светилась  лёгкая  рука…

=============================================
Стихотворение оставляет приятное впечатление, но без ляпов не обошлось.
«струила... хвоя разлив... волны» - хвоя ничего струить не может, у неё для этого струйного аппарата нет, но если бы и был, то струить разлив волны, да ещё и благоухающей — это вне пределов добра и зла. Стелиться, колыхаться, и даже волноваться хвоя могла, а струить — НЕТ!
Я, честно говоря, не в курсе — соловьи перевелись, теперь влюблённые ПЕСНИ цикад слушают?
Понять, почему цикады пьяные можно (надо же было каким-то словом дырку в пять слогов заткнуть), но понять, каким образом они связаны с ожиданием чудес, невозможно. Зато становится понятно, что цикады никакой смысловой нагрузки не несут, и в стих попали случайно, типа, слово красивое.
Начиная с «окно раскрыто» и до «слегка» идёт очень хороший текст. А во фразе «мягко... лапы касались... слегка» автору надо выбрать — или мягко, или слегка.
Ну, и финал никакой.




№ 8. "лихо"

не буди лихо, пока оно в обмороке,
в чёрном/красном море/кагоре распластанное валяется.
в каждом услышанном шёпоте [не говори – шорохе]
улавливается одно слово из десяти-двенадцати.

запоминай их, сколько сможешь, выстраивай
в случайную цепочку, вроде: "ничего пока не напрасно"
"папа бросил маму", "мама пишет стихи... прям Цветаева",
надувайся от негодования, становись надувным матрасом,

выплывай сразу, как стукнет любовь первая,
к пятой-шестой обязательно будешь рядом с нами.
косяк надувных матрасов [резервация]. вспененное
море/неволя цепляет нас волнистыми коготками.

в глубинах моря омуты тихие, черти равнодушные,
наверху – бездонная пустота надувного мира,
иногда появляется ветер, небом укушенный,
от него тянет конопляной свободой, а иногда – медицинским спиртом.

только не поддавайся, малыш, на его прерывистые стенания,
поелозит пространство и свинтит отсюда к долбаной матери,
в душе у него – рак одиночества, в промёрзлой гортани – яд
несоответствия штормовым помыслам, он, как и мы, несостоятелен

в выборе цели пути, в добыче средств для завоевания мира.
надувные матрасы сдуваются, но очень-очень медленно.
должно быть, это и есть для нас самая высшая милость.
слышишь, лихо очнулось и тянет к нам запах свой мертвенный.

=============================================
Всё это стихотворение - «бездонная пустота надувного мира». Оно (стихотворение) даже не аллегорично, здесь нечего трактовать, но насыщенно, несущими необязательные смыслы, фразами.
Сниженный синтаксис обязан работать на повышение коммуникации текста, здесь этого не происходит — значит работает в минус. Тогда зачем? А всё ради, даже не красоты, так как ничего красивого в  распластанном в луже крови/кагоре лихо нет, а внешнего эффекта, чтоб сказали - «смотри-ка, как лихо завернул». Да уж, лихо тут упаковано, да не лихо глянется.
Мне не понятно, какое-такое лихо не надо будить, если мальчик (ЛГ) уже сильно переживает развод родителей, а в его голове звучат голоса, и будут звучать до первой любви, а после пятой-шестой, если и отпустят, то очередная пассия скрутит так, что ад покажется домом родным. По-моему, лихо уже не в обмороке, оно в голове.
Ну, и дидактично.
А рифмы замечательные.




№ 9. "После... "

 За сотню километров после ссоры.
 Летит авто. Дорога – бесов дразнит.
 Ненужный риск, как продолженье спора,
 И возбужденья эфемерный праздник.
 Крутой вираж. Тревога вспыхнет встречным.
 Педали в пол. Истошный визг резины.
 Короткий тормозной, а дальше Млечный.
 Призывный плач вселенских муэдзинов
 Прервут врачи. Палата – куб картона.
 Борьба за жизнь под карканье латынью.
 В костер заката опадают стоны.
 И отдает прохладный бриз полынью.

=============================================
«И возбужденья эфемерный праздник» - единственная строчка, которая напрягла меня в этом стихотворении.
Но главная претензия — эта зарисовка не вышла на уровень литературного произведения. Я не могу сопереживать герою, потому что его не знаю. Автор не счёл нужным познакомить читателя со своим подопечным, ничего не рассказал о ссоре (любовь, деньги-наследство, предательство, дурак-начальник), а в результате этот стих, как и новостная строка, например, оставил меня равнодушным к чужой проблеме.
Литературное произведение держится на трёх «К» - композиция, коллизия, кульминация. Что-то из этого упустите, и получите сотрясение воздуха вместо сопереживания.




№ 10. "Наваждение"

Улыбнётся милый плут,
а меня опять сожгут
на костре.
За желание одно,
за чужое колдовство –
приговор.
Выдох ветра на свечу,
жёлтой птицей улечу –
на заре.
Только взглядом проводи,
только сам не пропади,
милый вор!
Изношу я два крыла
и вернусь юна, бела –
в дом рабынь.
Ты придешь ко мне, к другой,
разомкнёшь разрыв-травой
сень дверей.
В ночь любви истратим жизнь,
утром старой скажут: "Сгинь,
ведьма, сгинь!"
Улыбнётся милый плут,
а меня опять сожгут...
пожалей!

=============================================
«Выдох ветра на свечу» - полагаете, что это удачный образ? Неудачный, и сказано не по-русски, у нас, у русских, на свечу ВЫДЫХАТЬ не принято. И непонятно, как выдох связан с улётом птицы. И непонятно, что делает в этом предложении тире.
Почему плут превратился в вора? Когда успел? В тексте про это ни слова. Нет, понятно, что его обвиняют в краже человеческих органов, однако нам известно, что он только улыбнулся, а всё, что за этим последовало, следует называть добровольным пожертвованием. Ох уж, эти женские нападки, и беспочвенные обвинения.
Ещё я не понял, почему плут-вор ходит по проституткам, если достаточно улыбнуться, и ему любая подарит своё сердце. Не понял, почему дверь в доме рабынь надо открывать разрыв-травой, а не кошельком, на худой конец — улыбкой.
«В ночь любви истратим жизнь» - я эту фразу понимаю так, что за ночь они истратили обе жизни, но раз плут остался милым, то это не так. Если Вы ещё не поняли, то это я намекаю, что следовало написать не «истратим», а «истрачу».
Ну, или как-то так написать:

Ты придешь ко мне, к другой,
Ненаглядный, дорогой
рифмоплёт.

Улыбнётся милый плут,
И пока старуху жгут,
он умрёт.

По крайней мере финал получился бы ярким — и всё своё получила, и отомстила. Но автору виднее.




№ 11. "амок"

Мне приснилась картина военного времени:
по дорогам бродили человечьи детеныши,
рядом с ними собаки дворового племени,
а командовал всеми товарищ Найденышев.

Мне запомнились детские мятые курточки,
кожа в цыпках, как будто бумага наждачная,
и внушал что-то главный, с лицом проституточьим,
словно допинг в спортивные вены накачивал.

Попадались палатки, белье на веревочках,
комиссары ООН и ковры азиатские,
безразличная мать прижимала ребеночка
к некормящему телу, одетому в штатское.

И звенело тревожное боя собачьего,
где чужие по виду, по цвету, по запаху
разрываются в клочья, и кровью запачканы
рукава и манжеты. Казалось – что завтра.

=============================================
Найденышев — это какая-то аллюзия? Не буду искать в яндексе, поверю на слово, потому что если это не так, то такая конкретика только в минус.
Стихотворение мне нравится, эмоционально, много деталей, помогающих читателю воссоздать картину действия.
Единственное, что не убеждает, это финал. Его как бы нет, стих продолжается, ещё дерутся собаки, и руки по локоть в крови, и вдруг — бац! «Что завтра».
И напоследок, скорее вопрос, чем замечание.
«И звенело тревожное боя собачьего» - здесь после «тревожное» тире не нужно?




№ 12. "С кровью по нежной коже"

С кровью по нежной, нетронутой временем, коже
Жизнь вытекает и гаснет на левом предплечье.
Да, я любил тебя так, как влюбиться не может
Ни популярный артист, ни мажорик беспечный.

Вдохи и выдохи, чуткие сны и ангина,-
Беды делили, а радость на два умножали.
Я без тебя – пустота, я – твоя половина,
Острая грань на изящном холодном кинжале.

Слов было мало, и губ, и объятий, и ласки.
Небо к ногам. Мы по звёздам гуляли ночами.
Дура-луна от смущения жмурила глазки
И вековые дубы головами качали.

Но зашуршала засохшими листьями осень.
Ветер колючий, скитаясь по сумрачной чаще,
Сотни снежинок в шершавых ладонях приносит...
Редко со мной, а с иными ты ласкова чаще...

И не моя... Но другим ты достаться не можешь!
Слёз покаянья и скорби не примешь. Навечно
С кровью по нежной, нетронутой временем, коже
Жизнь вытекает и гаснет на левом предплечье.

=============================================
Стих начинается с синтаксической ошибки — вытекает по коже. Что уже настраивает отрицательно.
Есть ритмическая неточность, о которых и говорить бы не стоило, но это конкурс, и здесь обращаешь внимание на всё, что портит впечатление от стиха.
«Да, я любил тЕбя».
«мажорик» - нарушение стиля.
А главная претензия по содержанию — рефлексия неудачника мне мало симпатична. Автору не удалось найти слов, которые смогли бы потрясти читфтеля.




№ 13. "Вслепую"

ненужному – не верить, затереть,
свести на нет в графических программах...
мы были и ранимей, и острей,
и не казалось страшным или странным

играть вслепую, без поводыря,
ходить на красный, танцы на перилах,
и блефовать, по правде говоря
/но руки только правду говорили/.

и не было важнее дела, чем
поймать новорождённую минуту,
спасая от непрошеных врачей –
от времени, от стрелок, что бегут, но...

но смерти нет – пусть даже вытек газ,
пусть корчится в полураспаде атом,
а если есть – то точно не для нас,
представивших, как на восьмом и пятом

спешат тела соединиться встык,
покуривают, свесившись с балконов,
мужья блаженны, сладостно-пусты,
а жены обрывают телефоны,

заранее продумывая месть -
с подругой в бар, покраситься в блондинку.
да будет каждый встреченный самец
ремейком пресловутого Эдипа,

который полагает, что прозрел,
глаза заливший розовостью стёкол.
при свете роковая дама треф -
вульгарная стареющая тётка.

кривлянье масок, тонкокожесть ширм...
участвовать нельзя уйти, увы мне.
но отвернись, себя развороши,
и выпорхнут – цветные, как живые,

слепцы-слова, шагнувшие за грань,
в паденье потянувшие за платье,
и я, переведённая на брайль,
и ты – мой проницательный читатель.

=============================================
Хочется сказать о пользе реперных точек. Если кто не знает, реперной точкой называется слово или фраза неожиданные для данного текста, иногда они кажутся противоестественными, но не противоречащие внутренней логике произведения.
Такой точкой здесь являются глаза.
Я читаю стихотворение, мне оно нравится, но мозг постепенно привыкает к ритму, а стихотворение всё длится и длится, и кора головного мозга уже готова отключиться, доверяя оценку музыкальности текста гипоталамусу, и вдруг

«но смерти нет – пусть даже вытек газ»

и всё, я влюбился в этот текст, и мне уже плевать на синтаксис (хотя он прекрасен), на семантику (хотя с этой барышней всегда есть о чём поговорить), на ритм (хотя тут нет никаких проблем с ритмом), я впитываю каждое слово, я наслаждаюсь действом.
Это мой победитель.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Всем удачи!


1 место - № 13. "Вслепую"
2 место - № 3. "И стынет день"
3 место - № 6. "дождило"
4 место - № 4. "На кладбище"
5 место - № 11. "амок"
6 место - № 1. "Явление"
7 место - № 7. "Под тихий плеск вечернего прибоя..."
8 место - № 2. "Тени"
9 место - № 9. "После... "
10 место - № 12. "С кровью по нежной коже"
11 место - № 10. "Наваждение"
12 место - № 5. "И выпал снег... "
13 место - № 8. "лихо"