Письмо

Сегодня очень-очень многое хотела тебе сказать… написать… Но так и не сумела собраться с мыслями и собрать в кулак всю свою смелость. И так и пишу теперь «в стол». Еще одно письмо тебе, которое я почти наверняка не отправлю. Для этого «не отправлю» тоже много причин. Мне все кажется, что я совершаю какое-то преступление, когда пишу или говорю тебе что-то такое. И кажется, что ты можешь даже посмеяться надо мной. И кажется, что может быть это все очень не во время, что ты занят чем-то… или кем-то…
В последние дни я все хочу сказать тебе кучу вещей. Но так боюсь этого. Я больше всего на свете боюсь того, что как только я передам тебе все свои мысли, у меня останется только два варианта: услышать в ответ то, что я хочу от тебя услышать, или больше никогда не видеть тебя. Конечно же, я страшно боюсь второго варианта. И этот страх пока все решает.
Меня в последнее время очень часто мучает вопрос: если бы меня не стало, ты бы заметил? И как скоро это бы произошло? Я может быть и задам его тебе … Ответы, которые я даю сама себе на эти вопросы, заставляют меня плакать. И от этого мне хочется присутствовать в твоей жизни все больше и больше… и я начинаю писать, звонить. И ты злишься на меня за это. А мне все кажется, что если меня вдруг не будет, то ты этого не заметишь. Или очень не скоро заметишь. Эта мысль кажется мне просто невыносимой.
Но это все так, лирика. Моя больная фантазия и не такие вопросы может выдать.
Все что я дальше скажу – это только мои желания, мои фантазии и мои мечты. Но в последнее время они стали приобретать такую силу, что я не могу с ними справляться.
Я больше всего на свете хочу быть рядом с тобой. Сейчас. Сегодня. Завтра. Через неделю. Через месяц, год, 10 лет. Хочу быть рядом с тобой всю жизнь. Хочу засыпать и просыпаться, чувствуя твой запах и прикасаясь к тебе. Хочу заботиться о тебе. Хочу обнимать тебя, прижиматься к тебе, целовать тебя. Хочу говорить тебе «доброе утро, любимый» и «спокойной ночи, дорогой». Хочу когда-нибудь проснуться раньше тебя и смотреть, как ты спишь. Смотреть и думать: «Как я счастлива, что у меня есть ты!» И потихоньку, чтобы не разбудить, целовать тебя. А потом вставать и идти варить тебе кофе. Потом завтракать и провожать тебя на работу… А по вечерам смотреть телевизор. Рядышком. Просто смотреть телевизор и молчать. Или разговаривать: много и долго и на разные-разные темы. И так каждый день. Всю жизнь. 
Еще я хочу сына. Хочу сына от тебя. Я так четко иногда представляю себе этого ребенка, как будто он существует на самом деле. Вот и сейчас я ясно вижу его лицо. У него твои глаза. И улыбка твоя. Вот только пока не придумала имени этой своей мечте. Но отчество у него есть… И (в моей мечте) ты был бы очень рад его появлению. Я бы смотрела, как ты играешь с ним, и благодарила судьбу, за то, что та подарила мне такое счастье.
Я хочу состариться рядом с тобой. Знаешь, есть такие милые парочки старичков, которые гуляют по парку, взявшись за руки и улыбаясь друг другу. Мне невероятно сильно хочется, чтобы мы стали когда-нибудь такими старичками. Чтобы отметив совместное десятитысячное утро, мы продолжали улыбаться. И нас окружали дети и внуки…
Если тебе плохо, то я всегда поддержу тебя. Если ты заболеешь, то я буду заботиться о тебе. Я всегда выслушаю, пойму, приму и разделю с тобой все твои радости и печали… Если захочешь. Пусть это выглядит как предложение. Я предлагаю тебе все это. Я могу подарить тебе свою жизнь и быть для тебя другом, женой, любовницей… кем захочешь.
Я так хочу. Хотела бы… очень.
Это все просто мои фантазии и несвязные мысли. Наверное, в какой-то из реальностей это могло быть...

P.S.: Я тебя люблю.
20.02.11 / 2:58