Несколько часов из жизни инопланетянина

Просто, всем моим жизненным ценностям приходит крышка. На них, этому металлическому и пластмассовому миру срать. Я, честно, растерян. Я не понимаю, в какую сторону двигаться. Вариантов не много. Их два .
1. Я ухожу в лес.
2. Я ухожу в матрицу.
Не понимаю, почему невозможно находиться где-то посередине… Но, точно знаю, что это не возможно. Поэтому меня разрывает.

- Алло, блин, ну ты где?!
- Тут пробка такая! Что я могу сделать?!
- Какая мне разница, что там у тебя?! Побка-хUёбка…  Мне надо выйти из дома!
- Я еду.
- Ты уже три часа едешь!
- Тут пробка, что я могу сделать?!
- Насри на лобовое стекло и включи щетки!
Я бросил трубку. Лёлька случайно заперла меня  в квартире и забрала оба ключа. Я не мог выйти из хаты уже несколько часов. Я должен быть на деловой, грёбанной встрече. На самом деле, в гробу бы видел такие дела, но меня там ждали уже час. Ненавижу, когда меня кто-то ждет. Лучше бы быть СВОБОДНЫМ от встреч, от дел. От всего.

- Эй, НУ ТЫ ГДЕ?!
- Я ж, сказал, что я- заперт и не могу выйти.
- Ты это заказчикам объясни сейчас.
- Что я могу сделать, бля?!  Я ЗАПЕРТ!
- Через сколько ты будешь?
- Я понятия не имею! Когда Лёлька приедет…
- Когда она приедет?!
- ХUйзнает, когда она приедет!! Пробки..
- ТЫ понимаешь, что это подстава?
- Нет, блиябь, я вообще нихера не соображаю! Я- дебил!!
- А мне что делать теперь?!
- Ну расскажи им как есть! Так и так, чувак заперт.. Бывает иногда! У кого-то понос, а кого-то запирают.
- Меня не поймут.
- Ну и пошли они тогда в жопу!
Я опять бросил трубку. Второй раз за пять минут. Плохая тенденция. Единственное, что хорошо, так это то, что работать в ближайшее время я не буду.

     Люди окружили себя всяким барахлом и оно теперь начинает управлять людьми. Оно диктует свои условия, с которыми пиплу приходится соглашаться. В противном случае: вяляйся на обочине или пiздуй в лес.

     Лёлька собралась покупать машину. Я был не против. Мне было по барабану, если честно. Когда она меня спрашивала : «Но ты же тоже будешь иногда водить?» я отвечал: « Я буду сидеть на заднем сиденье с бутылкой..».
  Конечно, я лукавил. Этот черт, что заставляет любого человека, особенно мужика, сесть за руль, он живет и во мне. Есть какой то необъяснимый, животный восторг в том, когда палишь из ружья или нажимаешь на педали, а под тобой кусок металла начинаешь шевелиться.
Я небрежно бросал Лёлику:
- сгоняю за коньяком…
И брал ключи. Я хотел ПОРУЛИТЬ. Уходя от машины, нажав на сигналку и услышав характерное «ПИП-ПИП», я оборачивался и смотрел на этот кусок металла, как это делают все владельцы тачек. Так положено!

  Недавно Лёлька разъебала передний бампер. Хотя будет точнее сказать, что она сбила собаку.  Понятно, что эта шавка, охерев от цивилизации, сама выбежала на проезжую часть, и винить кроме нее, в этом не кого…  Лёлька все сделала  правильно. Она где-то слышала довольно циничные правила: как должен вести себя водитель в тот момент, когда столкновения с пешеходом не избежать. Так вот, главное правило: не тормози и не крути руль. Сбивай на ***! Потому что, кроме пешехода, НИКТО не пострадает. Ты ни в кого не врежешься, ты не снесешь столб, и по следам, оставленными шинами колес твоей машины, не возможно будет вычислить превышение скорости, если такова имела место быть.
   Лёлька- хороший ученик. Она- практик. Моментально просканировала ситуацию и снесла эту дворнягу к ебеNей матери. Та, кстати, убежала отчаянно воя. Скорее всего, в течении суток, померла от внутренних переломов, где-то под забором…
   Но, тем не менее, бампер машины был разхерачен. Лёлька кинула мне СМС:
«пипец. Разъебала бампер. Меня трясет».
     Про собаку не слова.  Я, конечно, подумал, что речь идет об ДТП, и, сразу проявил нездоровый интерес ко всей этой херне. Типа мог на что-то повлиять. Почему-то не звоню, а тоже отвечаю СМСкой:
«кинь мне ММСку  с разбитой машиной»
    Вот сижу сейчас, потягивая бухло из специальной БУХЛО-БУТЫЛКИ и думаю: А  НАХЕРА БЫ МНЕ ЭТО ФОТО тогда УСРАЛОСЬ?! А ведь знаю, почему я написал именно так... Потому, что так ПОЛОЖЕНО! Нас подсадили на это всё дерьмо, и мы начинаем беспокоиться об вещах больше чем об людях…
     Пожалуйста, только не надо со мной сейчас вступать в полемику, мол: Я НЕ ТАКОЙ! Ты не такой, ну и слава Богу. Ты- молодец. Честно. Зато я такой. Поэтому меня искренне интересовал вид НАШЕЙ (?!) машины с разбитым бампером.
   Лёля ответила мне , что не может сейчас кидать ММСку, т.к уже темно, да и вообще, сам потом увижу.
    Повреждение оказалось очень не значительным. И ещё, я узнал подробности…
   На следующий день я отправился в то место, где произошло столкновение. Узнав от Лёльки примерное описание собаки, я ходил по улицам, в надежде это животное отыскать… Я не готов сейчас ответить на вопрос: ЗАЧЕМ Я ЭТО ДЕЛАЛ? Может мне хотелось ее добить и, пока мясо свежее, отнести тушку  на рынок, обменять на штуку рублей и деньги пробухать?..
      В одном кустарнике я наступил на говно. Человеческое.
      Между ржавыми гаражами я перепрыгивал лужи мочи.
      На детской площадке, в деревянном домике обнаружил дохлого котенка.
      На синей скамейке, на бульваре, я порядочно накидался коньяком.
      Псину я не нашел…
Интересно, а сколько машин производиться в год во всем мире? А сколько вся эта хUйня потребляет бензина? А сколько нефти выкачивается из земля, чтоб это сранное железо передвигалось? А сколько людей на этом шарике утром едет на работу на машине, чтоб переложить лист из одной кипы бумаги в другую, и вечером вернутся домой?..  Интересно, а кому все это нужно?..
Я видел фотографии людей, которые стоят рядом с, только что, купленной тачкой и светятся счастьем. Позже, они на этих тачках разбивались насмерть. В этих авариях гибли и они, и их дети, и случайные прохожие. Кому все это нужно?.
Многие со своими авто разговаривают:
- Привет, моя ласточка… пока, ласточка…
Некоторые, по ночам, свои железки трахают. Прямо в выхлопную трубу. Я сам видел. Один мой знакомый проделывает это регулярно. Причем не только со своей тачкой! То есть он изменяет. Правда, с чужими машинами он предохраняется, а свою-  ибёт без гандона. Когда его любовница стареет, то он ее меняет на более молодую…
 Есть такая примета: если собираешься продавать свою машину, то нельзя на эту тему при ней разговаривать, а то она расстроится и сломается. Я вот думаю, а если включить музыку погромче, чтоб машина ничего не слышала, и чуток отойти и пIздеть себе сколько влезет и на любые темы… Или вставить беруши в ушные раковины автомобиля? Правда, сначала эти уши надо отыскать, или сделать из папье-маше и приклеить на худой конец..  Интересно, а СМСки при машине можно отправлять?
Я просто хочу понять, кто идиот?  Я или ОНИ?! Если моду и тенденции диктует большинство, а я нахожусь в ЯВНОМ меньшинстве, то, получается, что придурок- ваш непокорный не слуга…

- Гарик, я уже скоро подъеду!
- Да ладно, Лёль, можешь не торопиться больше…
- Тебе же надо было идти на встречу…
- Уже не надо.
- Что случилось?
- Я их послал.
Она сделала паузу.
- Так нельзя.
- Как видишь, оказывается можно.
- Ты бы хорошо заработал.
- Нахер? Ты заработаешь.
- Ты же не можешь вечно сидеть на моей шее?
Блин… Лёлик, родная моя, ну зачем ты мне это говоришь?! Ты же знаешь меня уже не один год! Ты знаешь, что я- неврастеник, что заведусь за одну треть секунды… Не надо! Спокойно…
- Лёль… послушай.. как бы мне не хотелось, но уже как час, я сидел бы на этой встрече…  я это не сделал только потому, что ты, когда уезжала, забрала ОБА ключа, и заперла меня в квартире. Неужели, блиядь, это тебе не понятно?! Мне звонят с работы  и наезжают: «ТЫ ГДЕ?!», а я вынужден оправдываться, мол-  я закрыт! Ты не понимаешь, что я понимаю, что я говорю абсолютную хUйНЮ??!! Деловая встреча, а партнер по бизнесу заперт в квартире!! Это что?!!
Кажется, не получилось остаться спокойным… Походу, я, всё- таки завелся.
- Не кричи на меня…
- А нахера ты меня упрекаешь деньгами?!
- Ты меня не правильно понял…
- Как всегда впрочем! Зато,  ты- само ПОНИМАНИЕ!
- Ладно. Пока.
Ну вот, наконец-то не я первый бросил трубу. Прогресс…

Я пошел на кухню. Как вы думаете зачем?
Бляяя…. В холодильнике только банка пива. и всё! Пива я не пью и вам не советую. Особенно, если вы- чех или баварец, и вы живете в Москве. Здесь пиво- ГОВНО. Плохую воду разводят химическим порошком, спиртом и газом.
 Итак, подведем предварительные итоги:
                работу я потерял.
                с Лёлькой поругался.
                бухла нет.
                я заперт вквартире.
Неутешительно…
Однажды, я видел такой смешной рисунок. На нем цапля, закинув голову вверх, пытается проглотить лягушонка. Его голова уже скрылась в ее клюве. Но передними лапами лягух передавил цапле длинную тонкую шею и это позволяет ему не опускаться ниже, в цаплю. Он держит сам себя. Короче, цапля обламывается. И  надпись: БОРИСЬ ДО КОНЦА!
Борись до конца, Гарик! Я открыл окно и выглянул с шестого этажа во двор. Я знал, что там постоянно тусуются местные калдыри. В Москве есть разные районы. В одних погоду диктуют гоблины и быдло, в других нарики, в ещё других нарики-быдло и пр… У нас ее диктуют калдыри. Те самые, что остались ещё с советских времен. Один раз, я решил спуститься в магазин в домашнем. А чего? На календаре- лето, одеваться лень! На мне были неважнецкие шорты, растянутая майка и шлепки. Так вот, на улице меня встретил алкаш, он широко улыбнулся, распростер объятия и крикнул:
- ООО!!! Свои!!!..
Я не знаю, кем я был для них, но для меня они точно были не СВОИ, хоть и знал почти всех. Не лично, а на лицо. Я наблюдал за ними часто…  Иногда в окно. Как и в этот раз.  Как раз шел один. Обреченно задумавшись.
- Эй, братан!.. Слышишь?!!
Он остановился и начал нервно оглядываться. Его внутренний процессор перегревался.
- Голову подними!.. В другую сторону!..  Правее!..
Он нашел меня. Мы нашли друг друга.  На его лице сразу прибавилось морщин.
- Слушай, братан, выручи… Сгоняй за коньячком, пожалуйста.
Возникла тишина. Было слышно, как поют птички. Чувак превратился в памятник. Я понял, что он думает, и не хотел его тревожить. Решил просто полюбоваться только что созданным произведением искусства.
- Ну, спускайся…
- Да не могу, я заперт дома. Ключа нет. Давай я кину тебе деньги, ты купишь, а я потом на веревке бутылку подниму. Хорошо?..
Он опять превратился в памятник. Я подождал.
- Ну, давай…
Я метнулся за бабом и за любым пакетом. Потом решил пакет чем-нибудь утяжелить, дабы тот не улетел вместе с ветром и деньгами. В голову пришла отличная мысль.
- Слышь? Я ещё в пакет положил банку пива. Это хорошее пиво. «крушовица». Это тебе в презент… Только ты поймай ее, а то взорвется и деньги намочит! Понял?
- Давай..
Он явно оживился. Я аккуратно кинул вниз посылку. Мужичек, на удивление, очень ловко ее поймал. Улыбнулся и махнул мне рукой. Я, почему-то сразу понял, что он не вернется.
- Только не пропадай! Я жду…
Он опять махнул мне рукой и ушел.
 «ДИНЬ-ДИЛИНЬ!..»- пришла СМСка... Лёлька пишет: «прости. Я не права». О чем это она?.. Ах, да…  Стоит в пробке, сидит в машине и переживает… Живой человек, окруженный со всех сторон железом… Кто виноват в этом?
Цивилизация навязывает нам стереотип, мол, у каждого уважающего себя человека, должна быть машина. Мало кто задумывается, что если  каждый китаец захочет иметь машину,  то конец света наступит быстрее чем мы предполагаем. Хотя, он и так наступит быстрее…
Я знаю, что наш Мир обречен. Человечество пошло по неверному пути, где-то в самом начале. Теперь змея пожирает свой собственный хвост. Это уже не изменить. Ничего не изменить. Все эти призывы ЗЕЛЁНЫХ и всяких ГРИНПИССОВ о сохранении природы-  это нелепые вопли, хоть и правильные... Крик в открытом космосе... На этот Киотский протокол больше всего срут, как раз те, кто больше всех нашу планету засоряет…У меня нет по этому поводу сожалений. Дело даже не в том, что на моем веку конец света не наступит (зато моим внукам или правнукам достанется сполна)… Просто ЖАЛЕТЬ об этом- тоже самое как жалеть антилопу, что стала жертвой тигра.. Таков ход жизни. Так надо. Мне же остается накатить коньячка и лицезреть на медленное и неминуемое угасание человечества…
КСТАТИ, О КОНЬЯКЕ!

Я опять выглянул в окно. Никого. Я подождал ещё минут десять. Ходок не торопился с возвращением. Магазин был в соседнем доме и в минуте ходьбы. Походу, мужичек заблудился…  Зато, я увидел ещё одного калдыря. Тот шел, абсолютно той же обреченной походкой. Мне кажется, что они одни из не многих в этом мире, кто понимает смысл поговорки: от себя не уйдешь…
- Эй, братан!. Я здесь!.. Подними голову!.. Правее!.. Слушай, хочешь бухнуть?
- Есть малёха…
- Не поверишь, я тоже! Короче, долго объяснять… Я тебе дам денег на пузырь водки, если ты найдешь своего дружка, и приведешь его сюда, к окну.
- Какого?
- Какого хера или какого дружка?
Я засмеялся. Он нет.
- Шучу!..  Я вас видел вместе много раз.. Он где-то не далеко. Ты узнаешь его по банке «крушовицы».
- Какой?
- Блин… Забей! Он одет в коричневый пиджак и синие спортивные штаны с лампасами.
- Юрка чтоль?
- О! Точно! Юрка! Приведи его сюда, и получишь на бутылку.
Он  задумался. Его можно было понять: какой-то дебил, почему-то из окна, просит привести его кореша и обещает за это флакон водяры.
- Договорились?
- Угу…
Он пошел дальше…

Как я их понимаю, этих деклассированных элементов, отбросов общества. Заметьте, СРАНОГО общества. Кто-то решил, что эти парни живут не правильно, потому что не работают и существуют растительной жизнью. Если бы они нашли себя ещё в чем-нибудь, кроме алкоголя, то я бы примкнул к их рядам. Когда они НЕ ЖАЛУЮТСЯ на свою жизнь, то я больше симпатизирую им, чем офисным работникам. Про ментов и политиков, я вообще молчу…

Я услышал, как открылась входная дверь. Вбегает Лёлька. Глаза вываливаются из глазных яблок.
- Прости меня, Гарюша…  Я нечаянно!
- И ты прости меня, Лёль…
Мы обнялись. Постояли. Это отличное молчание прервала она.
- Может тебе им позвонить и сказать, что скоро приедешь?
- Ядрен батон, замолчи, плиз…
Я повалил ее на кровать и начал вдыхать ее шею. На запах ее тела у меня всегда вставал. В нашей с Лёлькой  совместной жизни было много дерьма, но секс всегда оставался отличным. Как долго это продлиться, интересно? Слишком много «интересно» за один день, вы не находите …
Мы полежали ещё минут десять. Я трогал ее волосы.
- Кстати, Лёлик… Ты никуда не торопишься?
- А ты хочешь, чтоб я ушла?
- Не хочешь прогуляться по улке?
- Можно…
Вы вышли на улицу. Я примерно знал куда идти. По крайней мере, ноги сами вывели прямо на них. Оба моих недавних знакомых стояли на бульваре у лавочки, и разливали по пластиковым стаканам водку. Недалеко валялась помятая банка «крушовицы».
- И снова здорово!
Они замерли и уставились на нас. Точнее на меня. Я улыбнулся.
- Как дела?
- Мухи бы позавидовали…
- Наливайте тогда. Ты будешь, Лёль?
Она опять выкатила свои красивые глаза.
-Нет.. А ты что, будешь?
- Конечно! Правда, ещё недавно я хотел конька. Правда, Юрка?
Тот смущенно заулыбался беззубым ртом. Лёлька окончательно потерялась.  Я поднял пластиковый стакан и накатил. Тепло медленно и приятно начало заполнять тело…
   Лёлька меня называет: ИНОПЛАНЕТЯНИН. Думаю, что она права. Я ебнулся на эту Землю откуда-то с космоса. Наверное, с какой-то зеленой планеты…  На ней люди передвигаются пешком. Там люди не убивают животных. Там нет мобильных телефонов и телевизоров. Там нет заводов и городов. Там нет религий и войн. Там нет браков и ревности. Там люди УЛЫБАЮТСЯ… И знаете что? Я хочу обратно…