Stop или Backspace?

Эта любовь не дожила до утра
И до зимы она не дожила.
И намотав не малый километраж
Она ушла искать другой рай.
Эта любовь не дожила до семьи
И до детей она не дожила.
До волосков не дожила седых
Зато дождём холодным пролилась…
Сл. из песни "Эта любовь не дожила до утра"
(«Бумбокс» и "Баста")

Июньский день спустился на город. Девятое число. На улице тепло, а на сердце – борьба между жарой и холодом. Всё вроде бы как и раньше, но не так. Пульс учащается, бросает в дрожь. Руки трясутся, температура поднимается. Я не больна, но не владею собой. Сознание в тумане. Я – я и не я. 
Время поджимает.  На скорую руку крашу карие глаза тенями и тушью. Затем, не особо раздумывая, одеваю первое платье, на которое упал взгляд. Сейчас я не в состоянии морочиться с такими пустяками. Поэтому не обратила внимания даже на его цвет. Обуваю любимые туфли и направляюсь к выходу, предварительно взглянув в зеркало: «Вроде всё в норме».
Захлопываю дверь с отчаянными словами к маме: «Я скоро вернусь! Максимум через полчаса…»
Страх усиливается. Я спускаюсь серым лифтом с какими-то людьми. Через этаж – внизу. Легко, неуверенно делаю шаг за шагом. Переживаю, как всё будет, но своего решения не меняю.
Чем ближе к месту, тем сердце глубже уходит в пятки.

- Привет, - раздаётся в голове и пронзает сознание.
- Привет…, - не торможу и я.
- Ну что, решим всё тут или прогуляемся? – С родных уст как будто вполне нормальный вопрос. Я соглашаюсь на предложение.

 Мы отходим от угла моего подъезда и направляемся вместе прямо, в конец дома, туда, где так часто проводили время в объятиях и незабываемых поцелуях. На этот раз не обнимаемся, не целуемся и даже не держимся за руки – просто идём. Мне комфортно, я чувствую тепло в сердце и ожидаю романтической прогулки, как обычно. И кажется, я совсем забыла: зачем вышла сейчас с ним, с человеком, с которым сроднились за эти приятные, но такие разносторонние, непредсказуемые три года и один месяц. Сегодня, кстати, день начала наших отношений, хотя я вовсе про это забыла…
Мой светло-русый голубоглазый мальчик в белых брюках и в лимонной рубашке – они ему к лицу. Красивый, мужественный, добрый, умный, в общем такой, каким его полюбила. Только я знала, какой он нежный, добрый, милый, весёлый, страстный, сумасшедший… Он дарил мне себя настолько, насколько позволяли возможности. Я всегда знала и знаю сейчас: он только мой. Может это и наталкивало меня в моём юном возрасте на то, чтобы порой совсем его не ценить, а принимать всё почти как за должное. Я разбивала его сердце, не специально, но так жестоко, так глупо, так по-мастерски… А оно выживало и продолжало принадлежать только мне, не смотря на все раны, которые уменьшали его доверие и увеличивали мою неприязнь к себе за все те боли, нанесённые ему… Я любила его, но почему-то иногда хотела сбежать от любви, спрятаться… Мечтала о свободе, хотя была достаточно свободна. Искала лучше чувства… Но разве можно сравнивать любовь!? Разве можно убежать от того, что живёт вечно!? Мне не хватало заботы, внимания… Но и одного, и другого было сполна! Хотелось больше романтики… Но она у нас была и достаточно часто! Я стремилась к тому, чтобы постоянно чувствовать окрылённость, не зная преград…. И мне казалось, что наши отношения -  привычка. Я об этом ни раз ему говорила, порой даже сомневаясь в искренности его настоящей любви ко мне. Я бежала не известно за чем… Запуталась между влюблённостью и любовью… Искала лучшее, не замечая идеала.

-  Может хоть объяснишь причины, по которым ты хочешь меня бросить?

Тысячи причин не объяснят моих мыслей, моих поступков… Доказать себе, что я смогу – вот что меня подталкивало на эту встречу. Я так часто хотела поставить точку, но что-то не складывалось… Я теряла веру в то, что могу быть решительной. Мне так сложно было принять какое-либо решение… Да и ещё плюс мои сомнения: люблю – не люблю. А боль, которая с каждым днём всё нарастала и нарастала из-за моих поступков в его сторону, усиливалась и убивала меня. Я не хотела, чтобы так продолжалось дальше, чтобы так было каждый день… Меня это пугало и настораживало. Навязчивые мысли не бросали: «А что, если и тогда, когда поженимся, моё прошлое будет мешать нам и мы будем ссориться из-за этого, страдать вместе?!...» Знала, что не будет всё гладко, что всё равно память нашу не убить, не уничтожить. Увы, не возможно нажать “delete” там, где просто необходимо.  И ему тоже от этого легче не было бы. Я смотрела в будущее, стирая настоящее…

Отвечая на вопрос, я несу всё, что приходит на ум, перечисляя фразы, как в тумане:
- Ну, во первых, мы почти не будем видеться летом. Я хотела поехать с тобой на отдых куда-нибудь, а ты говорил, что у тебя не выйдет... Во вторых, ты же знаешь, у нас разные взгляды…Мне не нравится то, что у тебя сильно патриотические настрои… Я считаю, что тебе нужна не такая девушка, как я, а щира українка, которая не будет сомневаться в любви к тебе…

Я говорю ещё какой-то бред. Забыв обо всё хорошем, что было у нас. Всё происходит, как во сне.
Мы вспоминаем наше прошлое, настоящее… Мне  хочется броситься ему в объятья и закрыть эту дурацкую тему, но я не сдвигаюсь с изначально запрограммированной цели со вчерашнего вечера, которая вынашивалась мной достаточно долго.
Мы уже сидим на одной из лавочек с другой стороны дома, противоположной той, в которую мы направлялись в момент нашей встречи.

Смотря в мои глаза он в который раз с надеждой спрашивает:
- Ну так что, ты точно решила, что мы расстаёмся?...Ты же понимаешь, мы не будем друзьями, как ты того хочешь…
- Да, точно…

Если бы я знала, что мы будем хоть как-то общаться, возможно, я бы сдержалась… А так, я не могу… Этот вопрос, мой ответ, чувство потери, разочарования, непонимания… Слеза за слезой катятся с моих глаз. Я смотрю на него и хочу быть с ним. Но я не могу ничего говорить и тем более не в силах останавливать слёзы…
Как ни в чём не бывало, он снова садит  меня к себе на руки, крепко и в то же время достаточно нежно обнимает меня, успокаивая ласковыми словами и своим теплом. Неожиданно… Это момент счастья и несчастья одновременно. Я прижимаюсь к нему как можно сильнее, любя… Он меня сладко целует, так, как целовал раньше, так, как будто мы – одно целое навеки. Прикосновение за прикосновением сводят меня с ума. Я не могу поверить в то, что мы больше никогда не будем сидеть вот так, на этой скамейки, да и вообще где-либо…
Я немного пришла в себя. Мы просто молчим, не выпуская друг друга. Но прошло некоторое время, и он ещё раз убедился в моём решении, после чего с досадой и болью, которую я не вижу, но так чувствую, провожает меня. Мы идём не спеша, будто наслаждаясь удачной, солнечной погодой. Нет, уже не до подъезда и не до двери, а всего лишь до края дома. Мы смотрим на друг друга с печалью. Я замечаю, что на его глаза, такие чистые, как горная река, наворачиваются слёзы. На мои тоже, опять… Я не понимаю, что делаю, как и прежде. Кажется, будто мы сейчас просто попрощаемся, а вечером снова увидимся и проведём хорошо время, а эти наши разговоры просто отложатся, забудутся…
Сквозь эмоции, которые так и бурлят внутри нас, мы всматриваемся в души. Ну, точно всё ещё влюблённые… Мы растворяемся в страстном поцелуи, последнем в нашей общей жизни… И мы это осознаём, уже… Крепкие объятия, такие приятные… Нам всё ещё их мало. Рассоединившись, мы отошли на пару шагов от друг друга.

- Я буду скучать…
- Удачи тебе. Пока.

Его последнее «пока» меня душит. Я не могу поверить тому, что вижу. Он отворачивается с таким видом, как будто потерял жизнь. И я понимаю, что я – тоже. Всё ещё надеюсь, что он подбежит и переубедит меня в обратном, встряхнёт меня и включит моё сознание, подарит дыхание… Но этого не происходит. Мы лишь оборачиваемся друг другу в след, ловя последние взгляды. Мы слишком горды для того, чтобы всё исправить…
Заливаясь слезами я бегу, кажется, в никуда, но подальше от него, от происходящего… Никого, ничего не хочу видеть, слышать, чувствовать. «Я – одна, я - свободна», - крутится в голове. Вбегаю в родной подъезд, сажусь в лифт и нажимаю на 17 этаж, на котором я часто в моменты грусти. Не понимаю ещё: то ли это, чего я так долго хотела?! Та ли свобода? Вот я и на балконе. Смотрю вниз – не хочу больше ничего. Уже не хочу… Но имея разум не покончу так свою жизнь. Ведь это мой выбор. Мой! Страдаю… Опускаюсь под стенку. Не прекращаю рыдать и думать о нас. Будто часть души вырвали из меня. При чём понимаю, что вырвала её сама! Мазохистка… Мучаюсь, жалея о происходящем. Но знаю: не вернусь! Я дала себе обещание. Мой принцип: «Всё будет так, как надо, даже если будет по-другому». Набравшись сил, я поехала домой. Второй этаж меня ждёт.
Я пыталась скрыть свои истинные чувства под маской. Увы, боль от этого не исчезала… С каждым днём разлуки я понимала, что моё решение - ошибка. Но всё-таки успокаивала себя тем, что всё, что ни делается – к лучшему.

Если бы он или она нашли способ связаться в ближайшее время – всё бы изменилось. Этого не произошло. Она  знает, что всё-таки он будет счастлив и что она будет счастлива не менее, чем он. Но уже не вместе. Хотя будет ли это счастье?! Наверное, будет, но уже совсем другое…
Их любовь не дожила до семьи, она ушла в другой рай, оставив следы на сердцах и ожоги в памяти.

Порой так легко нажать кнопку «Stop», но так сложно притронуться к «Backspace»,  переступив через свои амбиции, гордость, принципы…
 
Июль 2011

Р. А. И.