искренне

я бы рада назвать свое состояние нездоровым пофигизмом,
да только оно сейчас сродни душевному нудизму.
веду себя адекватно - без истерик, депрессий.
будильник, ванная, кофе, учеба. скоро сессия.
возможно, два раза плакала. да как-то не вспомнить.
хотя и недолго. виной тому мини-бессонница.
то ли я бесчувственная... да что-то мало верится.
я слишком привыкла много, часто надеяться.
я до сих пор надеюсь, что он пробудет с ней неделю,
ну месяц, пока я здесь болею.
а потом позвонит мне, напишет.
мол, прости дурака. как-то глупо вышло.
я отвечу, что надо было раньше думать,
он попресмыкается в извинениях.
я грубо намекну, что ждала.
что ничего еще не потеряно.
прекрасный сценарий, не правда ли?
да только он не сбудется.
по стеклу разольется каплями.
и все сотрется. выбросится. забудется.
на самом же деле у них там, видимо, грейт лав, чмокэ-чмокэ и всякие обещания.
а мне ничего не осталось, кроме синдрома привыкания.
да, я ей неизмеримо завидую,
пусть я не знаю лица ее, ни имени.
просто он - лучший из тех, кого я встречала.
да, не без изъянов. а кто сейчас идеален?
просто он адекватный в мышлении настолько,
насколько я неадекватна в поступках своих и сознании.
и если она хороша - то счастья им и всего наилучшего.
мои чувства притуплены, я не особо и мучаюсь.
я такой человек - не могу желать кому-либо зла.
ненависть у меня направлена на себя, и только на себя.
на свою глупость в прошлом и поступки,о которых сейчас сильно жалею.
но от этого никуда не денусь. имею то, что имею.
а я -то при встрече ему стихи цитировала... благо, не свои.
а внутренности себя через мясорубку пропускают, когда он в сети.
да только это ничего не дает мне, в принципе.
так вот... если что, то удачи ему с ней. искренне.