Валерот это рифмованный анекдот. Конкурс

         Валерот  это рифмованный анекдот. Конкурс.
          В ЖЮРИ ПРИГЛАШЕН НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ
«ПИРАМИДА» с «НАСКАЛЬНЫМИ РИСУНКАМИ» ОДИН
Под «Валеркиной пирамидой» с валеротами  на ее стенах каждый может оставить автограф. Приз—высота, где Вы поместите  творение.
Подведение итогов 1 апреля. Члены жюри: И. Олейников, Д. Стоянов, Новый Президент России, М. Задорнов, А. Пугачева (сим приглашенные!)
Вершина пирамиды выполнена по мотивам  Новогодних поздравлений. Особая благодарность Мише Рубину.
1.Часы с кукушкой продаю— дешевле не бывает!
«Лицом» к стене— соседей «дятел» «задолбает».
2.—Понимаю. Вы любитель выпить?
-- Нет. Я— талант!.. И только это не пропиваю.
3.Предпринимателя  штрафы «забодали»,
На каждую селедку «Свидетельство о смерти» инспекторы искали.
4.Кольцо в пупок, любимая? Я обоссался,
Теперь в мобильнике «Граната» будешь называться.
5.Президент, я от плуга, и вины, что хреново живу,
Твоей нет—целиком заслуга!
6.Любимая жена в четыре ночи пьяной завалилась: --Где была!
--Я за гитарой!—и отвалила.
7.— «До выкаблучиваешься», что врежу «шпилькой», без достоинства не «пособачишься».
8. «Прошу послать на курсы повышения зарплаты».
И подпись под резолюцией, что: «На фиг нам надо!»
9.Ассоциация со словом «правда»?
«Страшная»! Все остальные слова -- бравада.
10.ПОЧЕМУ ВЫШЛА ЗАМУЖ?
«Каждый раз мужчина в «стельку» на свиданья приползал,
Казалось, прилично получал».
11.Жена на фотографии в бумажнике ГАИшника напоминает:
Здесь денег— куры не клюют. Могло быть. И не было б загашника.
12.Мама плачет, что в квартире домочадцы все свинячат.
Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срачь.
13. «Любимый, ушла лечить расстроенную нервную систему.
Буду поздно и пьяная. Не задерживайся «налево»!»
14.Один ребенок—мать  новобранец.
Как дембель, мать двоих детей пакует деткам ранец.
А мать троих детей— спецназ. Гаркнет:—Не отводи глаз!
Все выполняется точно и сейчас.
15.--…Эгей, залетные!— в роддоме пьяный санитар
Беременных в родильный бокс катал.
16.Подруга—это лента новостей, Центр психологической поддержки,
Ликеро- водочный отдел с доставкой на дом… и без гостей!
17.Рекорд Гиннеса: разгон от милой зайки до жуткой стервы полторы секунды!
18.Вроде бы квартира не большенькая,
Как убираться… Блин, пентхаус, в мыле  шея.
19.Январь. Пора менять и темы. 1 января--  День независимости опорно- двигательной системы.
20.Протирала зеркало и думала— хозяйственнее нет!
Ни фига, — я самая красивая! И чище зеркал нет.
21.Проснулся—за окном темнеет. Я в теме.  Самый короткий день в году— 1 января.
22.В России есть способ познакомиться и дружить вечно:
«Вместе бухали!» Нет вопросов встречных?
23.—Где был?
--С друзьями на мальчишнике.
--И ледей не драли?
--С чего взяла?
--Как будто не была?
24.—Ночь. Кто тебе трезвонит?
--Будильник.  Я перезвонил, ему там нужно что- то очень.
25.—Алло, ты меня любишь? Сильно?
-- Покупай. И на сегодня выключу мобильник.
26.В мужской компании грустит один, другие задирают, веселятся:
--СПИД у жены нашли. Что побледнели-- успели обосраться? Пошутил.
27.—Вы тозе японес?
-- Нет, оси покусяли.
28.Во время секса хлопал пупырчатый полиэтилен, оп- па! Короче, наступила жопа. Диагноз: умер от передозировки гормоном счастья.
29.—Засунь свое мнение в жопу, интеллигент, как лорнет.
-- У меня там диплом и мечты, она лопнет.
30.Я мучаюсь, что люди измеряют деньги кучками. Я с ямкой и потому мне скучно.
31.Козла такого надо поискать, подруга,
Я, умница, нашла, и «счастье», думаю, надолго.
32.--Сын, ты связался с бандитами и нехорошею шпаной.
--Мам, я долго собирал компанию, чтоб капали гроши.
33.—Что Вам пожелать, чтоб не завидовать?..
34.Ну, как все технологии назвать?
На свалке через сотню лет любая банка выглядит на пять!
А  легковушку через четыре года можно пальцем тыкать.
35.Я ниткой зашиваю новые носки. Нить-- навечно.
Но что за материал в носках? Так даже называть его беспочвенно.
36.—Возникает желание убрать квартиру? Нет? И я не дура.
37.С девицей познакомился. О! Порно- двигательный аппарат!
38.—Невыносимы идиоты! Как с равным, и общаются, и говорят, и просто травят анекдоты.
39.—У вас в роду беременные были?
--Доктор, догадаться  не пробовали?
40. «Обделался легким испугом»!
На производстве для инженера по ТБ это заслуга.
41.С Богом разговаривать— молитва. А он с тобой?
Как пишется «шизофрения», слитно?
42.Средство для мытья посуды готовят из  лимона!
А концентрат «лимонный сок» как будто выжимки оттуда?
43.Плеснула кипятком, когда случайно в женской бане оказался.
От вида обнаженной счастливым долго оставался.
44.Чего я не имею, многим мешает наслаждаться, что  личным называется.
45.Время лечит, но исход всегда летальный. Философ никогда не рвется к  медалям.
46.Умы, живущие на прожиточные максимумы,
Нам устанавливают прожиточные минимумы, почему?
47.В воду упали круглый камень и кирпич, круги не отличались, в чем причина?
48.Роден изваял скульптуру «Мыслитель», мужик, разденься— узнаешь, что думал ваятель?
 49. Хороший человек? Налево. Плохой--  в аду позагорает.
А большинство? Но на простой вопрос ответ никто не знает.
50.Струя воды бьет просто в плошку,
Но почему струя всегда чеканит ложку?
51.Вовремя с работы, на женщин не смотрю. А хочется.
Приказы царские я выполняю сразу.
Жена, в мобильнике одна царица… любимая зараза.
52.В штате Мичиган запрещено бросаться осьминогами.
И как там жить, вопрос не праздный?
Насколько знаю географию,
С той стороны шара
На голове ходить и то опасно!
53.Парень с пирсингом в небе недолго болтался.
Дергал кольцо за кольцом, до нужного-- парашютного-- не добрался!
54.Раньше мне всегда казалось-- 29 лет это старость.
Оказалось-- показалось.