Юмор Бориса Павлова

               ЮМОР   БОРИСА   ПАВЛОВА

    Уважаемый читатель, если Вы, читая журнал "РУБЦОВСК",  на его страницах неожиданно увидите себя, не верти глазам своим, и позовите ближнего! Если ближний, читая журнал "РУБЦОВСК!, так же увидит тебя, радуйся! Тебя стало трое!!!
                **************
                На презентации рубцовского журнала ожидалась неприятная выходка известной поэтессы, которая после третьей рюмки, традиционно скидывала верхнюю одежду и, забираясь на стол, в нижнем белье  читала свои стихи. Редактор журнала решил проявить хитрость: внимательно следить за поэтессой и как только она пригубит третий бокал, подойти к ней и сказать, что этот бокал второй! И тут же объявить конец вечеринки.
   Когда презентация подошла к кульминационному моменту, официанты внесли в зал по третьему бокалу. Поэтесса, осушив бокал залпом, принялась расстёгивать многочисленные пуговицы и застёжки верхней одежды.
   - Сударыня, это только второй бокал, а не третий,- тихо сказал редактор.- Присутствующим не обязательно видеть ваше нижнее бельё!
   -Вы, не наблюдательны!- ответила поэтесса.- На презентацию я пришла без нижнего белья
                ****************               

    Один рубцовский поэт принёс в редакцию журнала целый ворох стихов о собаках. Редактор, просмотрев писанину сказал:
   - Вы пробовали, читать это собакам?
   - Пробовал. Облаяли!
   - Вот видите! Рубцовчане могут и покусать!...

   

    Второй поэт принёс стихи о мухах и котлетах. «Всё смешалось в доме Облонских!»
  - Вы  пробовали отделить мух от котлет?
  - Пробовал. Они не отделяются.
  - Это как так?- удивился редактор.
  - Да так! Мухи смешались с котлетами ещё на стадии фарша!..
                -------------------
   Ещё один поэт принёс стихи о зайцах.
  - Вы пробовали читать это зайцам?
  - Пробовал. Их не догонишь.
                ------------------------
  - Скажите, Ватсон, чем отличается лондонская жрица любви от рубцовской?
   - Культурой, сэр.
  - Так думает и полиция!- произнёс Холмс.
  - Чем же они отличаются, сэр?
- Элементарно, Ватсон! Лондонская жрица, когда её прижмёт  полиция, пытаясь разжалобить, говорит, что она жертва мужских интриг. Рубцовская жрица любви говорит, что она жертва  «Семипалатинского полигона»!
                -----------
 - А чем отличается лондонский самоубийца от рубцовского?
 - Чем, сэр?
 - Тем, что лондонский самоубийца перед тем как свести счёты с жизнью, надевает чистую рубашку, чистит башмаки, пишет длинное письмо и пускает пулю в лоб. Рубцовский напьётся, поскандалит с женой, с соседями, выходит покурить на балкон, падает с него и разбивается насмерть.
 - Сер, но там же, металлические перила!
 - Металлические перила, он давно сдал перекупщикам.
                ----------------------
 - Ну, а чем отличается рубцовский онколог от сантехника?
 - Не знаю, сэр?
 - Штанами, мой дорогой Ватсон, то есть, внешним видом!
- Это, как так, сэр?
- Да так, Ватсон, стоило в Онкологическом диспансере появиться  умнику и чистюли-сантехнику, которого больные принимали за врача, так его сразу уволили.
                ----------------------------
  - Холмс, вы знаете, что Апостол Павел с Божьей помощью, один разрушил могущественную Римскую империю! А что может сделать сантехник с Божьей помощью?
     - Разрушить Онкологический диспансер!
                ***************
  Бежит по улице пёс Чапа, видит голубь вышагивает по земле, птица красивая гордая, дай, думает, сожру её, в брюхе-то пусто. И начинает подзывать красивую птицу:- Гуля, Гуля,…
Красивая птичка поворачивает к нему гордую головку и говорит:
- Не Гуля, Гуля, а Гульнара Викторовна!...
  - Во как?- удивился  Чапа.- Тогда меня пусть зовут, не: Чапа, Чапа, а Чапаев Василий Иванович!
                **************
                ---------------------------- 
  - Доктор, моя жена во время интимной связи громко кричит.
 - О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
  - Да, но она очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!...
  - И что же она кричит?
 - Она кричит: когда ты перестанешь мучить меня, импотент несчастный!
                ---------------------------- 
  - Дети, перед вами карта звёздного неба: Большая медведица, Млечный путь,…как будто там, « высоко-высоко кто-то пролил молоко, и получилась Млечная дорога!»…Миллиарды звёздных миров, такие же, как наше Солнце и Земля, окружают нас. Там живут такие же дети как вы, которые сейчас тоже смотрят на звёздное небо и внимательно слушают своего учителя!...
    Вовочка отвлекался, безобразничал и не слушал, о чём говорит учитель.
   Учитель : Вовочка, повтори, что я сказала?
    Вовочка : Зоя Сигизмундовна, в небе очень много звёзд. И там такие же пацаны смотрят на небо….Вот, только я не понял, кто пролил молоко?..
 - Садись, Вовочка, кол тебе! Завтра явишься с отцом!
  Вовочка достал из кармана мобильник и позвонил: - Слушай, па,..Зоя Сигизмундовна, мне кол закатала! Тебя требует!..- и передал телефон учительнице, которая рассказала крутому папаше о безобразиях сыночка.
  - Зоя Сигизмундовна, я всё понял! Мой оболтус облил молоком какую-то карту! Я возмещу убыток. Привезу новую карту и тридцать пакетов молока!..
   Учительница астрономии положила таблеточку под язык и облегчённо вздохнула: «Хорошо, что я о созвездии Большой медведицы не вспомнила, он бы сюда живого медведя на цепи приволок!»
                ------------------------
   На уроке географии учитель попросил учеников показать на карте, где находится их родной город Рубцовск.
  Первый ученик разыскивал родной город в Австралии. Второй, пытался обнаружить его на Африканском  континенте.
 Вовочка поднял руку и заявил:
- Наш город на карте искать не нужно! Его там нет!
 - А где, по твоему он находится?- спросил удивлённый учитель.
 - Как сказала моя мама, патологоанатом: наш город находится в прямой кишке!...Так показывает вскрытие.
                ------------------
На второй день после инаугурации, Бараку Абаме доложили, что у русских появилось новое секретное оружие – сверхмощные ракеты-невидимки, которые базируются в городских теплотрассах. Так, в городе Рубцовске ракеты вылетают прямо из колодезных люков с такой силой, что даже тяжелые чугунные крышки выходят в плотные слои атмосферы и сгорают бесследно.               
                -----------------------               
               
      В понедельник на одном Рубцовском предприятии прогуляла и не вышла на работу группа молодых людей .Во вторник директор вызвал «на ковёр» всю братию. Прогулявшие по одному заходили в кабинет и объясняли причину своего отсутствия.
  - На выходные я ездил в деревню, - начал объяснять причину своего отсутствия первый прогульщик.- Ну, я вижу, что неуспеваю на рейсовый автобус! Я взял у родственников лошадь, чтобы добраться до остановки автобуса. На полпути лошадь сдохла! Я пошёл пешком и опоздал !...
  Второй прогульщик рассказал точно такую же историю: «Что он  так же ездил к родственникам в деревню. И, что опаздывая на рейсовый автобус, он так же взял лошадь и на полпути она сдохла!…»
 Все прогулявшие рассказывали своему боссу одну и ту же историю о внезапно умерших лошадях, и когда в кабинет вошёл последний прогульщик, директор сорвался на него:
  - Что, и ты на выходные ездил в деревню?
  - Да,- ответил вошедший.
- И, ты опаздывал на рейсовый автобус?
 - Да, опаздывал.
 - Ты взял лошадь у родственников, чтобы доехать до автобуса?
 - Нет,- ответил прогульщик.- Мы поехали на автомобиле! Но на полпути дорогу преградила гора мёртвых лошадей…И я пошёл пешком…
                ************
   В деревне Кормиха проходила свадьба. На свадьбе, как водится «украли» невесту. «Похитители» и невеста были городские, они зашли в лес и заблудились. Пропавшую невесту искали всей свадьбой. Прошёл час, два, три,.. Жених с горя напился, и его отхаживали родственники. Невеста, измождённая голодом, искусанная комарами, к вечеру сама вышла из лесу.
                *************

   Скачут на лошадях Чапаев и Петька, видят развалины.
  - Это развалины города тракторостроителей!- говорит Петька.- Здесь выпустили более миллиона тракторов!
 - Что такое «трактор»?- спросил Василий Иванович.
 - Трактор, это такое устройство, измеряемое в лошадиных силах! В каждом тракторе по сто пятьдесят лошадей!...
 - С сёдлами?
 - Нет, без сёдел. Но с гарантией, что до проходной доедут.
 
                ---------------------------------.
  Скачут дальше. Василий Иванович размышляет:
- Сто пятьдесят лошадей, да помножить на миллион! Это какая конница получается?! Можно совершить мировую революцию!.- и засомневался.-  Врёшь ты, Петька про миллионы  тракторов и лошадей! Куда же они подевались?
  - Куда, куда! Растащили и разворовали!
-  Дураки они?! На одном конском навозе можно было озолотиться!
- Это мы дураки! Не в той стране революцию сделали. 
                -------------------------      . 

  Скачут ещё дальше. Смотрят, из пролетающего вертолёта по лосям стреляют. Вертолёт зацепился винтом за линию ЛЭП и повис на проводах. Из вертолёта выглянул человек и спрашивает: Вы не видели, куда лоси побежали?
  - Видели,- ответил Петька.- Они побежали в Европейский Суд по правам парнокопытных.