Время подводить итоги... Часть четвертая

Часть четвертая: о потерях.

За окном январь вспомнил, что он зима. Чертовски холодно. Который вечер сижу дома - появилось много времени на обдумывание и самокопание. На каком-то этапе возник вопрос - что же сильнее всего заставляет нас меняться? Какие события в нашей жизни что-то ломают безвозвратно?.. Страшное слово - потеря. Когда теряешь не что-то, но кого-то - близкого, родного, важного, кажется, что часть самого тебя умирает. Банальность, очевидность, и при этом недостаточно слов ни в одном языке мира, чтобы выразить всю суть этого умирания. Просто в один прекрасный день смотришь на свои фото и понимаешь, что что-то неуловимо изменилось... Вроде бы все то же - это, несомненно, ты. Только другой, какой-то неживой. Все дело во взгляде. Когда мы счастливы, нас выдают глаза. Когда мы умерли - нас выдают они же, предательски потухшие. Вроде ты весь улыбаешься,а твой взгляд при этом огромной вывеской оповещает - "не верьте, он все врет. Он умер".

Итак, первая. Нелепая. Конечно, мы все расстаемся со своими половинками. Иногда один раз и насовсем, иногда по сто раз на дню - ругаемся, что-то выясняем, не сходимся во мнениях и, когда кончаются аргументы, выразительно хлопаем дверью. Но этот раз почему-то запомнился особенно. Именно нелепый. По-детски глупый, необдуманный и так и непонятый. И вроде бы все логично объяснилось, и вроде бы все стоит на местах, и вроде бы человека уже нет в моей жизни... А вопрос остался - зачем? Такой первый вопрос без ответа... Потом их было еще сотня или две, но уже и ответы стали не нужны... А тут - до сих пор хочется знать. Не исправить, не изменить, не вернуть, а именно знать - для чего это было нужно тогда. Научить - ничему не научило... Просто жизненный опыт. И тонна стихов "в стол".

Я задыхаюсь без тебя,
Мне не хватает кислорода.
Глаза в преддверии дождя –
Им наплевать на время года.
Я заражаюсь тишиной:
Она мне душу выжигает…
Туман клубится надо мной,
И так тебя мне не хватает.

Вторая. Роковая. Перевернула всю мою жизнь. Внезапная. Обидная. Виноватая. Жестокая. Нечестная. Не утихающая. Больная. НЕ-СПРА-ВЕД-ЛИ-ВА-Я. Плакать не хотелось. Хотелось выть. Заставила меня стиснуть зубы и идти вперед. Не "зачем", не "для чего", не "потому что". Просто вперед. Не оглядываясь. Не думая. просто идти и ни за что не останавливаться. Научила тому, что в жизни не стоит ждать правильности. Научила, что ничего не падает с неба. Научила очень жестоко фильтровать все на важное и незначительное. Научила находить способы забываться и отвлекаться. Научила разочарованию.

Третья. Неизбежная. Боль, тупая и непреходящая. Разрушила все до основания. Выкорчевала корни. оставив глубокие рытвины. Оставила в растерянности в руинах. Научила тому,что такое на самом деле горе. Какое оно. Растоптала розовые очки детской непосредственности. Зато принесла целую подборку масок - "блондинка", "стерва", "у меня все нормально", "мне нравится легкость и никчемность жизни". Научила расставлять приоритеты. И беречь то, что фундаментально. И понимать, что нет ничего фундаментального. Научила бороться за хрупкое равновесие и сохранять его. Научила не размениваться по мелочам.

Послевкусье у горя разное - 
Сожаление, боль, тишина,
Осознанье, отказ, вина
И мольбы о прощеньи бессвязные...
Пепел - след от ожогов памяти - 
Множит горечь и мучит мыслями.
Будит память листами чистыми,
Заставляет, чтобы не плакала...

Четвертая. Неопределенная. То ли потеря, то ли Провидение. И потеря ли?.. Не знаю, насколько все правильно или нет. Но она кажется мелкой и недостойной внимания на фоне предыдущих. Больно - да, обидно - да, нелепо - вот уж точно. Грустно... Наверное, это правильное слово. Грустно. Вроде все правильно, вроде так и должно быть, но как-то грустно...

Были, конечно, и другие. И обидные, и болезненные, и нелепые, и осознанные. И все чему-то научили. И все к чему-то привели. Но они оказались где-то между второй и третьей... и поэтому растеряли свою значимость.