Короткие анекдоты 4

1.РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

Я в интернете прочитал
Писюн себе как увеличить…
Эх, если б он ещё стоял
Ваще всё было бы отлично!

2.ИДЕАЛ МУЖЧИНЫ

Когда девчонке лез за тридцать
Любой мудак ей пригодиться!

3.ПРОБКА

Матюгнулся я сквозь зубы:
«Когда пробка рассосётся!»
А в ответ: «Зачем так грубо?!
Пробке закурить найдётся?»

4.ТАТУ

«Хочу татуировку я!», «Какую?»
«Да что-нибудь бы мне на поясницу!»
«Я думаю, такая пригодится:
"Занос 2 м" в сторону любую!»

5.РАССЫЛКА 21.12.2012

Вот, наконец, закончилась
Ядерная зима
И, наконец, рассеялась
В Мексике пыли стена!

На месте календаря
(Того, где закончен срок)
Новый, уже лежал
С припиской из нескольких строк:

«Спасибо за то, что пользуетесь
Нашим календарём!
Этот когда закончится
Мы вам ещё (новый!) пришлём!»

6.КОНЕЦ

Мужик по пустыне ползёт.
Неделю не ест и не пьёт.
Когда уж почти подыхает
Он тяжко-претяжко вздыхает:
«Похоже уже не жилец…
Конец мне, конец мне, конец…»
Его однозначно жалея
Откуда-то добрая фея:
«Заказ твой довольно простой,
Вот только скажи мне – какой?»

7.СПАСИБО

- Спасибо Вам!
- Да нет – спасибо Вам!
- Пошли Вы на ***, со своим спасибо!
Я Вам таких «спасибо», сколько хочешь дам!
Хранить уж негде эти мне «спасибо»!

8.ЛЕДИ

Жена, супругу делая минет
Бурчит, на мужа исподлобья глядя:
- Вот были б джентльменом Вы, мой свет,
Сосать меня Вы вряд ли б заставляли!

- Об этом мы поговорим потом.
Меня учить ты вздумала? – Отлично!
Сама хоть знаешь, то, что с полным ртом
Всем ледям говорить-то неприлично!

9.ЗАДАЧА

Есть у Васи большая сарделька
Два отличных яичка и репа
Симпатичная (хоть и маленько)
Жалко зелени только вот нету!

Есть у Коли два киви некрупных
И морковка размером с мизинчик,
Но зато очень много капусты
Да и с зеленью просто отлично!

Вам вопрос предлагаю к решенью:
Чей салат всё же выберет Маша,
И кому отдаст предпочтенье
(По природе не склонная к мясу)?

10.ЛУЧШИЙ МИР

- Прошу вас дайте автомат
к нему рожок патронов.
Улучшить мир я буду рад!

- Один рожок? – Немного!
Немало будет ли рожка?

- Да нахуя мне больше!
Улучшить мир хочу слегка…
Ты идеальный хочешь?

11.МАРАФЕТ

Проститутка Боцману делает минет.
Час сосёт, второй сосёт… только толку нет.
Ох, запарилась она, рот уже болит.
- Слушай, Боцман, у тебя даже не стоит!
Он в ответ ей говорит: «Не твое – мол – дело!
Мне не надо шоб стоял, главно шоб блестело!»


12.СУСЛИК

Запретили грызунов фермерам травить
Надо разрешение им прежде получить.
Позвонил один такой: «Дайте разрешенье
Отожрались суслики, нет от них спасенья!
Разрешите травануть, урожай страдает».
«Ладно, ждите, наш эксперт нынче выезжает».
Тот приехал, поглядел – Медведя увидел!
«Может, есть у Вас ружьё? Грохну в лучшем виде!»
«Так о чём и говорю, Вы бы пригляделись…
Разрешите травануть, так суслики отъелись!»

13.ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ

Гитлер (было) не курил. Муссолини тоже.
О карьере всё пеклись вражеские рожи…
Но курящие пришли Рузвельт, Черчилль, Сталин
И здоровый образ жизни сукам обломали!

14.МЕЧТА

- Так трахаться люблю не передать словами
залез бы прямо целиком в ****у!
Одни б лишь губы на поверхности оставил…
- А губы-то зачем?
- Ещё курить люблю!

15.ИНТЕРВЬЮ

Журналист, наверно англичанин,
у модельки русской интервью раз брал:

-Тут общеизвестно, в смысле все мы знаем,
что в России женщины… просто идеал…
Хороши собою и умны, конечно
только говорят что, несколько грубы…
Вас прошу ответить, мне правда интересно…
Будьте так любезны, расскажите Вы.

- Что сказал ты, сука?! Пидор злоебучий?!
Это мы что ль грубы, ты не охуел?!
Нет, вы посмотрите! ****ный ты случай!
Может ты, мудила, в морду захотел?!

16.СОВЕТ

Как бабу трахать надо чтобы
Твой сын родился долбоёбом?
Впустую не грузи мозги
У папы своего спроси!

17.Родео

Поставь свою подругу на карачки
И сзади потихонечку войди.
Приблизь экстаз взаимной качкой
На ушко ей тихонечко шепни,
Что точно так вчера её подругу
На том же самом месте поимел…
Пока рекорд – всего одна минута,
Кто удержаться после этого сумел!

18.ДЕВУШКЕ В БИКИНЕ

Обращаюсь к девушке в «бикини»,
На моей странице каждый день
Зря ты ищешь тут свою одежду
Я не брал её, клянусь тебе, поверь!

19.ВОДА ДИЕТИЧЕСКАЯ

Шестьдесят процентная вода –
Новый диетический напиток
Хорошо подходит людям тем
В организме у кого воды избыток.

Тонизирует и пьется хорошо
Улучшает даже аппетит
Шестьдесят процентная вода…
Консервантом служит чистый спирт!

20.РАЗВОД

- Почему разводитесь Вы с мужем?
- Слабый он в постели… я так не могу…
- Да не кормит ****ь меня, паскуда!
За тарелку супа, всех тут заебу!

21.ШОК

Тётка сигаретами торгует.
Ей парнишка психику сломал –
«Беломор» купил какого ***,
Раз к киоску в «Бентли» подъезжал?!

22.СТРИНГИ

Бабулька в магазине. Взгляд на стринги
В затылке чешет: «Это… вот так да!
Не то, что раньше было, по старинке…
Захочешь обосраться… и куда?!»

23.ДОКТОР

Жена пришла домой, а муж в постели
«Не поняла! И кто это с тобой?!»
«Всего лишь доктор мой, на самом деле!
Она от боли… от твоей… от головной!»

24.ПОЗИТИВНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Его намедни мы послали на ***
Теперь самим обидно нам до слёз
Вернулся отдохнувший, загорелый
И сувениры (сука!) нам привёз!

25.КОЛДОВСТВО ВУДУ

Колдунья вуду ткнув случайно спицей
Пакетик с мусором проткнула насквозняк
А мимо проезжал наряд полиции… -
Теперь в реанимации лежат!

26.ОКНО

- Алё! Рецепшен?! С тёщей поругался
Грозится выпрыгнуть в окно!
- От нас-то вы чего хотите?!
- Не открывается оно!

27.ФЛЭШКИ

Прислали с Украины флэшек
Как у ректальных вид свечей
Когда вдруг с обыском приедут
Что сможешь спрятать ты скорей?

28.ТАБЛЕТКА

Абраша потерял таблетку
- А ты не видела, жена?
- Прости, её случайно съела…
- Теперь еби себя сама!

29. МАГАЗИН

- Секс-магазин открылся новый
- Он промтоварный? Продуктовый?

30.ФИЛОЛОГ

- Что будешь делать вечером, мой безобразник?
Ужель один ты собираешься скучать?

- Пойду в ****у домой, поставлю на *** чайник
И в оконцовке лягу в жопу спать!

31.ДИНАМО

- Любимая, я бабки получил!
Поехали мы купим тебе шубу!
- Отстань! Не видишь – голова болит!
Устала я! Нечуткий ты и грубый!

32.ПРОТОКОЛ

На дискотеке пекарь в драку лез
На пьяную бригаду лесорубов
Что в протоколе пишем мы – замес?
Иль всё же, чем закончилось – заруба?

33.ВОСПОМИНАНИЯ О ЛЕТЕ

Ветром тёплым напомнит о море
Вентилятор над чайником кипящим
Жены крики чайнику вторят
Словно крики чаек настоящих

34.КОРОННЫЙ НОМЕР

В цирке объявляет шпрехшталмейстер:
На арене женщина урод!
На неё сейчас посмотрим вместе
Что-то с чем-то… и… наоборот!

Женщина с усами, с бородою!...
Без груди… ну нет её совсем!…
И ещё… с такою вот бедою…
Между ног… висит огромный член!

35.ОПТИМИСТЫ

Самые большие оптимисты
Безусловно, всё-таки евреи –
Толком он ещё совсем не вырос
А они уж режут, не жалеют!

36.ХЭППИ-ЭНД

Чем сказка отличается от мужа?
Конец хороший мужу тоже нужен!

37.СВОЛОЧЬ

Слышал свежий анекдот
До сих пор ещё всё ржу
Чуть не надорвал живот
Вам?… его не расскажу!