Развод по-русски

   - Маруся, у меня к тебе деликатный вопрос: когда мы ходили в церковь
     венчаться, ты была в трусах или без?
   - Ваня, ты что? Мы с тобой пять лет вместе. При чем здесь трусы?
   - А то, что в Бразилии, где много обезьян, ихние депутаты требуют,
     чтобы невесты приходили в Божий храм обязательно в трусах. А то многие шагают
     без этих...ну без них.
   - Мы не в Бразилии. Откуда я помню про трусы пять лет назад?
   - А в Мальте разводы совсем запрещены.
   - Мы не в Мальте. Ты что, уйти от меня хочешь?
   - Конечно...нет.Но если наши депутаты об этом акте ихних депутатов узнают,
тоже могут принять закон, обязывающий всех невест ходить в этих, ну в этих...
   чтобы не смущать священнослужащих.
   - Они что , каждой невесте будут под платье заглядывать, а размер декольте
    сантиметром измерять?
   - Не они, так полицейские.Короче, пойдём сейчас в государственный загс,
    в трусах, а то ещё оштрафуют на тыщу, или посадят на  15 суток.
   - Пойдём  в том случае, если  ты уберешь татуировку на животе: Маша+Саша=
    Любовь. Правда, любовь у тебя поместилась ниже спины. А где, сам знаешь.
   - При чем здесь татуировка? да, я сидел три года. Условно. Из-за тебя.
   - А кто участковому ухо откусил?
   - Я думал, соседская собака. Как выпью, она лаять начинает.
   - А участковый видел, что ты пьян, как сапожник. Каждый день.
   - Ты видела пьяных сапожников? Я - нет. Они же с гвоздями работают.
     Подавиться могут и - привет родителям.Короче, одевай новые трусы, с драконом,
     и айда в загс.
   - Через мой труп. Только когда ты дурацкую наколку уберёшь. Про любовь.
   - Всё! Развод по-русски. Я ухожу.
   _ Надеюсь не в Бразилию. Там своих полицейских хватает.
   -И невест тоже. Я ухожу туда, где меня никто не ждет.
   - На помойку что ли? То-то бомжи обрадуются.
   - Чему?
   - Тому, что последний алкаш из нашего подъезда нашёл своё место в жизни.
   - Маруся!!! Прощай!.
   - Ваня! До свидания.
   ...Выпей стакан водки и ложись спать.Пока я участкового не позвала.
     Он тебе ухо припомнит.Теперь у него одно ухо силиконовое, как грудь у некоторых женщин.-Стакан водки? Хм.Это по-русски. Налива
                * * *
   Обнимаешься  как слон.
   Не мужик, а охламон.
   - Речь  твоя звучит так мило.
   Так целуйся с крокодилом!