Хламидиоз- инфекция любви

               
«СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ»... Смс от Лёльки. Заебись, думаю, а самой слабо? 11: 47. Откинул мобильник и опять уснул.
 Открыл глаза. 13:23. Пора поднимать жопу. В принципе не зачем, но так положено, что когда ты проснулся НАДО вставать и заниматься делами. Я полежал и подумал: какие у меня дела на сегодня?.. НИ-КА-КИХ!!! Да это же офигенно, черт побери!! Из неотложных занятий только встать поссать и проверить наличие алкоголя. И так уже много дней, и это тоже О-ФИ-ГЕН-НО! Буковски писал про это же счастье, но у него были проблемы с крышей над головой,  ну и с деньгами тоже... А у меня и деньги и крыша есть! Я не мажор. Я не сдаю в центре Москвы хату. Наоборот, я снимаю хату. Бог, не знаю за что, меня, не то что полюбил, а просто не очень уничтожает. И за это Ему спасибо. Если Бог тоже верит в какого-нибудь Бога, то путь его Бог поможет Ему. Спаси Бог Бога.
Я врубил Ролингов, и, в отличном настроении, пустил струю в унитаз. Ни капельки мимо. В руках я держал нормальный такой член. Не то чтобы ОГРОМНЫЙ, но вполне достойный. В зеркале я увидел хозяина члена .Он хорошо выглядел.  Не скажешь, что он бухает каждый день, и по многу… Отличное начало дня, что ещё сказать!
Под диваном лежало пол бутылки коньяка. Половину пол бутылки я влил себе в рот. Долго выдохнул. Все неотложные дела на сегодня я уже выполнил. Остались пустяки. Кто-то меня просил срочно перезвонить…
      - Кто умер?
      - У меня хламидиоз.
      - Отлично. Передавай ему привет.
      - Дурак. Это не смешно. У меня хламидиоз!
      - Что за херь?
      - Это болезнь такая. Предается половым путем.
Мне почему-то не понравилось то, что я услышал. С Лёлькой мы трахались без гондона.
        - Поздравляю… А я при чем?
        - Значит, у тебя тоже!
       - Откуда ты знаешь?
       - От туда, блин! От кого ещё  я могла его подцепить?!
       - Это тебе лучше известно…
       - Имей совесть! Я кроме тебя ни с кем не сплю!
       - Не доказуемо..
      - Вот ты сволочь!
      - Эй, хорош! Я свечу рядом с тобой не держу, когда ты где-то тусишь. Я не знаю, ЧТО ты там делаешь, и мне это, бл"ядь, совсем не интересно!
      - Значит, ты мне не веришь?!
      - А ты мне не веришь?
      - Верю. Только откуда у меня хламидиоз?
      - Ветром задуло.
      - Ты дебил, прикалываешься?!
      - Рот свой закрой там!
      - Да иди ты…
Она бросила трубу. ЗАЕБИСЬ поговорили! Отличное начало дня! Лучше бы не просыпался, сука! Где остатки коньяка, сука?! Гуль-гуль-гуль-гуль-гуль… До дна… Эх..
Залез в инет: Хламидиоз — инфекционное заболевание, передающееся половым путём, вызываемое хламидиями (Chlamydia trachomatis). Является одним из самых распространённых ЗППП.
По статистике ежегодно хламидиозом в мире заболевает 100 млн человек, а число инфицированных хламидиями людей на всем земном шаре по самым скромным подсчётам достигает одного миллиарда.
Ещё не факт, что я болен, кстати! Так что в этом году пусть заболеет 99.999.999 человек. Без меня, пожалуйста!
По разным данным, от 5 до 15 % молодых сексуально активных людей поражены хламидийной инфекцией.
Хи-хи, хо-хо... Интересно, я молод? Да вроде не стар… Но и не молод, тоже!.  Знакомишься с телкой, она говорит свой год рождения, и ты вспоминаешь что ты делал летом того года… Задачка, блин..  поражены инфекцией от 5 до 15% молодых сексуально активных….. Ненавижу это слово, это понятие и людей АКТИВНЫХ тоже ненавижу… Они причина головной боли… И что такое  сексуально активный человек? Например,  активный пидар- это не тот кто оприходовал бОльшее количество жоп, а тот, кто активно работает своей ялдой. Один замер на коленях, а другой выкладывается. Один пассивный, а другой активный. В таком случае, с Лёлькой я АКТИВНЫЙ. Да и с другими бабами тоже… Ну, разве что иногда, когда я, бухой в какашку,  лежал на спине, а тем временем одинокая наездница скакала по прериям, меня можно было назвать пассивным. Но это скорее редкость... О, кей, хватит ломаться!  Я МОЛОДОЙ И СЕКСУАЛЬНО АКТИВНЫЙ! Так что, в этот миллиард зараженных хламидием людей, я мог легко попасть…
Читаю дальше, про осложнения вызванные этой хUйней:
Болезнь Рейтера (уретро-окуло-синовиальный синдром) — характеризуется триадой симптомов: уретрит, конъюнктивит и артрит. (бля, чего они меня пугают умными словами?!) Также при синдроме встречается различного вида поражение кожных покровов и цирцинарный баланопостит.
Стриктура уретры — сужение мочеиспускательного канала вследствие рубцовых изменений слизистой уретры, единственным методом лечения которой является оперативное вмешательство. (куда это они вмешиваться будут? Уж не в член ли?!!)
Орхоэпидидимит, ведущий к сужению выносящих спермовыводящих путей и гибели клеток Лейдига, что ведет к прекращению спермагенеза (производства сперматозоидов) и мужскому бесплодию… Они много чего ещё писали, но мне уже этого было достаточно...

В голове рисовались неприятные картинки и образы. Представлялся, почему- то почерневший член, и с конца капает мутная слизь… Я посмотрел на свой хер. Лежит, как ни в чем не бывало. Здоровый и румяный. Я набрал Лёле.
      - Чего тебе?
      - Я тут в инете почитал… Серьезная фигня…
      - А я тебе про что…
      - Ты когда узнала?
      - Сегодня утром анализы забрала…
      - Не знаю… Мне кажется, я – здоров.
      - Вы мужики всегда здоровы, только мы потом болеем!
      - Хорош, обобщать! Много ты мужиков знала?
      - Нормально!
      - Тогда и звони им со своим хламидиозом!
       - Я и звоню тебе! Я могла заразиться ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ!
       - Пипец… И чего ты хочешь?
       - Мне нужны деньги на лекарства. И ещё, у меня порвалась сумочка. Мне нужна новая.
       - Я тебя НИХУЯ не дам! Я- здоров! Я, бля, пойду сейчас, и сдам анализы! Всё!
……………  Вот и дела нашлись на сегодня… Непредвиденные…
    Прямо напротив моего дома, через дорогу, специально для меня построили НИИ УРОЛОГИИ. Я уже бывал там с экскурсией. У меня из почек выходил маленький камешек. Боль была больше чем камешек…
    Ночью, как только мне исполнилось тридцать три года, так сразу и началось. Все символично. Один я умирал, другой я рождался. Умер почти незаметно, а рождался болезненно…  Мужчины, вообще боль плохо переносят, а я- настоящий мужчина. Врач, приехавший на «скорой», быстро поставил сначала диагноз, потом укол. Я письменно отказался от госпитализации и, как только боль утихла, сразу уснул…
   Через неделю, уже днем, каааааак опять схватило- схватило… Говорят, у некоторых выходят не один, а несколько камней размером в пять миллиметров. Забегая вперед скажу, что мой камешек был лилипут. Квадратный миллиметр. Девяносто пять килограммов боли…  Я, сгорбившись, перешел дорогу в свое НИИ и позвонил в дверь приемной. Пьющий охранник спросил:
    - А почему не на скорой?
    - Я через дорогу живу…
    - Ааа… Зайди с другой стороны, там регистратура…
Проковылял на ту сторону.
    - А почему не на скорой? – спросила тётя.
    - Я через дорогу живу…
    - Понятно. Купите бахилы, садитесь там и ждите.
Сел. Жду и думаю: кто же он, тот кто будет трогать меня за член? Прекрасная молодая девушка или седой врач в круглых очках? Всё таки подобная честь выпадает не каждому… Этим человеком оказался довольно молодой парень. За член он меня не трогал, зато засунул большой палец своей правой руки прямо мне в задницу. И хоть на нем были перчатки, для меня все равно это явилось неожиданностью.
    - Не простатит. Точно…
    - Слава Богу. Наверное… 
Помолчали.
     -Живу через дорогу.
    - Что?
    - Да нет, ничего…
    - На УЗИ ничего не видно, но почки увеличены…  наверное он уже опустился ниже..
 Хотел сказать ему что я- по призванию БУХАРИК, а это, наверное, и на почки тоже как-то сказывается. Не только же одна печень страдает! Ещё и нервная система от алкоголя расшатывается! Ещё , говорят, что мозги разрушаются и выходят вместе с мочой!!.. Не сказал.
    - Надо делать флюорографию.
  Он отправил меня в соседнюю комнату. Там, спрятавшаяся за свинцовой стеной женщина, облучала пациентов. Я тоже искупался в радиации.  Концентрация пришлась на мой член.  Теперь  я знал, кого винить в случае моей внезапной импотенции…
  Пока  проявлялись снимки, к моему (моему?) урологу привезли бледного пацанчика. Проблема оказалась весьма деликатная. Он защемил свою ялду молнией джинсов. Те есть, хUёвая кожа зашла прямо под «собачку».  Дело было так. Пацанчик стоял на остановке и, пока ждал транспорта, решил отлить в кустах. Внезапно подошел автобус. Чувак заспешил,  на ходу резко дернул ширинку. В этот момент его и зашкурило… И смех и грех. Смех- потому что это смешно, грех- в будущем нифиг ссать в кустах. Для этого существует Макдональдс.
   Пацанчка увели... Минут через семь напряженной тишины он вышел из кабинета счастливый, держа в руке раскуроченную «собачку». Щедро отстегнул энную сумму спасителям и отправился аккуратно трахать свою подругу. Везунчик.  У меня же все было впереди... 
    Врач сказал, что если камень не выйдет сам, то придеться делать операцию. Принцип ее предельно прост: больному вставляют в член камнедробилку и дробят. СРАЛ Я В РОТ ТАКОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ! Альтернатива операции это- естественным путем выгонять булыжник. Сидя в теплой ванне запивать специальные таблетки светлым пивом. Я остановился на этом варианте.
    Мне опять влепили обезболивающий укол, я купил таблетки и начал лечение.  В основном налегал на пиво. Через несколько дней эта маленькая дрянь, что доставила мне столько хлопот, вышла. Помню, я почувствовал: АГА! ОН УЖЕ ПОШЕЛ ПО ЧЛЕНУ! и подставил под струю свои трусы. Я это сделал! Поймал, как охотник ловит хищника! Как рыбак вытаскивает на воздух кита!
    Говорят, что эти камешки надо в течении часа отнести на экспертизу, чтоб установить из-за чего они образуются, мол это неправильный обмен веществ, и типа в будущем воздерживаться от определенных продуктов и вся херня… Я его выкинул в унитаз. Бульканья даже не было слышно. Миллиметр позора.
    И теперь я снова в этом НИИ. Проблема другая, но находиться в этом заведении всё так же неприятно. Меня опять встретил пьющий охранник.
     - Чего-то хотели?
Хотел бы плюнуть тебе в лицо.
     - Надо анализы сдать…
Он с пониманием улыбнулся и кивнул головой. Типа он сам регулярно ловит всякие венерические заболевания! Ага! Его может заразить только собственная ладошка, или, на крайняк, дешевая шлюха, что дает без резинки…  Он подошел ко мне поближе. Резко пахнуло потом.
     -  Один анализ или несколько?
     - Один.
     - На что?
Может, он по совместительству работает врачом?  Но мне, все равно, не хотелось с ним разговаривать.
      - На беременность.
 Он почему то засмеялся. Зубы у него тоже были не ахти какие.
      - Один анализ стоит семьсот рублей….
      - Потяну.
      - и по записи…
      - Ёба… А без записи нельзя?
      - Комплексное обследование две семьсот и тоже по записи… Официально…
Я понял к чему он гнет. Эх, Россия, Россия… Ничего некогда здесь не поменяется.
      - А не официально?
      - Не официально полторы тысячи и прямо сейчас.
      - Торг уместен?
 Он опять улыбнулся и перешел на «ты».
        - Когда в последний раз мочился?
Твою мать, что ему надо?!
       - Часа полтора назад….
       - Плохо… Ладно, посиди  пока здесь.
И куда-то ушел. Я стал рассматривать плакаты ученых девятнадцатого и начала двадцатого века. Это те люди, которые поднимали отечественную медицину. Лица у всех были серьезные. Неужели и они тоже брали взятки? Неужели они, в обход государства, проводили какие опыты, и неофициально брали  анализы на хламидиоз?…  Под портретами висел плакатик с обнадеживающим текстом.
  «НЕ ОДИН ПРЕЗЕРВАТИВ НЕ ДАЕТ 100% ЗАЩИТУ ОТ ПОЛОВЫХ ИНФЕКЦИЙ»
   Нахер я сюда пришел?! Почему я не валяюсь дома на надувном матраце со стаканом коньяка в руке? Почему во мне рушат последние надежды? Я так надеялся на гандоны! Думал,  хоть что-то меня защищает в этом опасном мире! Прощай уверенность, переходящая в самоуверенность. Привет сомнения переходящие в импотенцию.
 «САМАЯ ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА- ЭТО ВЕРНОСТЬ СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ»
Тупой развод… А если любимого нет? А если на любимого уже не стоит? А если я люблю человека, а он живет в другой семье и не знает того что я его люблю? А если самое любимое мое существо- это пес или аквариумная рыбка? И ещё много «а если…». Мегаполисы полны одиноких людей, которые уже не надеются на ЛЮБОВЬ. В лучшем случае живут надеждой хотя бы на одноразовый секс, чтоб хоть как то обмануть себя, чтоб хоть на время создать иллюзию человеческой близости… Меня кликнул недавний потный знакомый.
   - Пойдем за мной.
Я отправился по бесконечным лестницам за его задницей.  Я шел и смотрел на его потертую форму, на выглядывающий из кармана сканворд, на черные туфли из кожзаменителя и думал, что этот дядька похоже тоже одинок...
 Мы зашли в кабинет. Там сидела взрослая тётя.
     - Закрывай дверь на щеколду.
Она избрала для себя вальяжный стиль общения. А может это защита? Ведь последние лет тридцать она видит бесконечные хUи, к тому же не в стоячем положении и, скорее всего, зараженные инфекциями. Она что-то писала в бумажках. Врачи всегда что-то пишут. Только разобрать нифига нельзя потом.
   - На что жалуешься?
   - Не на что.
   - Вы, мужики, никогда не на что не жалуетесь. Пока с конца не закапает…
   - Точно.
   - Делаем комплексный анализ?
   - Один. Плачу тысячу семьсот.
Она подняла на меня глаза.
    - Ишь ты… А смысл? Проверим на всё…
    - Не надо на все. Проверьте на хломидий.
    - Что-то беспокоит?   
    - Нет.
    - А почему именно хламидиоз?
    - Бзик.
     - Спускай тогда штаны.
Я раньше ни разу сдавал подобные анализы и не представлял, как это все происходит. Предположения были разные. Как оказалось, не одного верного…  Она взяла в руку мои яйца и слегка помяла их. Мне даже показалось, что она это сделал как-то… нежно. Я был обескуражен. Чего она хочет? Чтоб мой болт встал? Не дождется! Она стара и не красива!.. А потом она взяла со стола небольшой такой «ёршик», знаете, такими моют бутылки… В мой голове мелькнуло не хорошее предчувствие… Дальнейшее произошло очень быстро. Она оголила головку моего члена и металлическим голосом произнесла:
   - Вдох.
Я только-только успел вдохнуть, а она уже загнала этого ерша прямо ТУДА! В мой хер; в мой пенис; в мой мочеиспускательный канал! БЛ"ДЬ! ЁП!..
  - Выдох.
Пока я в шоке выпускал воздух,  она вынула из меня эту херь и куда-то быстро убрала. Может даже выкинула в урну под столом. Мне было все равно. Я стоял в стопоре…  Который раз за день, пересмотрел свое отношение к миру. За что? Почему именно так? Знаю, что инквизиция применяла гораздо более изощренные пытки для еретиков, но я то- как будто верующий. Православный христианин, можно сказать. И мне, всего лишь по подозрению в хламидиозе, засовывают в член ершик для мытья бутылок!
       - Одевайся. Через два дня будут готовы результаты. Зайдешь.
   Я одевался, все ещё находясь в стопоре.
        - А деньги кому? Охраннику?
        - Почему? Мне.
Я отдал деньги. Даже не так. Я откупился от воспоминаний об этом заведении, и когда вышел на улицу, то сразу забыл и про охранника, и про тётку с ёршиком, и про светил медицины конца девятнадцатого века.
    Светило солнце. Ноги автоматически привели меня в алкогольную лавку. Продавщица меня давно уже знала, поэтому без лишних слов поставила на прилавок бутылку «одесского» коньяка.
   - Давай сразу две.
«не нажраться бы…» - почему то подумал я.  Тут же отогнал эту мысль от себя, загреб пойло и отправился в логово.
   Когда я начинаю БУХАТь,  с большой буквы «Б», а за ней остальные буквы: «У», «Х», «А», «Т»- тоже большие (нелепый мягкий знак я упущу) , то перед тем как выпить первую дозу мне обязательно надо перекреститься. Не для того, чтобы Бог дал мне сил пережить очередной стресс для организма, хотя это тоже… Скорее, я благодарю Его за то, что я ещё жив. За то, что передо мной каждый грёбанный день появляется этот стакан, и почему то он все ещё полон. Меня это никогда не перестанет удивлять. Не понимаю, как люди могут жить и воспринимать это КАК ДОЛЖНОЕ? Кажется, что времени ещё много впереди, что всё сделаю… или же, наоборот: что вся жизнь уже прожита, что нечего уже рыпаться… Люди не понимают, что с того момента как их будут ПЫТАТЬ (иголки под ногти, раскаленный утюг на грудь, ломать пальцы… или достаточно просто, попасть в блокадный Ленинград)  то, с этого момента, их жизнь будет исчисляться на СЕКУНДЫ и МГНОВЕНИЯ. Они будут ждать только того, чтоб ЭТО побыстрее кончилось… А зачем это должно кончаться, мне интересно? Чтоб человек, через некоторое время про всё забыл, и опять начал жить привычной жизнью? Перестал радоваться каждому мгновению своей жизни, когда ему не ПЛОХО? То есть, жизнь опять начал воспринимать, как ДОЛЖНОЕ…
   Я перекрестился, и намахнул… Тепло… Та половина половины бутылки, которую я выпил проснувшись, не считается. Тогда, я просто тушил пожар… Запахи стали острее… Бог предложил мне повторить дозу. Я не стал спорить…
Пальцы, абсолютно  игнорируя мои желания, набрали  odnoklassniki.ru. Прощайте, как минимум тридцать минут, убитого времени…
   Ко мне в «гости» заходили четыре человека:
1. Какой-то неизвестный мужичек. Он улыбался и держал в руке большую рыбу.
2. чувак из прошлой жизни, которого я не видел лет двадцать и не видел бы ещё столько же.
3. конечно же, Лёлька.
4. стрёмная толстуха из общества «последний шанс»...
   Автоматом просматриваю фото толстухи… она в комнате, на диване, в позорном блестящем платье; она в зеленом купальнике в Египте; она на фоне Тойоты; она играет в боулинг… Ниже комментарии  подруг: «ты секси!», «как всегда ОБВОРОЖИТЕЛЬНА », «очаровашка!!!»,  и,  конечно же, какой-то дрочер  пишет:  «SUPER GERL!». На что толстушка, отвечает «спасибо..» и, следом, стеснительный смайлик…  Будьте счастливы, дождевые черви!
Лёлька на сайте. Пишет:
        -КАК ДЕЛА?
Сообщение отправлено сегодня, после нашего телефонного разговора.
       - У МЕНЯ МАНДАВОШКИ.
Ответил я и пошел поссать. Привычно достал пипирку и пустил струю…
ААААААААААААА!!!!!!!!!!
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!!!
ЧТО ЗА ЕБОТНЯЯЯЯЯ???!!!!
Было ТАК больно на конце члена…. Я зажал ялду рукой и начал прыгать, параллельно смотрясь в зеркало. В отражении я видел парня, у которого явно были какие-то проблемы…
Я вспомнил и тётю с ершиком, и охранника и прочую плакатную компанию… ЧТОБ ВЫ ТАМ ВСЕ  ОБОСРАЛИСЬ! НА ТОМ И НА ЭТОМ СВЕТЕ!!!… Мочиться пришлось долго. Член я зажимал рукой, и контролировал поток.  Моча,  как из самогонного аппарата , капала-капала-капала…
Со мной уже была подобная история однажды. В смысле не то, чтоб я прыгал по туалету держась за гениталии… просто, в прошлый раз, я так же по капле выжимал из себя раба… Дело было в сортире многоочковой системы без перегородок.  Меня каким-то ветром занесло в мужскую колонию строгого режима, под городом Апшерон. Я захотел отлить, до туалета меня проводил служащий. Он охранял меня. Меня от аборигенов. В толчок он не пошел, а встал у двери, мол подожду… Внутри сидело два ЗЭКА. В тюрягу их посадили, а посрать они сели сами. Я встал между ними и попробовал пустить струю. Не получилось, не смотря на то, что жидкости во мне было предостаточно. Тяжело расслабиться, когда в метре от твоего члена, по обе стороны находятся две бритые головы. КОЕ-КАК, по капельке, кое-что я из себя выцедил...
   Я вернулся к копьютеру. За это время Лёлька уже мне настрочила:
      - ДУРАК, КАКИЕ ЕЩЁ МАДАВОШКИ?! НЕ СМЕШНО!
      - ЧТО БУДЕМ С ХЛАМИДИОЗОМ ДЕЛАТЬ?
     - ЭЙ! ТЫ ЧЕГО НЕ ОТВЕЧАЕШЬ?
     - АУ!!!!!!!!!!!!!!!
     - ТЫ ТАМ УМЕР ЧТО ЛИ???!!!!
    - БЛИН, БЕСИТ КОГДА НЕ ОТВЕЧАЮТ! НЕ МОЖЕШЬ, ТАК И НАПИШИ, А НЕ ПОПАДАЙ ВОТ ТАК!!!
     - Я ПРО ТЕБЯ ВСЕ ПОНЯЛА!! ТЫ- ЭГОИСТ!!! КАК ТРАХАТЬСЯ, ТАК ТЫ- ГЕРОЙ,  А КАК ПРОБЛЕМА КАКАЯ-ТО, ТАК ТЫ СЛИВАЕШЬСЯ!!
     - ЛАДНО!! ВСЕГО ХОРОШЕГО!!! НЕ ХОЧУ ТЕБЯ БОЛЬШЕ НИ ЗНАТЬ, НЕ ВИДЕТЬ!!
Это всё она написала минут за пять. То есть за это время она успела себя накачать, и теперь билась в конвульсиях, поливая слезами и соплями клавиатуру. Сама себя убеждает, что ей плохо, но я то знаю, что через тридцать минут она будет опять «огурцом», а лет через тридцать танцевать на моих костях.  Я налил себе ещё пол стакана, и выдохнув, напечатал:
   - НЕРВИШКИ НЕ ВПЫЗДУ? Я В ТОЛЧОК ХОДИЛ…
Но не тут-то было. Сообщение не дошло. Она занесла меня в «черный список». Дура, БЛЯ!.. Я начал заводиться. Тут уже тридцатью минутами не отделаешься... Набрал ее по телефону:
    - Чего тебе?
     -Эй, ты там совсем уже с ума ёбнулась?!!
     - Ты чего на меня орешь?
     - А что с тобой ещё делать?! Что за херь ты мне пишешь?!
     - А почему ты не отвечаешь?!
     - Я всего пять минут не отвечал!! Потому что я ссать ходил!!
     - Ты пять минут ссал?
     - Да!! Я ссал пять минут!! Потому, что у меня в глазах мутнеет от боли, когда я это делаю!!
     - ... Что- то случилось?...
    - Да, ебучий случай, что-то случилось!! Я сегодня не успел проснуться, а меня уже обвиняют в эпидемии венерической хUйни!!
    - Я звонила, чтобы посоветоваться!
    - Нихера себе «посоветоваться»! Я из твоего звонка понял только, что я-МУДАК! Мне весь хер разворотили после твоего «посоветоваться»! Посоветоваться, бля… Знаешь,  что я тебе посоветую? Иди в жопу!
Отключил и швырнул мобильник на подушку, чтоб тот не разбился. Нервы, ни к черту…
   «Продам хорошую нервную систему. Заводиться с пол оборота» … Вспомнил эту феньку и, вдруг улыбнулся… Улыбнулся, потому что поймал себя на том, что я АБСОЛЮТНО спокоен.  У меня не осталось никого негативного осадка после разговора с Лелькой… Я не испытываю ни злобы, ни раздражения…  Странно, ведь всего-то секунды три назад, меня разрывало от ярости. Что это?! Неверное, я заигрался…
Включить эмоцию  «с пол оборота»  для меня не составляет никакого труда. Но… но, черт возьми, я же эти эмоции испытываю абсолютно искренне. Как актер, который искренне играет свою роль. Он в этот момент врет? Нет. Он играет в этот момент? Да.
А ещё есть ЛЮБОВЬ…
Любовь-  как критерий всего.
Любовь накатывает неожиданно и очень масштабно. Она сваливается точняком в душу, взрывается и медленно выходит из пор кожи. Я пишу не про любовь- секс, любовь-романтику , и не про любовь- любовь к человеку. Я про любовь-улыбку… Можно, конечно, вспомнить затасканную, но точную фразу «Бог- есть любовь»…  Бог- есть улыбка. Так улыбался герой Кевина Спейси из «Красоты по-американски» в финале фильма, когда из его головы на стол вытекали мозги…
Я стоял в середине комнаты, с вытекающими мозгами и улыбался. Вместе с мозгом из меня выходил негатив и память тела… Зачем вспоминать гадости и подлости?  Ничего не изменится от этого. МИР лучше не станет, это уж точно... поэтому я забыл про хламидиоз,  пытки ёршиком и про больной член. ЛЮБОВЬ заставила меня это сделать…
      - Я не извиняюсь. Не зачем. Самураю никогда не извинялись… Вернее, извинялись один раз. За всю жизнь один раз… Мне рановато пока.. Я и так гроблю себя каждый гребанный день…Походу, я болен не только хламидиозом, но и психически… И то, и другое будем лечить…Расходы беру на себя. Твой Еб"нько.
P.S: и ещё…Что ты там говорила про новую сумочку?
Я нажал кнопку ENTER…сообщение улетело по бесконечным проводам.. Впереди меня ждали несколько недель антибиотиков и ни капли алкоголя…