По степи гульбой – вьюга снежная
норовит зайти в душу холодом,
бьется, стонет мне: -Забудь прежнее,
где все зелено, где все молодо.
Никого в степи – я да белый снег.
Все вокруг кружит и куражится…
только ветра лет, только ветра бег…
или явь иль бред – только кажется?
Мишура вокруг больно жалится,
и не вскользь, а в лоб, бьется махами.
Я заплачу в рев – прошу сжалиться…
нет ответа мне, только ахают.
Кровь в виски стучит словно молотом...
Страшной сказкой мне позже скажется...
Вьюга сквозь меня... Белым золотом
тропки заметет и уляжется.
15. 01. 2012.
По степи гульбой - вьюга снежная...
© Copyright: Волков Северный, 2012
Свидетельство о публикации №112011509749
Свидетельство о публикации №112011509749
Рецензии
Малюсенькие недочеты,явные мне,но автор как всегда выпускает такие мелочи .Рифма везде присудствует :1/3,2/4 так вы рифмуете, А как быть с молотом и птахаю,молотом и скажется?
Иногда проходные строчки способны убить впечатление от стиха. Лично я для себя взяла за правило писать,только тогда,когда пишется,лучше отложить ,потом все само собой напишется,и рифма найдется,и образ.Если кому-то и нравятся мои стихи,так это потому,что не имея особого таланта,я стараюсь брать мастерством.Видели бы вы мои стихи,когда они не причесаны.Сразу проверяю все рифмы,размер,иногда оттачиваю мастерство,из стиха уходит душа, ведь вдохновения мало,надо еще и соответствующее настроение.но не бойтесь этого,либо просто стих не до конца доработали,либо он того и не стоил.просто со временем я пишу на эту же тему,но другой,оставляя более удачные строчки.
Ну а теперь о стихе.(Хотя явный промах сначала критиковать,потом хвалить,надо бы наоборот.
Динамика стиха, так и чувствуешь эти снежные вихри.По cтепи гульбой - Классно.Сквозь меня белой птахою-сразу рождает иной образ.Кружит и куражится-просто замечательно! Только ветра лет-я не поняла фразу..Белая птаха к такой вьюге не подходит образ.
Людмила Остроумова 28.03.2012 17:38 • Заявить о нарушении
Иногда проходные строчки способны убить впечатление от стиха. Лично я для себя взяла за правило писать,только тогда,когда пишется,лучше отложить ,потом все само собой напишется,и рифма найдется,и образ.Если кому-то и нравятся мои стихи,так это потому,что не имея особого таланта,я стараюсь брать мастерством.Видели бы вы мои стихи,когда они не причесаны.Сразу проверяю все рифмы,размер,иногда оттачиваю мастерство,из стиха уходит душа, ведь вдохновения мало,надо еще и соответствующее настроение.но не бойтесь этого,либо просто стих не до конца доработали,либо он того и не стоил.просто со временем я пишу на эту же тему,но другой,оставляя более удачные строчки.
Ну а теперь о стихе.(Хотя явный промах сначала критиковать,потом хвалить,надо бы наоборот.
Динамика стиха, так и чувствуешь эти снежные вихри.По cтепи гульбой - Классно.Сквозь меня белой птахою-сразу рождает иной образ.Кружит и куражится-просто замечательно! Только ветра лет-я не поняла фразу..Белая птаха к такой вьюге не подходит образ.
Людмила Остроумова 28.03.2012 17:38 • Заявить о нарушении
"Ветра лет..." - ветер летит. Изменил последние строчки. Птаху убрал.
На мой взгляд, рифма конечно желательна, но совсем не обязательна.
Важнее звучание строчек. Иной раз строка, на мой взгляд, звучит "одной буквой"- Стучит,Словно, Страшной. Сказкой, Скажется.
С уважением, Владимир
Волков Северный 28.03.2012 21:01 Заявить о нарушении
На мой взгляд, рифма конечно желательна, но совсем не обязательна.
Важнее звучание строчек. Иной раз строка, на мой взгляд, звучит "одной буквой"- Стучит,Словно, Страшной. Сказкой, Скажется.
С уважением, Владимир
Волков Северный 28.03.2012 21:01 Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.