Дыхание ночи навеяло сон -
чарующий, трепетный стон-перезвон.
Скользит и пугает мерцающий призрак,
он жаждет вернуться – блуждающий рыцарь -
к подруге, которой давно уже нет,
которой когда-то давал он обет.
Она одинокою белою птицей
летает над башнями древней столицы,
все ищет балкон, на котором тогда
стояла вассалами окружена.
Струились, искрились на солнце наряды,
следили за ней восхищенные взгляды.
Под звуки рожков, окрыленный мечтой,
не ведая страха, он ринулся в бой.
В смертельном испуге заломлены руки,
Как будто в предчувствии скорой разлуки.
Нацелились копья и люди кричат,
грохочут доспехи, копыта стучат.
Противников кличут фанфары и трубы,
и шепчут безмолвно бескровные губы.
Сквозь прорезь забрала пылают глаза,
скользнула на кружево тихо слеза.
Пурпурный плюмаж развевался на шлеме,
пурпурным окрасились латы и стремя.
К кричащему сердцу прижалась рука -
отныне уделом ей станет тоска.
Но сон растворился и призрак исчез,
земля озарилась сияньем небес,
ушла темнота, пробудилась столица...
Мелькнула вдали беспокойная птица.
Ночные призраки
© Copyright: Виктория Эйснер, 2012
Свидетельство о публикации №112011501281
Свидетельство о публикации №112011501281
Рецензии
Бросается в глаза: призрак – рыцарь , - рифмы совсем нет.
Ошибок(ярко выраженных) в логике образа не вижу, особо разбирать не буду, поскольку тематически и стилистически – не близко, и не цепляет(не моё), кажется: затянуто и длиннО, возможно, особенность стилистики, - на любителя.
Целостный образ – есть, а маленькие образики(из которых он состоит) – слабые, в основном, избитые.
противников кличут фанфары и трубы.
И шепчут безмолвно бескровные губы.
Сквозь прорезь забрала пылают глаза.
Скользнула на кружево тихо слеза.
Вот эти двустишия – хорошо, поскольку совмещение действий персонажей создаёт динамичность повествования(такого бы побольше). Думаю: лучше – если внутри двустишия на конце строки – запятая или тире, а на конце – точка(по возможности – в данном случае возможно).
Пурпурный плюмаж развевался на шлеме,
пурпурным окрасились латы и стремя. – эт тоже хорошо.
Я бы поискал подсократить и сделать поярче и подинамичнее.
Не знаю, может принципиально необходима форма записи в виде двустиший – не специалист в такой стилистике, но чтобы сделать повествование подинамичнее, я бы предпочёл запись в такой форме (желательно, чтобы на конце каждого катрена была точка):
Дыхание ночи навеяло сон -
чарующий, трепетный стон-перезвон.
Скользит и пугает мерцающий призрак,
он жаждет вернуться – блуждающий рыцарь
к подруге, которой давно уже нет,
которой когда-то давал он обет.
Она одинокою белою птицей
летает над башнями древней столицы,
все ищет балкон, на котором тогда
стояла вассалами окружена.
Струились, искрились на солнце наряды,
следили за ней восхищенные взгляды.
Под звуки рожков, окрыленный мечтой,
Бесстрашный и юный, он ринулся в бой.
В смертельном испуге заломлены руки,
Как будто в предчувствии скорой разлуки.
Нацелились копья и люди кричат,
грохочут доспехи, копыта стучат,
противников кличут фанфары и трубы.
И шепчут безмолвно бескровные губы.
Сквозь прорезь забрала пылают глаза.
Скользнула на кружево тихо слеза.
Пурпурный плюмаж развевался на шлеме,
пурпурным окрасились латы и стремя.
Стрелою на поле слетела она,
к холодному лбу прикоснулась рука.
Глаза приоткрылись и глянули слепо,
невидимый луч устремился на небо.
Кровавый разлился ручей у виска,
отныне уделом ей станет тоска.
И стала толпа на минуту добрее,
в порыве прекрасную пару жалея.
Но сон растворился и призрак исчез,
земля озарилась сияньем небес,
ушла темнота, пробудилась столица...
Мелькнула вдали белокрылая птица.
(подумайте, поэкспериментируйте)
ЗЫ. Какая-то дискриминация мужеского рода : он – пугающий мерцающий призрак, который в итоге - исчез, а она – одинокая белокрылая птица – продолжает летать (Фрейда на вас нету)))))
Сергей Ошин 21.07.2012 22:31 • Заявить о нарушении
Ошибок(ярко выраженных) в логике образа не вижу, особо разбирать не буду, поскольку тематически и стилистически – не близко, и не цепляет(не моё), кажется: затянуто и длиннО, возможно, особенность стилистики, - на любителя.
Целостный образ – есть, а маленькие образики(из которых он состоит) – слабые, в основном, избитые.
противников кличут фанфары и трубы.
И шепчут безмолвно бескровные губы.
Сквозь прорезь забрала пылают глаза.
Скользнула на кружево тихо слеза.
Вот эти двустишия – хорошо, поскольку совмещение действий персонажей создаёт динамичность повествования(такого бы побольше). Думаю: лучше – если внутри двустишия на конце строки – запятая или тире, а на конце – точка(по возможности – в данном случае возможно).
Пурпурный плюмаж развевался на шлеме,
пурпурным окрасились латы и стремя. – эт тоже хорошо.
Я бы поискал подсократить и сделать поярче и подинамичнее.
Не знаю, может принципиально необходима форма записи в виде двустиший – не специалист в такой стилистике, но чтобы сделать повествование подинамичнее, я бы предпочёл запись в такой форме (желательно, чтобы на конце каждого катрена была точка):
Дыхание ночи навеяло сон -
чарующий, трепетный стон-перезвон.
Скользит и пугает мерцающий призрак,
он жаждет вернуться – блуждающий рыцарь
к подруге, которой давно уже нет,
которой когда-то давал он обет.
Она одинокою белою птицей
летает над башнями древней столицы,
все ищет балкон, на котором тогда
стояла вассалами окружена.
Струились, искрились на солнце наряды,
следили за ней восхищенные взгляды.
Под звуки рожков, окрыленный мечтой,
Бесстрашный и юный, он ринулся в бой.
В смертельном испуге заломлены руки,
Как будто в предчувствии скорой разлуки.
Нацелились копья и люди кричат,
грохочут доспехи, копыта стучат,
противников кличут фанфары и трубы.
И шепчут безмолвно бескровные губы.
Сквозь прорезь забрала пылают глаза.
Скользнула на кружево тихо слеза.
Пурпурный плюмаж развевался на шлеме,
пурпурным окрасились латы и стремя.
Стрелою на поле слетела она,
к холодному лбу прикоснулась рука.
Глаза приоткрылись и глянули слепо,
невидимый луч устремился на небо.
Кровавый разлился ручей у виска,
отныне уделом ей станет тоска.
И стала толпа на минуту добрее,
в порыве прекрасную пару жалея.
Но сон растворился и призрак исчез,
земля озарилась сияньем небес,
ушла темнота, пробудилась столица...
Мелькнула вдали белокрылая птица.
(подумайте, поэкспериментируйте)
ЗЫ. Какая-то дискриминация мужеского рода : он – пугающий мерцающий призрак, который в итоге - исчез, а она – одинокая белокрылая птица – продолжает летать (Фрейда на вас нету)))))
Сергей Ошин 21.07.2012 22:31 • Заявить о нарушении
Спасибо, Сергей, что не поддались на провокацию написать ответную благодарно-слащавую рецку. Откровенно говоря, зашла сейчас с целью простить Вам должок. Ибо торговля, которая здесь наблюдается в большом количестве - ты-мне, я - тебе, пахнет кислой капустой))))
Виктория Эйснер 22.07.2012 01:48 Заявить о нарушении
Виктория Эйснер 22.07.2012 01:48 Заявить о нарушении
Что касается длинноты, стилистики и прочего, чего Вы не любите: это был своего рода эксперимент – захотелось написать нечто вроде баллады, легенды, что-то витиеватое, с запахом старины. Баллада, пожалуй, не получилась, и язык не кружевной, как хотелось. Кое-что самой, откровенно не нравится, типа юный, бесстрашный, прекрасная пара и т.п. Но сразу не придумалось, возможно будет соответствующее настроение, что-нибудь подправлю.
Двустишия вырисовывались только вчера. До этого были четверостишия, но в правильном порядке. Я рада, что понятно направление мысли.
P.S. Призрак не исчез, он приходит по ночам. Они в разных измерениях. Наверное, наказаны за что-то. Это грустная история.)))
Виктория Эйснер 22.07.2012 02:13 Заявить о нарушении
Двустишия вырисовывались только вчера. До этого были четверостишия, но в правильном порядке. Я рада, что понятно направление мысли.
P.S. Призрак не исчез, он приходит по ночам. Они в разных измерениях. Наверное, наказаны за что-то. Это грустная история.)))
Виктория Эйснер 22.07.2012 02:13 Заявить о нарушении
Я пробовал четверостишия в правильном порядке, - не понравилось, по-моему так лучше - сильная ударная доля на конец катрена.
понятно, что баллада, и возможно двустишия лучше, но читать скучно, сопереживания по поводу этой грустной истории у меня не происходит. - или сократить, или удлинить - т.е. дать больше личной истории, интриги там, взаимоотношения ,тот нехороший , что убил юного - добивался её руки и таки добился, родители выдали за него - и т.д. и т.п.
Баллады - весьма длинное повествование.
Сергей Ошин 22.07.2012 02:35 Заявить о нарушении
понятно, что баллада, и возможно двустишия лучше, но читать скучно, сопереживания по поводу этой грустной истории у меня не происходит. - или сократить, или удлинить - т.е. дать больше личной истории, интриги там, взаимоотношения ,тот нехороший , что убил юного - добивался её руки и таки добился, родители выдали за него - и т.д. и т.п.
Баллады - весьма длинное повествование.
Сергей Ошин 22.07.2012 02:35 Заявить о нарушении
Вы же обещали мне эту рецензию. А здесь очень часто пишут в ответ на хорошую рецензию просто из вежливости. Вам написали восторженно - как же тут не ответить подобным? По-моему, это в некоторой степени унизительно для обоих. Вот мне и не захотелось ставить Вас в неловкое положение.
Виктория Эйснер 22.07.2012 02:36 Заявить о нарушении
Виктория Эйснер 22.07.2012 02:36 Заявить о нарушении
Вы просто меня плохо знаете - эта моя рецензия - весьма восторженная :-)
И ничего унизительного - игры, в которые играют люди.
А вы говорите: литературный сайт, основная масса тех, кто на вершине рейтинга - плагиат и графоманство на уровне школьной стенгазеты.
Сергей Ошин 22.07.2012 03:09 Заявить о нарушении
И ничего унизительного - игры, в которые играют люди.
А вы говорите: литературный сайт, основная масса тех, кто на вершине рейтинга - плагиат и графоманство на уровне школьной стенгазеты.
Сергей Ошин 22.07.2012 03:09 Заявить о нарушении
Вы просто меня плохо знаете - эта моя рецензия - весьма восторженная :-)
Читала Вашу поэзию, а не критику (разве что в мой адрес), зайду как-нибудь, поинтересуюсь, может Вы страшный человек)))
А вы говорите: литературный сайт
Я говорила: «все же литературный» и больше имела в виду категорию, а не суть.
Доброй ночи:-)
Виктория Эйснер 22.07.2012 03:22 Заявить о нарушении
Читала Вашу поэзию, а не критику (разве что в мой адрес), зайду как-нибудь, поинтересуюсь, может Вы страшный человек)))
А вы говорите: литературный сайт
Я говорила: «все же литературный» и больше имела в виду категорию, а не суть.
Доброй ночи:-)
Виктория Эйснер 22.07.2012 03:22 Заявить о нарушении
Кое-что изменила. Как Вам такой вариант? Динамичней? На балладу у меня терпения не хватит, да и родственники-соперники тут лишние.
Виктория Эйснер 24.07.2012 02:22 Заявить о нарушении
Виктория Эйснер 24.07.2012 02:22 Заявить о нарушении
не ведая страха - вот это мне больше нравится , чем раньше, - выразительнее.
может найдёте ешё какое двустишие удалить(покомбинировать их как-то) - тогда может лучше записать в форме двустиший.
разбивать строфу на 3 и 1 - строки я бы не стал, но по этому поводу - форму вы должны чувствовать сами, на моём опыте - так: печатаете на бумаге(на мониторе хуже чувствуется) разные формы записи(двустишия или катрены, и т.д.) и в течении какого-то времени(может длительного) просто посматриваете на них, пока не придёт ясность чувств - какая именно форма записи лучше, т.е. ориентироваться в первую очередь на свои чувства, как мне кажется - прочувствовать форму - несложно, с аспектом образности - сложнее, не всегда бывает ясность.
Сергей Ошин 25.07.2012 21:02 Заявить о нарушении
может найдёте ешё какое двустишие удалить(покомбинировать их как-то) - тогда может лучше записать в форме двустиший.
разбивать строфу на 3 и 1 - строки я бы не стал, но по этому поводу - форму вы должны чувствовать сами, на моём опыте - так: печатаете на бумаге(на мониторе хуже чувствуется) разные формы записи(двустишия или катрены, и т.д.) и в течении какого-то времени(может длительного) просто посматриваете на них, пока не придёт ясность чувств - какая именно форма записи лучше, т.е. ориентироваться в первую очередь на свои чувства, как мне кажется - прочувствовать форму - несложно, с аспектом образности - сложнее, не всегда бывает ясность.
Сергей Ошин 25.07.2012 21:02 Заявить о нарушении
А мне понравилась идея выделить первое двустишие – как вступление, остальные четверостишия тоже более-менее объединяются по смыслу. Последнюю строчку отделила специально – сон прошел, но может это не сон? Не получилось?
Как Вам «кричащее сердце»? По смыслу – то, что нужно, а как звучание? Мне кажется, или язык спотыкается?
Виктория Эйснер 26.07.2012 01:04 Заявить о нарушении
Как Вам «кричащее сердце»? По смыслу – то, что нужно, а как звучание? Мне кажется, или язык спотыкается?
Виктория Эйснер 26.07.2012 01:04 Заявить о нарушении
Последнюю строчку отделила специально – сон прошел, но может это не сон? Не получилось?
да не - для концовки хорошо (такое постепенное растворение) , говорю же - насчёт формы - ориентироваться на свои чувства, я то просто с рационально-упорядоченных позиций,думая о балладной стилистике - как в ней принято? - не знаю.
Как Вам «кричащее сердце»?
К кричащему - здесь определённо спотыкается.
Сергей Ошин 26.07.2012 01:26 Заявить о нарушении
да не - для концовки хорошо (такое постепенное растворение) , говорю же - насчёт формы - ориентироваться на свои чувства, я то просто с рационально-упорядоченных позиций,думая о балладной стилистике - как в ней принято? - не знаю.
Как Вам «кричащее сердце»?
К кричащему - здесь определённо спотыкается.
Сергей Ошин 26.07.2012 01:26 Заявить о нарушении
…думая о балладной стилистике
На самом деле толком не знаю, что там должно быть по правилам. Я уже сама с собой договорилась, что это не баллада а «нечто вроде»))), легкий (ну очень легкий!) намек.
К кричащему - здесь определённо спотыкается.
Ясно, значит действительно, плохо звучит. Подумаю. Что еще режет слух? И в чем отсутствует ясность? Толпу правильно убрала, или вернуть для законченности эпизода? Спрашиваю, потому что интересно восприятие со стороны.
Спасибо, Сергей. Если что – не спешите отвечать, я никуда не тороплюсь, не обижаюсь на неотвеченное, и вообще никуда не спешу:-)
Виктория Эйснер 26.07.2012 01:46 Заявить о нарушении
На самом деле толком не знаю, что там должно быть по правилам. Я уже сама с собой договорилась, что это не баллада а «нечто вроде»))), легкий (ну очень легкий!) намек.
К кричащему - здесь определённо спотыкается.
Ясно, значит действительно, плохо звучит. Подумаю. Что еще режет слух? И в чем отсутствует ясность? Толпу правильно убрала, или вернуть для законченности эпизода? Спрашиваю, потому что интересно восприятие со стороны.
Спасибо, Сергей. Если что – не спешите отвечать, я никуда не тороплюсь, не обижаюсь на неотвеченное, и вообще никуда не спешу:-)
Виктория Эйснер 26.07.2012 01:46 Заявить о нарушении
и вообще никуда не спешу
Точнее, хотела сказать: не люблю никого напрягать
Виктория Эйснер 26.07.2012 02:08 Заявить о нарушении
Точнее, хотела сказать: не люблю никого напрягать
Виктория Эйснер 26.07.2012 02:08 Заявить о нарушении
Спасибо. Не беспокойтесь. По этому поводу нисколько не напрягаюсь.
Сергей Ошин 26.07.2012 07:20 Заявить о нарушении
Сергей Ошин 26.07.2012 07:20 Заявить о нарушении
Долго думал(насчёт толпы и т.д.),но конкретных мыслей - нет, поскольку это меня мало трогает, то - что так, что этак.
смущает - под звуки рожков - там фанфары, трубы, а тут рожки(охотничьи?), и уменьш.-ласкат. форма слова вкупе с - окрылённый мечтой - делает всё каким-то детским наивным.
по логике повествования - должно быть так:
Противников кличут фанфары и трубы,
и шепчут безмолвно бескровные губы.
Под звуки рожков, окрыленный мечтой,
не ведая страха, он ринулся в бой.
Пурпурный плюмаж развевался на шлеме,
пурпурным окрасились латы и стремя.
К кричащему сердцу прижалась рука -
отныне уделом ей станет тоска.
т.е. переставить двустишие, но не знаю - нужно ли это, и насколько перестановки подойдут в других катренах, в смысле попробовать их перекомбинировать как-то.
Может чтобы это производило впечатление - добавить трагизма, типа проклятия и т.д. - раз он призрак неприкаянный.
В подобной стилистике, думаю, требуется ярко выраженный мелодизм - чтобы было хорошо.
я помню, например, песню в исп. Налича - вроде наз."Баллада"
Алым закатом встревоженный вечер
Ночь позовёт на луга
В замке пустом не погашены свечи
Ждёт господина слуга
Время идёт и гореть перестанет
Тихой надежды свеча
Вечер печальную песню затянет
Ставнями грустно стуча
В чаще лесной, где осина повалена
Зверь потревожен грозой
Сильными лапами мягко ступает он
Путь отмечая слезой
В зарослях чёрных он воет тоскливо
В грубую шерсть облачён
Словно далёкое, словно забытое
Вечно любить обречён
Словно далёкое, словно забытое
Вечно любить обречён
Сергей Ошин 29.07.2012 19:19 Заявить о нарушении
смущает - под звуки рожков - там фанфары, трубы, а тут рожки(охотничьи?), и уменьш.-ласкат. форма слова вкупе с - окрылённый мечтой - делает всё каким-то детским наивным.
по логике повествования - должно быть так:
Противников кличут фанфары и трубы,
и шепчут безмолвно бескровные губы.
Под звуки рожков, окрыленный мечтой,
не ведая страха, он ринулся в бой.
Пурпурный плюмаж развевался на шлеме,
пурпурным окрасились латы и стремя.
К кричащему сердцу прижалась рука -
отныне уделом ей станет тоска.
т.е. переставить двустишие, но не знаю - нужно ли это, и насколько перестановки подойдут в других катренах, в смысле попробовать их перекомбинировать как-то.
Может чтобы это производило впечатление - добавить трагизма, типа проклятия и т.д. - раз он призрак неприкаянный.
В подобной стилистике, думаю, требуется ярко выраженный мелодизм - чтобы было хорошо.
я помню, например, песню в исп. Налича - вроде наз."Баллада"
Алым закатом встревоженный вечер
Ночь позовёт на луга
В замке пустом не погашены свечи
Ждёт господина слуга
Время идёт и гореть перестанет
Тихой надежды свеча
Вечер печальную песню затянет
Ставнями грустно стуча
В чаще лесной, где осина повалена
Зверь потревожен грозой
Сильными лапами мягко ступает он
Путь отмечая слезой
В зарослях чёрных он воет тоскливо
В грубую шерсть облачён
Словно далёкое, словно забытое
Вечно любить обречён
Словно далёкое, словно забытое
Вечно любить обречён
Сергей Ошин 29.07.2012 19:19 Заявить о нарушении
Да, насчет мелодизма – это как раз то, чего мне хочется добиться в данном случае. Рифма была задумана, как чередование женской и мужской, так же, как и поочередное описание двух людей, правда не выдержанное полностью. Поэтому переставить не так просто. Есть над чем подумать…
То, что рожки оказались в оркестре с фанфарами и трубами сама с удивлением обнаружила пару дней назад ))
Что касается проклятия и трагизма, так по-моему их больше, чем достаточно. Души скитаются который век подряд, безрезультатно ищут друг друга, а Вам их ни капельки не жалко ). По мне, так баллада Налича отдыхает, вон уж и свеча надежды гореть скоро перестанет. И неясности гораздо больше – сколько ждет слуга, с каких дел господин превратился в зверя, или это тот зверь, который его съел, и при чем тут вечная любовь – к кому, к слуге, что-ли? Набор красивых фраз без особого смысла, да простит меня Петр Налич за заочную непрошенную критику! На самом деле это не критика, этим я хочу сказать, что ему это не помешало назвать произведение балладой, хотя никакого повествования о каких-либо событиях и в помине нет. Но я понимаю, Вы говорите не о смысле – о звучании. В моей истории лишние люди тоже не нужны, какая разница в конечном счете, был ли там соперник или злой папаша, толпа впрочем была призвана замереть , чтобы подчеркнуть молчанием – свершается что-то вечное, непостижимое. Черт возьми, мне хочется что-нибудь сделать для этой парочки, это ведь я им нарисовала такую безрадостную вечность. Хотя ужасно жаль концовку ))
А в целом – спасибо! Интересно разглядывать вещи под другим углом зрения.
Виктория Эйснер 30.07.2012 01:39 Заявить о нарушении
То, что рожки оказались в оркестре с фанфарами и трубами сама с удивлением обнаружила пару дней назад ))
Что касается проклятия и трагизма, так по-моему их больше, чем достаточно. Души скитаются который век подряд, безрезультатно ищут друг друга, а Вам их ни капельки не жалко ). По мне, так баллада Налича отдыхает, вон уж и свеча надежды гореть скоро перестанет. И неясности гораздо больше – сколько ждет слуга, с каких дел господин превратился в зверя, или это тот зверь, который его съел, и при чем тут вечная любовь – к кому, к слуге, что-ли? Набор красивых фраз без особого смысла, да простит меня Петр Налич за заочную непрошенную критику! На самом деле это не критика, этим я хочу сказать, что ему это не помешало назвать произведение балладой, хотя никакого повествования о каких-либо событиях и в помине нет. Но я понимаю, Вы говорите не о смысле – о звучании. В моей истории лишние люди тоже не нужны, какая разница в конечном счете, был ли там соперник или злой папаша, толпа впрочем была призвана замереть , чтобы подчеркнуть молчанием – свершается что-то вечное, непостижимое. Черт возьми, мне хочется что-нибудь сделать для этой парочки, это ведь я им нарисовала такую безрадостную вечность. Хотя ужасно жаль концовку ))
А в целом – спасибо! Интересно разглядывать вещи под другим углом зрения.
Виктория Эйснер 30.07.2012 01:39 Заявить о нарушении
У Налича, насколько я понимаю, слуга - верный пёс (в смысле: собака - зверь такой), ваши интерпретации смысла - забавные.
Зверь вызывает больше сочувствия, чем ваша горькая парочка - многовековая история не читается, у вас же написано: что это сон, так и воспринимается, автору что-то приснилось-привиделось, когда он путешествовал по Европе, например.
Потом слишком много конкретного описания турнира, а образности и психологизма истории мало, достаточно было написать, что он погиб на турнире - и всё, зачем столь подробно описывать только турнир? - потому воспринимается - как сон после экскурсии по замку, а не - безрадостная вечность горькой парочки.
Сергей Ошин 30.07.2012 04:00 Заявить о нарушении
Зверь вызывает больше сочувствия, чем ваша горькая парочка - многовековая история не читается, у вас же написано: что это сон, так и воспринимается, автору что-то приснилось-привиделось, когда он путешествовал по Европе, например.
Потом слишком много конкретного описания турнира, а образности и психологизма истории мало, достаточно было написать, что он погиб на турнире - и всё, зачем столь подробно описывать только турнир? - потому воспринимается - как сон после экскурсии по замку, а не - безрадостная вечность горькой парочки.
Сергей Ошин 30.07.2012 04:00 Заявить о нарушении
Ну, не знаю, не знаю… Собака-слуга не погасила свечи? И сидела за столом с остывшим ужином, подперев лапой щеку… Пока свечка не потухла и пошла она искать господина в лесу… Хотя классическая собака не сойдет с того места, куда по ее предположениям должен вернуться хозяин. Дальше слуга превращается в зверя. Не чувствуете диссонанса? (Зверь – неприрученное дикое животное, слуга - покорное домашнее.) А дальше – потеря во времени – зверь бродит так долго, что воспоминание о хозяине превращается в нечто «далекое» и «забытое». Да и в начале нестыковочки временнЫе: сначала «вечер позовет ночь», затем «время идет» затем «вечер печальную песню затянет». Зачем тогда вообще привязка ко времени суток? Кстати, помнится, недавно мне поставили на вид, что люди днем спускаются в метро, а ночью видят сны))) Сначала алый закат, затем – гроза? И во время, значит, грозы – это не ливневые потоки - это собачьи слезы текут рекой. Нет, по-моему версия оборотня более применима )))
Описание турнира не уберу – мне как раз и хотелось нарисовать картинку с пурпуром и кружевом, стуком копыт и соответствующими звуками. Но возможно в чем-то изменю под настроение. История призрака, мне кажется, видна – любил, сражался, погиб. Продолжает любить… И разве Вы не знаете, призраки не снятся, а реально бродят по ночам))). В Европе, так в Европе, почему бы и нет, там навалом призраков в замках. Автор думал, что ему все просто приснилось, а когда проснулся – увидел мелькнувшую белую птицу, значит, это был не просто сон. Ну что Вам, ей-богу, все разжевывать надо :-)))
Виктория Эйснер 02.08.2012 02:08 Заявить о нарушении
Описание турнира не уберу – мне как раз и хотелось нарисовать картинку с пурпуром и кружевом, стуком копыт и соответствующими звуками. Но возможно в чем-то изменю под настроение. История призрака, мне кажется, видна – любил, сражался, погиб. Продолжает любить… И разве Вы не знаете, призраки не снятся, а реально бродят по ночам))). В Европе, так в Европе, почему бы и нет, там навалом призраков в замках. Автор думал, что ему все просто приснилось, а когда проснулся – увидел мелькнувшую белую птицу, значит, это был не просто сон. Ну что Вам, ей-богу, все разжевывать надо :-)))
Виктория Эйснер 02.08.2012 02:08 Заявить о нарушении
Эка, у вас воображение разыгралось, однако, у Налича ошибок в логике образов - нет, но обсуждать неохота.
Я же , сравнивая эти стихи, говорю не о том - что правильно или неправильно, хорошо или плохо, - а о своём субъективном восприятии.
Звери, вообще, вызывают больше сочувствия, чем люди, тем более, чем призраки.
Есть такой замечательный фильм "Хатико"(на основе реальной истории) - каждый день собака в определённое время приходила на место, где должен бы выйти хозяин(умерший), и ждала его, и так 12 лет что-ли.
Сергей Ошин 02.08.2012 18:54 Заявить о нарушении
Я же , сравнивая эти стихи, говорю не о том - что правильно или неправильно, хорошо или плохо, - а о своём субъективном восприятии.
Звери, вообще, вызывают больше сочувствия, чем люди, тем более, чем призраки.
Есть такой замечательный фильм "Хатико"(на основе реальной истории) - каждый день собака в определённое время приходила на место, где должен бы выйти хозяин(умерший), и ждала его, и так 12 лет что-ли.
Сергей Ошин 02.08.2012 18:54 Заявить о нарушении
Песню нашла, вот загляните, что сам Налич о ней говорит в конце - задумывался целый мюзикл на страшные темы про оборотней, получилась только эта песня. Кстати, автор - его друг, Антон Черников. А песня хорошая.
Виктория Эйснер 02.08.2012 21:20 Заявить о нарушении
Виктория Эйснер 02.08.2012 21:20 Заявить о нарушении
Фильм "Хатико" не видела, но как раз про это и говорила, говоря о "классической" собаке. Да, такое не может не тронуть.
Виктория Эйснер 02.08.2012 21:23 Заявить о нарушении
Виктория Эйснер 02.08.2012 21:23 Заявить о нарушении
Ой, а ссылочку-то и забыла, вот она:http://www.youtube.com/watch?v=0QVzIcICiEU
Виктория Эйснер 02.08.2012 21:25 Заявить о нарушении
Виктория Эйснер 02.08.2012 21:25 Заявить о нарушении
В "Балладе", в любом случае, ошибок в логике образа - нет, поэзия суть недосказанность, интерпретировать можно по-разному, для меня - оборотень не читается, только если в соответствующем контексте.
Фильмов два: я видел только американский ремейк 2009 "Хатико. Самый верный друг", говорят много лучше японского оригинала.(американцы это умеют)
Посмотреть либо скачать здесь(можно без регистрации, если на компе установлен любой торрент-клиент):
http://www.fast-torrent.ru/film/hatiko-samyij-vernyij-drug.html
в конце страницы - выбор торрентов на разные размеры-форматы
Реальную историю можно найти в википедии(9 лет собака ходила встречать хозяина), ссылки на неё не получаются, таких историй много: в Тольятти - памятник преданности - овчарке, и т.д.
Сергей Ошин 03.08.2012 03:03 Заявить о нарушении
Фильмов два: я видел только американский ремейк 2009 "Хатико. Самый верный друг", говорят много лучше японского оригинала.(американцы это умеют)
Посмотреть либо скачать здесь(можно без регистрации, если на компе установлен любой торрент-клиент):
http://www.fast-torrent.ru/film/hatiko-samyij-vernyij-drug.html
в конце страницы - выбор торрентов на разные размеры-форматы
Реальную историю можно найти в википедии(9 лет собака ходила встречать хозяина), ссылки на неё не получаются, таких историй много: в Тольятти - памятник преданности - овчарке, и т.д.
Сергей Ошин 03.08.2012 03:03 Заявить о нарушении
Ну уж не знаю, что Вы имеете в виду под отсутствием ошибок в логике образа, если у Вас возник совершенно другой образ, вместо обреченного оборотня – преданная собака, потерявшая хозяина. «Каждый пишет, как он слышит, каждый слышит, как он дышит» - вспомнились строчки Булата Окуджавы. Согласна, что в поэзии многое может быть недосказано, хотя на мой взгляд, все зависит от жанра. Скажем, баллада, как Вы правильно заметили – длинное повествование, где подробно описываются некие события и есть вполне определенный сюжет. С этой точки зрения, ни мой стих, ни песня Налича уже не подходят под определение. И то и другое – стилизация, воплощение в новой, совсем другой форме некоторых элементов, присущих данному жанру. Сдается мне, что баллада в чистом виде вымерла, ритм современной жизни намного быстрее и динамичней средневекового.
За ссылочку спасибо, хорошо бы посмотреть оба фильма.
Виктория Эйснер 04.08.2012 00:57 Заявить о нарушении
За ссылочку спасибо, хорошо бы посмотреть оба фильма.
Виктория Эйснер 04.08.2012 00:57 Заявить о нарушении
Ну уж не знаю, что Вы имеете в виду под отсутствием ошибок в логике образа, если у Вас возник совершенно другой образ
Это распространённое явление: песня Queen - I Want To Break Free - по замыслу Ф.Меркури - борьба за права сексуальных меньшинств, во всём мире была воспринята - как борьба за социально-политические права.
Песня Цоя - Перемен - задумана как попсовая молодёжная песня, стала социально-политическим гимном перестройки, и т.д.
За ссылочку спасибо, хорошо бы посмотреть оба фильма.
на той же странице - ссылка на японский фильм.
Сергей Ошин 04.08.2012 01:21 Заявить о нарушении
Это распространённое явление: песня Queen - I Want To Break Free - по замыслу Ф.Меркури - борьба за права сексуальных меньшинств, во всём мире была воспринята - как борьба за социально-политические права.
Песня Цоя - Перемен - задумана как попсовая молодёжная песня, стала социально-политическим гимном перестройки, и т.д.
За ссылочку спасибо, хорошо бы посмотреть оба фильма.
на той же странице - ссылка на японский фильм.
Сергей Ошин 04.08.2012 01:21 Заявить о нарушении
Недавно посмотрел японский фильм: "Ушедшие"/ Okuribito (2008)
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2234917
красивый и мудрый, если не смотрели - настоятельно рекомендую.
Сергей Ошин 17.08.2012 01:53 Заявить о нарушении
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2234917
красивый и мудрый, если не смотрели - настоятельно рекомендую.
Сергей Ошин 17.08.2012 01:53 Заявить о нарушении
Как поживаете, Сергей? Последний Ваш ответ увидела совсем недавно, фильм "Ушедшие" посмотрела - очень понравился, спасибо! Просмотрела нашу переписку - забавно, хорошо, что не удалила)))
Виктория Эйснер 14.06.2013 23:00 Заявить о нарушении
Виктория Эйснер 14.06.2013 23:00 Заявить о нарушении
Поживаю - как водится : своеобычно,
только с творчеством - застой.
кино много смотрю - всяко разного, из недавнего запомнился:
Заблудившийся / Адаскан (2009, Казахстан)
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3830053
поскольку - Казахфильм, вообще, редкость, и кино приличное, стильное и со смыслом.
запомнилась фраза одного из персонажей: "Вы изображаете нас страшными: с рогами и хвостами, приписываете нам всякие злобные действия, но это всё - лишь ваше воображение, мы ничего не делаем, а можем вам лишь подсказывать что-нибудь, выбор действий всегда за вами - и только за вами."
если Мерзликина любите - стоит посмотреть.
Сергей Ошин 15.06.2013 16:45 Заявить о нарушении
только с творчеством - застой.
кино много смотрю - всяко разного, из недавнего запомнился:
Заблудившийся / Адаскан (2009, Казахстан)
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3830053
поскольку - Казахфильм, вообще, редкость, и кино приличное, стильное и со смыслом.
запомнилась фраза одного из персонажей: "Вы изображаете нас страшными: с рогами и хвостами, приписываете нам всякие злобные действия, но это всё - лишь ваше воображение, мы ничего не делаем, а можем вам лишь подсказывать что-нибудь, выбор действий всегда за вами - и только за вами."
если Мерзликина любите - стоит посмотреть.
Сергей Ошин 15.06.2013 16:45 Заявить о нарушении
Я тоже ничего не пишу, потому что мои стихи появляются скорее от горести, чем от радости. А на текущий момент моя жизнь хороша и красочна. Сюда захожу иногда почитываю, удивляюсь, как люди пишут каждый день. Мерзликина люблю, постараюсь посмотреть. Черти вполне могут быть с рогами и копытами - в зависимости от того какими мы их в себе выпестуем..
Виктория Эйснер 16.06.2013 02:04 Заявить о нарушении
Виктория Эйснер 16.06.2013 02:04 Заявить о нарушении
Ну, творчество, вообще, больше от страдания, чем от радости.
рад за вас, что жизнь хороша и красочна, - думаю, это полезнее стихов.
аналогия образа бесов есть во всех религиозных традициях, но их формы везде различные, в европейской традиции, очевидно, их форма происходит из образа сатиров, которые составляли свиту Вакха.
Сергей Ошин 18.06.2013 00:23 Заявить о нарушении
рад за вас, что жизнь хороша и красочна, - думаю, это полезнее стихов.
аналогия образа бесов есть во всех религиозных традициях, но их формы везде различные, в европейской традиции, очевидно, их форма происходит из образа сатиров, которые составляли свиту Вакха.
Сергей Ошин 18.06.2013 00:23 Заявить о нарушении
(Ну, творчество, вообще, больше от страдания, чем от радости.)
Не обязательно… Художник пишет картины, восхищаясь увиденным, например, пейзажем – это позитив. И здесь стихи публикуют радостные, часто забавные. У меня - одна грусть-тоска. Недавно, правда, написала «оду на заказ» в завершение совместного времяпрепровождения некоего временного сообщества. Получилось и смешно и грустно, и реакция – смех и слезы в течение нескольких минут у людей, в целом далеких от поэзии – вот это был кайф, я Вам скажу…
Насчет чертей – я не в теме, разве наши хвостато-рогатые – не языческих корней, а греко-мифологических?
Виктория Эйснер 18.06.2013 01:15 Заявить о нарушении
Не обязательно… Художник пишет картины, восхищаясь увиденным, например, пейзажем – это позитив. И здесь стихи публикуют радостные, часто забавные. У меня - одна грусть-тоска. Недавно, правда, написала «оду на заказ» в завершение совместного времяпрепровождения некоего временного сообщества. Получилось и смешно и грустно, и реакция – смех и слезы в течение нескольких минут у людей, в целом далеких от поэзии – вот это был кайф, я Вам скажу…
Насчет чертей – я не в теме, разве наши хвостато-рогатые – не языческих корней, а греко-мифологических?
Виктория Эйснер 18.06.2013 01:15 Заявить о нарушении
Тем не менее... творчество - больше от страдания, чем от радости. - и по количеству, и по глубине.
В нашем язычестве черти - полиморфны, т.е. определённой формы у них не было, форма с копытами и рогами устаканилась через христианство (где она более всего восходит к сатиру, как символу потворства страстям). Напр. одна из бывших распространённых форм чёрта, что он с птичьими ногами, поскольку один из видов его рождения: из яйца (из кот. должен вылупиться петух), которое носит в левой подмышке злой чел.
ну или со звериными лапами - вместо ног, или в виде маленькой чёрной обезьянки, ну и с копытами и рогами тож были.
Но в язычестве черти не ассоциировались конкретно с потворством страстям, были разные образы:
некие духи болот и др. гиблых мест, или образ мудрого чёрта - который вершит правосудие, наказывая жадин и злыдней и т.д.
Сергей Ошин 18.06.2013 21:43 Заявить о нарушении
В нашем язычестве черти - полиморфны, т.е. определённой формы у них не было, форма с копытами и рогами устаканилась через христианство (где она более всего восходит к сатиру, как символу потворства страстям). Напр. одна из бывших распространённых форм чёрта, что он с птичьими ногами, поскольку один из видов его рождения: из яйца (из кот. должен вылупиться петух), которое носит в левой подмышке злой чел.
ну или со звериными лапами - вместо ног, или в виде маленькой чёрной обезьянки, ну и с копытами и рогами тож были.
Но в язычестве черти не ассоциировались конкретно с потворством страстям, были разные образы:
некие духи болот и др. гиблых мест, или образ мудрого чёрта - который вершит правосудие, наказывая жадин и злыдней и т.д.
Сергей Ошин 18.06.2013 21:43 Заявить о нарушении
Да, согласна - творчества от страдания больше. Люди, никогда не страдавшие, знают о жизни гораздо меньше и меньше задумываются. Но, перефразируя чье-то высказывание - музыку жизни можно услышать, только коснувшись и черных и белых клавиш.
Вчера посмотрела интересный фильм «Измеряя мир». Повествование идет параллельно о двух выдающихся немецких ученых – математике Гауссе и натуралисте Гумбольдте. Люди абсолютно противоположные по характеру, образу жизни и все же подобные. Избранностью, предназначением и одиночеством гениев, намного опередивших свою эпоху.
Виктория Эйснер 19.06.2013 14:18 Заявить о нарушении
Вчера посмотрела интересный фильм «Измеряя мир». Повествование идет параллельно о двух выдающихся немецких ученых – математике Гауссе и натуралисте Гумбольдте. Люди абсолютно противоположные по характеру, образу жизни и все же подобные. Избранностью, предназначением и одиночеством гениев, намного опередивших свою эпоху.
Виктория Эйснер 19.06.2013 14:18 Заявить о нарушении
- музыку жизни можно услышать, только коснувшись и черных и белых клавиш.
Эт да, разумеется.
кино со временем посмотрю.
Сергей Ошин 20.06.2013 23:05 Заявить о нарушении
Эт да, разумеется.
кино со временем посмотрю.
Сергей Ошин 20.06.2013 23:05 Заявить о нарушении
Эх, друзья, пардонируйте мя грешного, но... пока вы ломаете зубья об мелкодиспесность тех, или иных технических, или образных степеней стихотворчества - что-то можно упустить из виду. Что? Да цель, ради которой мы все так кочевряжимся в тех, или иных видах "своего творчества" - будь то стих, музыка, живопись, (или вжопись, или - выжопись), скульптура, архитектура, ну... и т.д. - можно здорово профукать нечто, куда более ценное, а именно - свою программу, ради исполнения которой родился: - возможность всматриваться в Реальность, текущую параллельно нашим восприятиям, да еще, ко всему и многомерно; возможность подсмотреть различные степени взаимоотношений своих же ассоциативных рядов, определяющих составляющие наших способов восприятия Реальности; необходимость разобраться со своими инстинктами - ну и т.д.
Я это к тому, что есть масса нерешенных проблем у каждого, причем - онтологического характера. И, если уж образовалась в душе необходимость прописать степени ориентации в пространстве Реальность в стихах, то можно и плюнуть слюной на всяческие техно-образные категории, и писать - КАК БОГ НА ДУШУ ПОЛОЖИТ! Лишь бы честно было до максимума, на всю катушку.
А, ежели в основе твоего стиха лежит живая мысль, то даже, если она и хреново воплощена - она будет воспринята, если восприниматель резонансно близок и не особо западает на специфические формы снобизма.
Ну, и т.д.
С уважением -
Юрий Мелиоранский 30.04.2014 23:10 Заявить о нарушении
Я это к тому, что есть масса нерешенных проблем у каждого, причем - онтологического характера. И, если уж образовалась в душе необходимость прописать степени ориентации в пространстве Реальность в стихах, то можно и плюнуть слюной на всяческие техно-образные категории, и писать - КАК БОГ НА ДУШУ ПОЛОЖИТ! Лишь бы честно было до максимума, на всю катушку.
А, ежели в основе твоего стиха лежит живая мысль, то даже, если она и хреново воплощена - она будет воспринята, если восприниматель резонансно близок и не особо западает на специфические формы снобизма.
Ну, и т.д.
С уважением -
Юрий Мелиоранский 30.04.2014 23:10 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.