Платье вечернее стан облегает,
Волосы струйкой стекают до плеч,
Цвет васильков-её глазки сияют,
Сердце мужское пронзают как меч.
Но лишь для него её сердце открыто,
Только его видит девушка в снах.
Что же такое могло приключиться
Что их любовь разлетелась как прах?
В мыслях своих не заметила сразу-
В зал танцевальный любимый вошёл.
Был не один - с её лучшей подругой,
В круг танцевать её ласково вёл.
Он целовал её,что-то воркуя,
Та вся светилась целуя в ответ...
Слёзы сглотнула девушка наша,
К ним подошла и сказала: "ПРИВЕТ!"
Мне всё понятно,желаю вам счастья!
Вас никогда не смогу я простить...
С гордой осанкой вышла из зала,
Было ей больно,хотелось завыть.
Самые близкие люди предали,
Как же без веры девчонке прожить?...
Больше подруг в её жизни не стало,
Только его не смогла разлюбить...
(картинка взята из интернета)
Предательство
© Copyright: Наталья Доценко-Широкова, 2012
Свидетельство о публикации №112011404770
Свидетельство о публикации №112011404770
Рецензии
Какое прекрасное юнно-романтическое стихотворение-рассказ! Так писал Эдуард Асадов, так писал Грин свои "Паруса"! Сейчас так почти не пишут. А жаль!
Наташа, стихо нужно доработать, это несложно.
Во-первых, посмотри пунктуацию, типа:
Платье вечернее,стан облегает,волосы струйкой стекают до плеч,
взором стреляющим,ты обжигаешь -мужские сердца пронзаешь ,как меч.
Зачем столько запятых? "взором стреляющим,ты обжигаешь" -зачем здесь запятая? Если хочешь выделить причастие, то надо и поставить после "взором". Если хочешь сделать мистическую паузу, то поставь троеточие. Посмотри и дальше, там такие же "шероховатости".
Теперь о сбоях. Та же строчка:
..."взором стреляющим,ты обжигаешь -мужские сердца пронзаешь ,как меч...."
До "мужские сердца - всё нормально, а вот "мУжские СЕрдца..." так не говорят. Здесь сбой. Можно было сказать ..." сердце мужское" - тогда бы было ОК.
Дальше, думаю, сама разберёшься...
Жму ручки, Я
Павел Кожевников 17.08.2012 03:48 • Заявить о нарушении
Наташа, стихо нужно доработать, это несложно.
Во-первых, посмотри пунктуацию, типа:
Платье вечернее,стан облегает,волосы струйкой стекают до плеч,
взором стреляющим,ты обжигаешь -мужские сердца пронзаешь ,как меч.
Зачем столько запятых? "взором стреляющим,ты обжигаешь" -зачем здесь запятая? Если хочешь выделить причастие, то надо и поставить после "взором". Если хочешь сделать мистическую паузу, то поставь троеточие. Посмотри и дальше, там такие же "шероховатости".
Теперь о сбоях. Та же строчка:
..."взором стреляющим,ты обжигаешь -мужские сердца пронзаешь ,как меч...."
До "мужские сердца - всё нормально, а вот "мУжские СЕрдца..." так не говорят. Здесь сбой. Можно было сказать ..." сердце мужское" - тогда бы было ОК.
Дальше, думаю, сама разберёшься...
Жму ручки, Я
Павел Кожевников 17.08.2012 03:48 • Заявить о нарушении
Спасибо,Паша за подсказку.Я полностью согласна.Насчёт "мУжские СЕрдца",я вообще-то писала и имела в виду ударениена последние буквы.Но как ты подсказал,чтобы написать в единственном числе,то на самом деле звучит лучше.Вот видишь,сколько ошибок?И мне нужны такие поправки.Поэтому прошу критику.С уважением Натали.
Наталья Доценко-Широкова 17.08.2012 20:52 Заявить о нарушении
Наталья Доценко-Широкова 17.08.2012 20:52 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.