Бесовские забавы

Собрали физиков на профи слёт.
Как водится, все съехались в Москву.
И надо же такое Бог пошлёт,
что даже не подвластно колдовству.

Случилось накануне Рождества.
Три физика решили посидеть,
поговорить про антивещества,
немного за науку порадеть

в гостинице за рюмочкой вина.
В спор трёх мужчин вмешался, видно, чёрт
за ними наблюдавший из окна:
- " Испорчу вам, ребята, весь комфорт.

Проверю ум в учёных головах!"
И чёрт нажал на чьи-то рычаги,
всё лихо закрутилось  в жерновах.
Вино уже ударило в мозги

и физики под градусом сидят.
Чёрт выждал и решил: - "Уже пора!"
Перегорает лампа на сто ватт.
Погас свет в люстре - случая игра.

Дежурный лампу быстро заменил,
сгоревшую оставил на столе.
Один из всех, сидящих там светил,
увидел блеск на лампочном стекле.

Вдруг в мыслях происходит поворот
и физик просвещает двух других,
что кто  засунет эту лампу в рот,
то  вытащить назад  не сможет. "Псих!" -

ответил захмелевший оппонент:
- "Как кандидат наук, я знаю что,
а это подтвердит любой студент,
засунуть смог и вытащишь легко."

Он быстро лапочку вставляет в рот.
Зашла она свободно без проблем,
но  вытащить её наоборот
не получается: - "Осёл! Зачем

я в эту авантюру сдуру влез?"
Тянули все. Старались, как могли…
А за окном хихикал хитрый бес:
- "Не те вы, братцы, пили кисели...

Попались, как мальчишки! Просто смех!"
Что делать? Надо ехать в травмопункт.
Такси поймали парни без помех,
Немая сцена в несколько секунд.

- "Давай, братишка, в травмопункт гони!"
- "Однако, шутники…" таксист сказал.
Мелькали ярко встречные огни,
Проехали стрелой   Бутырский Вал.


Остановились точно у  крыльца.
Смотрел в травпункте опытный хирург.
Чтоб лампочку извлечь из молодца
бьёт рёбрами ладоней своих рук
 

по месту, где соединяются
между собою челюсть нижняя
и череп.  Тут же  открывается
его рот шире и подвижнее

становиться вся челюсть. Лампочка
высовывается. Её хирург
извлёк. " Глотни-ка, милый, коньячка.
Всё будет хорошо. Пройдёт всё, друг.

Нормально, что пока ещё твой рот
открыт. Ведь резко напряженье мышц
сменилось расслабленьем. Час пройдёт
наступит облегченье. От вещиц

таких держись подальше. Что ж бывай!"
С улыбкой врач похлопал по плечу.
Поставить здесь бы точку невзначай...
Неймётся только черту трюкачу.

За помощь физики благодарят
врача и вновь в гостиницу спешат.
Но чёрт бросает искоса свой  взгляд
на одного из них. "Я ни шиша!

не понимаю! Как же так?"
                - "Возьми."
Зачинщик другу лапочку даёт.
"Проверь." Опять подталкивает змий
и новый физик лампу суёт в рот.

Все возвращаются в травпункт назад,
Смеётся врач, но лампу достает.
Поймали частника. - "Сплошной отпад!
Дебилов ты везёшь или господ?"

- "Ну что ты! Нет! Ученые мужи!
Один доцент. Другой же кандидат
наук."
       - "Так что случилось расскажи"
- "Засунули в рот лампочку в сто ватт.

А вытащить уж не смогли её"
Водитель им не верит.
                -  "Проверяй!"
и лапочку дают.
                - "Ну ё моё!"
Водитель лампу в рот суёт. Ай-яй!

Застряла лампочка опять. Везёт
к врачу, который сердится: -  "Прикол!"
Проводит процедуру, достает
и разбивает лампочку о стол.

- "Всё. Хватит эту лампу доставать.
Порядком с  вами нынче я устал."
С открытым ртом водитель всех опять
в гостиницу везёт. Через квартал

машину тормозит гаишник  вдруг.
В машине имбецилы* и алкаш.
Водитель жестами дрожащих рук
пытается всё объяснить. Но страж

порядка только фыркает на них.
Один из всех способный говорить
сумел всё ж объяснить. Гаишник стих.
Идёт он в будку опыт повторить.

Там гаснет свет. Гаишник молча  дверь
машины открывает, жестом рук
подвинуться их просит. (Черт теперь
доволен , продолжает он игру).

Гаиншик с лампочкой в открытом рту...
И вновь все возвращается на круг:
Жмут по газам и едут в травмопункт,
где их встречает в ярости хируг

Гаишника заводят в кабинет,
оттуда  раздается громкий вопль.
И вот он кульминации момент:
Из рта хирурга виден лампы цоколь!!!


Имбецил* – человек, больной имбецильностью. Болезнь является средней степенью олигофрении. Имбецилы заметно отстают в физическом развитии, их мышление примитивно, речь неправильна.