Комментарии. Пейзажная лирика. 2 тур

1.Анна Коваленко Анциферова   «Стих-домик» ---23
http://www.stihi.ru/2011/04/13/10105

Ольга Симитина:
 3:1
Я не поклонница различных графических изысков в стихотворных текстах – пунктуации вполне достаточно. Дело в том, что подобное авторское оформление способно существовать только по воле автора, а значит при любом устном переложении вся «фишка» попросту потеряется. А так ничего, прикольно, я не против, но дополнительным плюсом к стихотворению никогда не рассматриваю, разве что конкурс по этому делу организуют. Теперь по делу: к теме можно привязать с большой натяжкой – серьезный минус. По технике: «СадИк с прудом» --- сбой ударения. «Самовар пузатый: вскоре закипит. /За заслонкою - пирог давно стоит. /Запивают сладким чаем, не спеша.» --- три разные временные и видовые глагольные формы в соседних строчках сильно мешают воспринимать последовательность событий. В целом впечатления не произвело, хотя неплохо смотрелось бы в рубрике «Стихи для детей».

2. Ашот Шаров «Самолётная погода».---30
http://www.stihi.ru/2011/12/12/7514

Ольга Симитина:
--- 5:2
Интересное стихотворение, образное, нестандартное. Самолетность как признак – определенно авторская находка и находка весьма удачная, экологически позитивная (почти шутю). Запомнилось с первого прочтения и к четвертому не надоело – это большой плюс. Единственное, что не позволило мне поставить высший балл, это резкий переход в повествовании, знаками препинания правильно не оформленное (либо я поняла неправильно). В связи с чем возникло предложение: от «Вот так солнце...» до «в салоне космоса /болтается» - лучше бы взять в кавычки, тогда все претензии к оформлению и слому сюжета сами собой испарятся.

А. Тищенко:3,3
Странное послевкусие от стиха – вроде предостаточно слабин (и рифмы слабенькие иногда пропадающие, и находок раз-два - да и обчелся, и целые строчки – хоть в топку), а настроение поднимается, хочется сняться с насеста и полететь… Куда? В детство. Стих для детей. Нет, скорее, для напоминания взрослым о детстве. Я традиционно поставил Ашоту «3» за мастерство и «3» (между прочим, высшая оценка согласно регламенту) – за  раскрытие темы. На мой взгляд, автор наделен поэтическим чутьем, думающий автор, но «рука не набита» либо небрежное отношение к слову. 

3. Александр Столар  ."Тайга"---23
http://www.stihi.ru/2011/12/03/8730

Ольга Симитина
--- 3:2
Мне стихотворение не понравилось. Возможно, столь «шансонная» тема засверкала бы новыми гранями в стихотворном эквиваленте, если бы автор четче продумал фабулу и не дублировал смысловые вариации от катрена к катрену, но этого не случилось. Весь текст анализировать не хочу, он довольно нудный, отмечу лишь несколько моментов. «но жизнь относительна - спереди? - сзади?» --- в контексте с ЗеКой вызывает двусмысленные ассоциации и они далеко не художественны, кстати, как и солнце с «нуждой». Я не оспариваю право автора на вот такую оригинальную образную интерпретацию, но она вызывает у меня эстетическое неприятие, о чем я считаю нужным сказать прямо. Удачные места тоже есть: например, «Пушистые ели, /лохматые сосны, /уныло смотрели /на путника, как / портовые шлюхи, развесивши космы, /на, спьяну, зашедшего к ним моряка» --- тоже довольно своеобразно, но интересное получилось олицетворение (все-таки с парашей переборщили). Думаю, как песня, это произведение в определенном жанре встретило бы заслуженное понимание и даже восхищение. «Рябина просыпала красное в белом» --- если Александр сознательно и целенаправленно ввел в текст эту художественную конструкцию, то честь ему и хвала – сразу идет очень мощный отсыл к произведениям Василия Макаровича Шукшина, в первую очередь к «Рябине красной» и далее по содержанию к «Охота жить».


А.Тищенко:3,1
У В.В.Маяковского солнце шагало, раскинув луч-шаги. Александр Столар увидел солнце в другом ракурсе. Стилизация? Исповедь? Эпатаж? Может быть, кому-то понравится. Меня содержание не шокировало, но и не впечатлило ни замыслом, ни исполнением. 


4. Алексей Кузнецов «Впечатление»---28
http://www.stihi.ru/2011/12/07/2459

Ольга Симитина
4:3
Я далеко не поклонница пейзажной лирики в принципе, а в частности всяких там лепетаний о бабочках и травинках, но когда в этом направлении встречаются хорошие стихи, с идеей, с целью как-то удивить читателя – всегда искренне радуюсь. Здесь как раз такой случай. Люблю «местячковые» вещи, с определенным трепетом воспринимаю талантливо выписанные картины определенной местности; даже лучше, когда не только и не столько через описательные конструкции подобное делается. Все дело в том, что в подобных стихах есть свое настроение. В данном стихотворении помимо умело созданной «периферийной» атмосферы, «командировочного» антуража, автору удалось вложить свою собственную энергетику в повествование: картинку не просто видишь – ее чувствуешь. Читаешь финальные строки и понимаешь «зачем все это было нужно». Не все так радужно с рифмами и потому не высший балл.


А.Тищенко:3,2
Мне Бобров городок незнакомый.                – неправильно построена фраза
Взять такси бы, да денег в обрез.
И со станции медленно в гору                – рифма «незнакомый-в гору»?
Я пешком с чемоданом полез.

Распроклятые командировки!
Всякой дряни хлебнешь в них сполна.        – неудачная строчка, но не из-за «дряни», а из-за «в них»
Бабы, пьяницы, верхние полки… 
Суета! Будь неладна она.

Спекшись с ней – с суетой бесконечной,     - «спекшисьсней» - трудночитаемо
Я карабкался, как заводной,
И не ведал, что некое нечто
За моей находилось спиной.

А за ней километров на триста                - «за ней»? За спиной, что ли? Очевидно, но корявенький переход с предыдущей строфы
Панорама такая была:
Над болотом, чей возраст немыслим,        - «чей возраст немыслим» - плохая фраза
Шевелилась волшебная мгла.

В ней шумели весенние листья               
И невидимых птиц голоса.
В ней деревья прическами висли,
Прикрывая от влаги глаза.

В ней ничейные тропы кружили
По пружинистой мокрой земле.                – «пружинистая земля» - хорошо!
Заповедные звери в ней жили,                - жили-кружили – не айс
В этой сказочной утренней мгле.              – повтор мглы в конце фразы – в данном случае замыслом не оправдан.

Я ж все злился, сражаясь с одышкой,       - «я ж» - мне не нравится употребление частицы «ж» в данном случае
В мире сущем сапог сапогом.                – плохая строка, подлежит правке в первую очередь
Обернулся, увидел, услышал
И внезапно забыл о мирском.
Общее впечатление – сыровато, средний стих. Правки требуются, но при условии доработки толк будет.



5. Александр Зимин Котовск ---22 
«О ветра,реки,птицы и ивы...»
http://www.stihi.ru/2010/12/17/6816

Ольга Симитина 3:1
Начнем с того, что сам по себе замысел ни о чем. Куча «бестолковых красивостей», не объединенных общей фабулой.  Начнем с первой строки: «О ветра, реки, птицы и ивы,» --- у меня ребенок в первом классе тест сдавал, там было задание на объединение предметов в общую группу по какому-либо признаку и исключение одного из них, как не соответствующего этому признаку (стараюсь доступно): ср.: стул, стол, кастрюля, кровать. Понятно, что кастрюля как бы тоже предмет обихода, но уже не мебель. Далее, «И простите мне ваше терпенье» --- полный вынос мозга: ЛГ просит природные явления, живые организмы и растительный мир простить ЕМУ... ИХ «терпенье». «Напоите росой звездопада» --- подобные образы уже из области МГТ, потому что лексическое значение использованных в метафоре слов не позволяет сочетать их в одной конструкции: как минимум один элемент не вписывается. Тайна «по иглам крапивы» тоже оставила некое недоумение.

А. Тищенко 2,2
«О ветра,реки,птицы и ивы...»
О ветра, реки, птицы и ивы,                - «иивы» - фонетически плохо звучит. Кажется, что-то не так с ритмикой в первой строчке
         Чье так мерно и сладостно пенье,
         Научите меня быть счастливым
         И простите мне ваше терпенье.            – не понял – за что прощать? Не понял смысл фразы.

         Напоите росой звездопада.
         Покажите мне край синеокий
         Где ребенком бродил до упада.          – следует «до упаду»
         Где познал я мечтанья истоки.           «мечтанья» - лично я так слова не употребляю. «мечтание»

         Где кувшинковым покрывалом
         Наряжались речные заливы,
         Когда тайна с рассветом вставала
         По искрящимся иглам крапивы.

         Где был рад жутко кислым, зеленым    - жутко кислым?
         И медовым, наливистым сливам…
         О ветра, реки, птицы и клены
         Научите меня быть счастливым.
Исполнение не понравилось, но отрицательные бонусы не применяю – добрый по замыслу стих.


6.Анна Драгунова  . «Весенний дождь» ---31
http://www.stihi.ru/2011/06/12/2018

Ольга Симитина
3:2
Бывают в относительно неплохих стихах такие дурацкие ляпы, что хочется автору дать совет: не спешите, перечитайте, причешите ваше вихрастое произведение. Рифмы мне понравились: не клишеванные, незатасканные, но отдельные места просто огорчили. «Комар, что лёгок и летуч, / В щелях коры древесной спрятан» --- кто его туда спрятал, потому что в данном варианте у формы глагола страдательный залог. Я уверена, что автор хотел сказать, что комар от дождя спрятался, а это разные вещи. Зонт, вкупе с эпитетами «худой и дряблый», представляет собой такое плачевное зрелище, что на месте «несчастного прохожего» я бы им вообще пользоваться не стала – травматичнее, чем промокнуть. К тому же в этой строке сбой ударения – правильно «зОнтом». Далее, откуда на яблонях пепел? Подразумевалась дневная пыль? Опять же, это уже совсем другое. Нужно тщательнее со словом работать.

А. Тищенко:4,2
- есть к чему придраться, но миниатюра понравилась – легкая ирония, местами - удачные тропы, есть неплохие рифмы. Стих-хорошист, на мой взгляд.

7..Алимдюл  "Не слышно шума городского"---20
 http://www.stihi.ru/2011/07/01/1764

Ольга Симитина
2:1
Все, что я могу, это процитировать строчки из Регламента: «Плохо - и с техникой серьёзные проблемы, и с художественной стороны текст беден и неоригинален», «тема раскрыта, но  неинтересно,  примитивно (банально)». Сплошные грамматические рифмы, скачущий размер, наивность повествования такая, что любой детский стишок выиграет по глубине и замыслу.

8..Александр Савостьянов   «Русский стиль» ---20   
http://www.stihi.ru/2011/09/12/7733

Ольга Симитина
--- 2:2
Вот хоть заобижайтесь на меня за это, Александр, а от предыдущего мало чем отличается, только что чисто технически у Вас получше. Многие думают, что для сочинения пейзажной лирики особо выпендриваться не стоит: раз, два - и накидал а-ля Тютчев/Фет, но самая большая сложность этого жанра не стихо-картинка сама по себе, а ее необычность. А такого незатейливого добра как у Вас можно раз в день по три штуки на коленке ваять, не замудряясь над художественной ценностью и фабульной емкостью.


9.Башмакофъ  «И стынет день».---32
http://www.stihi.ru/2011/10/07/5025

Ольга Симитина
--- 3:2
Символизм, сюрреализм, постмодернизм, импрессионизм – я в живописи вообще не разбираюсь, а когда эти понятия всплывают относительно современной поэзии – меня это неизменно настораживает. Дело в том, что в рамки такого «навороченного» произведения можно запихать все что угодно. По мне так типичный образец МГТ перед нами, причем крайне перегруженный мозготрахательными элементами, как то: «продлить его желание листвы», «За стенками шмелиной головы -  пластичный шар синеет первородный», «Упорней перочинного ножа, / он кажется и мягким, и упругим», да там все такое! Я, конечно, почитала, что умные люди в рецензиях хвалят, но таким все надуманным показалось. В общем, плечами пожала и решила: коль текст – представитель альтернативной какой-нибудь поэзии, то и дорога ему на альтернативные конкурсы прямая. В рамках классической системы – это бред и имя автора меня нисколько не убеждает в обратном.

10.Бодайбинка  «Городская»---32
http://stihi.ru/2011/12/08/8425

Ольга Симитина
5:3
А что говорить-то? Здорово написано. Здесь тебе и сама по себе пейзажная лирика, и настроение ЛГ, даже ее характер, и тонкое настальжи «до мозга костей городской», и искренняя любовь к спокойной гармонии таежного края. Я сама точь-в-точь такая же городская. За кажущейся простотой (а может это сознательный прием автора), стоит целая палитра чувств и эмоций героини и в то же время радует стихо-картинка. Мне даже выделять отдельные элементы не хочется, настолько все цельно и стилистически выверено.

11.Вера Да Юра «В детстве лес казался глуше»---29
http://stihi.ru/2011/11/24/657

Ольга Симитина
--- 4:3
Тоже написано проникновенно, но в этом стихотворении больше ноток грусти, меланхоличности, сожалений, чем в предыдущем. До пятерки замыслу немного «изюму» не хватило.


12.Владимир Бунтов  «По-осеннему»---25
:http://stihi.ru/2011/11/27/4665

Ольга Симитина
--- 2:1
Мне очень трудно комментировать подобные вирши. Вот я Башмакову поставила 3:2, потому что он хоть образы постарался выдумать нестандартные и так все закрутил, что хрен кто распишется в собственной приземленности и непонимании «альтернативного искусства». И тут я вынуждена признать, что МГТ однозначно выигрывает у пейзажного примитивизма, потому что читатель хоть не может разглядеть, что там за тени мечутся на задворках подсознания автора, но хотя бы понимают, что шоу режиссируется, а тут... «Гардероб да холл» плюс Зло (осень?) хм.. сверху.


13.Виктор Люсин «Любовница» ---28
http://www.stihi.ru/2007/09/16/982

Стран-Ник:
Для меня, это стихотворение – странноватая смесь общих мест и таких же образов с интересной, но затерявшейся в антураже, мыслью.
Так,
«...В зеркальных лужах солнца томный блик,
Где жизни посекундное открытие
Являет светлый мирозданья лик» -
насколько красивая, настолько и  спорная логическая конструкция. Вчитайтесь (кстати, мягкий знак пропущен в слове «зеркальных»).
Как и почему «сменяют радости печали» (кто – кого сменяет?), тривиально «серые», попутно «срывая листики» – для меня не представимо.
Если природа – любовница, которую раздевает и целует ветер, то от чьего имени и к кому направлены финальные две строки?
Как выглядит поцелуй ветра и природы сквозь слёзы радости и чьи слова прерваны в этот момент?
Худ. образ, на мой взгляд, логически не выстроился в целое.
 Для меня, сердце стиха - мысль  «явленье осени (всех)? ближе к истине, наверно, от предчувствия разлук» - не прозвучала в полную силу, утонув в красивостях, отсюда и довольно низкие оценки.


14.Виктор Любецкий"Осенью красные листья"---25
http://www.stihi.ru/2011/11/14/5225

Стран-Ник:
В общем-то, сложившееся в достаточно целостный худ. образ, стихотворение выглядит чрезвычайно вторичным и безликим. Ни одного собственного наблюдения, или же интересной мысли в тексте  не обнаружил.
Есть проколы в ритмике (2 катрен) и образной логике (2, 3 катрены)

15.Галина Силачева. «На расстояньи крика петуха»--28
http://www.stihi.ru/2010/09/29/7535

Стран-Ник
Красивые финальные строки не спасают этот текст со слабой рифмой «кладовая – витает», «страдой – моховой», «розовел – надел» и логическими композиционными нестыковками.
Так, совершенно непонятно из логики выстраиваемой картинки, почему болото – кладовая солнца? Почему прохладный воздух витает ладаном  (не подкрепленное никакими ассоциациями утверждение)? Как можно принаряжать эполеты в расшитый бархат? Как может зреть стеклярус (по-иному нужно было бы  сконструировать эти, в общем-то, интересно задуманные образы)?
Слишком много проколов для небольшого по объему текста.


16.Георгий Томберг  «Весна спешит»----25
http://www.stihi.ru/2008/03/20/3403

А.Тищенко:2,3
Предполагая, что Георгий обижен на меня за предыдущий тур, пристально вчитывался в это произведение. Неплохое впечатление оставляет стих. Понравились некоторые обороты:
 – «киснет снег на тропках» - казалось бы, чепуха, несуразица, ан нет – хорошая метафора, именно на весенних тропах снег представляет собой чавкающую пенящуюся жижу; «весна, худая, как девчонка» - нормально (у меня где-то в черновиках есть схожее: «весенний день с рожденья тощ, его подкармливает дождь»); «И, скрытый подо льдом, меня качнул тихонько из детства перекинувшийся мост» - это зацепило. Т.о. за «степень раскрытия темы» где-то между 2 и 3… Рискну и поставлю «3». Но техника и в этом стихе прихрамывает и, кажется, я понимаю – почему.  Автор небрежно выстраивает предложения, иногда игнорирует знаки препинания, не редактирует текст и не задумывается над тем, как читатель будет толковать фразы типа этой: А птичий новый хит гремит совсем не робко – чтоб побыстрей смывалась навсегда». Автор скажет, что речь идет о зиме, именно зима должна смыться, но смысл теряется, синтаксическая ошибка (при авторской пунктуации) налицо. «Пускай с метеокарт…». Я догадался, что «пускай» в данном случае – «пусть», но двусмысленность присутствует. И еще ударение в «тЯнущаяся». Таким образом, автору необходим редактор либо «самоконтроль». Есть задатки, но мало черновой работы вложено в стих. Мне так кажется.
 
Стран-ник :3,1

Сколько ни старался, так и не смог  представить в контексте всего остального (осмыслить, как символ) «скрытый подо льдом» мост, «перекинувшийся  из детства»,  к тому же,  ещё и качающийся.
«А птичий новый хит
Гремит совсем не робко –
Чтоб побыстрей смывалась навсегда» - сомнительная логика фразы, даже при том, что из контекста понятно - речь идет о зиме.
« над Русью март» - выспренне и совершенно неточно. Ну почему «над»?
«Ушел их срок по наши души выть» -  так же, конструкция фразы допускает ненужные автору разночтения.
А самое главное, что стихотворение не складывается в целое, распадается на фрагменты как в зрительных образах, так и в движении мысли.


17.Гнедой «простора поля нам казалось мало»---31
http://stihi.ru/2009/06/27/3013

Стран-Ник:
3 балла + 2 балла

Неплохое, ладно скроенное до самой последней строки, стихотворение, может быть, немного плоскостное (лично я не разглядел в тексте второго ассоциативного плана). Но финальная строка заставляет надолго задуматься, потому что, если понимать её в прямом смысле, то грубовато худ. образ прочитывается, а если в переносном, то – пошловато... Если это чёрный юмор предполагался, то это не он.


18.Гражданин России «Яблоня».---33
http://www.stihi.ru/2011/11/06/9202

Стран-Ник:
3 балла + 2 балла

Симпатичный портрет берёзки автор нарисовал.
При всём том, что худ. образ достаточно гармоничен в целом, есть несколько моментов, на которые автору стоило бы обратить внимание. Так,  во втором катрене - «не скиталица» становится в последнем катрене «странницей». Кажется всё-таки неорганичным и не подкрепленным ассоциациями «звонкий голос» яблони и её «ускользающий взгляд». Ещё смущает «стелящийся вдоль кружева запах». Всё-таки, по всей видимости (и по законам образной логики), это должен был быть «аромат», или же запах обозначенный определением.

19.Иван Грозный  «Между трёх сосен» ---31
http://www.stihi.ru/2010/02/06/9130

Стран-Ник
4 балла + 2 балла

Хороший текст с авторской интонацией и вторым дном.
И даже смутившие меня поначалу «рельсы времени», вставшие встык «шапкой вечнозелёных крон», нашли  своё ассоциативное воплощение и порадовали точностью наблюдения.
Третий катрен показался несколько рваным  в развитии мысли и  внутренней своей логике.  В финале,
«Пальцы  к уху, и молча - слышь,
Перезвон тишины в ответ» -
«слышь» выглядит всё же случайным, притянутым словом, специально для рифмы с «мышью».
Хотя про мышь – хорошо! Как бы перефразировать так, чтобы «слышь» оправдать?

20.Йегрес Вокашу «У реки»---36
http://www.stihi.ru/2011/08/17/6761

Стран-ник:
4 балла + 3 балла

Хорошее стихотворение, в котором некоторая плоскостность (может быть, это влияние профессии) с лихвой компенсируется живописностью, умением композиционно выстроить текст по планам и  расставить акценты в нужных местах.
Из минусов -  некрасивая инверсия «страха мурашки»,  ещё «сумрак» тире «клубок змей», хотя образ наверняка конструировался «переплетение голых ветвей» тире «клубок змей».


21.Ирина Долженко ----32
 «Идти босой и слушать сказки леса»
http://www.stihi.ru/2010/03/27/6513

Стран-ник
3 балла + 2 балла

Этюд, цельный в движении мысли и в настроении, но настолько предсказуемый во всём этом, что невольно возникает ощущение d;j; vu.



22.Ирина Шабалина  «К лесу - словно другу.»---31
http://stihi.ru/2010/11/15/852

Стран-Ник
3 балла + 1 балл

Достаточно цельный худ. образ автор нарисовал. Финальные строки так просто хороши (ради них стоило затевать стих). Но, совершенно непродуманные «предлагаемые обстоятельства» очень сильно повлияли на «кредит доверия» рассказываемой читателям истории. Читаю и не верю, что в такую погоду, в таком эмоциональном состоянии человек отправится в лес, с надеждой на тепло и успокоение.


23.Евгения Костюкова Для Конкурсов ---32
 «райские яблочки»
http://stihi.ru/2011/10/31/2975

Стран-Ник:
4 балла + 2 балла

Умно, самобытно, со знанием правил, нарушенных согласно авторской задумке. Однако не все яблочки в этом райском саду показались мне одинаково спелыми.  Первое – чудесное! Второе немного недоопределилось в целостности образа, потому что оно (яблоко-четверостишье) состоит из двух не слишком дополняющих друг друга мыслей (один бочок яблока – красный, другой – зеленый). Скорее, одна мысль другой даже мешает. В третьем четверостишье логика образа показалась мне тоже непродуманной. Понятно, что автор выстраивал, но мне лично не совсем понятно, каким боком к создаваемому образу берёза-нищенка и кунжут в песочнице(?)  Четвёртое яблочко – наливное, но с небольшим червячком – таковым для меня является оборот речи  «зашипел, будто я». Не в характере образа он.
А постскриптум убивает львиную долю очарования всех «райских яблочек», вместе взятых.  Но это,  последнее -  субъективное замечание, на которое  можно не обращать внимания.


24.Елена Абесадзе  «осень»---26
http://stihi.ru/2011/03/22/9270

Стран-Ник
2 балла + 1 балл

Слабое стихотворение со слабой рифмой (в некоторых строфах даже полностью отсутствующей), метафоричностью и такой же слабой образной логикой.
Из плюсов могу назвать оптимистический взгляд на жизнь, что обязательно поможет автору в дальнейшем изучении законов стихосложения.


25.Елена Анирусс  «Прощание с Петергофом»---35
http://stihi.ru/2011/10/21/8834

Кунилова Татьяна
Я не отношусь ни к любителям записывать прозу в столбик, изображая стихи, ни к любителям записывать стихи в строчку, изображая прозу… Примененное автором форматирование текста сразу немного настроило восприятие на критический лад.
Потом сама же себя за это поругала, построила стихотворение, как это привычно мне, и…
Очень хорошее впечатление. Стиль, выбранный ритм, рифмы – все выше всяких похвал, получила истинное удовольствие. Теме соответствует, заявленному жанру – пейзажная лирика – тоже. Техника… Есть небольшое замечание: ударение в слове «статуи» должно падать на А (http://ru.wiktionary.org/wiki/статуя). И еще одно - явная описка, не хочется думать, что ошибка: «пора проститЬся» - мягкий знак нужен, пора что сделать? Проститься.
Тем не менее, за технику 5 баллов – есть стихи безукоризненные по технике, но не нашедшие в душе моей такого отклика… обидно будет, если обойдут на повороте это стихотворение.
Тема – 3
Техника – 5


26.Елена Костина 7  «Я вернусь»----26
http://stihi.ru/2011/05/09/6465

Татьяна Кунилова:
Хорошее стихотворение, но на мой взгляд, это не совсем пейзажная лирика. Здесь как бы преломление чувств ЛГ через природу, не картинка, не описание самой природы.
По технике есть вопросы…
«аромат прощальный» - это какой аромат?
«Червленый дождь» - нет уж… дождь из червленых золотых монет, так было бы правильнее.
«Пора» - пора чего делать? Нет ответа.
«Я обещаю, что весной вернусь;
 И машет ель мне лапкой на удачу...» - неужели для того, чтобы вернуться в лес весной, нужна удача? Что такое должно случиться в жизни ЛГ, чтобы было почти невозможно выполнить такое простое действие?
Тема – 2
Техника – 4

27.Зе-Бра «Веснушки»---34
http://stihi.ru/2011/06/24/8163

Кунилова Татьяна :
Яркая картина просыпающейся весны. Придраться могу разве что к рифме «деревьев-царевич» , хотя и сама допускаю подобные и преступлением не считаю. В строке «Солнцеподобный желтый взор.» мне упорно хочется произносить «СолнцеподобнО желтый взор.», читала вслух несколько раз, язык мой непременно стремится произвести указанную замену… может, и правда, стоит? Можно меня не слушать, это мое личное неудобство)))
Тема – 3
Техника – 5


28.Капитан Буратино  «Высоцкому..»---29
http://www.stihi.ru/2009/07/15/6640

Татьяна Кунилова:
Нет, не совсем пейзажная лирика, и уж совсем – не описание природы.
Но картина зримая!!! Только на ней я вижу не столько природу, сколько усилия людей по преодолению тех трудностей, что приготовила им наша природа…
Тема – 2
Техника – 5

29.Лариса Валтерс .,,Моя деревушка".---26
http://www.stihi.ru/2011/04/27/8833

Кунилова Татьяна
И опять – это,  скорее, экскурсия в детство, чем пейзаж.
По технике – проблемы с пунктуацией, повторы слов и даже целых фраз («на пороге родимого дома» никак нельзя счесть рефреном, это именно повтор), кое-где хромающая рифма (свое – его, кулешом-молоком, мое-никого)
Тема – 2
Техника – 3


30.Лев Сыроежин «Октябрь»---35.
http://www.stihi.ru/2009/10/05/4927

Кунилова Татьяна:
Тема, несомненно, раскрыта в полном объеме.
Техническая сторона. Очень продуманное и, вместе с тем, легко изложенное стихотворение. Автор продумал все, включая форматирование текста – оно тоже способствует более глубокому его восприятию. Очень понравилось применение эпитета «антрацитовые» деревья – именно такого цвета стволы лип после дождя, черно-угольный, с отливом. И пусть далеко не все деревья даже после дождя имеют антрацитовые стволы, на ум приходят именно липы – возможно, как наиболее типичные для осени, привычные городскому жителю деревья… да и, в конце концов, просто наиболее удачно подходящие под этот образ
Тема – 3
Техника – 5

31.Лора Круг "Рваная осень"---25
http://www.stihi.ru/2010/10/05/4003

Кунилова Татьяна:
Тема есть.
Техника. Стихотворение, на первый взгляд, гладкое и ровное, без зацепок, простенькое…
При ближайшем рассмотрении зацепки нашлись. Может, скажете – придираюсь, но.. можно же и поправить при желании?
«Неохотно слепые дожди
       Поливают усохшую землю,
       Все пожары давно позади,
       А деревья, и стонут, и внемлют.» – внемлют дождям? Или прошедшим пожарам – забыть не могут?
«Рваный, скорченный и скупой
       Приодела наряд свой - осень.» – Фраза очень спорная. Наряд не может быть скорченным. Наряд нельзя «приодеть». Приодеть можно кого-то –девушку… или ту же осень в образе девушки. Наряд можно только надеть. И ведь не поправишь. Будет очень грубо и глупо звучать «принадеть». И тире здесь абсолютно не к месту…
      « Где же бархатный, золотой,
       Что обычно всегда ты носишь? » - наряд, должно быть?
       «И от пройденных катастроф
       Вся истерзанная, в заплатках;
       Заунывная песнь ветров,
       Подбирает твои остатки.» - истерзанная песнь ветров еще ладно… надрывно звучащая. Но она в заплатках! Песнь не может быть в заплатках, она – субстанция нематериальная. Так же сложно представить себе песнь, подбирающую остатки чего-либо.
Еще пара слов – о композиции. Полторы строфы об осени – в третьем лице. Осень чего-то там делает, автор нам об этом сообщает… А дальше автор пишет, обращаясь к ней, к осени. И это уже она наряжается в рванину, и она уже не она, а какие-то жалкие «остатки».
Путаница…
Тема – 3
Техника – 2

32.Людмила Калягина  «Морская сказка» ---34
http://www.stihi.ru/2010/02/24/9301

Татьяна Кунилова:
О достоверности пейзажа судить не берусь))) Пейзажная сказка, автор сама в этом сознается. Но написано красиво)))
Тема – 3
Техника – 5


33.Людмила Нижегородцева «Свидание с лесом».---22
http://www.stihi.ru/2011/08/17/4999

А. Тищенко:
– Есть проблемки с техникой (мелкие недочеты, которые в коротком стихе особо бросаются в глаза), но настрой хороший. Как у многих авторов, мысли заложены, но невнятно выражены. Финал понравился именно замыслом.


Т.Кунилова :
Пейзажа нет – темы нет.
Сбои в ритме из-за смещения ударения
Тема – 1
Техника – 3

34.Маргарита Бахарева  «В июне стали моросить дожди»--25
http://www.stihi.ru/2010/06/20/6493

Татьяна Кунилова:
Настолько образно, что аж пейзажа почти не видно… но и к другим жанрам это стихотворение отнести тоже не могу.
Образно!!! Но явный перебор в некоторых моментах. Каша из профсоюза, транзита, асфальта… Никак себе не могу представить , как это: «Трава ждала вопросом набекрень»
«взносы на цветенье»  - то есть налог, наверное? К чему это все тут?
Перебор тоже вреден, как и излишняя простота.
Тема – 2
Техника – 3


35.Маргарита Шушкова  «В недоступной зоне..»---29
http://www.stihi.ru/2010/10/12/3176

Татьяна Кунилова:
Повторюсь: я не сторонник записи стихов в строчку. Сбивает такое форматирование, понимаете? Но тем не менее, упрекать автора за такой способ подачи текста я не могу и оценку за это не снижаю…
Это не пейзажная лирика, по крайней мере, не целиком. Пейзаж здесь – только часть стихотворения, остальное – обращение ЛГ к некоему абстрактному лицу…
Ощущения от прочтения самые теплые и положительные, а послевкусие странное – как от прослушивания рэпа. Даже бандану на голове захотелось поправить. Не знаю, почему именно бандану))) Будто я – слушатель в бандане и слушаю я рэп.
Тема – 2
Техника – 4


36.Ольга Хворост  «Лунный свет" ---30
http://www.stihi.ru/2011/11/21/9863

Psyna 4,2
Хотя автор явно знала что делала, меня не оставляет ощущение, что в каждой первой строчке каждого четверостишия — восьмой слог лишний (или один из восьми). Не вижу я особой красоты в удлиннении первой строчки.
Рифма «неба-небыль» расстраивает своей расхожестью.
Над основной идеей я долго думал — она не сразу понятна, это во-первых, во-вторых, мне кажется, не доведена до совершенства. Идею я понимаю так — лунный свет стекает с неба и находит своё продолжение в окраске подводных жителей. Интересный жизненный путь фотонов, однако его ценность — в основном в оригинальности образа, и более ни в чём. Если строить стихотворение на оригинальном образе — его необходимо богато расскрасить. А действительно красивых строчек в тексте я нашёл всего 6
«Жёлтый небесный камень
В море лимоном выжат...

Лунной тропою блики
Тихо сползают в бездну...

В пятнах на рыбьих спинах
Плавают капли света...»

В этих строчках я нахожу всю соль и весь вкус. Это квинтэссенция! Чистый спирт! Вкуснота! И картинка не потерялась ))) Остальные строчки читаются как балласт.
«Финальный акт ночи», «по вертикальному тракту» - скучные абстракции. «чаячьи крики» - читаются неудобно. «море хранит секреты», «берег песчаный лижут» - банально.


37.Ольга Королева  «Лесная тайна»---35
http://www.stihi.ru/2008/12/14/1575

Psyna 5,3
Слово «идя», мне не понравилось, и какое-то время я размышлял — что за зверь лирический герой, если у него есть клешни... Но идея про оброненный «короб седых преданий» очень вдохновила, и красивые образы в каждой строфе.



38.Полякова Любовь Аркадьевна  «Золотая аллея»---27
http://www.stihi.ru/2009/09/27/2445

Psyna 3,2
Начинать стихотворение с банальнейшей фразы «Ни о чём не жалею» - это смело. Это потом надо сплошь гениальное что-то писать, чтобы оправдать романсовый штамп, либо уж пародию на романс. Но и дальше у автора типичные романсовые клише. Впрочем, если представить, что это действительно один из романсов прошлого — не так уж и плохо.


39.Полонина Ирина  «Мир, покоящийся на трех китах»---30
http://stihi.ru/2006/06/06-1158

Psyna 4.2
Последняя строфа, ради которой писалось, вероятно, произведение — очень даже хороша. Но всё остальное слишком бледное по сравнению с ней.



40.Серж Антонов  «Сон в лесу»---22
http://stihi.ru/2011/11/16/9231

А. Тищенко:2,2
мне не знаком этот стих Фроста, судить правильность перевода не могу. Но техника подвела автора перевода. Поскольку мысли фактически чужие, вторую оценку выставлять проблематично.

Psyna 3,2
С оригиналом не сравнивал, но даже название стоило перевести точнее. В тексте нет ничего про сон в лесу, а вот про остановку, про ночлег может быть, привал — есть.
Ритмика корявая ужасно. Куча слов-затычек типа «всё», «уж», «бы», «уже». А поскольку текст описательный, то вся соль — в изяществе изложения должна быть. Но изяществом не пахнет.
Деревья могут быть одеты инеем, а не «в инее одеты», на худой конец «в инее. Одеты.»

41.Сергей Барков 2   «Енисей».---23
http://stihi.ru/2011/10/19/2915

Psyna 3,2
Рифмы «теченья-величья», «вода-весна» оставляют желать лучшего.
Пейзаж есть, но впечатления никакого от него нет.

42..Татьяна Лернер «Геодезическое»---30
http://www.stihi.ru/2011/06/07/1967

А. Тищенко:3,2
Знаком с творчеством автора. Считаю Татьяну сильным автором. Тем сильнее разочарование – будто чужие стихи. Пристрастно ставлю низкие оценки. Извините.

Psyna 4,2
Текст интересный, но для чтения и понимания как горная порода неподатливый. Труда при чтении вкладываю много, а полезных ископаемых - крупицы, и  всё-же не бриллианты.


43.Татьяна Вл Демина  На природе полудикой--30
http://www.stihi.ru/2011/11/27/7130

А. Тищенко:4,3
«Слышно только временами скрип кузнечиков, а жаль» - я догадываюсь, что хотел сказать автор – жаль, что скрип кузнечиков заглушает транспортный шум, но мысль передана невнятно. Метр, ударения, размерность соблюдены. Слово «кушать» я бы заменил и всю строфу перекроил. Стих-хорошист для этого тура, мило, складненько, мало помарок. Надо поддержать автора: 4 + 3 = 7.

Psyna 3,2

Если этот текст — критика экологической политики, то очень вялая критика. Если текст про переживания лир.героини — то переживаний-то особых и не показано. Ни возмутиться, ни огорчиться, ни вдохновиться, ни испугаться. Ради чего написано?


44.Татьяна Шеина  «Сонет-тавтограмма»--29
http://www.stihi.ru/2011/09/27/5833

А. Тищенко:3,2
наверное, концептуальная вещь, но, на мой взгляд, перебор. Не могу особо высоко оценить такую игру со звуком. Здесь все подчинено не смыслу, а иной цели.

Psyna 4,2
Прикольно разок прочитать. Но в памяти ничего не остаётся. В моей.

45.Тимофей Бондаренко «Тайна»--31
http://stihi.ru/2006/01/19-152

Psyna 4,2
Развесистая литературная клюква. Много интересных выпендров, правда за ними пейзаж как таковой теряется, это как картина из ракушек — сама по себе ничего особенного, но ракушки можно поразглядывать. Минуты четыре.


46.Юрий Семецкий «Берёза» ---29
http://www.stihi.ru/2009/07/26/2001

Psyna  3,2
На чёрный юмор не похоже, на философию тем более. «Мы эту песню допоём, а ёлку — на дрова» - была такая КСП-шная песня много лет назад, смешная компиляция песен «в лесу родилась ёлочка» и пиратскую «руби, пусть не дрожит рука». Берёза какая-то гипертрофированная и объёмистая, раз охотник может в неё зайти. Словосочетание «свиные самцы» меня до сих пор удивляет — не уверен, что это по-русски. Так и просится ещё пара строк в завершение, что на берёзу гадят не только птенцы, но и поэты

47.Виктор Ратьковский « В леске»---19
http://stihi.ru/2011/12/08/8705

Psyna  2,2
История душевная, а стихотворение весьма слабое.