В тёмном лабиринте угасают дни.
Протекают жизни и блуждают
Светлячками души. Дальние огни
Тише, тише... Вновь сбиваясь в стаю
Заунывно плачут лебеди весны
Забывая путь свой, и теряясь
Снова... Снова бьются в жгучей лаве сны
Вырваться пытаясь в кущи рая с
Острой кромки равнодушной пустоты...
Нет! Не оставляй своих попыток!
Здесь в колючей тьме блуждать не только ты
Не хотел... И отторгая пыток
Властный рёв, за зовом прорывайся ввысь,
Сонных разгоняя лебедей, и
Нужно очень мало, чтоб мечты сбылись...
Вспомни... Вспомни громкие идеи,
Что когда-то бурей в светлой голове
Мчались... Мчались рьяно и сверкали.
Ты сидел в раю, в щекочущей траве,
И смотрел в божественные дали...
Где-то в лабиринте разгорались дни.
Трепетала жизнь, и пробуждалась
Светлячок-душа. А дальние огни
Ярче стали, больше - хоть и малость.
© Волченков Д. С., 03 января 2012 г.
Надежда Ангела
© Copyright: Дмитрий Сергеевич Волченков, 2012
Свидетельство о публикации №112010307392
Свидетельство о публикации №112010307392
Рецензии
К сожалению, первый же взгляд на стих - вызывает недоумение.
На зачем автор записал стих столь странными "строками" - что ни ритма ни рифмовки с налету не разобрать.
Или перед нами "верлибр"?
С какой целью автор заставляет читателя разгадывать такие загадки?
Или, надо понимать, читатель, при чтении должен игнорировать все эти типографские изыски?
Но тогда зачем они здесь?
А если читать эти "строки" как строки - то есть с паузой после каждой "строки" - бредятина получается.
.
И невольно создается впечатление, что автор таким способом просто хател замаскировать коряги в форме стиха.
.
А при попытке запишсать стих нормальными строками, согласно звучанию, быстро обнаруживаем, что здесь после первых 4 строк, которые еще сойдут за стихотворные, далее ни ритма ни рифмы
.
В тёмном лабиринте угасают дни.
Протекают жизни и блуждают
светлячками души. Дальние огни
Тише, тише... Вновь сбиваясь в стаю
заунывно плачут лебеди весны
забывая путь свой, и теряясь снова...
Снова бьются в жгучей лаве сны
вырваться пытаясь в кущи рая с острой кромки
равнодушной пустоты...
.
Ладно , запишем предложениями.
.
В тёмном лабиринте угасают дни.
Протекают жизни и блуждают светлячками души.
Дальние огни Тише, тише...
Вновь сбиваясь в стаю заунывно плачут лебеди весны забывая путь свой, и теряясь снова...
Снова бьются в жгучей лаве сны вырваться пытаясь в кущи рая с острой кромки равнодушной пустоты...
Нет! Не оставляй своих попыток!
Здесь в колючей тьме блуждать не только ты не хотел...
И отторгая пыток властный рёв, за зовом прорывайся ввысь, сонных разгоняя лебедей, и нужно очень мало, чтоб мечты сбылись...
Вспомни...
Вспомни громкие идеи, что когда-то бурей в светлой голове мчались...
Мчались рьяно и сверкали.
Ты сидел в раю, в щекочущей траве, и смотрел в божественные дали...
Где-то в лабиринте разгорались дни.
Трепетала жизнь, и пробуждалась светлячок-душа.
А дальние огни Ярче стали, больше - хоть и малость.
.
Форму тут обсуждать и не стоит. Это - не стихи.
А по содержанию - набор туманных предложений.
Не все из которых даже сами по себе выглядят осмысленно.
Не вижу смысла тут что-то разбирать.
Ибо автор откровенно не желал писать ясно.
Ккакой-то лабиринт, светлячки душ. "лебеди весны", "жгучая лава", "кромка пустоты". Какие-то "попытки" (откуда они здесь взялись, ведь вроде только сгы куда-то рвались, а не лиргерой). Тьма стала уже колючей, "власть пыток"...
Все это - мозготрахалка.
И для осмысленного чтения не предназначено.
Иначе автор и по форме и по содержанию писал бы более внятно.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.01.2012 07:36 • Заявить о нарушении
На зачем автор записал стих столь странными "строками" - что ни ритма ни рифмовки с налету не разобрать.
Или перед нами "верлибр"?
С какой целью автор заставляет читателя разгадывать такие загадки?
Или, надо понимать, читатель, при чтении должен игнорировать все эти типографские изыски?
Но тогда зачем они здесь?
А если читать эти "строки" как строки - то есть с паузой после каждой "строки" - бредятина получается.
.
И невольно создается впечатление, что автор таким способом просто хател замаскировать коряги в форме стиха.
.
А при попытке запишсать стих нормальными строками, согласно звучанию, быстро обнаруживаем, что здесь после первых 4 строк, которые еще сойдут за стихотворные, далее ни ритма ни рифмы
.
В тёмном лабиринте угасают дни.
Протекают жизни и блуждают
светлячками души. Дальние огни
Тише, тише... Вновь сбиваясь в стаю
заунывно плачут лебеди весны
забывая путь свой, и теряясь снова...
Снова бьются в жгучей лаве сны
вырваться пытаясь в кущи рая с острой кромки
равнодушной пустоты...
.
Ладно , запишем предложениями.
.
В тёмном лабиринте угасают дни.
Протекают жизни и блуждают светлячками души.
Дальние огни Тише, тише...
Вновь сбиваясь в стаю заунывно плачут лебеди весны забывая путь свой, и теряясь снова...
Снова бьются в жгучей лаве сны вырваться пытаясь в кущи рая с острой кромки равнодушной пустоты...
Нет! Не оставляй своих попыток!
Здесь в колючей тьме блуждать не только ты не хотел...
И отторгая пыток властный рёв, за зовом прорывайся ввысь, сонных разгоняя лебедей, и нужно очень мало, чтоб мечты сбылись...
Вспомни...
Вспомни громкие идеи, что когда-то бурей в светлой голове мчались...
Мчались рьяно и сверкали.
Ты сидел в раю, в щекочущей траве, и смотрел в божественные дали...
Где-то в лабиринте разгорались дни.
Трепетала жизнь, и пробуждалась светлячок-душа.
А дальние огни Ярче стали, больше - хоть и малость.
.
Форму тут обсуждать и не стоит. Это - не стихи.
А по содержанию - набор туманных предложений.
Не все из которых даже сами по себе выглядят осмысленно.
Не вижу смысла тут что-то разбирать.
Ибо автор откровенно не желал писать ясно.
Ккакой-то лабиринт, светлячки душ. "лебеди весны", "жгучая лава", "кромка пустоты". Какие-то "попытки" (откуда они здесь взялись, ведь вроде только сгы куда-то рвались, а не лиргерой). Тьма стала уже колючей, "власть пыток"...
Все это - мозготрахалка.
И для осмысленного чтения не предназначено.
Иначе автор и по форме и по содержанию писал бы более внятно.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.01.2012 07:36 • Заявить о нарушении
Не верлибр... Ритм есть, рифма есть. Переписал всё "нормальными строками". Так лучше воспринимается? А какими словами, по Вашему, лучше писать?
Я не пытаюсь оправдаться, я хочу понять, что в моих стихотворениях не так и КАК это можно исправить...
Спасибо за замечания!
Дмитрий Сергеевич Волченков 05.02.2012 14:19 Заявить о нарушении
Я не пытаюсь оправдаться, я хочу понять, что в моих стихотворениях не так и КАК это можно исправить...
Спасибо за замечания!
Дмитрий Сергеевич Волченков 05.02.2012 14:19 Заявить о нарушении
В таком виде уже хоть как-то читается.
И заодно куда более явно влезают на свет разнообразные огрехи.
А насчет ритма: если скажем, взять первые две строфы
/---/---/-/
--/-/---/-
--/-/-/---/
/-/-/-/-/-
--/-/-/---/
--/-//--/-
/-/-/-/-/-/
/---/-/-/-
Видно, ритм излишней ровностью не страдает.
И при Вашей первоначальной записи все эти пиррихии и проводили к потере стихотворности.
Второе, что сбивает ритм - это межстрочные и даже межстрофные переносы. Фразовая неопределенность.
Я бы сказал - невнятность фразировки.
Основа, фундамент стиха: строка должна быть фразой.
(если Вы читалм "основы" - там приводися пример).
А вне строчного (фразового) ритма - разбиение даже по рифмам становится неоднозначным. Ну чего бы не считать рифмами сбиваясь - забывая-теряясь-пытаясь-рая с?
.
Вот, пройдемся по строкам
Первая - нормально.
Вторая - заканчивается переносом.
Третья - вполне читается и как самостоятельная фраза
"Светлячками души - дальние огни".
И опять перенос.
И опять - следуюшая строка вполне может звучать и как фраза.
Что мол, сбиваются в стаю тихонько.
.
Следующая строфа - опять та же петрушка.
Первая строка - нормально (я о фразировке).
Вторая читается и как законченная.
Третья - читается и как самостоятельняа фраза
Четвертая - без "с" - читается тоже как вполне законченная.
А это "с" - торчит здесь бессмысленным выдрюком.
Новым такой прием отнюдь не назовешь. А выглядит он здесь очень коряво.
.
Да и рифмовка на "довесках" сама по себе - тоже отнюдь не показатель мастерства.
.
Далее - увы, ничуть не лучше.
Невнятность содежания также способствует тому, что стих трудно структурировать.
.
Еще одно - то ли плящущая то ли нелепая цезура в строках.
Например
"властный рев за зовом V прорывайся ввысь"
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 06.02.2012 09:50 Заявить о нарушении
И заодно куда более явно влезают на свет разнообразные огрехи.
А насчет ритма: если скажем, взять первые две строфы
/---/---/-/
--/-/---/-
--/-/-/---/
/-/-/-/-/-
--/-/-/---/
--/-//--/-
/-/-/-/-/-/
/---/-/-/-
Видно, ритм излишней ровностью не страдает.
И при Вашей первоначальной записи все эти пиррихии и проводили к потере стихотворности.
Второе, что сбивает ритм - это межстрочные и даже межстрофные переносы. Фразовая неопределенность.
Я бы сказал - невнятность фразировки.
Основа, фундамент стиха: строка должна быть фразой.
(если Вы читалм "основы" - там приводися пример).
А вне строчного (фразового) ритма - разбиение даже по рифмам становится неоднозначным. Ну чего бы не считать рифмами сбиваясь - забывая-теряясь-пытаясь-рая с?
.
Вот, пройдемся по строкам
Первая - нормально.
Вторая - заканчивается переносом.
Третья - вполне читается и как самостоятельная фраза
"Светлячками души - дальние огни".
И опять перенос.
И опять - следуюшая строка вполне может звучать и как фраза.
Что мол, сбиваются в стаю тихонько.
.
Следующая строфа - опять та же петрушка.
Первая строка - нормально (я о фразировке).
Вторая читается и как законченная.
Третья - читается и как самостоятельняа фраза
Четвертая - без "с" - читается тоже как вполне законченная.
А это "с" - торчит здесь бессмысленным выдрюком.
Новым такой прием отнюдь не назовешь. А выглядит он здесь очень коряво.
.
Да и рифмовка на "довесках" сама по себе - тоже отнюдь не показатель мастерства.
.
Далее - увы, ничуть не лучше.
Невнятность содежания также способствует тому, что стих трудно структурировать.
.
Еще одно - то ли плящущая то ли нелепая цезура в строках.
Например
"властный рев за зовом V прорывайся ввысь"
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 06.02.2012 09:50 Заявить о нарушении
Дмитрий,Я не мастак по стихам,Но то,что Тимофей взял тебя в оборот,
хорошо,вот за него и держись.Он в этом деле подкован,Я так думаю!
Бывай!
Джабраил Хадзиев 08.04.2012 20:25 Заявить о нарушении
хорошо,вот за него и держись.Он в этом деле подкован,Я так думаю!
Бывай!
Джабраил Хадзиев 08.04.2012 20:25 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.