КМ номинация 2 комментарии судей

Каждый судья прислал свои комментарии по стихам финалистов.
Комментарии судей располагаются в том же порядке
в котором выставлялись оценки:
 Татьяна Комиссарова
 Геннадий Агафонов
 Владимир Корман
 Костя Сергеев
 Тимофей Бондаренко
.
Ниже тексты стихов с пятью комментариями к каждому стиху.
================================================
--------------------------------
04
Месса
Георгий яропольский

 Сыграйте, когда приближаетесь к месту,
 к которому долго и трудно стремились, Ч
 сыграйте им заупокойную мессу:
 мечтам, что, к прискорбию, осуществились.
------------------------------------------
Ну, совсем мрачно. Но с чувством. Не понравилось "им", вынесенное перед замещаемым существительным (ох уж это добавление слога). В любом случае, вместо двоеточия следует поставить тире.
------------------------------------------
Название слабовато, не отражает сути стиха.
------------------------------------------
Мудрое, хотя и горькое по смыслу стихотворение. Рифмы в нём несколько бедноваты.
------------------------------------------
Сильная спотыкачка в 3 строке "зАупокОйную". Мысль слишком не нова и слишком бедна для растягивания на 4 строки.
Проще и четче в исходнике: "Бойтесь своих желаний - они могут исполниться"...
------------------------------------------
В принципе могло бы быть нормально по мысли.
Но неточно - вроде речь идет о приближению к осуществлению, а не об осуществлении.
И почему именно "месту"?
"сыграть" - а мессу разве "играют"?!
И очень уж тяжеловесно и неуклюже по изложению.
==========================================
09
Холод
Эд Сетера

 Спешу_напрасно_мир_не_обойти.
 Слепые_дни_летят_сбиваясь_в_стаю-
 Шероховатость Млечного пути
 Озябшими ступнями ощущаю.
------------------------------------
Хорошее, особенно концовка. Твердо, лаконично. Кризис среднего возраста?
------------------------------------
Нельзя обьять необьятное.
------------------------------------
Яркое образное символичное стихотворение. Непонятен только эксперимент со знаками препинания.
-------------------------------------
Две пары строк несвязанных друг с другом ни чем, кроме рифм. Точной мысли, присущей миниатюре попросту нет.
Финал излишне абстрактен.
--------------------------------------
Как я понимаю, автор предлагает читателю самому расставлять препинаки.
А мне что-то это неинтересно.
Очередной стих, где две половинки не имеют отношения друг к другу.
Впрочем и первые две строки - бессвязны.
1.Раз мир велик - то нефиг спешить.
2."слепые дни"(??) И как же они бедняги летят да еще не рассыпая стаю. Человек аж по млечному пути шествует - а все днями недоволен.
3,4 Млечный путь шершавый и холодный.
.
И к чему это все?
====================================
62
Немного о дорожных знаках
Александр Мартынюк

 Не знает время исключений,
 и все мы катим понемногу
 от знака "Без ограничений"
 до знака "Уступи дорогу".
--------------------------------
Интересная привязка к дорожным знакам. За идею - 6 баллов.
---------------------------------
Готовый четкий афоризм.
---------------------------------
Безупречное разумное стихотворение.
----------------------------------
Точно. Кратко. Емко. Правда замечу, что нет такого знака как "без ограничений" (он называется конец зоны всех ограничений).
Но в контексте ясно, о чем идет речь.
------------------------------------
Неплохо.
Вот только первая строка пустопорожняя.
И вторая могла бы быть поплотнее...
И "подтекст" конечно же не нов.
==================================
12
Логика власти
Alexander Komissarov

 Логика власти проста:
 Не поддаваться панике.
 Каждому хватит хлыста,
 Если не хватит пряника.
--------------------------------
Хлёстко. Не поняла, какая логика в том, чтобы не поддаваться панике. С точки зрения авторитарной власти, хлыст скорее нужен не тому, кому не хватило  пряника, а тому, кто от него отказался. А те, кому не хватило, просто встанут в очередь. Нет?
---------------------------------------
Прост как правда.
--------------------------------------
Безупречное сатирическое стихотворение.
----------------------------------------
Отличная, хоть и горькая миниатюра без технических замечаний.
----------------------------------------
К сожалению, логика стиха расходится с жизнью.
Власть предпочитает действовать все же хлыстом, а не пряником.
А если пряником - то по возможности иллюзорным.
"Каждому хватит хлыста
Если захочется пряника."
:-))
А вторая строка в стихе - просто затычка.
С чего это паниковать?
========================================
22
Инженерам человеческих душ
Андрей Хабаров

 Душа чужая кажется порой
 Красивой, светлой, солнечной и искренней.
 Так что же недоволен я собой?
 я просто на себя смотрю попристальней...
-------------------------------------------
Как-то логика сказанного от меня ускользнула. Соответственно, стих прошел мимо. И почему такое название? Это про писателей?
-------------------------------------------
По-моему, попристальней не совсем по-русски, тут точней по смыслу просто "пристальней",
но тут к слову "пристальней" придется еще добавить "чем"...
-------------------------------------------
Разумное, почти идеальное стихотворение. (Хотя несколько бедноваты рифмы).
--------------------------------------------
Неприятный стык двух "и" во второй строке, слабая рифма 2 и 4.
Сама мысль/идея выражена полно и точно.
-------------------------------------------
Прежде всего - совершенно левое название.
Правильнее было бы назвать:  "для любителей самокопания, восторженно смотрящих на мир"
Построение стиха  странное.
Предполагается, что ЛГ должен быть доволен собой, оттого, что чья-то душа кажется "Красивой, светлой, солнечной и искренней?
(наборчик, конечно же, не безупречный)
===========================================
33
Невыразимость
Владимир Николаевич Новиков

 Крапива. Заросли крапивы,
 С проломами в кладбищенской стене.
 И цвета, как далекие оливы,
 Куст бузины в решетчатом окне.

 А остальное, друг, - невыразимо,
 И разума находится вовне...
---------------------------------
Вот это хорошо. И даже инверсию прощаю - за выражение невыразимого). И даже заросли крапивы с проломами в стене. И дажеЕ Да всё прощаю).
------------------------------------
Сложная тема затронута тонко, изящно, красиво и без пошлости.
----------------------------------
По началу образное конкретное описание пейзажа. Но куст бузины цвета далёких олив вызывает подозрение, что это дань рифме.
Конец стихотворения - под символическим занавесом невыразимости. Возможно, моя оценка занижена (это из-за неприятия бузины цвета олив).
-------------------------------------
Зачин хороший, а концовка невыразительная. Мысль из конкретики (зарослей крапивы, бузины в окне) перешла
в полное абстрактное "остальное", т.е. потерялась. Такой себе в финале "deus ex machina".
---------------------------------------
Сразу впоминается " в ограде бузина, в столице дядька, а остальное Киева вовне"
:-)))
Первая часть стиха увы, бормотание.
Даже по изложению. Заросли с проломами куст в окне, а третья строка - просто для затычки.
Увы, невыразимость так и осталась невыразимостью.
Даже в первых 4 строках, в которых вроде бы выразимость предполагалась. (невыразимо ведь "остальное").
Собственно, в стихе нормальны две последние строки.
А остальное без всякого труда может быть заменено на любое бормотание - лишь бы непонятно было, к чему.
==================================
16
Аномалия
Сергей Кедрыш

 В рассвете массовой культуры,
 Дырой - закат культуры масс...
 К могиле прОклятой цензуры
 я принесу цветы не раз...
--------------------------------------
Гражданской лирике - респект. Всё хорошо, но почему-то не трогает.
---------------------------------------
Немного пафосно, а стих неплох.
---------------------------------------
Разумное сатирическое стихотворение. Возможно, заслуживает более высокой оценки. (Полагаюсь на решение судебной коллегии).
---------------------------------------
"Дыра в рассвете" - не очень понятный и удачный образ, но в целом мысль ясна и закончена.
Технических замечаний нет.
----------------------------------------
Нормальный стих. Хотя сама мысль давно не оригинальна.
Но вот в юмористическом разделе, оно смотрелось бы более эхотажно.
И стоит подумать над словом "дырой".
=======================================
18
Ложь от правды вряд ли отскребёшь...
Александр Коковихин

 Ложь от правды вряд ли отскребёшь...
 Но и самая худая, и застенчивая -
 правда проступает через ложь,
 как луна сквозь облако просвечивает.
--------------------------------------
Мысль, конечно, не нова, но написано мастеровито, и читается легко. Наконец-то можно похвалить рифмы.
---------------------------------------
Все верно, но и ничего нового.
--------------------------------------
Отличное, яркое по мысли стихотворение. Придраться можно лишь к рифме: застенчивая - просвечивает.
--------------------------------------
Красивая метафора, красивая миниатюра. В минусах - тяжеловесная первая строка и
довольно отдаленная рифмовка 2 и 4 строк.
-----------------------------------------
Первая строка неудачна.
Ибо неясно что от чего там отскребают.
Автор хочет сказать, что  к любой лжи прилипнет кусочек правды? (1)
Или о том, что к любой правде прилипает кусочек лжи? (2)
Вторая строка - не могу назвать эти с бухты барахты вываленные эпитеты удачными.
Далее две строки - криво состыкованы с предыдущим.
Получается, что надо понимать в первой строке случай (1).
Ибо если случай (2) и ложь тщательно соскребали с правды, пусть и не полностью - то что удивительного, что правду все же видно?!
Последняя строка. Меня как-то такое сравнение не впечатлило.
И непонятно что оно должно выражать.
======================================
27
Первый день оставшейся жизни
Владимир Колчанов

 Как часто пестовал я лень, ссылаясь на усталость,
 Но вдруг внезапным озареньем мысль меня прожгла,
 Что каждый день - мой первый день той жизни, что осталась,
 Вчерашний день - последний день той жизни, что прошла
-----------------------------------------
Мысль не поражает новизной. Слишком много слов - вплоть до совершенно ненужного "внезапным озареньем".  -----------------------------------------
Написано неплохо, но мысль не нова.
-----------------------------------------
Блестящее по мысли стихотворение. Возможно предъявить лишь несущественные претензии к рифме.
-----------------------------------------
Миниатюра, воспевающая софистику в чистом виде. Слабовато для этого жанра. Первая пара строк логически не связана
со второй. Цельного стихотворения не получилось.
-----------------------------------------
Вот это по мысли хорошо.
Но увы, как у очень многих, первые две строки сделаны тяп-ляп.
Очень неказисто и кисельно.
Да и в последних строках не все хорошо. 3 строка - кисельно.
"что, каждый, мой" вместо "этот".
И по законам композиции - следовало бы переставить 3 и 4 строки. 
=========================================
Общее примечание В.Кормана к этой номинации:
Выставленные мной оценки по второй номинации меня самого несколько смущают. Здесь собраны несколько самых лучших из конкурсных работ.
Мои семерки и шестёрка мало отличаются от десяток.
--------------------------------------------