Есть чувство...

Есть чувство, которому не могу найти объяснения, сколько живу. Даже не так: столько лет, сколько все, с чем соприкасается моя душа, ищет, но не может найти дорогу к сознанию… Что это - не знает никто, но оно иногда неожиданно затрагивает какие-то тайные нервы души - так бывает, когда любимый человек вдруг касается твоей кожи, и все твое существо – не тело, а существо – взмывает ввысь; и – вот она, высь, но ты тут же возвращаешься, влекомая земным тяготением, так и не успев толком понять, что ЭТО было…
Почему, спеша по делам в мелькании светофоров, потоке транспорта и толпе таких же, как ты сама, запрограммированных на будничную суету людей, ты видишь мир, как однообразный серый пейзаж, проносящийся за окном поезда?????? И почему иногда, совсем не кстати, вдруг что-то оживает в душе, и ты вдруг начинаешь остро чувствовать жизнь? И вокруг тебя вдруг вместо толпы появляются личности – стильные, смешные, загадочные, интригующие. И тут же возникает непреодолимое желание узнать, чем живет каждый из них.
  Вот эта хрупкая девушка, вся в темном, в смешной, какой-то мультяшной шапке и в непомерно длинном полосатом шарфе – она, наверное, живет где-нибудь в хрущевке, в маленькой комнатке с тяжелыми занавесками на окне, рисует или пишет стихи…
  А этот парень с грустным взглядом – он, наверное, одинок. Может быть, в кругу друзей он балагур, у которого все ОК, а по вечерам он играет на гитаре и в этом находит утешение…
 Или вот молодая женщина – одета с иголочки, модно пострижена, накрашена, свежа – беззаботно семенит на тонких каблучках по слежавшемуся снегу. С утра она бодро входит в офис, весь день улыбается коллегам и вечно недовольной шефине, автоматически стучит безупречным маникюром по клавиатуре; и никто даже и не подумает, что дома она устало сбрасывает сапоги, кормит соскучившуюся за день кошку, прячется в уютный кокон пледа и, обжигаясь кофе (которая уже чашка за день?), ищет в ночной сети ответ на вопрос, который даже не задавала себе….
И почему-то так хочется подсмотреть, проверить свои догадки… И я знаю почему: все эти люди мне не знакомы, а потому так тянет заглянуть в их мир. Я даже завидую им в этом. Интересно: а хочет ли кто-то другой заглянуть в мой мир? Или для всех я – просто уставший после работы человек, погруженный в свои мысли, и кому какое дело до того, чем я живу?
Я так привыкла к своему миру, что он стал для меня буднями, и потому мне порой кажется, что со мной не интересно…Мы все привыкли к своему миру…
И только иногда что-то шевелится в нашей душе, и мы замечаем уникальность других, чтобы хоть на мгновение осознать собственную…И именно в это мгновение нам становится уютно с самым дорогим человеком – с собой…
И неважно, что совсем скоро мы снова отвернемся от себя, чтобы думать о тех, кто нам близок или кого нельзя избежать по долгу службы…Мы ловим эти мгновения, как недолгие мгновения счастья от общения с дорогими, любимыми, близкими нам людьми…Почему мы смело бросаемся в омут любви к другому человеку, но не решаемся признаться в любви себе??????
Ведь как бы мы ни любили другого человека, как бы ни дышали им и на что бы ни были готовы ради него, мы не можем обделять любовью себя.

 А может, к черту всю эту суету??????? Может, вместо квартального отчета написать эссе о том, в чем так долго не решалась себе признаться???? Может , вместо ненормированного рабочего дня вспомнить, как когда-то в детстве неуверенными мазками акварели рисовала волшебную зимнюю ночь?????? Может, вместо костюма надеть удобную пайту и вместо укладки распустить непослушные пряди, влезть в потертые джинсы и накрасить губы розовым блеском????? А может ,вместо родительского собрания на 6 часов назначить девичник и, наконец, оторваться с подругами, которые так же, как и ты, погрязли в рутине и не виделись чуть ли не с выпускного???? А может не дергать любимого ежевечерними смсками «Скучаю!!!!!Не могу без тебя!!!!!», как дитё, которое не может побыть без родителей; а просто смахнуть паутинку с потайной дверцы в свой мир, и вернуться к себе той, которая была в детстве: с широко распахнутыми глазами, ощущением радости бытия и своим маленькими увлечениями. Ведь когда-то из всего этого и состоял мир, совсем не враждебный и очень любимый. С одной лишь разницей: сейчас больше забот и ответственности. Быть самой собой всегда, везде и со всеми можно, стоит только позволить себе роскошь стать собой для себя.

Ведь сколько людей одиноки в окружении друзей и любимых, только потому, что носят дурацкие маски , которые напялили на себя по глупости, защищаясь от внешнего мира, однажды навалившегося на них со своими драконовскими законами в период взросления.

И счастлив тот, в ком любящая душа разглядела под маской его самого. И осталось только снять эту маску и жить, а не играть кого-то. Другой жизни нет, как нет и другой тебя…Как нет и другого детства, в котором когда-то шли цветные дожди и снились волшебные сны…….)))))