Может, выживу

Я сейчас даже не могу представить себе, каково это – не знать тебя. Совсем не знать, не быть с тобой знакомой. Не быть в состоянии окликнуть тебя на улице, не будучи уверенной в том, что ты узнаешь меня. Не думать о тебе ежедневно, не представлять тебя перед сном, не рассматривать твое существование в моей жизни, как должное.

Как же тяжело и почти невозможно представить, что совсем недавно ты не знал моего имени. А как бы сложилось все, если бы я в тот памятный день не пошла тем странным и необычным для меня путем, если бы не стала провожать лучшую подругу до метро? Я бы и не знала, каково это – быть с тобой, обладать такой сакральной новой извилиной в своем сердце.
Мне кажется, что я сказала тебе уже все слова, которые только придумали, которые только были в моей душе, в моем сознании. Мне кажется, что ты слышал от меня уже все, по крайней мере, я мысленно все проговорила тысячи раз. Я не понимала этого раньше, не понимала, почему даже самые нежные или страстные поцелуи не ощущаются так, как твои. После тебя все так обесцвечено и пусто, все так неправильно, будто все вокруг лишили живости. Твои поцелуи, твои губы – до сих пор такие родные, такие близкие. Ты стал мне родным человеком за эти несколько дней, несколько часов, несколько мгновений… почему же они не продлились хоть немного дольше?

Я была так неправа, прости меня, друг мой. Я была неправа в стольких вещах, я так много не успела сказать тебе, прежде, чем ты ушел, прежде, чем удалил сам себя из моей повседневности. Я никогда бы не сказала, но ты поступил правильно. Ты правильно ушел и сделал это вовремя, мне просто тяжело в этом признаться. Ты причинил мне столько боли, сколько не причинял еще никто. Ты первый, кто так беспощадно вырвал счастье из моей груди. И ты сделал это, не нанося мне никаких обид, ты просто лишил меня самого себя. Нет ничего более страшного, чем жить без тебя, нет ничего более бессмысленного. Мне больно без тебя каждую секунду моего существования. И я не хочу, чтобы ты возвращался. Потому что некоторые истории любви просто односторонни. Ты никогда не любил меня так сильно, как любила я тебя. Ты никогда не был настолько привязан ко мне. И ты не хотел привязываться.
Мы совсем разные, знаешь? Мы не подходим друг другу. Я считаю себя недостойной тебя, но все в этом мире недостаточно хороши для меня. Я так много врала тебе, так много притворялась. Но когда мы были одни, я всегда была собой. Ты единственный человек, которому я доверяла полностью, которому доверилась вся, в котором не сомневалась. После тебя все кажутся такими низкими лжецами, такими ублюдками. Может быть, это от того, что ты подставил меня, предал мое доверие. И если уж это сделал ты, то доверять больше некому. В этом мире ты был тем человеком, о предательстве которого я и не могла помыслить. Однако, мы предавали друг друга. Думаю, что слишком люблю тебя, чтобы жить с этим в гармонии. Моя любовь к тебе разрушает мою сущность, выедает меня изнутри, она засела во мне и не собирается становиться меньше. Поверь мне, я бы с удовольствием вырезала себе сердце, если бы только это сделало хоть немного легче мое дыхание. Я устала дышать кровью и страданием. Я устала любить тебя.

Великие истории любви никогда не заканчиваются счастливо. Главные герои умирают из-за суровой и жестокой реальности, судьба подставляет их в момент, когда они наиболее уязвимы, в момент, когда они не видят другого выхода. Помнишь Ромео и Джульетту? Кто-то всегда умирает. Вспомни Титаник. Я умираю за нас двоих. Я знаю, что позволила себе слишком увязнуть в наших отношениях, слишком быстро опустилась к самому дну, когда мне перекрыли кислород. Я не была готова. И ты не стал меня спасать. Ты забыл, что я утонула. И я все еще тону. Ты слышишь, как вода переливается в моих легких? Ты слышишь мой хрип? Я никогда не умру, знаешь. Никогда не умру до конца, только буду извиваться в конвульсиях, буду ползти по полу, не в силах подняться, не в силах жить дальше, не в силах забыть. Я хочу найти кого-то, кто бы помог мне, но ты всегда останешься «тем самым», кого я буду упоминать в разговорах с друзьями, чье предательство будет сниться мне в самых страшных снах. Ты даже представить себе не можешь, как я переживаю за тебя. Я боюсь твоих болезней, твоих проблем, твоих слез. Я хочу решить все это за тебя, решить все уравнения твоей жизни, я хочу, чтобы ты был счастлив. Поэтому я молчу, мы могли с тобой молчать по 4 часа, помнишь? Мы могли молчать, и одного поцелуя в плечо и твоей улыбки было достаточно, чтобы понять – у нас все хорошо. Но я была так наивна, когда говорила, что мы идеальны, когда наши замки уже лежали в руинах, я была так слепа, когда верила, что мы все еще те же люди, которые начали эту историю. Мы изменились – я никогда раньше не менялась так быстро. Но я все еще маленькая девочка, я никогда не вырасту. Я маленькая девочка, которая верит в сказки, а сказки продолжают оборачиваться кошмарами – я маленькая девочка с огромной кровавой дырой в груди. Я пытаюсь нацепить на себя побольше розовых бантов, чтобы прикрыть эту дыру, но люди сразу видят, что я испорчена, я просрочена, я мертва и изуродована. С такой дырой – сразу в реанимацию, медленно умирать. Но я никому не говорю, что ты выдрал мне сердце, когда уходил, я улыбаюсь и поправляю бант. А кровь пачкается и стекает по розовому шелку, обнажая мои слабости.

Я ударилась в грех, пытаясь тебя забыть, я вдохнула жизнь полной грудью и закашлялась. Я резала руки и писала черной ручкой свои определения на собственных бедрах. Мне хотелось показать всему миру, как та маленькая девочка в розовых бантах, которую они знали, изменилась. Я хотела показать им, как червива я внутри, как пропитано все желчью и черной кровью во мне. Я хотела, чтобы они перестали улыбаться и жалеть меня. Мне нужно было их порицание, мне нужно было, чтобы они показывали на меня пальцем и осуждали. Мне нужно было, чтобы меня забраковали, наклеили на меня яркий перманентный ярлык, который позволил бы мне навеки избежать их вопросов и сопереживания. Я хотела остаться наедине со своей болью, я хотела разочароваться в себе, я хотела ощущать себя настолько никчемной, насколько ты посчитал меня таковой, когда ушел. Ты не мог уйти от хорошего человека, верно? Ты никогда не говорил мне, что я плохая. Ты просил меня влюбиться в кого-то еще. Ты просил меня оставить все это. И я оставила. Я больше никогда не попрошу тебя вернуться, не стану умолять подумать о нас снова, не стану говорить, что люблю тебя. Все это не впечатлит тебя, и я ведь сказала, что не хочу твоего возвращения. Ты же понимаешь, что ты всегда будешь уходить, что бы ни случилось? У меня больше нет сердца. Ты забрал все, и мне нечего больше предложить.

Я постараюсь, правда. Но я не могу представить себе мир без тебя, я не смогу забыть, что ты есть, ты влезаешь в мои воспоминания, ты влезаешь в мои разговоры и мысли. И я никогда не стану говорить с тобой об этом, ты никогда не узнаешь, потому что не даже не поинтересуешься. Зачем ты спрашиваешь, скучаю ли я? Я не могу скучать, как же ты не можешь понять? Я постоянно думаю о тебе, поэтому даже не успеваю соскучиться. Я перестала мечтать, представь себе. Раньше я всегда мечтала о тебе, о нас, о каких-то возможных встречах. Но теперь я просто засыпаю. Ты снишься мне – тебе всегда плохо, а я даже не могу помочь тебе. Знаешь, если бы ты позвонил и попросил приехать, я бы отказалась. Мне тяжело думать, когда я рядом с тобой – мне тяжело помнить обо всем, о чем я хотела поговорить. Я вижу твою улыбку и забываю все вопросы, которые хотела тебе задать на протяжении нескольких месяцев. Но я задам их сейчас, лишая тебя права ответа. Зачем ты это сделал? Зачем ты так предал меня? Почему ты никогда не задумался о том, что нужно бы рассказать об этом? Я не хочу узнавать о тебе такие вещи. Я только сильнее убеждаюсь в том, что не так уж много я для тебя значила. И значит, ни для кого не буду значить много, потому что я не дорожу людьми, которым нравлюсь, которые влюбляются в меня, которые хотят мне помочь. Я начинаю только использовать их. Им я ничего не могу дать взамен, а они ведь попросят – все всегда хотят плату за свои подвиги. Все имеет цену. И я не готова ее платить. Мне только жалко, что я не упилась счастьем, пока ты был со мной, столько времени я боялась, что ты уйдешь, что упустила момент, когда стоило тебя удержать. Ты должен знать, что ты был для меня всем когда-то. Сейчас ты – ноющая боль в груди, ежедневное напоминание о моих ошибках. Не проси меня влюбиться в кого-то, моя любовь к тебе вступает в конфликт с любыми другими чувствами и изжигает их до пепла. Я не могу любить двоих сразу. Потерпи, может быть, у меня пройдет. Может, выживу.