Сумасшедшая

Когда-то я постоянно ходила по развалинам. Иногда еще возникает то щемящее чувство заброшенности и полного непонимания-зачем я здесь?Что произошло?почему постоянно новый шторм разрушает тот замок из песка, который я строю с такой страстью и надеждой? И есть ли смысл искать среди развалин то святое, неуловимое,ради чего ты все еще здесь и сейчас, в этом мире? Мы привыкли, что можем ощущать уверенность, только если ее поддерживают в нас близкие люди.Самые близкие люди. И ни разу не закрадывалась мысль,что не в этих костылях наша сила.А в чем-то другом.И это что-то мы должны найти сами.

 Мама...Ты все всегда решала так, как считала нужным только ты. И ,если и пробовала поддерживать,то только в том, что искренне считала нужным и полезным для меня.А у меня были другие мечты...У меня была мечта учиться музыке.Но ты отвела в музыкальную школу сестру,а не меня...А я тайком, когда никого не было дома, подходила к пианино, вдыхала его особенный запах,осторожно,словно боясь своим неумелым прикосновением побеспокоить старый инструмент,нажимала клавиши и прислушивалась к к звуку,пока он не исчезал -до последнего колебания струны.И еще долго вслушивалась в тишину.И потом училась играть.А от тебя слышала одно:"Не бей по клавишам..от тебя голова болит"... А я все равно училась-до скандалов.Сейчас я играю плохо,но я играю, и все таки могу выразить свои мысли с помощью музыки. Но я знаю, что ты стояла в прихожей ,скрывшись за дверью,и слушала то,что я сочиняла... 

Еще одна мечта-танец. Я хорошо помню,как каждый день пропадала на тренировках допоздна,жила  этим и дышала.И хорошо помню свои первые танцевальные туфли.Я не смогла позволить себе новые,но мне подарили те, что были-старенькие ,потрепанные, выдержавшие столько турниров. И ты посмотрела так презрительно "Что за рвань?".А я так им радовалась,пусть рвань,но-это настоящие бальные туфли.И когда я потратила ползарплаты на ткань и стразы для платья,ты назвала меня сумасшедшей. Но я же знаю, что ты тайком пробралась в зал...когда на паркете скользила в потрепанных туфельках и атласном платье твоя сумасшедшая дочь..

Музыка снова захватила меня. И я рвалась на репетиции через весь город.Я потратила все деньги,что у меня были, на синтезатор, я сама таскала его,когда никто из мальчиков не мог за мной заехать-в дождь,грязь,слякоть,гололед.Я  была для тебя ненормальным человеком.А я училась.Я снова училась.Ты думаешь,это легко-сочинять?легко одновременно петь и играть?а знаешь ли ты, какое состояние испытывает человек,когда его музыка все таки звучит!!не у него в голове, не в мечтах,а  наяву???когда твою музыку играют музыканты?когда на концерте твою музыку принимают.подпевают,хвалят.Знаешь?знаешь об этом?не знаешь...но я же видела, как на концерте вдруг в толпе мелькнуло твое лицо...

...Ночь....глубокая ночь..На стене закреплен чистый лист и фотография любимого артиста . И мне плевать,что завтра на работу.Мне плевать.Я этим живу,понимаешь???не лезь на мою территорию-сейчас кухня-это моя территория.Мой храм.Знаешь ли ты,какое это чувство-когда с бумаги на тебя вдруг смотрят живые,полные чувств глаза???Когда по волосам хочется провести рукой- настолько хорошо вышли...не знаешь...И все равно ,что все руки в угле,что рассвет за окном,а через 2 часа выходить-на работу.....Я сумасшедшая,я знаю...Но я же видела,как ты украдкой вглядывалась в мою картину,которая сохла на столе...

Я не знаю,как еще рассказать тебе,что я живу только тогда,когда творю....И что я готова потратить все деньги, которые зарабатывала с утра до позднего вечера на танцевальные туфли..на синтезатор...на микрофон..на чистый холст,краски и кисти...Я для тебя-сумасшедший человек,который занимается идиотскими вещами,вместо того,чтобы заниматься тем,чем надо.Но надо:кому??тебе?обществу??стереотипам???Мама..я не держу на тебя зла...ты просто не понимаешь,как нелегко человеку,живущему творчеством, быть втиснутым в грубые рамки .Ты не знаешь,что может быть по-другому. Вот сейчас ты не увидишь моих слез.Но ты почувтсвуешь, что я-это уже не та забитая девочка, которая только в мечтах осмеливалась сделать то,что хотела. Ты почувтсвуешь,что во мне пылает огонь.Что я счастлива оттого,что могу пропускать через себя тонкие энергии искусства. И ты поймешь,что я больше не нуждаюсь в твоем одобрении!!!Я поняла одну простую истину: я есть то,что я есть, а не то, кем ты хочешь меня видеть.Если есть люди, у которых есть мои записи,мои картины-значит я живу так,как надо.И,занчит.будут еще и записи,и картины!!!!и тонкий запах старого пианино,и аромат масляных красок, и красота музыки.приходящей свыше, и тонкая вязь стихотворных строчек...Будет!!я творю-значит ,я живу!А ты же все равно будешь тайком прислушиваться к звукам моей музыки и рассматривать мои рисунки...И даже очень возможно, что в концернтонм зале и в галерее, а не дома, тайком,пока я не вижу...