проза

Мысли в моей голове путались  настолько часто …насколько это умело делать моё сознание.
Мне хотелось в один момент всё остановить,бросить,повернуться ко всем спиной и никогда больше не видеть эти тяжелые, пристальные  взгляды. Иногда мне казалось, что окружающие слишком заинтересованы в том, что происходит в моей жизни, в моей голове, их интересовало даже то, насколько изменилась моя походка за эту ночь, насколько углубился мой взгляд. Всегда чувствуя это одиночество в толпе, я прекрасно понимала, что сама сделала себя заложником, сама построила для себя всевозможные преграды на пути к жизни о которой мечтало всё человечество.
Но скорее проблема было в том, что я не мечтала. Не мечтала об общей судьбе со всем человечеством. Я не ждала этого подарка в этой жизни. Было бы счастьем думать как все, дышать  как все, любить как все…Я была лишена этого дара…Мне хотелось  всё время прятаться по углам, я была слишком маленьким ребенком, со взрослыми глазами, не понимающим, за что на него возложили такую ответственность. Мне хотелось всё время смотреть со стороны, смотреть за людьми, за их жизнью, но то ,что мне приходилось  быть частью этой жизни, принимать такое же участие, этот факт никак не укладывался в моей голове. Я любила и уважала жизнь, когда она проходила рядом. Смотреть было для меня удовольствием… Иногда мне кажется, что если бы я была растением или другим воплощение жизни, я была бы собой… Деревья это правильная форма и содержание…всё равноправно, всё справедливо. Часто я слышу своё сердцебиение…и пульс…особенно пульс, держась за дверную ручку или трубку телефона…Как будто всегда моё сердце контролирует меня…как будто оно всегда напоминает мне…что я человек.
Вспоминаю…были ли моменты абсолютного счастья!? И понимаю ,что были! Глупая, несознательная человеческая натура понимать и осознавать всю прелесть жизни, после ее отсутствия. После чуткого сна, начинается чуткая смерть. Помню прикосновения маминых рук…ее теплую душу рядом с моими бессонными ночами, помню ее сердцебиение, как маяк на который ориентировалось моё сердце.
Эти короткие минуты, мгновения быть наедине с собой..слушая музыку…Дебюсси…который легко складывает мою жизнь в небольшие, но наполненные ноты…Прячась за стекло машины…осознавая, что это всего лишь стекло , казались мне пределом душевного спокойствия. Мне и вправду было спокойно. Пусть это секунды, минуты…Но они были моими. Наполненные моим дыханием, запутывались в воздухе и освобождали мою голову. Хотелось дышать. Казалось, что может быть проще!? Но дышала я не так часто, как хотелось бы. Иногда мне казалось, что я утратила эту способность, и всё терялось в безвоздушном пространстве.
Наша жизнь интересна. Мы просто её не слышим. Всё вокруг нас так часто говорит с нами…Всё это просто кричит о своем существовании. Но мы живем внутри себя. Вот почему это убивает нас изнутри. Если бы мы только смогли вылезти из этого кокона и оглянуться, не  просто посмотреть , а увидеть, что происходит, возможно мы бы поняли зачем мы здесь.  Это вполне нормальное желание…знать…В этом суть человека… « Я хочу знать». Всё чего мы  «касаемся», всё для того чтобы знать!