Пора бы навести порядок

Жером Васильков

Грудь почти что наголо,
Чтоб мужчин на секс вело;
Пальцы длинны, ногти в лаке
И разрез до самой с…..
Дым сигаретный в три кольца
У красотки без лица.
И в любви такие шутки –
У неё напарник в юбке.
(с) Фома Надёжный

О женщины! Да что ж вы там одели?
Глаза вылазят из орбит у мужика
Как вы могли? Как довести сумели
До ступора больного старика?

Держать ответ вам всем перед мужчиной
За ваши пальцы длинные и грудь.
Не забывайте! От такой картины
Легко он может ноги протянуть!

Ещё я вас прошу, забыв приличья
Немедленно одеть своё лицо!
И не снимать, покуда сам он, лично
С приказом "снять" отправит к вам гонцов.

Немедленно разрезы все заштопать!
И прекратить все шуточки в любви!
Напарнику влепить пинка под копчик!
Фома сказал! Неясно? Ох смотри...

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Жером Васильков

Рецензии

Написать рецензию

это пародия, или эхо, или просто отзыв? - жанр важен, если стоит "пародия", то это неверно - жанр предполагает использование текста автора, даже такого ... эээ... фомы. стихотворение-отзыв, скорее хорошее в общем, хотя бы потому, что снобизм, тем более в литературе, тем более такой хамлоидный как у фомы - это стрёмно. не знаю, намеренно ли применено разговорное "одели", правильно "надели", хороший русский важен при написании любого рода стёба. глаза не вылазят, а вылезают, нет в русском языке глагола "вылазить", зато в любом стёбе, в любом случае, присутствует претензия автора стёба на то, что он лучше автора оригинала. если просторечия используются в стёбе, они должны быть обоснованными, здесь же - нет им обоснования. мужчиной - картины и лицо - гонцов - лучше, чем мужчины-причины и лицо-кольцо, но не совсем то, что придало бы стихотворению яркость, которую я хотела бы увидеть. ага, связь с текстом оригинала - в предпоследнем четверостишии - элемент пародии, но это еще не пародия - пародия вся должна опираться на текст оригинала. последний катрен смазан - автору не хватило дыхания дописать в одном духе - пошли рифмы с подвыподвертом, заштопать - под копчик - в данном случае спорно - весь текст стилистически выдержан проще, а любви-смотри - очень грубо, здесь что-то изящнее надо бы. и длинно. можно было б всё то же самое вместить в два четверостишия, но более концентрированно, читаться будет лучше, восприниматься легче, расплывается семантика от количества букофф. а так - скорее хорошо, смысл, ирония присутствуют в нормальном объеме... мне втрой и третий катрены понравились больше, чем первый и четвертый. как-то так. при всём неверии в важность мнения,

Ольга Гуляева 20.04.2012 21:20 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Ольга, если честно, офигел. Вы посмотрели несколько стихов, этот я считаю самым слабым а почему то чувствую типа вашей симпатии. Вроде как не совсем безнадёжен. Да блин хоть я что нибудь вообще понял(((
За разбор, наконец то объективный разбор спасибо. Честно, очень признателен.

Жером Васильков 20.04.2012 21:37 Заявить о нарушении

Слава, верните ответ, мне ж интересно.

Ольга Гуляева 20.04.2012 21:41 Заявить о нарушении

Само собой, я перед вами в долгу.

Жером Васильков 20.04.2012 21:42 Заявить о нарушении

а вы за женчин заступились - на это не может быть антипатии))) всё просто))) нет, на самом деле - ощущение такое, что при написании стихов вы себя ограничиваете в чем-то. в чем - понять только не могу. вроде и хорошо всё, но ощущение внутреннего ограничения.

Ольга Гуляева 20.04.2012 22:22 Заявить о нарушении

Забавно, Оля, очень забавно получилось)))
Честное слово, с моей стороны это ненамеренно, потому что сужу я себя гораздо жестче и действительно считаю его одним из самых худших. Если оценивать по шкале фигурного катания))) за технику два, за артистизм два. Не блеснул, явно не блеснул, что уж там. И ошибка была, как сказал уважаемый мной человек "с кем поведёшься - от того и забеременеешь". Появился специальный внутренний термин "фомизм" (безнадёжная квадратность) и по моему, этим оно и заражено. А вместе с ним и ещё несколько. Ну да хватит о грустном))

Жером Васильков 21.04.2012 19:36 Заявить о нарушении

Слава, просто на самом деле надо почитать пародистов. ну а стихотворение - я говорю же - чего-то мне в них не хватает. во всех, это не худшее, там еще одно читала, длинное, к концу забыла о чем в начале, какое убей не вспомню, текст сжимать надо предельно, чтоб главное не упустить и по мелочам не растекаться. и в них во всех на самом деле есть реально замечательные моменты, так что автором, над которым можно тупо поржать, я тебя назвать не могу. тут всё есть, и идея, и ирония, не пошлая, нормальная. только если текст сжать - их больше видно будет. моменты в смысле. хорошие. я заговариваюсь че-то уже, седня спать лягу прямо щас)

Ольга Гуляева 21.04.2012 19:42 Заявить о нарушении

во. придумала как оно. как вот это:

размешаю я гибискус с патиссонами
в униссон да в хоровод с виолончелией
и влекомая литературными канонами
щас возьму и натворю стихотворение

не подумайте ведь я не деревенская
меж кашне и кашей вижу разницу
я отплясывала в ритме вальса венского
сочиненья иогана баха штрауса

я по млечному пути да с базиликою
прокачусь в божественной процессии
потому прошу считать меня великою
но поэтом а не поэтессою

поэтессу из глубинки можно вывезти
приодеть и научить писать стремительно
можно ей придать и шарм и стиль

а наоборот - весьма сомнительно
вроде и прикольно, но не прикольно, т.е. вроде есть, но выкинуть не жалко.

Ольга Гуляева 21.04.2012 19:46 Заявить о нарушении

Оля, ты как то иначе, совсем не так, как я. Внутреннего протеста не вызывает, во многом согласен, тем более под впечатлением от твоих. И ещё момент такой интересный, как раз я любитель поразжёвывать и поразмышлять. Уже ловил себя на том, а надо ли делать из читателя недоумка? Ты в слове "месиво" увидела недопустимое, а по моим меркам то вполне пристойное слово.
Вывод не оч лестный для меня - вкус недоразвитый. Читать надо больше, вот я тормознул с нетленкой и сейчас всё больше в почитатели. Почитаю-почитаю, а там и поглазеем.

Жером Васильков 21.04.2012 21:00 Заявить о нарушении

Слава, привет. не поняла ничё насчет нетленок, а насчет пародий - ну Иванов, у Гафта есть еще. читать надо много-много, чтоб писать, и еще не сильно прислушиваться ко всем подряд - делать как чувствуешь. а слово месиво плохо тем, что я к нему ниче вразумительного не могу придумать, чушь всякая лезет.

Ольга Гуляева 22.04.2012 08:39 Заявить о нарушении

привет)
Я хотел сказать, что пока притормозил немного писать сам и смотрю по сторонам, кто тут и чем занимается)) Бегаю по страничкам, ищу что то созвучное, отстреливаюсь рецками там, где зацепило что то. Вот пример - это у тебя вчера, ну это несерьёзно, конечно. Улыбнулась - ну значит добился своего))

Жером Васильков 22.04.2012 08:49 Заявить о нарушении

не. я не улыбнулась - первое четеростишие реально понравилось, несмотря на совсем простые рифмы. тут нашла стихи сергея мавроди, прикольно) всё, убегаю(

Ольга Гуляева 22.04.2012 08:55 Заявить о нарушении

+ добавить замечания

На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Написать рецензию Написать личное сообщение Другие произведения автора Жером Васильков