Афоризмы с Бородой

Рис. Игоря Елистратова
************************************


Стихи читайте не спеша,
Пусть отдохнёт слегка душа.
И смейтесь, если вам смешно.
Серьёзность в сексе хороша.

***

У вас такая тонкая натура! И вся вы такая нежная, воздушная!
Только, я вас умоляю, не надо матом.

***

Каким ты был, таким мне и достался.
Каким забил, таким ты и остался.

***

- Ой, вы поэт?
- Нет, что вы! Просто выпил немного.

***

Читать стихи? Свои? Я что, дурак!
Пусть их читает тот, который вовсе.

***

Я думаю, что обезьяна уже была когда-то человеком. Жаль, что человек этого пока не знает.

***

Я вас умоляю, не надо считать меня умным, только потому что я глубокомысленно молчу.
Я просто думаю, где бы сейчас пивка замахнуть.

***

Ой, ну что вы! Какой же я умный? Какой же я красивый? Просто носки свежие надел.

***

Толко не пытайтесь запудрить мне мозги, они и так седые.

***

Вы меня не желаете видеть? Умоляю, скажите где и когда?

***

Вот вы, интеллигентная женщина, любите всё прекрасное, а как отбойный молоток в руках держать не знаете.

***

На шаловливый роток пояс верности не наденешь.

***

Юные пенсионеры, будьте готовы!
Всегда готовы!

***

Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать, что я на работе задержался только потому что у нас там план горит. Нет конечно. Просто мы с сотрудницей посидели немного в ресторане. Не веришь? Вот у меня даже помада от её губ где-то осталась.

***

Мужчина, мужчина! Да, да вы, небритый и в фуфаечке. Мне всё равно, в бегах вы или где, а за проезд платить надо.

***

Девушка, ну что вы там машете руками, как будто тонете? Махать и я могу, на то я и спасатель. Давайте поближе к берегу, чтобы я дотянуться мог. Иначе как же я вас спасать буду?

***

- Девушка, вы не подскажете сколько времени?
- Пятьдесят баксов.

***

Работа у меня не пыльная. Но грязная.
Нет, нет! Совсем не тяжёлая. Изнурительная.
Зарплата? Мне вполне хватает. А жене всё равно не угодишь.
И главное, совсем рядом с домом. Где мы когда-то жили.

***

В автобусе:
- Женщина! Ну куда же вы прёте со своими яйцами? Мужиков всех подавите.

***

- Женщина, извините. Мне очень неудобно об этом говорить, но вы, кажется, сели на мою шляпу.
- Да хорошо хоть не на яйца. Расшаперились тут на весь трамвай!

***

Пока есть я - мне есть над чем смеяться!

***

Немецкий язык не такой уж и сложный. Не надо бояться. Главное запомнить основное правило:

В номинативе - der

В аккузативе - den

В дативе - dem

В экстазе - dam

***

Я вас люблю. Вы только не пугайтесь.

***

Если женщина вечно тобой недовольна, всё ей что-то не так, всё ей что-то не этак, бурчит и бурчит, не стоит обращать на это внимание. В конце концов жена не лучше.

***

В каждом человеке дремлет лень, нужно только не полениться разбудить её.

***

Отрываюсь от компа, иду курить на терассу. Стульев нет, стола нет, деревья повалены, крыша рядом. Видать ураган прошёлся. Пойду-ка я опять к компу. Там спокойнее.

***

Сколько же в человеческом теле всего лишнего скапливается!
Утром встал, взвесился - 85 кг. В туалет сходил, взвесился - 84 кг. В ванной помылся - 82,5.
Сижу и думаю, что же от меня останется, если ещё и побреюсь?

***

Лучше сорок раз ни разу, чем заразу сорок раз.

***

На смертном одре: В моей смерти прошу винить всех тех мудил, которые уговаривали меня бросить курить. Вот, бросил...

***

- Сука!!! - кричал он, вне себя от бешенства.
- Сам кобель! - парировала она, стыдливо прикрывая свою наготу.
- Что за жизнь собачья? - думал,на ходу одеваясь, третий, пытаясь незаметно проскользнуть через дверь.

***

Кстати, о собаках... Собака давно молчит, а соседи за стенкой всё лаются и лаются.

***

Кредо алкаша: пока пьётся, надо жить.

***

Записка

Дорогой, я на работу.
Завтрак на столе.
Если сильно болит голова, выпей таблеточку.
Таблетки на полочке.
Таблетки нужно запивать водой, а не рассолом.

П.С. - Я же сказала - ВОДОЙ!

П.П.С. - Знаешь что, алкаш несчастный, оставь-ка лучше таблетки в покое – пиво в холодильнике.