Дверь

Сегодня открывал дверь ключом и понял что падаю,закружилась перед глазами лестничная площадка,стали меняться местами двери соседских квартир..и Моя,собственная дверь,поменялась местами.Дверь,знакомая мне с детства,в которую я барабанил кулаками,в 5 лет,нетерпеливо и требовательно и срочно!прося у метери соленый хлеб,потому что в шалаше(построенном под нашими окнами)стало нечего есть.Из которой я летел летним ранним утром во двор,окунаясь в запахи зелени,неподсохших со вчерашнего ливня луж,сена,сена!его нам привозили во двор-сушиться.А мы в нем валялись и подкладывали под турник-что бы прыгать!прыгать и валяться!Счастье-пахнет сеном.Так рано и так поздно понимаешь это..промежуточного не дано.Дверь,в которую я,подростком,бился пьяным,обкуренным,побитым,и меня пускали-пьяного,обкуренного,в крови с ног до головы,с разодранной мордой,с разорваной душой.Всего и всегда-впускали.
А сейчас я стоял перед ней и знал что дома никого нет,и если я упаду-меня никто не пустит и я буду валяться позорно на лестничной площадке,рядом с ящиком для картошки семьи Репиных(у них все умерли,осталась одна бабка-муж от рака,дочь в 27 разбилась в горах,сын-пил шампанское и в 30 умер от передоза морфия).это был СССР..А на двери у них висела табличка "В.Л.Репин".
..упаду и буду валяться как Надькин брат-Сашка-пьяница,наш сосед напротив,когда я качался на домашних качелях(мне их сделали родители в раннем детстве,перетянув перекладины припустив их между веревок и зацепив на крюки в проеме коридорной двери)..так вот я когда на них качался,у Надьки-моей ровесницы-красили дверь входную и порог..в яяярррко-коричневый цвет,почти оранжевый.И этот порог навсегда у меня в памяти остался-взлетаю-качаюсь-порог-Сашка валяется-сено-зелень в разбитых окнах подъезда-лето-лето-запах краски.

И всё это моментально как-то перед глазами,пока пытался ключ в скважину засунуть,потеряв дверь,но интуитивно чувствуя замок.И еще,параллельно как-то вспомнился страшный сон,мучавший меня все детство и молодость и до сих пор нет-нет,а являющийся-как я бегу домой и не нахожу своей двери..за 3им этажом следует 5й, 4го нет в помине,я стучу,звоню,ору,плачу,в чужие-чужие двери,их закрывают перед моим лицом и нигде нет простой,купленной мной за 5 копеек когда-то таблички-номера "9"..И еще..сюда же..-
..в детстве у меня было такое чувство что Я-не Я,пытаясь поделится им с кем-то я всегда натыкался на непонимание и объяснение-нет,ты мальчик например,тебе столько лет например и тд..А это не то было!не пол,не возраст,не что-то реальное вообще,просто-остро временами накатывающее чувство-"Почему Я-это Я"..и с возрастом оно проходило..Постепенно,более редкими приступами появляясь и затыкаясь насовсем..За тем, что бы в нынешнем возрасте сменится новым,таким же ярким,но наоборот повернутым чувством-острой вспышкой-"Это-не Я"..Так мы приходим,постепенно с собой смиряясь и уходим-отпуская себя..ни за чем,ни почему..оставляя на память только запахи краски с Надькиного оранжевого порога,сена и Дверь.