Движение 70 Жареная сперма

«Жизнь это коктейль из крови, слез и спермы.»

Жан-Поль Бельмондо

++++++++++++++++++++

- Где любитель омлетов, - спросил Батя.

- В петушином дворике, - сказал Бита, - вот!

Он показал на дверь, ведущую вглубь коридора. Там сделали комнату для опущенных, в ней третий день на столе на матрасе спал Миша. Банкира не выпускали, решали, что с ним делать!

Дело в том, что он только что вернулся из Таиланда и там кушал сперму. Употреблял жареную малофью. Рассказала это Оксане жена банкира Света. Из опасений, что братва и так все узнает. Она была права, все тайное становиться явным. Оксана, чувствуя, что ее любимый за границей с кем-то борется, рассказала Инне, та Французу, Мишу выловили в кафе «Эльдорадо» на Большом каменном мосту. Где он он отпивался «кокочкой». Пил кока-колу из горла и ел чебуреки, Миша был небрит и с колтуном волос на голове, несвежую рубашку оттеняли старые помятые брюки. Человек исторической судьбы так нам и сдался.

- Вот моя шея, - сказал он, - получите!

Все боялись дотронуться до него, зашквариться. Пинками бедолагу загнали в машину. Предварительно на сидения постелили целлофан, Миша перепугался.

- Говори быстрее, - потребовал Антон Счастливый, - Ну?! - Он показал Коммерсантъ тот самый индонезийский «керамбит»:

- Щас порвём!

Керамбит или карамбит штука страшная. Ей не режут, а пытают. Вас когда-нибудь резали? Когда лезвие разрезает вашу плоть, не очень больно, так, щиплет. А вот потом, когда рана открывается, начинает хлестать кровь, вас трясёт. Все тело коченеет, ему холодно. Тогда скорее надо в больницу к врачу. Керамбитом не резали, а «писали» как бритвой. В нашу молодость в Движении в обиходе ещё было такое слово.

- Я вас сейчас попишу!

Значило быстрые, короткие движения. Потом лицо противника разрывалось словно цветок, из рассеченного арбуза головы ручьями между пальцев рук, которыми древа пыталась удержать распадающуюся на части кожу, резво струились вниз ручейки крови, на полу образуя одну лужу, большую реку. Потом неудачник обычно падал в неё в обморок. Карамбит делал то же самое, только с восточной изощренностью, полнотой, писали он сверху вниз, рука злодея держала его обычно обратным хватом. И куски арбуза сами падали в лужу на пол. Лица у проигравшего не оставалось, только глаза на ниточках, желтая кость. Если снять мясо, человеческие кости не белые, они желтые. Антон пугал будущего петуха примерно такой участью.

Перепуганный Миша рассказал следующее, слова сами прибегали к нему. Когда Студент улетел в Буэнос-Айрес, он был в с друзьями из Молдавии, среди них был и Молдовпн, помните, на отдыхе в «Лукоморье». Контракты подписали, бригада притихла, чио делать? Решили съездить в Таиланд. Вместе с жёнами.

Сказано, сделано! Прибыли. Разместились, все на пляж!

- Водичка, водичка, умой наше личико, чтобы щечки краснели...

Потом все пили, ели. Потом Миша с коммерсантами пошли наверх катать, играть в карты.

- Отдых только не просри, - сказала Света. Молдаван снял отдельный номер.

Пока они играли в карты, Молдаван вышел на панель. Автор шутит, он туда пошёл и нашёл там одну девушку ростом за метр семьдесят. Ноги метр двадцать, грудь пятого размера, прекрасная азиатка, губы как у Софии Ротару. Спросил у сутенерши, говорит, бери, дуется только в путь! Костный мозг из тебя высосет. Жать будет твои бейцы пока из них не выжмет весь сок. Воодушевлений словами мамочки, Молдаван ринулся в бой!

Тайка посадила его на свой тырчик и ловка прорулила до маленькой рыбацкой лодки на берегу. Там она напоила Молдавана почему-то индийским чаем «масала» с имбирём, дала ему местный рахат-лукум и положила себе на грудь его руку. Молдаван вёл себя достойно. Снял руку с ее груди, положил ей между ног. Сначала была садо-мазохистская кожаная юбка, потом...Молдаван в шоке мгновенно протрезвел! Крест с Иисусом Христом перелетел с груди ему за спину, голова запрокинулась в шоке, он сжимал в руке твёрдый азиатский член! Это был трансвестит. В Таиланде целая культура трансвеститов, вы знаете?

Молдаван влепил длинной дуре двоечку и сделал ноги. Он был толстый и жирный, далеко бежать он не мог. Запыхавшись, он поймал такси, дал водителю карточку отеля. Вбежал к себе в номер, быстро собрал вещи и ринулся в аэропорт. Через сорок минут он проходил посадку на рейс Бангкок-Владивосток. С королевством кривых зеркал он завязал раз и навсегда! Молдаван был дурак, нормально не мог никого ограбить, злобный страус! Ему и тут пофартило, большое спасибо он должен. Казать тому проституту. Иначе и он бы был в машине рядом с Мишей Банкиром.

...- Ну? - Счастливый нахмурил лоб. Керамбит завис над Мишиной головой. - Миша, я не шучу! - Наш брат репетир любит сгустить краски. - Щас конструктор из тебя сделаю! Нос отдельно, уши отдельно. Доведёшь! - Миша с шумом дышал как Дарт Вейдер, ничего не отвечал.

В одном из подпольных ночных казино известного туристического места Пхукета под самую завязку под закрытие часа в четыре утра на сцену вышли сто или более азиатов, косящих под поваров. В смысле, на них были только поварские головные уборы на голове и красные матросские косынки, завязанные узлом на шее, и сандали. Они были худы, спортивны, но не с квадратными мышцами живота как у европейцев, а круглыми, у них все было округлено, жира нет на животе, такой же слой кожи, как на лбу с мизинец толщиной, но не рельефно, просто мужские фигуры, все загорелые. То есть не атлеты.

- Выходят, - в слезах вспоминал Миша, - уже с елдой наперевес надроченной, с обнаженными членами и доят свои безногие ящерицы ритмично на раскаленную сковородку, стоящую посередине! У меня прямо дыхание сперло. Один за другим кончают кто куда! При этом стонут, иногда издаются крики. Это все под музыку, включенную в ресторане, звук морского прибоя. Белые струи летят, летят, это все дымится! Масса тайцев дрочит на сковородку! И настоящий повар тоже голый! Чтобы достать до края этой сковородки, поднимается над ней на таких качелях, трюк такой, посыпает пузырящуюся массу какими-то специями как в цирке. Она шипит.

Потом парни, закончив свое дело, ушли, понурив плечи без сил, гордо, но скромно, повар улетел куда-то под купол зала, официантки в купальниках стали раскладывать получившееся блюдо на порции специальными блестящими совочками и на маленьких тарелках разносить гостям.

- Пожалте омлет! - Самый высококалорийный продукт в мире мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь!

- Сколько детей погибло, - сказал Антон. В его глазах зажегся злой огонёк. В гневе Антон был не хуже Ивана Грозного.

- Хотя подавали каждому, употребляли почему-то, - сказал Миша, - в оcновном женщины.

Должно быть, им нравится сердцевина мужской сущности тела, на санскрите «бинду», квинтэссенция мужского образа, предположил потом Студент.

- Просто белок любят поглощать, - ответил Манерный.

- Я пить хочу, - сказал Рома.

- А я ссать, - сказал Скиф. - Не дадим друг другу умереть?

«Точка, капля, семя.» Понятие, связанное с представлением о топологии бытия, место, в котором происходит возникновение чего-либо, его зарождение. И исчезновение соответственно. Один из наиболее эффективных методов достижения высшего состояния сознания заключается в сведении его в эту мистическую точку изначальной энергии в её зародышевом состоянии. Ведь первый акт творения мира состоит - состоял? - в расщеплении «бинду». На половины, мужскую и женскую. Которые затем породили всю остальную тьму. Энергия, «ци» находится в каналах «цзинло», в энергии «бинту». Если выдоить мужское тело, получится сперма.

- И ты тоже кушал?! - в истерике зашёлся в салоне машины Манерный. - Ну ты му@ак, сука! У тебя башка есть?!

- А что мне было делать, - уныло прокис банкир. - Все ели! Жена ела, иностранцы ели, и я попробовал.

- @ля, - сказал Скиф, он подтянулся позже, пробки, от «Библиотеки» до «Эльдорадо» ехал сорок минут. Не ехал, а полз. - Сзади, но в стаде! Если все будут прыгать с крыши, ты тоже кинешься, дебил?

- Думаю, да, - мрачно сказал Студент, - урод! И такому идиоту мы доверили пять миллионов долларов. Сука, - сказал он Мише, - весь отдых мне испортил! Я только что вернулся из Аргентины.

- Жопа-то хоть цела? - заржал Батум. Такого он не видел даже на Матроске. От его смеха трясся весь «лексус». - Как на вкус она, сперма? Мог бы и так сказать, - надрывал живот он, - не надо было бы ехать твк далеко!

- Не, - сказал серьёзно Миша, - там была жареная сперма. На вкус как яичница, более соленая.

- Я щас его вскрою, - сказал Антон. - Зачем ты сказал?! - он навалился на Мишу.

- А зачем он спросил? - сказал банкир.

- На вкус было ничего? - спросил Студент. Миша застеснчлся.

- Ну, ну омлет и омлет, только жирный! С природной солью, - сказал он.

- Дивно, ответил Студент, - просто чудо! А мужчинам вообще-то согласно идее «инь и янь» противопоказано есть сперму!

Миша втянул голову в плечи. Под глазом у него уже набухал синяк, Антон.

- Для симметрии следовало накапать на сковородку женскую менструальную кровь. Красное, белое! - Манерный делал вид, что он самый начитанный.

- И мы полетим туда, как вампиры, - сказал Батум. - Чавкая ею и давясь, ожидая высшей силы. - Он уже отсмеялся.

- Не знаю, - честно сказал Миша, - крови не было, сперма была. Есть такое блюдо тайской кухни жареная кровь. Свиная, наверное. Было, что говорю, ничего не выдумываю. Сперма была! С приправами. В гостиницу нас вернули за счет клуба.

- Другие ели? Кто? - Мише устроили форменный допрос палачи и дознаватели в одном лице.

- Были разные девушки, тоже ели! С виду богатые, может, жены олигархов. Жрали так, что за ушами трещало, не оттащишь! - Батум добавил: -  Чуть не стояли в очередь!

О, женщины, расчувствовался автор в этом месте. И их вечная жажда любви!

- А еще из менструальной крови можно бы делать колбасу, - сказал практичный Манерный, - надо достать только приличных телок.

- И свежих человеческих кишок! - сказал Антон. Он схватил Мишу за грудки, спрятал кривой нож. - Я тя забью ногами! - Миша испугался.

— Я раскаиваюсь в том, что я это ел, - сказал он. Простодушие Миши иногда было безграничным. Наверное, поэтому он ещё живой. Нам было жалко тех чеченцев, с которыми он работал, когда мы наконец его выгнали.

НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ КТО

- Ты бы мог есть сперму и здесь, - игнорируя раскаяние банкира, сказал Студент. - По крайней мере не надо тратить деньги, ехать в Таиланд, искать там этот сраный ночной клуб, чтоб выглядеть таким мачо.

- Я кровь пить не буду, а тем более есть, - сказал банкир. - Это один раз было!

- У меня в Пятигорске был знакомый, работал на бойне, - сказал ребятам Студент, пока они разбирали дело Миши, стемнело, - он каждое утро натощак выпивал для поднятия тонуса по стакану свежей теплой крови, здоровый был @издец не описать, все время вид такой, будто его от прет, запаску от «камаза» вверх кидал, потом ловил, а потом ослеп! - бандиты покачали головой.

Мы закончили разбор, повезли Мишу в офис. Манерный быстро соорудил ему хату для опущенных. Выделили отдельный кабинет в самом конце коридора, вынесли оттуда всю мебель, оставили Мише стол, матрас, один стул. Дали кипятильник, банку с водой. Сжалились, дали ещё стакан и чай. Сиди здесь и не тренди! Пока Батя не приедет.

Батя прибыл через трое суток, он поссорился с женой. Он хотел перевезти мебель на дачу, она нет. В конце концов Батя сдался, ночная кукушка дневную перекукует. После бурной ночи Вор махнул рукой, купим новую, Батя вообще не шиковал, был экономный. Они с Битой и женой поехали в мебельный салон у кольцевой «Гранд». В последнее время Батя сильно устал, говоришь, говоришь с ним, он, бывает, уснёт. Прямо посреди базара. Снимали с него туфли, клали на диван, накрывали пледом, пусть отдыхает. Верный афганец бдительно сидел рядом. Бита мог трое суток не спать, если необходимо. Включал в себе режим «Герат». Сколько человек собственноручно лишил жизни бывший офицер? Знаменитая арбатская гадалка развела руками, за ним тени. Почему он оказался рядом с нами или мы рядом с ним? Перестройка. Старый дом сломали, а новый ещё не построили. На стрельбах онтбыл главный, ворчал:

- Опять не показали результаты! Тебя в ОО КГБ не научили правильно целится? - ругал он Студента. - Я ж там не служил, ходил туда только в рукопашку, - отнекивался Студент, пацаны ржали. - Я те дам рукопашку, - сердился Бита, - каждый день в тир и кросс по пересечённой местности пять километров. Гребень на гребень нам один Скиф. - Скиф на стрельбы не ходил. Сам Бита прошёл спецподготовку и однажды вечером не сдержавшись убил на на набережной круговым ударом ногой пацана из другой бригады. Просто правильно попал. Отмазывало его пол Движения. Так что Скиф Скифом, а Бита Битой. Менелай тоже был шире в плечах, чем Одиссей, и что? Где наша «Менелая»? По вечерам Студент любил читать Лосева. Солженицын правильно писал, образование обратимо. Отпустишь себя немного, того и гляди, стал интеллигент. Или того хуже, хороший человек. Хороший человек не профессия. В Движении надо было пером и кистью. Батя зашёл к Мише, открыл дверь.

- Пацаны собираются тут тебе принести дырявую ложку!

Миша закрыл глаза. Ему было уже все равно.

- Сам как думаешь, что делать?

Короче, отселили Мишу в другой офис, наш Оксана, Света и жена Манерного отдраили с мылом. Отпылесосили ковры, протерли зеркала, поменяли шторы. Миша со своей секретаршей, одной из секретарш, их было несколько, по кличке поганка принимал посетителей на окраине Москвы в другом конце города. Заодно его перестали трогать, давать ему фофаны, подзатыльники, иногда пощечины. В кабинете Миши поставили биллиардный стол. Контракты кто-то ведь должен был делать?

- То на воле, а то в тюрьме, - пояснил Манерный. - Пусть трудится! Он не специально пошёл туда кушать сперму.

- Больше не ешь, - щелкнул Мишу по темечку на прощание Батум. - Ты и так толстый!

Антон после этого слёг с сердцем. Отпустить вафлёра целым и невредимым! Чего не сделаешь для Движения. Студент целыми днями пропадал в зале, стремясь наверстать пропущенные уроки по работе со смертельным орудием большой, древней и красивой страны под названием Индонезия. Он хотел поехать туда, жить в горах с учителем и тренироваться. Какое-то время...

Почему пацаны с Мишей были такими жёсткими? Дело в том, что в период «железного занавеса» на просторах постсоветского пространства образовалась устойчивая мыслеформа, известная как русская культура, со своими плюсами и минусами, которая воспринимала однополые браки и фаллосный массаж простаты как срамоту, постыдство и мерзость! Появление содомитов в СССР для реальных пацанов был позорный крах, полное фиаско, падение Вавилонской башни, как на полотне Питера Брейгеля.

Как только анальный шалун обретает статус в виде символа Франции галльского петуха, он обнуляется и перестаёт кем-либо быть в нашем мире Движения. Это мёртвая точка невозврата, a point of no return. «Траурный марш» Фредерика Шопена, «Реквием» Амадея Моцарта.

Лагерный петух это пожизненный приговор, в колонии к «отсаженному» относятся как к отребью, прокажённому, неприкасаемому. «Петух» ни волк, ни овечка. Он призрак, тень отца Гамлета. «Пернатый» даже не ноль, он ниже дна, вечный минус. Его ничтожное существование это чёрная дыра, путь в никуда, пропасть в бесконечность. Жизнь его начинает иметь отрицательную стоимость.

В застенках каменных джунглей русских тюрем быть пассивным «гребнем» значит смотреть на мир через тусклое стекло, нырнув в непроглядную глубину. Трудно отбывать срок, взвалив такую неподъёмную плиту себе на плечи. Стать «заднеприводным» на Руси всегда значило дважды умереть, причём без права на воскрешение. В Библии о мужеложцах, живших в городах Содоме и Гоморре, где процветал полный разврат, сказано, «и как они не заботились иметь Бога в разуме, то предал их Бог превратному уму делать непотребства». Скорбь без сочувствия, грех без исцеления, смерть без надежды...Всё сие заключено в одном весьма печальном выражении, висящем над их нетрадиционной ориентацией, как вечное проклятие, как дамоклов меч. Жизнь без Бога, философия без души.

В анналы русской истории анальный шалун был занесён в статусе неблагочестивого, порочного и беспринципного Никто. Этот Никто был дырка в заднице, что-то вроде использованного презерватива, одним словом, «пробитый»! Во все века гомосеки считались недочеловеками низкой пробы, лишёнными благодати Всевышнего. Они, сожжённые в совести своей сыны порока, были посланцы Сатаны и слуги Мефистофеля. Как пел Тесак:


- В этом отсеке все люди гомосеки!


Насчёт «всех» он попутал. Он много что попутал в этой жизни! В тюрьме два раза его били, гасился в тройниках, объявили Гадом. Все не все, но потенциально многие.

Насущный вопрос:

- Так кто же ты, «пробитый талон», который не готов жить морально, но готов жить анально? Дух злобы, демон лжи, коварства?

Лаконичный ответ:

- Он часть той силы, что вечно хочет зла и вечно подставляет зад. По умолчанию гомосексуалисты были отрыжка Бога и мерзость запустения.

Братья по духу, взглядам и убеждениям, мои читатели, если вдруг вы увидите на флэте, вертепе или быдло-пати такое «чудовище в перьях», вы не бейте его, не ругайте его, посадите на член и качайте его! Шутка. Если серьёзно, бегите от него во весь опор как чёрт от ладана, дабы не было с вами чего хуже, ибо дорога в ад может показаться лёгкой вечерней прогулкой по Майами, по сравнению с тем, что уготовила в тюрьме пидорам вечность! Плач огненный и скрежет зубов. То же с теми, кто делал куни. Туда входит член! По понятиям также строго запрещено с «законтаченными» принимать пищу за одним столом, брать у них продукты питания, чай, сигареты и прочее. Фарид Резаный так на зоне привёл в чувство казанских пацанов.

- Слушать не будете, начнёте кушать с ними!

Тот, кто осознанно игнорирует постулаты, автоматически пополняет ряды музыкального ансамбля «Кукареку». Эти правила касаются абсолютно всех, нет исключений! Нет вообще ни для кого, так как за эти вековые устои страдали и умирали миллионы арестантов разных мастей, порядочных каторжников, терпигорцев и мучеников. Любые устои без традиций и принципов это как порно без женщин, поэтому на стрелках строго пресекали любое аморальное поведение.

- Такого растянем на дыбе, сделаем дополнительную дырку в голове и будем через иерихонские трубы кричать ему прямо в мозг! - И это был не беспредел, а их удел.

Было исключение. Каторжнику не кидали предъяву, и по жизни у него была ровная полоса как у мёртвого кардиограмма, в том случае, если он был Крыса или Петух по восточному гороскопу. В других ситуациях за нарушение канона у «обиженного» была одна дорожка в курятник. Почему? Судьба наша имеет особую метку, это Россия.

- В жопе член, во рту шоколадка, знай, что дырявому в России не сладко!

Кто был с этим не согласен, в любой порядочной хате ему дарили путёвку в Париж, ведро картошки и пару лыж, а затем под Марсельезу насаживали их задницы на Эйфелеву башню. Так и жили они в своём углу, трахали друг дружку, а деньги в кружку. Свобода это не то, что тебе дали, это то, что невозможно у тебя отнять. Ибо кто кем побеждён, тот тому и раб. Поэтому на Мишу все так и взъелись. Есть чужую сперму зашквар огромный!

конец эпизода