Я умерла

Я умерла...

Я умерла 27 августа 2009 года...

Я долго этого не осознавала.

Многие люди, все люди вокруг меня

вели себя так, как будто ничего не случилось.

Они просто не видели. Как и я.

Но теперь я поняла.

Когда-то я писала:

"Я многое в этой жизни поняла"...

Наверное, это обозначало подсознательное чувство начинающейся смерти.

Я не была в тот момент рада или счастлива. Я чувствовала какую-то лёгкую пустоту, невесомость, свет... Это сравнимо с внутренней потерянностью и эмоциональной опустошённостью, какие всё чаще ощущаю сейчас.



Моя видимая оболочка продолжает жить, работать, есть, спать, общаться, расстраивать и радовать людей...

Но на самом деле я мертва.

Я умирала и таяла постепенно.

Это продолжалось долго.

Несколько лет.

Я на время переставала умирать,

оживала.

...Но это всего лишь внешнее воздействие

какими-то препаратами, лекарствами. Вроде фильмов, книг и музыки.



Но теперь даже в большом количестве

они не могут возвратить меня к жизни.

Потребность в них - как в наркотике -

равна потребности дышать

кислородом.



...Передозировки не случится.

Воскресения от смерти - тоже.



Я уже умерла...



...Моя внешняя оболочка будет существовать долго.

Она будет смотреть фильмы и слушать музыку,

задыхаться и головокружить,

захлёбываться слезами, глотать комки в горле,

давать обещания,

становиться минутно счастливой

и погружаться в тягостные мечты.



Долго она будет идти куда-то, не зная куда.

Говорить что-то несвязное и непонятное

встречным путникам.



...И наконец, придёт к Раю...



Она перестанет ощущать ветер.

Перестанет слышать природу - дождь, птиц.

Перестанет жмурить глаз от боли

при взгляде на солнце.

Перестанет предаваться

низменным желаниям.

Перестанет осознавать своё существование.



Она растворится в объятьях своего убийцы.

Может быть, проронит последнюю слезу.

И исчезнет.



Только тогда и никогда раньше.



...Ей придётся прийти к Нему...

И раствориться, не сказав ни слова...



Тогда, оставив Его ни с чем,

она сможет вновь обрести жизнь.



Купаться в лучах солнца,

Разбивать волны о свои ноги,

Дышать полной грудью горным воздухом



и творить, творить, творить!



и любить, любить, любить!



и жить...


...А пока мне приходится с большим усилием

двигать свою оболочку туда, где Я Сама, где Душа Моя

обретёт наконец спокойствие,

умиротворение,

Свой Рай...

Рай на земле.








Я не хочу жить, пока не дойду до Своего Рая.

Я буду твердить, что умерла...



...Потому что не хочу, не хочу, не хочу

жить без Него!!!








Я хочу прийти к Нему мёртвой...

Даже если Ему также больно,

как и мне сейчас.

Даже если он так же ощущает

свою мёртвость.



...Может, Он тоже возродится...

Я буду только счастлива,

очень счастлива. Безумно счастлива,

заоблачно счастлива,

...что буду готова умереть.



...А если Ему хорошо сейчас..

моя оболочка порадуется за Него.

Но не успокоется, пока не убедится,

что Он не обманывает.

Ведь ей уже пришлось однажды сказать:

"Я тебе не верю".






Я буду мертва, пока не увижу Его глаза,

Его улыбку.

Пока не услышу Его голос.

Не почувствую прикосновения Его руки.

Его дыхания.

Близости Его тела...



...Я буду мертва для всех,

буду холоднее воздуха на Уране,

молчаливее бактерии,

безжизненнее вируса вне клетки.



...Я хочу жить и любить по-настоящему.

Вот моя цель.



...А пока я мертва.

<Осень 2011>