Любить женщину...

Женщины…. Таинственные, красивые существа, в каждой из которых есть нечто завораживающее. Их хочется любить, их хочется покорять, ими хочется любоваться. Все они делают жизнь осмысленней, ярче, комплекснее. Без них есть только соблазн одиночества, не менее манящий, но более поглощающий.
Кажется, что я рождалась несколько раз. Один раз всё стандартно – семимесячный ребёнок на заснеженном острове Сахалин, которому пророчили быструю смерть. Второй раз – когда встретила её. Мне было 19. Я была недолюбленной девочкой с жуткими амбициями и полным отсутствием воспитания. Она была старше, принадлежала к высшим кругам общества и воплощала в себе всё то прекрасное, что казалось мне жизнью. Умная. Необыкновенно умная. Завораживающе мудрая. Сильная. Её красота была не только в притягательной женской внешности, но в её ухоженности и умении подать себя. Она одевалась изысканно, она умела подобрать драгоценности в тон наряду, она шикарно разбиралась в косметике, театре, музыке, искусстве, политике. Она ужасно лихачила за рулём и умела найти выход даже из самых запутанных ситуаций.
А я стала её вещью, её собственностью, её любимым человеком. Во мне она нашла всё то, чего ей так не хватало в жизни. Мы безудержно веселились и я таскала её по ресторанам, театрам и концертам. Я обожала постоянно дарить ей подарки, самые разные, но только чтобы они радовали. Мы могли целый вечер говорить о политике или вместе работать над интересным проектом. А могли смотреть все ночи напролёт кино, выпивая несколько бутылок вина. Мы отлично проводили праздник в нашей компании, а я ревновала её к мужу, который может так просто при всех целовать её. Ревновала к подруге, которая постоянно прикасалась к ней. И сходила с ума от счастья, когда мы гуляли вдвоём по заснеженному лесу или по весенней набережной. 
Я отдала ей больше 8 лет жизни и думала, что была счастлива. Но настал миг, когда я поняла, что это иллюзия и что тот образ, под который она подгоняет меня живую, я никогда не смогу воплотить. Я устала просыпаться от того, что причиняю боль человеку, которого тогда любила всем сердцем. И я ушла. И теперь она счастлива без меня.
А потом я встретила другую. Рыжеволосую ведьму с шикарными волосами и холодным сердцем. Это была любовь с первого взгляда, единение душ и мыслей, что-то необъяснимое. Оно захватило нас обоих и закружило в танце. Мы общались, но мои мысли при взгляде на неё были далеки от дружеских. Я не хотела обладать ею. Но я не могла иначе, потому что мне казалось, что если я не возьму её прямо сейчас, то потеряю смысл своей жизни. Она дала мне крылья и излечила. Она сделала снова меня собой. Не стало рамок и образов. Я родилась заново и обрела крылья благодаря ей. Она показала мне всё совершенство гармонии – секса, любви, отношений. Я верила ей всем сердцем. Верила, что будем вместе всю жизнь и что любовь наша навечно. Она просила меня никогда не отпускать её и всегда быть рядом. Но я вынуждена была разжать ладони, потому что любила лишь образ, иллюзию и, как оказалось, ложь. Она не только дала мне крылья, она сделала меня сильнее, ведь пережить это и не сойти с ума было непросто. Рухнула вся жизнь, но я не стала собирать обломки, а лишь сцепила зубы и шла дальше, радуясь и улыбаясь новой жизни. Ведь всё же хорошо!
А потом были другие. Очаровательная брюнетка с серо-зелёными глазами, неприступная и холодная. Зачем я всегда ищу себе сложных женщин? Эта была одной из самых сложных, с чёткой жизненной позицией, пониманием себя и силой. Её самодостаточность и норов, красота и недоступность притягивали меня и отталкивали. Нас потянуло друг к друг очень сильным магнитом. А потом оттолкнуло так же сильно и внезапно. Но благодаря ей я поняла, что сердце моё живо и способно желать. Она выбрала не меня, у неё свой путь, но я искренне желаю ей счастья, так как её выбор не прост и я уже ничем не смогу ей помочь.
Ещё одна случайным прекрасным вечером закрутила меня в танце страсти. Я не ожидала такого противоречивого образа под столь осязаемой оболочкой. Противоречия, интриги, желания…. Мы так сильно влияем на жизни друг друга, что это даже странно. В разговорах с ней я нахожу истину для себя, а она – для себя. Мы напиваемся в хлам и понимаем друг друга с полувзгляда. Я пьянею от одного присутствия и я знаю, что она об этом знает. Но у нас нейтралитет, потому что она не хочет меня, а я, по большому счёту, и не хочу, чтобы хотела, потому что у неё другой путь – путь отношений с другим человеком. И поэтому мы друзья. И поэтому я могу в который раз поражаться комплексности характера этой юной особы, смотреть с ней умные фильмы и читать умные книжки. Потому что её потенциал вдохновляет. Потому что она когда-нибудь станет роковой женщиной.
Случайно ворвалась в мою жизнь и красивая девочка с такими же серыми глазами, как у первой моей женщины. Хрупкая, в короткой курточке и без тёплых перчаток. Мы стали общаться и я поняла, как много ответственности лежит на её хрупких плечах.  Как много она делает и как много на себя взвалила. И захотелось прижать её к себе, защитить, обнять крепко. Просто так. Чтобы напитать своей силой и энергией, чтобы увидеть на устах улыбку, чтобы услышать смех. Она красива, она темперамента, она сильна. Но выбирать – ей. Только ей. Потому что она связана узами, и только она одна может принять решение. И я даже не жду. Я просто хочу, чтобы ей было хорошо.
Когда мне плохо, я редко нуждаюсь в чьём-то плече. Попроси я, мне сразу его подставят. Но просить хочется редко. И только на одно плечо, образно говоря, мне хочется склонить голову. Я восхищаюсь этой сильной девочкой, которая сама умеет выстраивать свою жизнь и ни на шаг не отступает от того, что кажется ей правильным. Она опасна своей прямолинейностью. Многие считают ей сукой. Но нет. У неё громадное сердце, она Человек. Она Женщина. Она скроена из силы и противоречий. Не подпускает к себе, а отталкивает. Проверяет на прочность и не любит, когда слова кидают на ветер. Друзьям отдаёт часть своей души. Женщины сходят по ней с ума, видя в ней красотку, которая одним своим видом и поведением провоцирует самые непредсказуемые реакции. Она есть тот извечный соблазн, который их преследует во сне и зажигает кровь. А я вижу её благородное сердце, её доброту, её надёжность. Я никому не рассказываю о ней, потому что она – это что-то другое и ещё потому, что пока она не считает меня даже другом. А мне так спокойно слушать её и понимать её интуитивно даже после выпитой бутылки шампанского. Я учусь у неё каждый момент жизни и понимаю, что она меняет меня. И я хочу меняться. И скоро смогу полюбить себя так же, как любила их всех – прекрасных, изменчивых, сложных, лживых, противоречивых Богинь, имя которым – женщина.