Телефонная беседа пьеска
Она: - (сердито) Алло! Ну что? И где моё письмо, обещанное Вами накануне?
(кокетливо) Я недовольна хи-хи-хи,
А я честна пред Вами, и нашла свои недавние стихи,
Которые хотели Вы читать и конструктивной критике
поддвергнуть.
Их передам при встрече.
Он: - (удивлённо) Добрый вечер.
Отправил Вам письмо я почтой голубинной,
Погода лётною была и голубь дивный.
Неужто не достиг пернатый адресата?
(сомневается) Я точно помню – посылал. Я был не сильно датый.
Она: - (с упрёком) Хреновая у Вас голубья служба,
Подставила к удару нашу дружбу.
Он: - Такое с голубем бывает на рубеже сезонов:
Нехватка кальция и смена перьевых покровов.
Быть может он охлип?
Она: - Ну да, ещё скажите "птичий грипп".
(смягчается) Я всё хотела, но стеснялась Вас спросить:
Откуда Ваше прозвище такое – Призрак?
Не Вашего ль ума больного признак?
Он: - Ответ на Ваш вопрос таков:
Фамилией я удостоился от предков,
Что призраками были испокон веков.
Она: - (разочарованно) А я-то думала всё глубже...
Он: - Нет у меня для Вас ответа лучше.
Разочарованы ответом?
Она: - Переживу. Видала и не то в несовершенном мире этом.
Он: - Задача наша этот мир подрихтовать,
И в должном виде детям нашим передать.
Она: - (с насмешкой) Ну-ну...
Он: - (с обидой) "Ну-ну" Ваш преисполнен скептицизма. Так я разумею.
Она: - (притворно) Ну что Вы, что Вы! Разве я посмею?! Ни в жисть!
Он: - (передразнивая) Век воли не видать!
Она: - Фу! Пошло как. При Вашем-то уме такие звуки!
Он: - Я постигал тюремные науки, и в них немало преуспел.
Уж этого-то не отнять.
Она: - Ещё не хочется Вам спать?
Он: - Хотелось бы, да фея сна пропала.
А Вам?
Она: - И мне. Походу наша фея забухала.
Он: - Всегда с ней так, когда пора в кровать.
С утра бы время труженников не проспать,
Не то начальство осерчает.
Она: - Мне по фиг, я в четыре начинаю
Пополудни. Замерзаю.
Он: - Обуйте тапки.
Она: - На нос?
Он: - Вдруг поможет? А не поможет, так макните в чай.
Она: - Нос или тапки?
Он: - Нос. Тапочки уже неактуальны.
Она: - (злится) Не жаль Вам носа моего? Вы аморальны!
Он: - (обижается) Вот так вот обо мне? Вы понимаете превратно.
Мне жаль Ваш нос, и я подыскиваю варианты.
Урона носу не хотел я причинять.
Температуру верную лишь стоит подобрать.
Она: - (смеётся) У Вас есть формула для носоотогрева чаем?
Он: - Налейте в кружку кипяточку,
Разбавьте ледяной водой,
Когда дойдёт до нужной точки,
Тогда макайте носик свой.
И нет урона для него,
И он немедленно оттает,
Не бойтесь только ничего
И к новой жизни он воспрянет.
Она: - Боюсь я только утонуть внезапно.
Он: - Ртом вдох, а выдох носом. Это же элементарно!
Она: - Я в кружках плаванью не обучалась. И хочу пожить.
Он: - Горчичник к носу попытайтесь приложить.
Она: - Вы изверг!
Он: - Нет, я врач. И до сих пор не ведал неудач.
Я умываю руки. Вам не угодишь. И медицина тут бессильна.
Она: - Идите к чёрту! В смысле, спать.
Вам на работу нужно рано встать.
Он: - Я на неё кладу, а не стою на ней.
А впрочем, правы Вы. Раз фея не идёт,
Я сам найду её скорей. Где бродит эта сука?
Она: - Неведомо и мне. Но если обнаружите паскуду, пинком её ко мне.
Он: - Без базара. Пардон. Всенепременно.
Свидетельство о публикации №111120410616